经典段子

随着人们的教育质量的提升,我们动不动就要写一些文章,范文可以运用到不同的场合,你是否在寻找一些可参考的范文呢?为此,小编从网络上精心整理了《经典段子》,希望对大家有所帮助。

经典段子

1、你在行走的时候,我在看你。当我离去的时候,有人看我。是不是都是如此的轮回。

2、真正的旅行,不在于走过了多少地方,而在于成就了多少次全新的自己。

3、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上

4、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩

5、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教请问,你用什么方法搞定的班花呢?我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了尼玛,天生优势啊!

6、去夜店玩儿找一了小妹,刚坐下,小妹问我:大哥贵姓?本着内涵大无畏精神回复她:姓王,叫里杵。小妹愣了一下答道:艾玛,大哥咱一家人啊,我也姓王,叫里歌。组织中人无处不在啊。

7、做人要有信仰,做事要有信心。信仰是指路明灯,信心是前进动力。花儿的岁月,默默地生长,静静地开放,优雅地生活。不求大红大紫,只愿春来次第开,春归渐入尘。一生美丽过便是不枉,蝶来蝶去随蝶意,静守一方天空,安度一春岁月。无意于得,自然无所谓失。人生的美丽,不在于争,而在于守。

8、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:你妹,少白头没见过啊!

9、最没救的爱是不关心,最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵,不是好得要命就是恨得要死的,常常不是不爱,而是太爱。他们抱在一起,没在爱河里淹死,也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱,是为了活下去;他们有天可能莫名其妙地嫁娶,然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。

10、行走在红尘里,每个人都会遇见暴风骤雨和诗情画意。当岁月的帷幕徐徐拉开,俗世中的每个人都成了人生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修,那么,毋庸置疑,我们的戏份一定会非常出彩。

11、有了无所谓的心态,我们会轻装上阵,无论走到哪里,我们都不会被沉重的包袱压垮;有了无所谓的心态,我们会谦虚低调,无论取得何等业绩,我们都不会被胜利冲昏了头脑;有了无所谓的心态,我们会始终保持平常心。

12、浅薄如浅水,常常哗哗作响;深意如深潭,往往无声无息。轻信书本,往往容易受骗;不信书本,每每一事无成。没把握的事不去做,不经手的事不许诺。合适的人不要错过,合适的事不要放过。

13、上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句爸,要上课了!晚上回家再打!

14、刚出来散步,被歹徒劫钱,歹徒拿着刀对我喊你敢动一下试试?我当时就不乐意了,你抢劫我就算了,凭啥还让我感动。

15、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动,由于本人比较胖,就总是默默的躲开,一天刚到寝室,有位大姐看到我就喊到哎呀呀,你看你都什么样了?看看你的腰,那么粗,简直就是猪腰啊!我淡定的问了一句那你是什么腰啊?这大姐回答的倒麻利我当然是人腰了然后就听到全寝室的爆笑。

16、我一开始在路边摆烧烤摊,然后日积月累技术增长,终于调到火葬场了!

17、真正的爱情,应该是两个人,彼此理解,互相尊重,用心呵护,安暖相依。然后相伴,走过此生!

18、在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小pp上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开开果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。

19、和一客户吃饭,走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了,我赶紧打车去追。我对的士司机说:师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。司机说好嘞,拿起对讲机:喂,老张,你回来下。就这样他连车都没启动就赚了200块。

20、万贯家财,不如一技在身;满腹经纶,不如一善在心;高谈阔论,不如一言九鼎;长篇累牍,不如一字千金。对人要感激,对己要克制,对事要尽力,对物要珍惜。消磨时间就是糟蹋自己,浪费精力就是摧残自己。

21、土豪我们做朋友吧!嫌弃。土豪我们做朋友吧!不要。土豪我们做朋友吧!醒醒。土豪我们做朋友吧!我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。那土豪我们结婚吧!好。

22、一女同事离异带一小孩几个同事打麻将,吵吵嚷嚷的。突然,那女同事的小孩跑过来,X叔叔,你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了静了了

23、最强大的人是那些在内心扛住千斤重,表面却很淡然的人。与其埋怨世界,不如改变自己。心态不好,就是把自己的心情交给别人来掌控。生活中,很多细小的问题,换个角度,或者稍微忍一忍,你都能笑着处理好。心态是调整出来的,笑着看世界,世界会还你一份好心情。

24、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!

