56个经典内涵的段子
1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。 儿子说:为什么? 爸爸说:打不过人家呗。 儿子说:那你怎么不喊我去!
2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学走过去:老师,牛顿的头发是在哪烫的?
4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、 女友:亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!男友:一辆?我看一百辆都不止!
6、 猎狗追兔子,久追不下,就问:平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢? 兔子说:对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。
7、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
8、 一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
9、 女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
11、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗。
12、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:什么糖都行吗?我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。
13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!
14、儿子:我英语只考了25分,但是全班分数都很低。妈妈:我不管别人考了几分,你考这么低就不行!第二天,儿子:我数学考了90分。妈妈:那别人呢?
15、女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。
16、蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。
17、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说:站旁边!
18、有人说:你们学校到底有多大,我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
19、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:别慌!快喝口水!
20、我和一个哥们抱怨,这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!
21、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我
22、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
23、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.
24、同事A:我的老婆时常提起她的前夫,气死人。同事B:你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。
25、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。 对闺蜜说:我还是去整容算了。 闺蜜斜了我一眼说:得了吧,pS都救不了你。还想整容
26、教师:谁来回答,郑成功是什么人?学生:郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。 教师奇怪地问:你知道他的母亲? 学生:是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!
27、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
29、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
30、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、某天弟弟问我小姨:妈妈,我是怎么来的?小姨随口说:捡来的。然后我弟弟就无比郁闷的说:唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?
32、一天上课,老师问小明一个问题:小明,你说123加22等于多少?小明:老师听小明不语,大怒:你怎么不说话!好歹也吱一声啊!小明听到马上发出一声:吱!
33、前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。 没想到10086真的给回信息了:那就来找我嘛,死鬼! 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说:冒得问题,等我安上我的翅膀先!
35、男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他
36、朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,地址要吗,淘宝爆款!
37、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!
38、男友木工一名,一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去然后,就没有然后了
39、小红对小明说:你把我亲怀孕了,你要负责任!小明惊叫:亲嘴和生孩子没有关系的啊?小红:当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!
40、刚才给我妈挂电话,电话通了后,我说:喂,妈我妈:又没钱了?我:恩!我妈:不好意思你打错了!然后就挂了!
41、看奥运新闻,男友老妈十分痛心的对他说:你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?男友虎躯一震,怒吼:我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!
42、大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?儿子低头沉默了一小会儿,说:九块砖。
43、儿子问爸爸:为什么电视里的泡面看着那么好吃啊? 爸爸想了半天,不知道怎么回答。过了会儿,儿子又问:为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?爸爸很快回答道:泡面那么好吃,谁还上班呀。
44、少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错? 金小姐不明白:我又不是大力士。 少年:我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!
45、女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:爸爸,天气降温了,记得加衣服。我刚想回答,好的,爸爸知道了。女儿又补了一句:别冻死了
46、同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:叫爸爸。久而久之,儿子样成了习惯,一见着他便说:叫爸爸,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:爸爸。
47、老板,来一份西红柿炒鸡蛋。五分钟后端上来,发现没鸡蛋:怎么只有西红柿没鸡蛋?鸡蛋没吵过西红柿,气跑了....(via吹蛋)
48、一日和女友玩角色扮演。我:姑姑,我在你心中是什么?女友:过儿,你是我心里的一手哥。
49、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊疼 男友说,对,就是这句话。
50、粑粑,你怎么也在这跪着?我藏私房钱被你麻麻找到了,你呢?窝刚才又尿床上了。。
51、记者问楼主:请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。
52、老公女屌有些幽怨的对他老公说,那天你出去搬砖,我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说:没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟,接着说道:另外,你爹也是假爹。我才是你爹。说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。
53、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。公孙先生,展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人?靠。
54、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。其母大羞死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
55、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?,女儿答曰:死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...
56、小明问爸爸:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
内涵段子
1、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊
2、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:家里有谁呀?这么早回去干嘛!MM狡黠一笑:嘿嘿,我金屋藏娇。哥们又说:你又不是男的,藏个什么娇?另一哥们抢答:香蕉!
4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机
5、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
6、高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:那我把下面都露给你呗,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。
7、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了
8、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说我们在伏击,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信
9、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了
10、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪
11、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草
12、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!
