很污的内涵段子

在日常的生活当中，我们动不动就要写一些文章，范文在我们的生活中随处可见，你可能正在找一些相关内容的范文，下面由小编帮大家编辑的《很污的内涵段子》，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

很污的内涵段子

1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡！良兴，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？八戒骂道：傻子，不是还有马王爷

2、喜欢上前男友，纯粹是被他的文采所吸引，处处都透着那么一股浪漫。而我们的交往，也都是浅尝即止。半年后的一个月夜，我们紧紧地依偎在一起，深情拥吻当我都准备把自己给了他时，他突然轻轻推开我：亲爱的！你看，草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话就十分美好了！当时，我也不知道哪里来的勇气，一下子就爆发了：你特么是不是已经身寸了？

3、论坛上，一呵呵发帖问高考700分和700万选择哪一个。一楼：知识改变命运，我选700万;二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;四楼：你们都太肤浅了，我选700万。

4、有一次和女神去开房，她先洗澡，我想着打一次飞机，能撑久一点，让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事，就回家了。

5、今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先幸亏被毛盖住了

6、第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢？男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：

7、早上起来打了个飞机，手也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了

8、女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥？

9、周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝蒙了。就开房住了一个三人间，半夜我突然听到旁边一个床传来啪啪啪的声音。我毕竟第一次接触这个，突然好害怕啊。毕竟我是一个女生。

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搞笑内涵段子

搞笑内涵段子精选

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。 儿子说：为什么？ 爸爸说：打不过人家呗。 儿子说：那你怎么不喊我去！

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！男友：一辆？我看一百辆都不止！

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？ 兔子说：对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊

7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信

9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪

11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：什么糖都行吗？我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！

14、 儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢？

15、 女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！

18、 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋

19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！

20、 我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

21、 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我

22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。

24、 同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。

25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：我还是去整容算了。 闺蜜斜了我一眼说：得了吧，pS都救不了你。还想整容

26、 教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。 教师奇怪地问：你知道他的母亲？ 学生：是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！

27、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

28、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

29、 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

30、 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、 某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？小姨随口说：捡来的。然后我弟弟就无比郁闷的说：唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？

32、 一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？小明：老师听小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！小明听到马上发出一声：吱！

33、 前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的给回信息了：那就来找我嘛，死鬼！ 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

34、 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！

35、 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他

36、 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，地址要吗，淘宝爆款！

37、 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

38、 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去然后，就没有然后了

39、 小红对小明说：你把我亲怀孕了，你要负责任！小明惊叫：亲嘴和生孩子没有关系的啊？小红：当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！

40、 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：喂，妈我妈：又没钱了？我：恩！我妈：不好意思你打错了！然后就挂了！

41、 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？男友虎躯一震，怒吼：我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！

42、 大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。

43、 儿子问爸爸：为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，谁还上班呀。

44、 少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？ 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！

45、 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了

46、 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：叫爸爸。久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：叫爸爸，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：爸爸。

47、 老板，来一份西红柿炒鸡蛋。五分钟后端上来，发现没鸡蛋：怎么只有西红柿没鸡蛋？鸡蛋没吵过西红柿，气跑了（via吹蛋）

48、 一日和女友玩角色扮演。我：姑姑，我在你心中是什么？女友：过儿，你是我心里的一手哥。

49、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊疼 男友说，对，就是这句话。

50、 粑粑，你怎么也在这跪着？我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？窝刚才又尿床上了

女生看了会湿的污段子

女生看了会湿的污段子

一、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

二、你的姑娘会教会你很多人生道理，但不会教你如何解开其他姑娘的胸衣.

三、记住我的名字和我干你的姿势.