25、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话:大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情,我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道:小伙子,我们就一个儿子啊!

26、心如何,人就如何,世界就如何。在这个世间,总有一些我们无法完成的事情,一些无法靠近的人,无法占有的感情,一些无法抵达的地方,无法修复的缺陷。一个人一座城,在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及,有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。

27、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

28、一天早上,我拿着一张100元去买烟,二十二的云烟,老板娘把烟拿给我就开始念,一百找八十八说了不下五次,搞得我都不好插嘴,最后还是找了我八十八,我拿着头也不回,潇洒的走了

29、我的奇葩同学,就是想体验一下灯泡放到嘴里后就拿不出来。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上

30、心底的那个圈子里的那些人,是一群让你到七老八十想起来还是会微笑的家伙。是在你最一无所有的时候,陪着你不离不弃,无论你遇到了怎么样的困境,都告诉你没事的,有他们在。不是最好的时光里有你们在,而是你们在,我才有了最好的时光。决定了前方的路怎么走,就不要总回头看。

31、做一个安静的人,读书,旅行,等待爱情。生命中,总有些人,安然而来,静静守候,不离不弃;也有些人,浓烈如酒,疯狂似醉,却是醒来无处觅,来去都如风,梦过无痕。优雅的人生,是一颗平静的心,一个平和的心态,一种平淡的活法,滋养出来的从容和恬淡。

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经典相声段子


经典相声段子

1、经典相声段子:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----

2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!
于谦:还真不错!
郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!
于谦:质量不行?
郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!

3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4、 白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:师傅要盘吗?卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

5、 ――文顺,拿的什么?
――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给你猜,猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――你要猜出来我把这两个都给你
――5个?

6、 ――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊,多可惜。
――怎么呢?
――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。

7、今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊

8、 9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座!

9、某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。

10、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在医院,肠子都断了还不去医院!我是篡改唐诗宋词第一高手。

11、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

12、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

13、我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,今天,哗,我们,哗,给大家,哗,说一段相,哗,声,哗,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)说得不好,哗,说得不好也鼓掌!?

14、郭:哎!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。

经典笑话段子


经典笑话段子

1、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜;唐僧说:为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果;唐僧说:为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说:八戒,把那只猕猴桃给我拿下!

2、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问:冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:)

8、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说:不求同年同月同日生我:打住!好像哪里不对啊?

9、今天小王上班带了个芒果吃,上公交车后就一直玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后一车人都下去了,小王:叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,小王抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。

10、清晨,在大雾中摸索出门,看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白布,桌子上摆一小圆桶,里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:大师,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头喝道:我摆摊卖早点,你晃我筷子筒干嘛!

经典冷笑话段子


1、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!

2、老王的老婆脾气很坏,常欺负老王,一天老王回家正巧老婆发火。老婆:看你那样,嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答:法律规定近亲不允许结婚。

3、不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

4、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为我饿。

5、我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

6、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!

7、在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!某大学教授如是说。

8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。

9、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

10、父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。

11、数学课上老师提问:李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?李雷说:嗯那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。

12、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

13、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!

14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

16、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!

17、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

18、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

19、分手100天女孩给男孩发了条信息:我在老地方等你。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

20、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

21、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。

23、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

24、刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:今年我换了好几个丈母娘我叹道:我惊讶道。你也太强了谁知他骂道:MD!是我岳父太强了,我当场狂喷。

25、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

26、表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。

27、有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。

28、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

29、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

30、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

31、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。

32、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

33、刚才一不留神,跟女朋友吼了一句。她瞪着我说:来来来,你再吼一下我听听!作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸,用了浑身的力气大声吼道:我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?

34、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

35、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。

37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗?

38、某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?

39、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!

40、上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上舞会,主题:你抱紧我,我抱紧你;深夜约会,主题:你中有我,我中有你。

41、今天开玩笑问6岁的表妹:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?她毫不犹豫的答道:做猪。

42、让小侄子去帮我买点东西,他说:跑腿费两块。给了他,补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

43、有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:是你把他弄睡着的你自己叫。

44、夕阳下一老奶奶推着轮椅,不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么,好温馨!问老奶奶:怎样保持一辈子爱呢?老奶奶:他曾有外遇,一度想抛弃我。又问:您是怎么做的?老奶奶:这不,我把他的腿打断了!

45、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

46、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

48、一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事:你知道印泥在哪吗?同事:东南亚。

49、大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?一位胖子焦急地问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。男士委屈地解释。这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!