13、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:快进去啊!脑残也是残疾的一种!然后我就进去了
14、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
15、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住了
16、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,3p?那是不可能的!俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上
17、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点当场我们就笑喷了!
exo搞笑段子大全
【一:金钟仁】
前几天金钟仁的行程大概都结束了,所以公司让他这几天放假。
你比他还来的高兴,虽然很久没见面也是高兴的理由之一,但最高兴的还是他要带你去渡假。
只是最累的还是他
亲爱的,快点收拾行李,明天不是要出门玩吗他宠溺的看着你大字型躺在床上,都快睡着了
你帮我收拾嘛。我最爱你了迷迷糊糊的翻身抱着被子睡着了。
毕竟要有体力玩,当然还是先休息重要!
他无奈的帮你收拾,连你心爱的小钟熊都放进去。
第二天下午,他开车很快就到了。
他订了一间很大的房间,里面有泳池,你看到了迫不及待换上你早上偷偷带的比基尼,马上跳进泳池玩。
金钟仁从房间出来,隔着玻璃无奈的看着泳池里的小身影,明明他进房间放行李才几分钟,小家伙已经忍不住跑去玩了
高端大气吴亦凡
低调奢华有鹿晗
奔放洋气吴世勋
简约时尚边伯贤
外刚内柔黄子韬
忧郁深沉都暻秀
卖萌嘟嘴朴灿烈
狂拽酷炫金钟仁
可爱俏皮张艺兴
贵族天朝金钟大
冷艳高贵金珉锡
温柔骄傲金俊绵
世勋外表看似高冷,却是非常善良温暖的人,认为「义气」是最重要的事,因此每当哥哥们有其他作品,总会见到他出其不意现身应援。虽然是团队中的「 忙内」,却成长为可以倚靠的人,甚至帮哥哥分忧,因此深受哥哥们宠爱,就算有时候世勋撒娇不叫哥,哥哥们也不介意,「团宠」就是这样养成的!
除了强劲的舞蹈和Rap实力外,世勋今年开始新挑战,目前正忙於拍摄个人首部电影《我爱喵星人》,为粉丝呈现不一样的他。
虽然日程繁忙,但世勋也常会透过SNS向大家分享动态,中文更是他不断努力学习的功课,从以前只会说简单词语,到现在能完整句子表达自己,他的用心大家都能感受到。
在舞台上是魅力SEHUN,在哥哥面前是可爱「忙内」,在EXO-L眼中是暖男「勋宝」,无论何时何处,他都是EXO和EXO-L中无可取代的一员。
【二:边伯贤】
今天有边伯贤的打歌舞台,你作为他的女朋友,早早就到了现场。看到他们出来彩排,你和身边的粉丝一起激动地应援着。
历尽千辛万苦你终于找到了他们说的那个房间。刚打开门,就被边伯贤一把拽过去,并且边伯贤迅速反锁上了门。
这个世界上,情商低的人是无处不在的,比如现在:
她用自己的翅膀飞翔。
这世界渴望被欺骗,那就让它被欺骗。
待人温良,处事刚毅。
阳光无处不在。
若汝爱我,必来救我。
讨好众人的事情是白费力气的。
上面的句子不是啥美文,而是曾经被EXO贴上身纹身贴的含义。这些纹身不光是表面看起来很酷,背后暗藏的深意值得每个人细细品读。
【三:朴灿烈】
你是酒吧里的服务员,和那些做陪的不同,你的工作只是在酒吧里送送酒理理包厢。
那天,经理让你去给203包厢的客人送酒。你端着酒走进包厢,几个男人正抱着身边的小姐在喝酒作乐,只有一个男人,孤身一人的坐在中间喝着闷酒。你向那个男人看去,发现他长得极为帅气。
朴总,来来来我敬你一杯周围的男人都在奉承着他,原来他姓朴。
你看着男人帅气却不带感情的脸庞有些入迷。
喂喂喂,你站在那里干嘛,还不来送酒。客人不满的提醒你,那个姓朴的男人也闻声向你看来。
噢噢噢,对不起对不起。你和男人对视了一眼连忙低下头将走放在桌上然后转身准备离开。
站住。身后有人叫住了你,你一看是那个帅气的男人。
请问还需要什么吗?你问他。
当然需要。EXO成员经典语录!请认真看完好吗?
