经典冷笑话段子

伴随着科技的发展，我们经常会需要使用到一些范文，一篇好的范文能够提供好的参考，你是否在寻找一些可参考的范文呢？小编为大家呈上收集和整理的经典冷笑话段子，请阅读，或许对你有所帮助！

1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。

3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？

4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。

5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！

7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。

8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

9、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

11、数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！

14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。

15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！

17、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

18、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。

19、分手100天女孩给男孩发了条信息：我在老地方等你。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

20、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

21、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？

22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。

23、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

24、刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：今年我换了好几个丈母娘我叹道：我惊讶道。你也太强了谁知他骂道：MD！是我岳父太强了，我当场狂喷。

25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

26、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

27、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。

28、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

29、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

30、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

31、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

32、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

33、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？

34、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

35、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。

37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

38、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？

39、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！

40、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。

41、今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。

42、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？

43、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。

44、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！

45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

46、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：你知道印泥在哪吗？同事：东南亚。

49、大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？一位胖子焦急地问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。男士委屈地解释。这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！

50、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！

51、野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。

52、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

53、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

54、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

55、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！

56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！

57、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！

58、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

59、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！

60、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：不用你翻译，这个我懂。

61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答说：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

63、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！

64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。

66、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

68、开会三要点：一、直接对下级讲话要说我强调几点；二、平级讲话后要发言说我补充几点；三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。