四、你理我的时候我感觉你刚刚做完

五、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以

六、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

七、别走我们还有100种姿势没用

八、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情

九、爱你的小床说上就上

十、饿吗？我下面给你吃？

十一、你对我冷淡的时候我真的想给你灌春药

十二、你爱我吗爱我就让我干不爱我就强干

十三、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

十四、哲学妹子▼灵魂从肉体剥离，但又紧紧相连，火山喷发的感觉。

十五、再叫把你摁在下面干

十六、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？

十七、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。

十八、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

十九、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！

二十、不要让我看见你不然看见一次干一次

二十一、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。

二十二、女生看了会湿的污段子，让女生咽口水，能把女生看湿。

二十三、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

二十四、我这个人没什么优点就是善解人衣

二十五、这么久没上你有没有很想我

二十六、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

二十七、老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！啪老婆甩了我一耳光，你TM连自己也骗？！

二十八、种什么花啊我们一起种草莓

二十九、我不是在每个勃起的清晨才想起你。

三十、除非被我干哭其他时候都不能哭

三十一、小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！

三十二、我们玩个游戏好不好我说让我干好不好你说好

三十三、青春荒唐不负你老子干的就是你

三十四、干你一顿你就舒服了

三十五、我干你的时候就像喝了脉动一样根本停不下来

三十六、下雨天和干你更配

三十七、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

三十八、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

三十九、你再说一句不爱我我就干的你下不了床

四十、睡不到你我人生还有什么意义

四十一、对你何止喜欢简直想干

四十二、你这是正儿八经的欠日

四十三、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

四十四、如果我不爱你就会打到你叫爸爸我爱你的话我会干到你叫爸爸

四十五、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！

四十六、我什么都干不好，除了你

四十七、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

四十八、你这样会被我干的下不了床

四十九、咱两那些事，说多了都是马赛克

五十、先定一个小目标，比如说聊湿一百个妹子

五十一、问世间情为何物，只叫人脱下内裤。掏出不明之物，深入不明之处。三分出七分入，呻吟抽搐其同步，忽而长叹吐白露。

五十二、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

五十三、我是个实际的人，我只相信日久生情。

五十四、趁我睡，掀我被，脱我裤子舔我妹

五十五、我为你火热的双唇疯狂，我想，我想紧紧地拥抱你，我想伴你左右，想用我的舌尖分开你的双唇。

五十六、这个星期日你有空吗

五十七、你站那别动我要去强吻你了

五十八、给我一首情歌的时间我保证能让你高潮

五十九、我想给你个惊喜，今天晚上洗干净穿工作装在床上等我。（女生看了会湿的污段子）

六十、不服日到你服

六十一、我想和你一起醒来---这是徐志摩，女人已经酥软到不能自持

六十二、他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我

六十三、把你干爽了就没那么多事了.

六十四、有机会一起睡个觉

六十五、我好想你想你柔软的身体

六十六、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

六十七、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

六十八、浑身通电，触电感从下面沿着脊椎直上头，觉得脑子里的电路在噼啪乱闪火花，电流到处乱窜，每根神经都在电流下发光发亮。

六十九、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

七十、我唯一的野心就是干你

七十一、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

七十二、你懂我深浅，我知你长短。

七十三、我想和你从床上到客厅从客厅到厨房从厨房到阳台从阳台到厕所在回床上

七十四、春风十里，不如睡你。

七十五、为甚麽我总摸不懂女人的心呢？因为你只想摸人家胸部

七十六、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

七十七、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人

七十八、一炮把你干上天你与太阳肩并肩

七十九、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱

八十、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧？

八十一、我是有多爱你干谁眼里都是你

八十二、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？

八十三、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

八十四、友谊的小船说翻就翻好好的直男说弯就弯

八十五、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

八十六、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她弄湿～

八十七、不和你聊了又不能上

八十八、原谅我聊天也会睡着，太累了，私信很多，挑着回的，你要是能把我聊湿，不用你发我也约你。

八十九、你长得那么漂亮，我也只是想和你睡觉而已

九十、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

九十一、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

56个经典内涵的段子

56个经典内涵的段子

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。 儿子说：为什么? 爸爸说：打不过人家呗。 儿子说：那你怎么不喊我去!

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！男友：一辆？我看一百辆都不止！

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？ 兔子说：对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。

7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信

9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。

12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：什么糖都行吗？我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！

14、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢？

15、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

16、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！

18、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

19、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！

20、我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

21、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我

22、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

23、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

24、同事A：我的老婆时常提起她的前夫，气死人。同事B：你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。

25、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：我还是去整容算了。 闺蜜斜了我一眼说：得了吧，pS都救不了你。还想整容

26、教师：谁来回答，郑成功是什么人？学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。 教师奇怪地问：你知道他的母亲？ 学生：是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！

27、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

28、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

29、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

30、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？小姨随口说：捡来的。然后我弟弟就无比郁闷的说：唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？

32、一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？小明：老师听小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！小明听到马上发出一声：吱！

33、前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的给回信息了：那就来找我嘛，死鬼！ 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

34、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！

35、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他

36、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，地址要吗，淘宝爆款！

37、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

38、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去然后，就没有然后了

39、小红对小明说:你把我亲怀孕了，你要负责任！小明惊叫：亲嘴和生孩子没有关系的啊？小红：当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！

40、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：喂，妈我妈：又没钱了？我：恩！我妈：不好意思你打错了！然后就挂了！

41、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？男友虎躯一震，怒吼：我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！