都是他们亲口说的话,你会被感动的。
你们对我而言,不是擦肩而过的存在边伯贤
等到第十年的时候,我们把手幅换成第十年好吗?朴灿烈
你们保护我们,我们保护你们吴世勋
因为有梦在,我没有放弃金俊勉
舞台上的一切留给你们,舞台下的一切我自己背张艺兴
不管怎样,都要保持原本的心态金珉锡不能对每一个人说感谢的话,所以会用更精细的舞台和好的歌曲来回报大家金钟大
现在才是开始都暻秀
到此为止,流过的汗和泪水不会背叛我们金钟仁
我会做好我自己,然后我会和我的队伍走到最好的那一天张艺兴
不管是在无人的岛还是宇宙,只要你们举起银色荧光棒我都能找到你们金俊勉
以后我们老了,可能跳不动,唱不动了,人气也可能会下滑,但是希望作为exo的成员一直走到最后金钟仁
与其说是竞争对手,我更想成为以神话前辈为榜样,想成为在十年间都一起活动的长寿组合,因为我们之间会发生许多故事吴世勋
我知道我有很多不足,但是你们还那么支持我,真的很感谢都暻秀
Exo对我而言,就是水一样的存在,没有exo,好像就活不下去了边伯贤
我以为我一直笑就不会有人离开我朴灿烈
大家都是我的爱人金珉锡
我不敢哭,因为我是空降的,怕别人说我是占了他们的光自己有没付出多少努力,有什么好哭的边伯贤
我更喜欢快乐病毒这歌别名,能够给别人传达笑声,给别人带来幸福朴灿烈
Weareone不是说着玩的,我们不管在哪里,我们都是一体的金俊勉
我最大的愿望就是,十年之后大家还能来看exo的演唱会吴世勋
【四:张艺兴】
那天你嗨完回家,已是将近凌晨两点。
黑暗中你摸摸糊糊的走到自己家的大楼下,正准备掏出钥匙张艺兴、鹿晗、黄子韬、吴亦凡这四个当红小鲜肉
都是在韩国当练习生,后来加入EXO的逐渐走红
但后来在吴亦凡 鹿晗 黄子韬相继与SM提出解约
现在EXO中只有张艺兴没有和SM公司解约
那为什么张艺兴不像其它三位那样和SM公司解约哪?
在一次采访时,张艺兴说出了其中的原由
小绵羊说如果连自己都退出了
那中国的练习生就没有出头的机会了
他要让中国的练习生觉得只要自己有梦想
坚持下去,自己就会成功的,小绵羊张艺兴就是你们最好的榜样
最近小绵羊张艺兴以全民制作人的身分
参加一当综艺节目
在节目中张艺兴和选手样一起看了一段练习生们的视频
这段视频不仅现场的观众留下了泪水
我们的小绵羊也是潸然泪下
张艺兴说自己当初也是这样一路走过来的
面对残酷的淘汰制度,他的内心也是非常的煎熬
张艺兴说:当练习生是没有任何捷径可以走的
做演员演戏时可以说1-9的数字,后面可以配音
但是练习生是不行的,当练习生是最最最宝贵的时间
所以我们要努力努力再努力
【五:爱人朴灿烈】
录节目当晚--
你看着台下黑压压的人群有些紧张,额头冒出一些细小的汗珠,朴灿烈看你紧张得有点发抖,紧紧握着你的手。
快乐家族跳完了开场舞,到你们了,你们跳的是SuperJunior前辈的《Sorry,sorry》,你穿着一袭黑衣,配上一头黑色的头发,显得霸气又优雅。你们一出场,粉丝就尖叫起来,啊啊啊啊灿烈欧巴看我伯贤啊,啵啵虎啊啊啊啊啊啊Sunny真是帅呆了啊啊啊
欢迎大家在星期六晚上来到我们vivo快乐大本营我们是!快乐家族!依然是何老师熟悉的开场白,虽然你们只听懂了一点点,但还是会用力地鼓掌。
今天我们请来了韩国甜蜜夫妇的代表,还有我们的边伯贤!何老师说完,台下又一阵尖叫声。
那么有请他们来自我介绍一下,来,女士优先。
大家好!我是雅熙Sunny!谢谢大家!你用不太熟练的中文像观众打着招呼,台下的一群人拼命地尖叫,你笑了笑。
大家好啊!灿烈向粉丝们投去一个飞吻,我是EXO的朴灿烈~
你看他这么热情,拉着他的手也放开了,没想到,他顿了顿,搂住你,另外,我也是雅熙的丈夫。
台下粉丝又在尖叫,你又回想起结婚那天,外边粉丝很多,他拉紧你,说:她是我的妻子,我这一生也只有她一个妻子。你心里小小感动了一下,心里骂了一句笨蛋,眼角有泪珠渗出来。
哎一古,节目上也要秀恩爱啊~
大家好我是EXO边伯贤,你们都是我女儿~伯贤用中文说,还抛了个媚眼,台下尖叫声无数,习惯就好,你淡定地想。
大家知道为什么我们要把伯贤给请过来吗?娜姐装着不懂的样子。
伯贤是雅熙的官配嘛!维嘉哥拍着灿烈的肩膀,灿烈,对于这个你没有什么看法吗?
