1、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?
2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、这题选c的同学,有明显的反人类倾向。
4、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。
5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
6、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。
7、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
8、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。
9、任务不是某一个人的,而是每一个人的。
10、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11、别没事老说话,围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
12、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。
13、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。
14、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。
15、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。
16、你们又不理我了是不是?我上的不是课,是寂寞。
17、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。
18、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、一个好的男人就是要让女人喜欢,虽然我还没有达到那个境界。
22、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。
23、你们这么早就收拾书包,待会儿人那么多,你们不怕挤着腚阿?
24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号!
25、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。
26、你们毕业以后都是什么?可能是:CEO、CFO、UFO……什么的。
27、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。
28、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。
29、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女。
30、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度埃。
31、以前以为有梦想谁都了不起,上了大学以后才发现,谁喝完酒谁都了不起。
32、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
33、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
35、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、你们不要总去网吧,网吧恶心啊,有人在里面光着脚,还有人在里面吃方便面。
37、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。
38、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。
39、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
40、有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容。
41、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”
42、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。
43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射,就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
44、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
45、你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。
46、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
47、某数学老师:"这道题目要这样做,就好比一个人站在那里,你要把他(她)的衣服一件一件的拨掉!"
48、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
49、对数的转化应该先脱内衣,再脱外衣~~~~(脸红)这样吧,同学们,换一个说法,先脱袜子,再脱鞋子。
50、同学们要是觉得自己智商太高,我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视,尤其是连续剧。
51、“这道题,我们要用三点式来做。”突然转过来,对我们说:“你们不要浮想联翩,你们不要浮想联翩碍…”
52、“你们老子(脑子)转得过来伐?”“学数学要像牛脑脑(刘老老)进大观园,不能多一步,也不能少一步。”
53、某化学老师:你,你,就你,表趴在桌子上,上课都没有激-情!(然后很有激-情的为我们继续上课)
54、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。
55、今天心情不错,点个名~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了,一会再给他发一条说,老师没带点名册。
56、老师问学生:“怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?’”小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”
57、高三数学摸底一男生问:“老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?”老师(老年妇女)答:“随你的大小便吧。”/
58、某某同学真是不错,老师让他站起来回答问题,不会不要紧,但人个脸上总是面带微笑,不错,很好,某某同学很好,请坐!
59、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
60、生物课上老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”张三回答:“青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。”
61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我,我给你们500RMB。
62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”答:“4月8日。”教授说:“哪一年?”答:“每一年。”
63、有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
64、地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”廉尼低着头小心翼翼地回答:“我怕我画的地图会改变世界。”
65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。
66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
67、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
68、初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?”(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”
69、我对待睡觉的同学,通常只用只用一招,就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室,/等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没。
70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
71、咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体。
72、(有一次上习题课,大家都在埋头做题目,有些窃窃私语的讨论问题,浩浩就说了)你们有问题问我,不要问别人。再说,他哪儿有我说得好。
73、(考试考完,考得不好,浩浩给我们上人生哲理课)你们做人啊,就是少了精气神!做男人就要做的顶天立地的真男人,虽然我是袖珍版的。
74、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!
75、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”小伊万:“驾!”
76、上课点名时,好多人不在)某老师很生气的一拍桌子说:“没有来的给我站起来!~”……许久之后,突然意识到了,就说:“不好意思,那来的给我站起来!”
77、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得,应该是高标准、严要求,同学们说是不是阿?嗯?不是?那你们语文水平跟我差不多阿。
78、老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……
80、考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”丙说:“我**课不及格,老师说我是危险品。”
81、我说过了,以后上课不要男孩和男孩坐一起,女孩和女孩坐一起,男孩子们要主动一点,不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题,不利于你们开阔你们的思维。
82、室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:“高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
83、下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
84、上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”
校园经典搞笑语录
1、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2、读10年语文,不如聊半年QQ。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
4、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
5、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
6、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
7、心不跟爱一起走,说好就一宿。
8、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
9、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
10、现在的社会,插队都得排队。
11、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
12、有困难要上,没困难创造困难也要上。
13、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
14、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候。
15、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
16、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。
17、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题。
18、只想优美转身,不料华丽撞墙。
19、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
21、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
22、在东北,有一种运动叫滚犊子。
23、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
24、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
26、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
27、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
28、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了
29、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
30、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
31、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
33、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
34、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
37、要适当吃一点,才有力气减肥。
38、给点阳光我就腐烂。
39、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
40、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
41、人家有的是背景,而我有的只是背影。
42、80后的重要任务是制造08后。
43、天哪!我的衣服又瘦了。
44、我想早恋,但是已经晚了
45、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
46、永远有多远?你小子就给我滚多远!