42、大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。

43、儿子问爸爸：为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，谁还上班呀。

44、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错? 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！

45、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了

46、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：叫爸爸。久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：叫爸爸，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：爸爸。

47、老板，来一份西红柿炒鸡蛋。五分钟后端上来，发现没鸡蛋：怎么只有西红柿没鸡蛋？鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....（via吹蛋）

48、一日和女友玩角色扮演。我：姑姑，我在你心中是什么？女友：过儿，你是我心里的一手哥。

49、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊疼 男友说，对，就是这句话。

50、粑粑，你怎么也在这跪着？我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？窝刚才又尿床上了。。

51、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

52、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

53、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。

54、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？陶渊明曰；林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。其母大羞死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

55、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？，女儿答曰：死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...

56、小明问爸爸：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。小明：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

经典搞笑内涵段子大全

经典搞笑内涵段子大全

1、今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？

2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。

3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：这样的地方东西能吃么？一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。

4、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

5、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：谢谢您的礼物，我非常喜欢。

6、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。

7、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！

8、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。

9、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：你去死！

10、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。

11、在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样，疼的要死，坑爹的店家说好的一夜几次郎呢，以后果断不敢用了！

12、昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？不料手机脱手，摔坏了，然后呢？享年二十一！

13、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了

14、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。

15、看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。

16、女孩问男孩我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。

17、在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！

18、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！

19、单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！

20、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！

21、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！

22、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！

23、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

24、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。下句声音有点小哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。哪种型？

25、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。我去！你特么现在才知道么？

26、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！

27、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！

28、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。

29、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。

30、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！

31、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：呐，把我的最爱给你。女孩子看着茄子，反问了一句：你的最爱不是我吗？只见男生笑着对她说：我跟茄子说话，你插什么嘴。

32、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复：大家好，我叫窗子。我叫阳光照，请多多包涵。人们都叫我自然醒，你们好。然后一堆贱人狂赞。

33、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：老婆快走！待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：尼玛现在找你打个麻将这么费劲？五分钟后老公致电老婆：往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。

34、我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上？为啥还是单身狗？

35、公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他啪的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来啪啪啪左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。

36、今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！

37、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。后来听说他在他们学校成为神一般的人物。

38、今天内急没有带纸，情急之下拿了一块瓦片进去拉翔，由于是公厕还有别人在上，心想等他们走了再擦，可有一哥们就是不走，这么一直等也不是办法啊！不管了拿出来擦吧！那哥们姗姗一笑，哥们能掰我一半吗？

39、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说老公，我错了

40、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！

41、老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！

42、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！

43、约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了！到房间后，我硬要把房钱给她：我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊！妹子淡淡的说道：还不知道是谁的身体吃亏呢？我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤！

44、LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。

45、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！

46、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。

47、每次回家时我会先在门口喊一声：亲爱的老妈，我回来了。如果听到：乖儿子回来啦。我就进去，如果听到：你还知道回来？我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！

48、对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。

49、小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：嫂嫂，要吃香蕉吗？面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！

50、军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有75厘米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊，姨妈巾出来了，掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的。

51、为什么我的jj这么小。我十分苦恼的说。因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大。单纯的妹子。

52、小丽：你猜我有多重？小王：肯定不到100斤。小丽：真聪明，一猜就对。小王：必须的呀。俗话说体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，肯定不到100斤啦。小丽：

53、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

54、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

55、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！

56、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？女子哭：地府中人，自然不懂人间情爱？孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。

57、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

58、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。

59、和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了！

60、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。

61、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。

62、我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。

63、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：小伙子，刺激不。

64、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

65、和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！

一句话的精辟搞笑段子 有内涵的搞笑句子

1.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

2.考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

3.千万不要低头，双下巴好明显啊。

4.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

5.我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

6.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

7.只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

8.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

9.我认为我颓废，原来我报废了!

10.只要是去看你，我会全力奔跑。

11.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

12.长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

13.一生不喜与人抢，该得到的也不会让

14.有钱就败家，没钱就拜神。

15.都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

16.掐指一算，美女，你命里缺我。

17.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

18.一说到梦想，女孩都是开服装店

19.一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

20.眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

21.只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

22.有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

23.闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

24.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

25.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

26.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

27.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

28.不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

29.天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

30.我很有原则，我的原则就是看你的心情。

31.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

32.总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

33.不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

34.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

35.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

36.我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

37.作为吃货，不吃东就真的好饿。

38.没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

39.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

40.失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串然后你就不困了，开始饿了！

41.我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

42.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。

43.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

44.心软是病,不治要命。

45.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

46.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

47.愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。