50、足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!

51、野鸡问鸳鸯:近来你还和男友边戏水边亲吻不?鸳鸯:嗯。怎啦。野鸡:森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染,别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。

52、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

53、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

54、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

55、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!

56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

57、数学课上,老师说:三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?三角恋爱。你这节课站着上!

58、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。

59、昨晚告知父母,说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!

60、谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:不用你翻译,这个我懂。

61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说:唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

63、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

64、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。

66、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

68、开会三要点:一、直接对下级讲话要说我强调几点;二、平级讲话后要发言说我补充几点;三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。

69、恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚,浪漫指数直线下降。推销时候,热情似火,耐心细致,一旦产品售出,售后服务就不归他管啦。

70、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

71、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白你踩着我脚啦!

72、粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

73、哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板。

经典黄段子笑话


经典黄段子笑话

1、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:那是什么?和尚想想说:那是死人!一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:那是什么?尼姑说:那是棺材,专门装你的死人!

2、第三天回家后,丈夫问妻子:亲爱,你们公司今天有什么事没有?她答:没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。

3、第二天,他们回家时,他妻子问:今天怎么样?男人说:棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。

4、一女进性用品商店,要买振动棒,老板说:都在上面自己挑。女认真选后说:我要那个红色的,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器。

5、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。

6、母牛和公牛感情不和,分手后与大象一起生活,数次高潮之后,又觉公牛好,即回公牛身边,腾云驾雾后母牛问:数日不见,我有什么变化?公牛说:你牛逼大了!

7、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说:你娶的是老婆,不是厨师!
晚上睡觉时,老婆说:楼上有怪声,你上去看看。
老公说:你嫁的是老公,不是警-察!
8、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。
我得意地问:怎么样?
老公说:该洗头了吧?

9、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:正在进行治疗,闲人免进。

10、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。

11、老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。
老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:算了吧,别打它。
丈夫生气地说,真欠揍,连我也认不出来。
亲爱的,你也设身处地为它想想,妻子说,假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?

12、老公边翻报纸边问我:如果我在大森林里迷路了,你怎么办?
我毫不犹豫地答道:先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!

13、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说:你就没有这样爱过我,为什么?
丈夫答道,你知道人家拿多少薪水吗?

14、委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?
好啊,那我们也准备两张床吧
丈夫:

15、如果你拒绝我,那我就去卧轨。
那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!

16、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?
丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。

17、我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。

18、一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,噗、噗地吹了两口气,火便吹旺了。这个人奇怪地说:真怪,连火炉也怕我老婆!

岳云鹏经典段子


岳云鹏经典段子

1、浪费
我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

2、相亲

相亲就应该直截了!
女:你有房吗?
男:已经开好了,走吧。

3、买TT

昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25元!
出超市后打电话给女友说,晚上试试。
结果她说:不要买,那东西一点都不爽的!

4、开门
晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的,非急死不可。

5、聚会

大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,载着我当时最好的室友。
我感叹道:如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!
这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:你愿意做我的女朋友吗?
我高兴的答道:我愿意!
就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了

6、回家

同学:元旦回不回家啊你?
我说:按道理要回家的。
同学:那你帮我带几样特产呗。
我说:不过我这人一般不讲道理的!

7、睡觉
班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。

8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。

9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。

10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。

11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。

12、岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天!

13、跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

14、英国大餐厅,打外面看就好像一个大花园一样,特别的漂亮,特别的美观,没有门,有很多围墙,进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子,滋滋滋往上冒水啊

15、岳:京剧是国cei。越:粹!岳:粹!cua粹、俩结巴遇一起了,三十分钟说了四句话,其中一个结巴说了:要不咱俩发短信吧!

16、俗话说,响屁不臭,臭屁不响,那天他放了一个特别不响的屁,五分钟呐,车里面都看不见人啦,这哪是屁呀,勾点芡就是屎啦!

17、岳:这几天我这个嫂子不好 吸烟把我这个嫂子给糟践了。越:嗓子!岳:怎么了哥!