灿烈倒是很平静,其实一开始我也有些生气,慢慢的就没什么了,一边是好哥们,一边是老婆,毕竟只是官配嘛。
哥们重要还是老婆重要?
老婆。朴灿烈答得很干脆,却受到了边伯贤的一记白眼,喂喂朴灿烈多年的你三杯我六杯的情谊去哪了!
哈哈哈大家都笑了。
今天我们的主题是公主与骑士,所以,我们准备了一个游戏,请上道具。
《犯人就是你!》公开了一则世勋相关的采访。采访问题是:评价成员作为侦探的优点和缺点。坐在世勋旁边的世正就说了世勋兄是很安静的类型...一开始不知道怎么接触,但是在关键时刻帮助了我们很多。
本来就是很正常的接受了采访,但是没想到世正回答的时候说的却是世勋hiong(韩语中的hiong(哥哥)是男生用的称呼,欧巴是女孩子用的称呼)。听到这个称呼后的世勋,嘴角的笑就要藏不住了。当了这么久忙内,终于翻身做哥哥了,本来是欧巴,没想到变成hiong了。
【六:实习老师】
吴世勋在宾客间殷勤的分发糖果,不似以往的冷傲,现在的他像一抹春意,能抚慰人心。你抿着嘴,走到他的面前,明明整个身子已有了抖意,却硬撑着吴先生,恭喜。
他突然一怔,接过你手里的礼物,眉眼却看向一旁的妻子。筱佳看到你,一副意料之中的表情,甜美的样子掩盖了你的尴尬,不着痕迹的递上一盒喜糖谢谢你来参加我们的婚礼。
他明显的疏远,甚至装作不认识你的表情都无懈可击,你心下一股怒意,刚想发作,没想到竟看到他身后的钟仁楚幼。许久也没有见过他,你手上的动作一顿。
怎么?世勋隐约听到了身后的声音,疑惑的看着你们阿仁,你邀请的朋友?
你接过手上的喜糖,示意身旁的伯贤拿出准备好的红包我祝你们一生一世。你避开筱佳伸过来的手,执意递到吴世勋面前。他的脸色一僵,你明显不给新娘面子。但在这么喜庆的场合,他也只好含笑接过,顺便想寒暄几句。
你却只是径直错开他,抓住身后的钟仁,顺势走到了角落里。
世勋的眼里多了几分不解,望着你已经离去的背影,谢谢也堵在嘴边。摸着厚实的红包,说明你们之间的感情不浅淡,看着自己身旁的新娘并不多解释的表情,他心里的疑惑欲裂。
吴世勋,究竟是怎么回事?
钟仁看了你一眼,说阿幼,不该问的事,还是不要问的好。
你扯着他,丝毫没有后退的意味告诉我。
他转过头,叹了口气这很重要吗?