47、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
48、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
49、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
50、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
51、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
52、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
53、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
54、读10年语文,不如聊半年QQ。
55、老鼠一发威,大家都是病猫。
56、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
1、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
2、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。
3、天上人间,七夕相见,今生前世,共枕同眠。
4、小懒猫,睡得香呢?今天是七夕哦!要想我哦!
5、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
6、怪天怪地,我都不会怪你,你有选择幸福的权利…
7、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。
9、时间告诉你什么叫衰老,回忆告诉你什么叫幼稚。
10、我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切-包括你。
11、始料不及啊,哥今天竟然过的是有情人的光棍节!
12、看见鹊桥上接吻的那一对了吗?那就是今晚的我们!
13、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
14、你淡定是因为你不怕,我比你淡定是因为我不怕你死。
15、异地恋真的好辛苦,可是为了我们的爱,我会坚持的。
16、年年月月花类似,岁岁年年……人相同,还是1个人……
17、天不老,情难绝,鹊桥上为你我系上同心结!我爱你!
18、这个世界有两个我,壹个假装快乐,壹个真心难过。
19、这么美的窗啊,这么美的门,这么美的姑娘快快嫁入我家门。
20、预祝明天的情人节是个大太阳天,把一对对情侣晒成大烤饼。
21、万恶的新社会啊,怎么就没有包办婚姻了,害我今天还单身啊!
22、请松手,丢手机,不然我就爱上你!哇!没松手,爱上你了!
23、情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。
24、天上牛郎织女来相会,地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
25、“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗教育局。”
26、什么天荒地老,什么至死不渝。都只是锦上添花的借口…
27、怎么说呢,还是有那么几个人暗恋我的,我心里有数。
28、今天晚上Night,我要找到1个漂亮美女,对她说“不”!
29、歇斯底里的在内心深处放声呐喊,触痛了心脏的每一根神经。
30、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
31、情人节。不管电话,短信,扣扣。我都期待,那一句我爱你
32、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
33、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
34、狐狸不是妖,性感不是骚,女人混好了就是嫂子,混不好就是。
35、哥绝对是难得的好男人,哥不抽烟哥抽寂寞,哥不饮酒哥饮孤独。
36、路就在你的脚下,你无力去改变终点,但却能决定脚踏出的方向。
37、哥的房很空,哥的床很大,欢迎姐姐妹妹们来合住,水电费我付。
38、没有你的夏天,再暖也是冷的。没有你的冬天,再冷我也甘心!
39、欣赏哥的请继续,喜欢哥的来点暧昧关系,爱上哥的要痴心又专情。
40、越骚的女人越有魅力,人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
41、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
44、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!
45、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
46、我约媳妇过情人节…媳妇说,要和同学过…媳妇是不是不要我了?
47、超人不是哥,但哥是超儿/。请亲切的称呼不是超人的超儿为超哥。
48、哥退伍不腿“色”,见到美女,两眼依然闪闪发亮,口水依旧嘴角流。
49、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
50、当你说你要忘记一个人的时候,往往你就注定这一生都会记得那个人的。
51、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物,最后变成软体动物。”
52、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”
53、如果爱情那是婚姻的基石,那么以爱情为基础的婚姻也就是不会成为一座危房。
54、光棍节,我们宿舍4个人的组合,兄弟们在1起,从不寂寞,光混节快乐。
55、每一天都为你心跳,每一刻都被你感动,每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
56、很明显,今天的情人节,要表白的人们会说:“我可喜欢你,你喜不喜欢我?”