69、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

70、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

71、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！

72、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！

73、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。

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经典冷笑话谜语

1、哪位古人跑得最快？谜底：曹操（说曹操曹操就到）

2、水饺是男生还是女生？谜底：男生因为水饺有包皮

3、为什么你看不到上帝的老二？谜底：天机（天鸡）不可泄露

4、大雁为什么要飞去南方过冬？谜底：因为走过去太累了

5、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？谜底：茉莉花（好一朵美丽（没力）的茉莉花）

6、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人

7、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？谜底：变成了鲁（卤）蛋

8、什么鸭子用两只脚走路？谜底：所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）

9、怎样使麻雀安静下来？谜底：压它一下（鸦雀无声）

10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了

11、我和超人的唯一区别是？谜底：我把内裤穿在里面。

12、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？谜底：变成了松花蛋

13、什么动物没有方向感？谜底：（麋鹿（迷路））

14、猴子不喜欢什么线？谜底：平行线（因为没有相交香蕉）

15、小白很像他哥哥，知道为什么吗？谜底：真像大白

16、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？谜底：因为巧克力棒嘛

17、什么样的人不能在加油站工作？谜底：油腔滑调（油枪滑掉）的人

18、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？谜底：变成了野鸡蛋

19、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋

20、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？谜底：变成了红豆

21、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底：变成了爆米花

22、为什么蚕宝宝很有钱？谜底：因为它会结茧（节俭）

23、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？谜底：知道你不是哑巴

24、一只蜜蜂叮在挂历上谜底：风（蜂）和日丽（日历）

25、你在什么时候喜欢喝汽水？谜底：在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）

26、火柴烧着后进了医院，变成了什么？谜底：棉签

27、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？谜底：子路（指鹿为马）

28、怎样让鸭子子不会飞走？谜底：插一只翅膀给它（插翅难飞）

29、林黛玉是怎么死的？谜底：摔死的，因为，天上掉下个林妹妹

30、辣妹什么地方最香？谜底：腊梅处处香

31、马加爵曾私下对我说：钝到极点的刀才最具杀伤力，为什么呢？谜底：因为它是锤子

32、小姐现在的生意不好做，为什么？谜底：禽流感

33、木鱼掉进海里会变成什么？谜底：虱目鱼（湿木鱼）

34、身穿着金色衣服的人谜底：一名惊（金）人

35、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的？谜底：是如果的~（如果有辆车~）。

36、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？谜底：小白兔（吐）

37、美味食品肚里放，叉子搭在白肚上（打一餐具）谜底：盘子

38、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？谜底：屁。

39、手机不可以掉到马桶里谜底：机不可失（湿）

40、林黛玉是怎么死的呢？谜底：摔死的（天上掉下个林妹妹）

41、紫红枣儿味多汁，民间圣果皇帝吃（打一水果）谜底：桑葚

42、忍者神偷的荒诞喜剧（打一热门电影）谜底：快乐到家

43、什么时候可以统一？谜底：买方便面的时候（统一方便面）

44、六十一载皆艰苦（打一字）谜底：辛上帝要和动物联络会找什么动物？谜底：狮子因为狮（失）去联络

45、为什么小白兔不嫁给斑马呢？谜底：因为兔妈妈说纹身不是好孩子

46、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？谜底：变成了倒（导）弹

47、个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？谜底：因为他们打的人叫麻将

48、一只熊走过来谜底：有备而来（有bear来）

49、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？谜底：它变成了高速公路

50、嫦娥为啥要急着奔月？谜底：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

51、为什么现在没有恐龙了？谜底：恐龙去拍电影了

52、什么动物最爱贴在墙上？谜底：海豹（报）

53、谁家没有电话？谜底：天衣（天衣无缝phone）

54、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？谜底：变成了咸蛋超人

55、火柴烧着后进了医院，变成了什么？谜底：（棉签）

56、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？谜底：变成了绿豆沙

57、一头猪说：加油啊，打一食品？谜底：朱古力

58、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？谜底：因为海啸（笑）了

59、猴子最不喜欢什么线？谜底：平行线，因为平行线没有相交（香蕉）。

60、为什么汉子不出门？谜底：因为一出门就变门外汉了

61、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？谜底：成了死胖子

62、有十只羊，九只蹲在羊圈谜底：抑扬顿挫（一羊蹲错）

63、上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？谜底：小狗，因为旺旺仙贝（汪汪先背）

64、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？谜底：变成了花旦

65、从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？谜底：馊了。

66、狐狸为什么经常会摔跤？谜底：因为狐狸很狡猾（脚滑）

67、为什么冰山只有一角？谜底：因为另一只角被铁达尼号撞断了

68、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底：因为星星会闪啊

69、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？谜底：狼，桃太郎（淘汰狼）

70、什么老鼠用两只脚走路？谜底：米老鼠

71、透明的剑是什么剑？谜底：看不见（剑）

经典笑话段子

经典笑话段子

1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：)

8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？

9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

经典黄段子笑话

经典黄段子笑话

1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：那是什么？和尚想想说：那是死人！一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：那是什么？尼姑说：那是棺材，专门装你的死人！

2、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。

3、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。

4、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：都在上面自己挑。女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。

5、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。

6、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：你牛逼大了！

7、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警-察！
8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：怎么样？
老公说：该洗头了吧？

9、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。

10、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。

11、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？

12、老公边翻报纸边问我：如果我在大森林里迷路了，你怎么办？
我毫不犹豫地答道：先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！

13、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？
丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？

14、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
好啊，那我们也准备两张床吧
丈夫：

15、如果你拒绝我，那我就去卧轨。
那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！

16、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

17、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

18、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：真怪，连火炉也怕我老婆！

经典冷笑话大全爆笑

1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

2、老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！

3、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？

4、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？

5、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。

6、高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：让你再快活。

7、昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：你挑卓旦，我挑卓玛？客户一愣，说：迎来日出送走晚霞？

8、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。

9、约翰询问医生：三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧？医生不解：对呀，有什么问题吗？约翰：那我现在可以洗澡了吗？

10、女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。

11、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

12、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。

13、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

14、女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？

15、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

16、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。

17、81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？

18、一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过AngLee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

19、母亲：杰克，快去吻吻新来的家庭教师！儿子：我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！

20、爱包含了一切庸俗的东西，因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局，因为LOVE有四分之三在OVER里。

21、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：给我算算，我能活多长时间！算命的瞅着朋友的脸半天，说道：朋友你命好啊！朋友心中大喜，忙问：快说，我能活多久？算命的说：你能活到死啊！

22、老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

23、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？

24、妈妈带小男孩在超市，小男孩要喝可乐，妈妈不许。小男孩问是不是喝可乐会肚子疼？不是，因为你喝可乐，我就会揍你

25、这孩子长得跟我一模一样！大哥得意地对朋友说。不要难过，朋友安慰，小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。

26、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

27、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。

28、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

29、医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。

30、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

31、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！

32、有位歌唱家对朋友吹道：你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！朋友说：虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。

33、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。

34、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。哎算了，我也只能这么劝你了。

35、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。

36、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

37、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

38、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：密码是我的生日！只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

39、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：亲爱的，想要吗？我兴奋地说：想要！你赶紧脱下来我穿试试！

40、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

41、刚才收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧！

42、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

43、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

44、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！

45、一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。爸爸，一架飞机！儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：不要用手去摸它。

46、顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：敢问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。

47、美国人爱战争！打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥？难道是为了入党？

48、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

49、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。

50、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。

51、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！

52、女顾客：我想买件礼物送我丈夫。女店员：请问你们结婚多少年？女顾客：十几年了。女店员：楼下有打折区，去看看吧。

53、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来你要跳舞吗？他愉快地问。是的我讷讷而语好极了，他说我能座你的椅子吗？

54、医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

55、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！

56、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

57、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。

58、某人碰到一个魔法师，对他说：你可以要两个愿望，但是我给你什么，你的仇人将得双倍。他想了想，说：给我10000亿元，然后把我打个半死。

59、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名能力。能力公司，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着能力有限公司！