18、于老师因为抽烟呐,这肝坏了,住院,还抽呢,护士进来了,提醒一下他:小心肝!再看于老师,满脸猥琐的表情:小宝贝儿--

19、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗。

20、卖吊票:之前我唱男角,后来,我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是哎哟喂

21、法海对许仙说:施主,你娘们是个长虫(虫读轻声)。

22、臭屁不响响屁不臭,他放了一个特别不响的屁,放了五分钟,车里谁都看不见谁了,浓烟滚滚啊,都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句小伙子疯了吗你 臭不要脸 呸。他不愿意了唷大娘 你吃屁还吐核啊

23、孙老师有钱,但是不会开车,买公交卡!充了三十万,还是张学生卡,相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊,宝贝儿!

经典搞笑内涵段子大全


经典搞笑内涵段子大全

1、今天教我小姨子练车,我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿,这时候刚好一个转弯,我让打方向,结果他以为我要跟他说什么,头转过来刚好亲到我嘴上,这就是挂档摸腿,转弯亲嘴吗,你们怎么看?

2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡,他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我,到时候我就是女侠了,我竟然信了,还傻傻的洗了好几年。

3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说:这样的地方东西能吃么?一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么?呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给,去前面那个超市买一个。

4、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

5、朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:谢谢您的礼物,我非常喜欢。

6、哥哥们教教我,本人初中生一名,被外面的小混混经常敲诈钱和殴打,却不敢告诉家里,怕家人去学校闹然后小混混们报复,他们都是不去学校的,上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖,怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样,好希望能解决这个事情,我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子,希望您们教我一个办法。

7、昨天和老婆坐公交回家,人巨多,在往车里面挤的时候,老婆跟在我后面,在我后面的人离两边的扶手都远,我就朝后面说:能拉到扶手不?后面说:够不到!我说:那你拉着我衣服吧!后面说不用了,我用命令的口气对后面说拉着我衣服!后面说真的不用了!我感觉声音不对,后头一看,一个和老婆身高差不多的美女看着我,而一旁的媳妇一脸黑线看着我!人家差点把你当成流氓了!

8、分手了,只是不愿在继续当小三,刚开始也不知道他结婚的事情,后来被我发现了,他说,他会离婚,我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受,可是,我走了,他的两个孩子就不会失去爸爸了。

9、老公:老婆你真特别!老婆:人家哪里特别了?老公:别人家老婆都说慢点,压到我头发了,你却说,慢点压到我肉了!老婆:你去死!

10、一奇葩同事,各种想脱单无果。后经人介绍,一个月后果断闪婚,割割割,同事不解便问她老公:为什么愿意娶她,她老公答:为了拯救地球这理由好高大上。

11、在淘宝买了一瓶人初油,延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家,第一天晚上,喷了几下,准备和双手大战300回合,他么的20分钟以后弹头毫无知觉,像打了麻药似的,两小时过去了,发射失败,就此作罢。过了两天媳妇回来了,欲火焚身,晚上准备和媳妇大战300回合,这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样,疼的要死,坑爹的店家说好的一夜几次郎呢,以后果断不敢用了!

12、昨天去爬山,爬山前老妈不让我去,说这么冷的天谁还出门!我执意要去,她拗不过我,等我到了山前,果然如老妈说得一样,随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人?我为了表示人很多大声说道:别挤我,嘿!干嘛呢,手往哪摸呢?不料手机脱手,摔坏了,然后呢?享年二十一!

13、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者:啊?大娘您做什么工作的?大娘:内蒙放羊的。记者:那您今年高寿?大娘:26了

14、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查,这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。

15、看到科比退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。

16、女孩问男孩我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。

17、在微信上和一陌生女孩约炮,刚谈好地点,我妹妹就出门了,当我推开308房门时,我妹妹正躺在床上!

18、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了,幸好我穿了裤袜,但是那个偷拍的变态居然还骂我变态,真是的,我裤袜里没穿内裤是变态了点儿,但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗!

19、单位新来了个小伙子,长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手,那一瞬间居然让我有了触电般的感觉!他仿佛也感觉到了,明显愣了一下。我盯着他的眼睛,颤抖着声音问:难道这就是所谓的一见钟情?只见他用力拍了拍我的脑袋,笑着说:傻逼,那是静电!

20、我和老婆躺在床上,老婆闭上眼用手摸着我的脸说:试试用手摸脸能不能辨别出你!我回应:假如你和一排美女站在我前面,让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆!开门!我不要睡沙发!

21、刚才在火车的软卧上看到一个美女,那美女对我说:弟弟你方便闭一下眼睛吗?姐姐好热,要换衣服。当时我就说,好的姐姐你换吧!我不看,我眼睛就轻轻的眯着,姐姐脱去了外,脱去了背心。嘿嘿,当时眼前突然黑了,卧槽尼玛哪来的隧道!