57、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
58、天上人间,岁岁年年,今宵团圆,唯愿永远。爱你,只想告诉你,今生不变!/
59、七夕!牛郎织女相会的日子,我是多么的盼望奇迹的出现呀!情人节快乐。
60、如果真的有鹊桥,我要跟你走到桥的尽头,然后把桥拆了绝不让你走,愿意吗?
61、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
62、每一分每一妙都在想你,念你,别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散!
63、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”
64、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
65、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!
66、如果活着,是上帝赋予我最大的使命,那么活者有你,将会是上帝赋予我使命的恩赐。
67、吾日三省吾身:我每天要思考三个问题,。早上吃什么?。中午吃什么?。晚上吃什么?
68、一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”
69、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
70、有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…
71、两个学生在闹着玩,A狠咬了B一口。A生气了,说:“你真是狗改不了吃屎,竟然敢咬我!”
72、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩住了刹车。
73、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
74、我!我要!我要你!我要你望着我!我要你望着我的眼睛!我要你望着我的眼睛说!你要我!
75、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
76、我是鹊桥旁那颗美丽的流星,只为有你一次真爱的回应,我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
77、我真蠢,竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道,你到底是爱我还是爱我妈他儿子?
78、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助,那我们的相会只需电话联系,亲爱的,今晚见个面吧!
79、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。
80、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
81、**说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这**太负责任了。
82、情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊。
83、面对你默默的等待,我无法喊出那圣洁的爱,只好立于相思树下,用岁月的剪刀,把思念精心地剪裁。
84、过节啦,是中国人的情人节啊,过中国的情人节,过我们的情人节,好好想你啊,我俩去哪庆祝呢?
85、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
86、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
87、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
88、老是过西方的情人节,为什么不过我们自己的情人节呢?在这美好的日子里我们一起过好吗?我等你!
89、QQ游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
90、老大爷去银行柜台:“小姐,我要取钱。”小姐说:“按号!”老大爷憋半天:“天王盖地虎,宝塔镇河妖!”
91、老公:你能不能对老婆多一些温柔,少一些责备,这样我也许会做得更好,别让我总有无所适从的感觉。我想你。
92、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
93、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。
94、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
95、老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
96、七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。
97、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
98、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷,某正待在窗边洗头,待洗完,头发一甩作明星状,手指向面馆,大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!众人皆晕!
1、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
2、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
3、现在都不流行作弊了,流行交白卷。
4、淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
5、考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
6、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
7、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
8、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
9、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
10、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
11、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
12、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
13、每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
14、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
15、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电梯。
16、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
17、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
18、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
19、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
20、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。
21、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
22、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
24、女朋友结婚了,我很痛苦,因为我不是新郎,而是伴郎!
25、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
26、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
27、以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。
28、想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
29、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。
30、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
31、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
32、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
33、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
34、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
35、大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动。
36、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
37、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
38、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
39、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
40、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
41、盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。
42、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
43、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
44、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
45、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
46、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
47、香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长。长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。
48、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
49、男孩,如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣,那么请停下你解衣扣的手……
50、大一是害羞的,大二是直直的,大三是y荡的,大四是还要跑回去看的。
51、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!
52、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
53、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
54、班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
55、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
56、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
57、女生定律:大一女生娇,大二女生俏,大三女生满街跑,大四女生没人要。/
58、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp。
59、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
60、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
61、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
62、大一是提前几天到的,大二是准时到的,大三是迟几天到的,大四是不去注册的。
63、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。
64、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
65、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
66、上联:回眸一笑,刺激美眉尽尖叫;下联:赏镜中人,感动自己被勾魂;横批:帅哦帅噢!
67、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
68、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
69、大学四草:大一兔子不吃窝边草,大二好马不吃回头草,大三疾风知劲草,大四天涯何处无芳草。
70、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
71、上了初中非典来了,上了高中禽流感来了了,/上了大学甲流来了,我们终于要毕业工作了20xx了…
72、很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢,我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
73、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
74、老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。
75、导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。
76、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
77、华工的男生就像华工的树,华工的女生就像华工的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯,但一盏路灯却能照亮几棵树。
78、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…
79、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
80、报纸说吸烟有害健康,所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏,所以我又把酒戒了;报纸又说**有害身体,kao,这下我tmd把报纸给戒了。
81、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过**,打得过流氓…
82、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…
83、就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…
84、有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他,是10086。
1、和一些贱人说话,简直是浪费口水。
2、男女应当平等,当然,已结婚的除外。
3、亲亲你我,私守楼阁,鹊桥之夜永定今生!