嗯。你盯着脚尖,低声道对我来说,他的一切,都很重要。
楚幼,我相信你应该比我更懂。钟仁深深看着你,经过你的身边所谓的真相,就是不知道的人会比较幸福。
你愣住了,看着远处世勋身边的人,明明那都是你们熟悉的人,唯独认得所有人的他,却从头到尾,再也没有看你一眼。
你站在宾客中,觉得难受得喘不过气来。
伯贤看着你僵硬在人群里,想伸手去碰触,不及你转身伯贤,我突然觉得自己好像小丑。来赴约到底是为了什么?是你亲手毁了过往的爱情,现在却装作大度,忍得这么辛苦到头来,不,我始终是一个人。
永远冷然的眼,一点一点的透出旧日伤痕来。
你看着他,眼角氤氲着泪,他亦看着你。许久,好看的手温存地罩上你的手背,就像那一年,大手一伸,握住你的掌心。
傻瓜,你怎么会是一个人?他的声音温暖你忘了吗?还有我,你还有我。
他淡淡的笑容,弧形的唇漂亮如樱花。
忽而灯光黯淡下来,打断了你们之间的对话,只是伯贤的手丝毫没有放开你。你也没有挣扎,任由他握着。
舞台上待出的一对璧人,羡煞旁人。
你看这命运的狠意,似让你亲眼看到,颠沛流离,心心所念的那个人,可以瞬间成为另一个人的挚爱。跋山涉水,时光事事,他们牵手来到你的面前。只是微笑的告诉你,适可而止,怒意勃发,只是笑话。
为什么还要来。有人站在了你的身后。
你的身子一颤,没回身,就知道是谁了,因为是无法面对的人。
我收到了请柬。
你不该来。吴亦凡的声音里带着几丝隐忍。
你艰难的转过头,想给他一个笑容。待看到他身旁的女子,你忍不住后退一步,眼泪慢慢掉了下来。这么喜庆的场合,本不该这样,伯贤伸手捂住你的眼睛,可透明的液体从指缝里争先恐后地涌出。
楚小姐。恩孝着轮椅慢慢走到你的面前我以前不知道你和吴思勋的关系,承受了这些过往,现在我绝对不允许你来伤害世勋,我希望你能知趣,这里并不欢迎你。
看着自家姐姐面无表情的样子,你要很努力很努力,才能克制住自己心里涌起的酸楚我
楚幼小姐,我认得你。突然一个记者模样的人阻隔在你们面前你不是吴先生说要娶的那位,我还做过你们的采访。蜂拥而至的人挤到你的面前,举起了话筒那楚小姐怎么会离开吴先生?
婚礼突然被中断,昏暗灯光下,记者的魔抓又伸向正准备走进舞台的男人吴先生,你还喜欢楚幼小姐吗?
其实这正是你所期待的问题,不由地目光也投向他。
楚幼?他努力回忆,却袭来阵阵痛楚,身子几近不稳我不
你看着他笔直的昏倒,竟想伸手去碰触,却被身旁的恩孝推开记者是你一早就安排好的吧?楚幼,你真让我恶心。
如果世勋再有个三长两短,楚小姐,我们看样子要法庭见了。吴亦凡语气冷冰冰,好似你只是一个无关紧要的路人。也对,你是楚幼,又与思勋不清不楚,还期待他们怎样对你?
你的担心和吵闹的人群对峙,钟仁只是远远的向你摇头。多年的熟悉,你清楚的看懂了他的口型放心,我会照顾好他的,你快走。
你点点头,吞下了心里层起的疑问,任由伯贤拉着,冲出了人群。
最后一次见世勋,你冷冷地对他说,我们再也不会见面。
身后,再与你无关。
你窝在伯贤怀里,毫无征兆地嚎啕大哭,撕心裂肺,似要流尽这刻的委屈与不舍。
岁月昭昭,一语成谶,这就是你们的一生。
1、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学走过去:老师,牛顿的头发是在哪烫的?
2、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。
3、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
4、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
5、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:从前,从前有一个人。然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!
6、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
7、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!
8、光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
9、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!啪的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:敬你妈的礼,那是物业!
10、赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!
11、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑!
12、一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。
13、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
14、有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:都在上面,自己选。,女认真选后说:我就要那个红色的!老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!
15、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便,罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
16、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
17、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
18、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。
19、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
20、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:哦,这个是我初中同学,我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌。
21、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
22、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
23、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!
24、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
25、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历获奖经历:在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
26、我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。
27、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!老婆把他往车上推:好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。
28、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
29、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。
30、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:受那罪干啥?生下来吧!她犹豫一下问:你不介意?我说:不介意!我是真不介意,这跟我有毛关系啊!