60、妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。丈夫笑呵呵的说：这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？

61、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。

62、杀人有罪，偷盗犯法这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。

63、爸爸：你姐干吗哭？小妹：她获得恐怖装扮比赛第一！爸爸：那应该高兴呀！小妹：但是姐姐她什么都没有装扮啊！

64、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

冷笑话

1、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

2、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前这是我对朋友一生一世的承诺！

3、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

4、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！

5、在汽车加油站，司机对加油工说：加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎？于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道：一、二、三、四，您放心吧，轮子都在。

6、老师：谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？小明：老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了老师：你滚出去。

7、收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

8、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：我只有一张100的，你给不给复印？店主说：对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！

9、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼

10、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。

11、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲

12、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。

13、刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么？

14、爸爸说：你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你你有女朋友了吗？

15、老师：大家对农夫山泉的那句广告词我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

16、地理老师：大家知道那个地方平均气温最高吗？小冰：非洲。小叶：赤道。小明：东京。老师：你给我滚出去。

17、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：哥就是喜欢用别人用过的！他老婆一巴掌呼过去了：嫌弃老娘是不是！是不是！

18、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。

19、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

20、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

21、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！

22、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：咦，我们怎么会站着走了？过了一会儿，另一个回头说：我们不是猴么？怎么会说话

23、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！

24、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？

25、老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！

26、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？

27、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，啪一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：物价再涨下去，连例假都来不起了！

28、什么样的泳裤最好？牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。

29、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：这些男生挺可怜的。我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

30、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

31、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是想要和你深发展。有好事者加了一句：光大是不行的

32、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

33、一哥们发说说：一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。另一哥们神回复：你是在说高数吧？我也看一次哭一次。

34、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：我们停战吧！男：停战？怎么停？女：我们依照历史惯例吧！男：和亲？

35、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：我祖父是杀猪的。

36、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道你良心被狗吃了吗？我大吼一声：你没吃饱还是咋的？

37、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：你们对老年人有什么照顾吗？夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。

38、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手

39、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。

40、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千*，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！

41、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

42、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：要撞上了麻烦您告诉我一声。美女说：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，美女说：好了，撞上了。

43、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

44、你一切都很正常，内科医生粗气地说：你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。可是，医生。病人嘀嘀咕咕地说：你的手指是按在我的手表上啊！

45、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！

46、我妈见我回家的第一反应是：唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！

47、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

48、我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。

49、打电话到最后，男人温和地说：你先挂，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：不嘛，你先挂。话音刚落男人就撂下了电话。

50、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：愿女儿在新的一年不再孤单！

51、老师：大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。小明：可老师每次布置作业，非要我们当天完成。老师：滚出去！

52、一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。正吃着，谁知这时突然警铃大作，乌云盖顶，地动山摇城管出现了。我对他们非常失望，想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。

53、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：方丈可否为我解答此题？他：施主莫怪，老衲无能为力。

54、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

55、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

56、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

57、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了！也比奥迪、凯迪拉克更低凋些！但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比！

58、一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

59、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

60、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？

61、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

62、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！

63、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：吃饭了吗？男的说：吃完了！女的说：吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！男的说：这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！

64、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

65、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

66、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！

67、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。

68、A：你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？B：没呢，我爸妈都才一米六多点A：哦～基因突变了啊～B突然急了，大叫一句，哪里突变了啊！我叔叔就一米八！

经典爆笑笑话段子

经典爆笑笑话段子

1、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？

2、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠者为律师，信实无欺之人。那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？

3、监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。

4、那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

5、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！

6、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：糟了，我的钱包不见了！来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

7、你为什么要偷东西？法官审问着。我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。

8、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？女交警回答说：我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！

9、某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了!正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。

10、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......

11、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!

12、一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊

13、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

14、一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂

15、某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？姑娘说：说吧，没事。我说我会算，你相信不相信？不信！我说你今天穿红色内裤，对不？这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？不信？明天再来，还是这地方。两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，神仙，我今天穿的是什么颜色的？他不慌不忙，不急不慢地说：不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

16、巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。

17、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。犯人回答说：如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。

18、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：你是从东北方来的，对么？是的你姓张，是吗？正是，你是来给老婆卜卦，对吗？那人走后，父亲惊异地问：你为什么算得这样准？儿子说：今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着张字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母

19、2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：上帝，我希望得到拉灯。圣诞老人出现了，说：钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是布什大笑道：圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力（以下省略）这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：哈哈，两方面的赏金我都得了。

20、有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。是儿女不孝吧？老头还是摇头。是晚年丧妻？还是摇头不止。赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？