4、一场名叫爱情的龙卷风,把我吹送到你身边。
5、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
6、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
7、七夕这天,到大街上搞恶作剧,拆散一对是一对。
8、当遗忘变成另一种开始,淡了回忆,痛最真实……
9、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上!
10、静享年华灿烂的色彩,纯粹的感动,任眼泪尽情流淌…
11、日光倾城而下,时光的摆上印记在身后层层腐朽…
12、百雀筑桥,星梦传书,星语心愿,七夕与君长相伴!
13、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。
14、在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
15、好想朝朝暮暮,更想天长地久。思念悠悠,爱意浓浓。
16、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
17、今天是七月七,有人给你送花吗?这有一只先给你备着!
18、最美的生命就是如茶,你慢慢地等,细细地品,滋味无穷。
19、不管你的曾经是多么的难忘,那都是过去,那只是过去。
20、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
21、你是风儿我是沙,七夕啦!你何才会归来不让我心挂挂!
22、“我喜欢你”这句话有点重,先撂这儿了,你帮我拿一下。
23、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
24、我们的一生,对相爱的人来说,对方的心那才是最好的房子。
25、无情的时空将你我分隔,但想你的心儿依旧难平,七七相见!
26、情人节,还是老样子,喝醉再说。酒醒了,情人节也就过去了。
27、当收破烂的拿着手机当扩音器在叫卖时,所有买家都轰动了。
28、流水落花夏去也,斜风细雨乍秋寒,七月七,月易见,见君难。
29、先生、抱歉我不是伱的菜,长不出伱要的脸装不出伱喜欢的性格。
30、织女,其实我们可以网上聊天呀,我正准备装宽带网打可视电话了。
31、人们有时候不愿承认一些事情,只是因为这些东西听起来很不舒服。
32、就做个单纯幸福的人,爱着青春的眉眼清亮,亦喜成熟的回味悠长。
33、爱情,从来就没有固定形态,拿别人的样板是临摹不出自己的幸福的。
34、所谓情话,就是你说了壹些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
35、哥不是牛,不会耕田,但哥比牛还牛,因为哥能搞定各形各色的女人。
36、羽儿七夕卧梅苑,伟哥夜半望天边,牛郎织女遥祝愿,痴情鱼水永相伴。
37、哎,又是个没情人的情人节,长这么大还真TMD没和对象过过情人节!
38、不必虚伪的说你最近过得好不好,说好再不见面,忘掉彼此的卑微。
39、常常喜欢说,我们要对生活充满希望,却不知道下一个路口在哪里?
40、这好像也说好人要成对?是光棍也就算了,可是,我还想做好人啊!
41、人有时需要内心单纯的像个孩子,但偶尔也要内心强大的像混凝土。
42、静静地回首,我们走过的路,那些记忆,一直在我的心里慢慢地翻腾。
43、“三观不正根本无所谓,五官不正才会毁了你!”看完我竟无颜以对……
44、七月七日鹊桥仙,金风玉露恨苦短,朝朝暮暮常相伴,不羡牛郎羡鸳鸯!
45、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。
46、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
47、今一早姐一个人看太阳,欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
48、不受伤,甚至是不带一点的不愉快,就想去表达自己的心情是不可能的。
49、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。
50、“情人节没有情人怎么办?”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个?”
51、不要惹姐,姐有秘密武器:壹巴掌拍死你,两巴掌扇死你,三巴掌我灭了你。
52、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
53、咱们光棍有力量,嘿!咱们光棍有力量!每日每夜工作忙,嘿!每日每夜工作忙!
54、天庭不解凡间愿,银河之畔心茫然,/有情岁岁泪湿衣,无怨年年待双夕!