22、真特么的今天无地自容了,在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的,就不停的给她发信息,内容是有那么点不雅。正玩着,我妈过来拿着手机,我一看居然是那个女的,还有一个刚刚发来的语音,我妈一点,只听见里面说:叫你儿子不要骚扰我!!

23、小时候因为调皮经常被打,所以很怕我爸妈,做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪,我很喜欢。一天爸妈不在家,我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了,差点被电死。等我缓过来后想,爸妈回来看到这东西插在插座里,估计得挨揍,一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

24、今天去送水,客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我,然后打了个电话:女儿啊,我叫了桶水没零钱,你加这小伙子微信转给他吧。下句声音有点小哎呀,你加就对了,是你上次说的那种型。哪种型?

25、早上老公躺在床上说饿了,我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞!一不留神,一直塞到他嗓子眼,老公忍不住干呕起来!老公跳起来,吐出磨牙饼干,认认真真的看了看,突然间动情的说:亲爱的老婆,对不起,有的时候,你真的真的是太辛苦了。我去!你特么现在才知道么?

26、今天正在上班的时候,女友突然给我发短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症。我当时就哭了,买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后,只见女友虚弱的躺在床上。我问到:亲爱的,你得了什么绝症?只听女友虚弱的说:懒,懒癌晚期。卧槽,老子干死它!

27、今天董事长要来检查卫生,早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠,就刚刚销售部在外面练习口号:董事长好,欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间,正好在隔壁办公室挤奶,刚挤了一半就跑出来问我们,董事长来了吗?我们说没有,他们在练习呢?她说吓死我了,我还以为董事长来了呢?挤了一半就跑出来了!接着那货又进去继续挤奶了!

28、双休日爸妈不在家,不放心我和我弟,就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉,堂哥却把女朋友带回了家,出于礼貌,我微笑着说:过年就结婚了吧,嫂子好漂亮啊。结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说:囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧,正好你们俩差不多大,两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。第二天,我哥看我的眼神都带着怨恨。

29、看着家里的母狗生下的都是小狗,我悬着的心终于得以放下了。

30、在下姓聂,刚才到机场去接个客户,见面后客户非常热情的迎过来握手:聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊!你才孽种,你全家都孽种!

31、在吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里,说:呐,把我的最爱给你。女孩子看着茄子,反问了一句:你的最爱不是我吗?只见男生笑着对她说:我跟茄子说话,你插什么嘴。

32、有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。下面三屌丝立马回复:大家好,我叫窗子。我叫阳光照,请多多包涵。人们都叫我自然醒,你们好。然后一堆贱人狂赞。

33、老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:绑架!你俩可以走一个,回家等消息。老公一把将老婆推开:老婆快走!待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:尼玛现在找你打个麻将这么费劲?五分钟后老公致电老婆:往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家,老婆扑上来含泪说:关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的。

34、我又不丑,也不短,个子还很高,穷也谈不上?为啥还是单身狗?

35、公交车上,一个小男孩在跟他妈妈玩游戏,每次他输了,他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋,那个小男孩笑的浑身乱颤,终于轮到小男孩了,他啪的一巴掌正中他妈面门,趁他妈还没反应过来啪啪啪左右开弓又是几下,直接把他妈妈打哭了。

36、今天,妇女节,单位举行歌唱比赛,我拿到了冠军,奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说:五分钟赚了一千二百块!好开心!没多会就有人回复:这个男的真快!

37、我弟弟比我小5岁,他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦!这天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:辉哥!晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。后来听说他在他们学校成为神一般的人物。

38、今天内急没有带纸,情急之下拿了一块瓦片进去拉翔,由于是公厕还有别人在上,心想等他们走了再擦,可有一哥们就是不走,这么一直等也不是办法啊!不管了拿出来擦吧!那哥们姗姗一笑,哥们能掰我一半吗?

39、跟老婆吵架,冷战中,玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线,我于是拿了把剪刀,拉开裤链,准备剪线头,我老婆一看,立马跑过来,抱住我大腿,哭着说老公,我错了

40、哥们开车带着媳妇去兜风,路上遇到一个老头,突然倒地。哥们手足无措时,媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死,快点碾死他!只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!