21、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：原谅我，神父，我有罪你做了什么神父问。第一个修女回答：我看了一部三级电影。神父抬头看着天空想了几秒钟，说：好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：原谅我，神父，我有罪神父说：好吧，告诉我发生了什么事？第二个修女说：昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：原谅你了，去喝点圣水吧。第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告：原谅我，神父，我有罪神父说：好吧，告诉我你做了什么。第三个修女说：昨夜我在街上裸奔神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？她好不容易忍住笑回答说：昨晚，我在圣水里面尿尿

22、有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

23、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：你眉间有道喜气，今天能赚大钱。刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。算命先生回答说。

24、有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

25、有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。嗯，现在，老妇人说，我想要变得很有钱。砰一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。砰一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。你的第三个愿望呢?神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？她问。砰一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：我打赌，你一定后悔把我阉了吧。

26、牧师：神圣的十字架，现在是布满全世界了。听者：这话不错。牧师：你怎么知道？听者：我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。

27、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！某人：我我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀－呜牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？某人：我我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元牧师：一一亿圆？！哇！某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！

28、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。

29、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。

30、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：可是，我却记不起她是谁了！

31、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀!，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。

32、有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：好了，我认输了，到底是怎么一回事？到时希望得到答案。

33、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!

34、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了..樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次..樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已..

35、一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：这是树。酋长看著树跟著说：树。再走几步传教士手指著石头说：这是石头。酋长听了后，说：石头。传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：骑车。酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：我的车。

36、教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。神甫假定一个女人来忏悔，她说：神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。多少次？3次。神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。临时神甫面对的第一名忏悔者真的是一个女人。神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。多少次？老板学着神甫的声音问。1次。就一次？老板有点为难了。他想了想说：你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。

37、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

38、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

39、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：谢谢光临。于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：他为何可以不用付帐？这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？

40、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LApD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：OK，OK，我承认我是兔子

41、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：你手头有没有零钱？上士。我给你找找看。老兵伸手去扫他的钱包。你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！报告长官，没有！老兵果断地答道。

42、两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。

43、局机关召开反腐倡廉自纠自查对照会，局长在讲话末尾说了这么一句:这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过常先说我吧，我就在关于反腐倡廉的嗯嗯的性方面存在着问题局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己性方面存在问题是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。轮到处长自查:这个，这个我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次这个这个那种地方。接下来是办公室主任:我的事大家基本上也全知道了，就是上次在咖啡屋被查夜的巡警抓住，罚款是已办公费的名义报的这下会场可乱了套。坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:局长的讲话稿上写的是关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。局长不认识韧字，给跳过去了。

44、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

45、一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾B：我是公司配的车，有司机接送C：我是公司班车接送D：我是挤公交车E：我是挤公交车换地铁F：我是挤公交车换轻轨J：我是乘地铁换轻轨K：我是乘轻轨换地铁L：我是摩托车M：我是助动车N：我是电瓶车O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车p：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司S：我是磁悬浮T：我是11路-----步行轮到我了：我是出门走两分钟，有易买得大卖潮的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换易初莲花大卖潮的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是欧尚卖潮的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是世纪联华的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是易买得大卖潮的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！

46、为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：当然是《中国交通图》了。老秘书听了，摇摇头，说：难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。

47、位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：不，这个洞没错碍

48、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。

49、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。对于这件事我感到十分抱歉，过了片刻，女王难为情地说，你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。噢，没关系，总统若无其事地说，不过，在你解释之前，我还以为是马

50、一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。

51、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。老太婆想：这姑娘人美心灵更美。姑娘想：真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。德国人想：罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。罗马尼亚人想：我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。

52、局长的老婆是一朵花谁摸了局长的老婆？局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？只有局长却一直不语。局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？

53、大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？小偷：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

54、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

55、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在文革期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备五一结婚。那时候讲究破四旧，立四新，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻----勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手一对劳动夫妻----劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!老贫农又将对联改为：两个革命能手一对团结夫妻----相亲相爱恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手一对矛盾夫妻----你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

56、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。

57、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。

58、法官：你为何要偷这辆车？被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。

59、强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！混蛋，为什么你不把门关好？

60、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。

短句冷笑话

短句冷笑话

1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，猴哥猴哥，你真了不得诶，当天的作业翻了一倍啊！

2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

10、知识就像内裤，看不见但很重要。

11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停童年必备技能，告诉我不是一个人！

15、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL启示录的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出寝室里 ;哪个傲娇萌妹子能打出气死了； 打出去睡了，难道你是女神！ !!如果是穷死了，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

28、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！

29、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身，还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十

34、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

35、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！

36、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票

37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。