55、七夕又到了!上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。
56、当全班突然笑的炸开锅时,自己也傻乎乎地笑,还拼命抓人问"笑什么笑什么?"
57、我希望在七夕节里,爱我的妹纸能送我一朵玫瑰,爱我的汉纸可以递我一枝**。/
58、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
59、自从有了美图秀秀,麻麻再也不用担心我找不着对象了,哪里难看点哪里,soeasy!
60、七夕第一次听说!不知道第一次的中国的情人节会怎么样过?想想吧!现在来告诉我吧!
61、经过多年的学习经验,我知道了上课是为了睡觉,作业是用来烧的,黑板是用来涂鸦的。
62、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
63、要出iphoe5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。
64、我们像两片飘落的树叶,只在刹那交措过,而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
65、“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”。
66、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
67、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!
68、皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。
69、山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐。
70、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!老天爷,让我过了这鹊桥,不要再让我们两地分居了好不好啊!
71、牛郎织女历经无数个春秋,至今依然相爱!今天是七夕,亲爱的你看见吗?天上的他们正是我们的倒影!
72、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。
73、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子但!
74、茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”
75、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
76、牛郎会织女,成了千古佳话,我和你在同一时空下,铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属,用我们的爱架起彩虹!
77、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
78、说起你的长相,我并不想打击你,你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被**射杀的。
79、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!
80、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异,里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌,就是没有你。
81、东方女性的传统优点您都具备了:一美丽,二善良,三贤惠,四勤劳,五温柔,六纯洁,七朴实,八端正,所以人们叫你八婆。
82、网友发帖说:“我三十多了觉得自己老了怎么办!”一回复亮了:“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
83、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀!她是不是把我给甩了啊!
84、特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐。
1、你这是要上街买菜去吗?哦!对不起,你是买完菜回来了吗?
2、将复杂的事物在表达上简单化,并且形象地烙印在听众的心灵深处是第一本领;将简单的事物在思想上复杂化,并且有深度地洞见其中的规律是第二本领。
3、彻底洞见的重要意义是在于,当我们有了一个全新的认知,我们就可以轻松地接纳自己,抛却掉很多不属于我们的沉重负担,从此开始新的生活。
4、你们都是商量好的吗,一盏一盏灭的那么有节奏。
5、一个女人可以不经常做饭,但是一定要会,因为这是一项基本技能!菜做得好会给生活加分,不会做就不会生活!
6、人生的苦闷有二:一是欲望没有被满足,二是它被满足了。
7、没有感受的话不要说;不能让自己感动的话,不说。我要写这个东西,至少要说服自己。我说的,起码应该是真实的。
8、我们的生活有太多的无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法。
9、他叫大卫不是戴卫,就像我叫孟非而不是叫莫非!我们的节目就是一个很多现代社会观念的浓缩。
10、我也有辆B字开头的车,我觉得比亚迪的车很不错还环保!
11、我倒是希望我每件衣服都变大了,可不幸地发现每件衣服都变小了。
12、全世界的观众啊,节目好的时候没有人记得主持人,节目不好的时候谁都会记得主持人……
13、红色性格的人最要紧的就是在非常压力大的时候不要做决定,不然一定会付出极惨重的代价。
14、如果你想知道你是谁,你来自哪里,现在何处,将去往何方,你必须需要洞见。
15、美国心里学家认为情商水平高的人具有如下的特点:社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,能认识和激励自己和他人的情绪,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。
16、若爱,请深爱;若弃,请彻底。不要暧昧,伤人伤己。
17、我的缺点是太认真,有时有点懒。
18、一个人踏踏实实做好每一件事,有担当,负责任,就不错,不一定要有什么规划,而有些人一辈子都在规划,而结果一事无成。
19、我到目前为止没见过比你胆子更大的人。
20、你要的女朋友最好你唠叨的时候她作倾听状,你沉默的时候她又能说话为你解闷,这样你还是找个收音机吧。
21、那笛非常难找对象,朱真芳就是在模仿凤姐。
22、我要纠正一个误区,总说不想当将军的士兵不是好士兵,但是都去当将军了,谁来当士兵打仗?我就从来不想做老板,只想做打工的。
23、时间会慢慢沉淀,有些人会在你的心底慢慢模糊,学会放手,你的幸福需要自己成全。
24、你到了我这个岁数,可能你就会发现,喝凉水都发胖。
25、写作的愿望和写作的能力完全是两件事情。而随着年龄不断增长,各种愿望和能力都会一并下降。
26、识别别人的谎言,靠的是经验,或者是一种能力。但是发现了不把它说破,靠的是一种境界,一种修养。不是所有的谎言都需要随时的发现了,都把它说破,这个还需要慢慢的修炼。
27、你是个含蓄的人吗?你的鞋子比菲律宾总统还要多。
28、爱出者爱返,福往者福来。为别人着想,一定就有人想着自己,这就是因果,这就是规律。
29、你们的表现让我想起一句很有哲理的话——死不是死者的不幸,倒是生者的不幸!