31、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:早上好!可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了!连好也不问了啊!
32、上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!
33、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:你们看,这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答:抽烟不会长虫子。
34、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
35、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科。哇靠,真理就这样诞生了。
36、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
37、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:师傅等等我,只见司机说了一句八戒,前边到站了,我在那里等你。
38、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
39、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。一扭头,我后面的位置全是空的。
40、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
41、法官:你怎偷张家的牛。小偷:我没偷。法官:这牛怎么到你家的。小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
42、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。
43、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
44、今天来朋友家做客,午睡时,朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说:拿个薄的,我只需盖肚脐眼就好,等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!
45、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:你长得真像我前女友。女羞得地下了头,问:那你为什么跟她分手了?男:嫌她丑。
46、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:他是什么时候失踪的?两周前。那你怎么今天才报案?今天才想起,因为今天是他发工资的日子。
47、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
48、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:请注意先后顺序。
49、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊。
50、一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
51、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
52、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个'因字。众问其故,姑娘说:就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。
53、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。
54、奶奶给孙子发信息说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。
55、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:别慌!快喝口水!
56、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!
57、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
58、喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:不要看这儿,专心尿尿。等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
59、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!
60、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
61、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
62、某精神病患在写信,护士问:你要写给谁啊?病人:写给我自己!护士:信中写些什么啊?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
63、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
64、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子就不去了!
65、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
66、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?孩子想了一下,坚定地说:站旁边!
67、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来:哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说:不,是在她明年的生物课上。
68、有人说:你们学校到底有多大,我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
69、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
70、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
71、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!
72、有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!
73、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
74、婚礼前,新郎问主持人:主持一场婚礼多少钱?主持人说:新娘子越漂亮价格就越贵!新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
75、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:当心我们的葡萄!
76、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。
77、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌。主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么?神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。
78、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
79、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
80、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
81、一同学,他爸不知道从哪算出来,说他命里缺木,为了把这木补上,让他认门口一颗树当干爹,每次回家进门前先说一句,干爹我回来了。
82、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
83、下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
84、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
85、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
86、本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:好冰,快去暖暖。他紧张地说:咋,你想吃热的?
87、朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,地址要吗,淘宝爆款!
88、我一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
89、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。
90、蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。
91、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
92、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。
93、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
94、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有。
95、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
96、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
97、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:难道你认为你会比现在的房价高吗?
98、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理:我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。
99、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。
100、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!
101、清明节赋诗两首:1、清明时节鬼纷纷,路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋,坟里死人哭活人。房价坟价比着贵,总教活人费精神。
102、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
103、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
104、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
1、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。
2、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
3、想找人崇拜的时候,我会去照镜子。
4、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
5、当真正被爱的时候,其实你也不用那么漂亮。
6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
7、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?
8、英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
9、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。
10、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
11、以后不要在我面前说英文,OK?
12、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
13、永远有多远?你小子就给我滚多远!
14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。
15、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
16、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。
17、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
18、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
19、问世间情为何物,只叫人拖去衣裤。
20、姑娘没白马了,去抢头驴吧。
21、初恋无限好,只是挂得早。
22、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
24、或许你真的不该认识我,这样会乱了你的生活。
25、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
26、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。
28、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
29、我想活到新闻联播大结局的那天。
30、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。
31、如果我的人生是一部电视剧,那你就是半路杀出来的广告。
32、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
33、是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。
34、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
35、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
37、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
38、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。
39、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。
40、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。
41、爱我你说,搁在心里多坎坷。
42、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!
43、在马路上,开车无难事,只怕有新人!
44、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
45、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
46、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
47、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
48、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
49、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
50、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
51、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!
52、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
53、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
54、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
55、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
56、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
57、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
58、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。
59、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。
60、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
61、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
62、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。
63、考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。
64、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
65、我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。
66、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
67、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
68、命运就像强奸,反抗不了就学会享受。
69、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
70、掩饰悲伤,寂寞唏嘘,爱的初体验。
71、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
72、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
73、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
74、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
75、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
76、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
77、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
78、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
79、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
80、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。
81、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
82、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
83、亲爱的,咱们什么时候结婚,宝贝等你把孩子生下来以后。
84、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
85、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
86、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
87、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
88、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。
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