41、老师:上联:东当铺西当铺,东西当铺当东西。小刚:下联:男学生女学生,男女学生生男女。小红:下联:黑判官白判官,黑白判官判黑白。小明:下联:你吃草马吃草,你马吃草草你马。老师:滚!

42、小区里来了个美女推销员,每天送最新鲜牛奶,月底结账。我看那妹纸长得标致,趁没人挑逗她说:美女,月底一次性交,多少钱?妹纸打量我一番,挑衅说:不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱!

43、约了一个妹子去酒店开房,我去车库停车的时候,妹子已经把房开好了!到房间后,我硬要把房钱给她:我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊!妹子淡淡的说道:还不知道是谁的身体吃亏呢?我下身一紧,激灵灵的打了个寒颤!

44、LZ男,昨晚做春梦,梦到在摸一个妹子的胸,感觉好小,不过摸起来还是蛮舒服的,起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候,打香皂的时候摸到我自己的胸,意外的发现手感好熟悉,跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。

45、闺蜜这几天连续被偷了几条内内,今天又被偷了,实在忍无可忍了,站在门口大骂,偷内裤算什么男人,有本事偷我人啊!

46、晚上在自习室读书,冷得我直哆嗦,突然前桌的妹子放了个屁,为了化解尴尬,我拍了拍她的肩膀说:谢谢你,暖和多了。

47、每次回家时我会先在门口喊一声:亲爱的老妈,我回来了。如果听到:乖儿子回来啦。我就进去,如果听到:你还知道回来?我扭头就跑,飞快的跑,去哪里都比家里安全!

48、对门是个很漂亮的单身妹子,喜欢她很久了,给她表白她只是笑笑不说话,机智的我每天早上跑到她门口刷牙,街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼,一个星期后,她成了我女朋友。

49、小叔子长得特别帅,他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股,昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样,小叔子又过来调戏我:嫂嫂,要吃香蕉吗?面对这种帅比的诱惑,作为一个虚荣的女人。我是拒绝的!因为老公明天就要给我买苹果6s了!

50、军训的时候练习踢正步,穿的是那种胶鞋,我为了软一点,于是在里面放了一块姨妈巾,我是男生,教官给我说步子要有75厘米,得用力踢出去,于是我用力一踢,啊,姨妈巾出来了,掉在了田径场上,那天下午我是尴尬了的。

51、为什么我的jj这么小。我十分苦恼的说。因为你没有切换大写啊,你看我的JJ就这么大。单纯的妹子。

52、小丽:你猜我有多重?小王:肯定不到100斤。小丽:真聪明,一猜就对。小王:必须的呀。俗话说体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占了,肯定不到100斤啦。小丽:

53、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后,好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返,眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:你有病吧?

54、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!

55、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊:赵州桥!

56、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。孟婆:人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?女子哭:地府中人,自然不懂人间情爱?孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆。

57、今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

58、记得第一次看3D电影,跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候,屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢,一脚把男友踢出5米开外,让他躲过一劫。从那以后,变成了我前男友。

59、和一女同学吃饭,她说:研究生读完想去欧洲留学我说:留学干什么,嫌中国小?说完她足足看了我一分钟,突然说了句你变了!

60、我家在农村,前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家,一回去我妈正在厨房做饭,我大喊:妈,朱静来了!我妈说:猪进来了你赶它出去就好了啊。结果,劳资到现在还单身。

61、一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了。

62、我每次见到女神都会硬,后来我鼓起了勇气去跟她表白,为了防止被他看见我下面,我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上,然后去她家,她一开门我一脚把她踢飞了。

63、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来,想到最近老人跌倒的事情,我下意识的靠边走,只见那个老奶奶到我身边,猛地一歪,我拼命的接住她,老奶奶看我一脸惊恐的表情,笑眯眯的说:小伙子,刺激不。

64、今天出门忘带手机,就返回去拿手机,进门看到老婆闷闷不乐的,也不搭理我。我也顾不上那么多,拿起手机就出门了。路上打开手机,看到两条留言,第一条:老公,你手机忘家了,我给你送过去吧?第二条:不说话算了,不知好歹!

65、和一朋友谈及四大名著,正值激情高昂,热情洋溢,口若悬河,滔滔不绝,这时,另外一个说道:既然你已阅遍各名著,想必也有相当造诣,可否用一句话把他们联系在一起,让人一见便知呢?听罢,灵机一动,顺势脱口而出:诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉!众人遂屈服!

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