30、当时我曾经很遗憾自己没有相机拍下那样的人间仙境,但今天想起来,我一点儿都不遗憾,因为任何相机和镜头都只能记录下来一个局部,一个瞬间,无法表现人置身其中的感受。
31、和父母住不住在一起,和个人的独不独立是两码事。尊重父母和没有主见也不是一回事。
32、如果你想讨好所有女嘉宾,那你会死的很惨。
33、不把过去的伤痛彻底厘清,将永远生活在抑郁氛围中。
34、这个世界上,成功对一个男人而言是一件很重要的事情,但未必是唯一重要或者最重要的事情。这个世界上还有很多我们爱的人和爱我们的人,他们在乎我们的感受,与我们是否成功无关。
35、既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,不会再回来。
36、我老想嘲笑别人,可是怕得罪人,所以只好嘲笑自己。
37、讲到单亲家庭,人们总以为缺少爱,但是可能有另一种情况,单亲孩子可能得到2个家庭的爱。
38、如果你真的忘记了那个人、那些事,如果他对你的生活已经不那么重要的时候,你会连说都懒得说。
39、职业与非职业只是赚钱途径的区分,专业和非专业则从技巧手法等来判别。
40、我非常担心你的衬衫扣子会崩开。
41、谁若用真心对我,我便拿命去珍惜,这句话永远不会过期。
42、当你真正爱上一个人的时候,你就会发现,之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。
43、命运给我生命中一个低谷,我会用它来创造巅峰。
44、要想有自信就去努力挣钱,而不是钻研花鸟鱼虫。
45、这个不算缺点,我想告诉你如果一个人没有缺点,那是很可怕的,另外,你说你永不妥协,一个人一辈子不可能永不妥协,我就是不断的在妥协。
46、人生就是这样,一个岔路口决定了一生。
47、台上的女人,也不要认为,你拎了某一个包,穿了某一个品牌。什么都不能证明。
48、(一位男嘉宾去灭灯,动作很慢)你快点好吗?我妈妈还等我回家做饭呢!
49、不不不,别别别,我们老板在看节目,我每次上电视都是通宵做准备,推开窗户,已见东方之既白。
50、我有我风格,我有我要求,我就是我,不容复制,亦无可代替。再差,世上也只有唯一的一个我。
51、洞见的最大困难,就在于我们要承认我们自己的内心是有虚弱的。你愿意承认吗?发自内心的承认。
52、当别人做了对不起我们的事情的时候,我们反应态度的尺度大约是三种:第一、宽容和原谅;第二、以牙还牙;第三、变本加厉。我们在这三种态度里面选择哪一种态度作为反应,实际上是反映了我们自身的教养。
53、只有我的第一个班主任董老师对我很好。她是一个胖胖的老太太,特别喜欢我,那时候她就跟别的老师说,孟非这小孩儿将来准会有出息。我曾经暗暗在心里想,我要是当了皇上,一定追封她老人家为国师。
54、艾艾艾,这句话应该是我讲的,现在我的地位岌岌可危。
55、我们是什么样类型的人,往往会吸引跟我们差不多类型的人。
56、你说你梦中情人是白娘子,你喜欢个古人还不行,非要喜欢个神话里的。
57、当你的能力不够巨大时,过早狂妄会付出惨痛代价。
58、古人不见今时月,今月曾经照古人。一个晚上我都在内心的这种超越时空的梦幻情绪里荡漾着,很快就醉了。
59、我们在这个世界上,生活这一辈子,人和人不管什么关系,都是一段一段的,包括我们的父母也不可能陪伴我们一生。
60、我总是莫名其妙的被牵扯到,上次带眼镜的男嘉宾,被说猥琐,他说我也带着眼镜……你说我招谁了!
61、不是每个男生的爸爸都叫李刚。
62、这句话好像是一个叫但丁的人说的,鲁迅只说过:世上本无路。
63、我们什么时候能造就"中国梦想",形成中国的价值观,并找到世界能接受的方式进行传播,我们才能真正成为大国和强国,而不是到处买人家的国债。
64、我总是莫名其妙的被牵扯到,上次有一个带眼镜的男嘉宾,被说委琐,他说我也带着眼镜……你说我招谁了!
65、你总在证明自己是有思想的人,其实真正有思想的人是不用时时来证明自己的。
66、你可以暂时欺骗所有人,也可以永远欺骗部分人,但是没有人能够永远欺骗所有人。
67、走在一起是缘分/,一直在走是幸福。
68、(一位男嘉宾坚持认为,“走自己的路让别人去说吧”是鲁迅说的)我好象记得他老人家是这么说的,世界上本没有路,走的人多了,就走不了了。
69、有些事情说了不一定有用,但不说一定没用。
70、很多人都是活在别人的眼中的,但是也有很多人是活在自己的世界里,这都是不同的生活方式。
71、生活中,我们不能明心见性,是因为我们也放不下,我们的观念,我们的习惯。
72、看样子这11盏灯,还有很多的母爱准备着释放。
73、就算自己瘦了,变好看了,什么都好了,不爱自己的人还是不爱。即使自己再胖,再难看,再怎么不好,爱自己的人永远不会嫌弃。
74、别人的容貌、财富、智慧、地位,这些东西跟你一点关系都没有,永远不要拿这几个东西作为你结交朋友的标准。只有一种东西是有意义的,就是他愿意拿多少和你分享。
75、女人想要的都是她的男人现在没有的。
76、三岁一个代沟吗?在幼儿园里5岁的可能要比4岁的大很多,但早上公园里锻炼的,78岁的未必比72岁的老。
77、有时候容易受骗是一种善良的表现。
78、服从多数,尊重少数,宽容个别(大意)。
79、如果我点出来的问题被他重视,远远比他上来领走一个女孩子重要得多。
80、有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定会拥有,若是拥有了一个人就一定要好好的爱她。
81、男人就是在这样一个过程当中成长起来的,就是在抛弃别人和被人抛弃的过程当中成长起来的。
82、永远不要对别人的帮助有太高期许,哪怕是你的父母,凡事靠自己。
83、其实,如果你足够强大,敢于挑战一下,你就会发现有些貌似强大的东西其实很脆弱。
84、马诺是一个非常能打击别人的人,同时也是一个自身抗打击能力很强的人。
85、如果饭都吃不饱,却天天喊着明星梦,那是非常可怕的。
86、人生不止,寂寞不已。寂寞人生爱无休,寂寞是爱永远的主题。
87、你这是要上街买菜去吗?哦,对不起,你是买完菜回来了吗?
88、人生最遗憾的,莫过于,轻易的放弃了不该放弃的,固执的坚持了不该坚持的。
89、我老婆看见我这个情况(24个女嘉宾无一相中他,全部灭灯)一定会悲喜交加的。
90、我只会对值得我付出的人付出,不管是友情还是爱情。
1.打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
2.加薪都是死路一条,历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的!
3.你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
4.很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
5.都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。
6.干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
7.家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
8.掐指一算,美女,你命里缺我。
9.我曾经和他感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
10.电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
11.今天看一情侣牵手下楼梯,那男的不慎摔倒,于是就拉着女的一起滚了下去,这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
12.我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
13.晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!
14.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
15.感冒的最高境界就是,我们一起用鼻涕吹泡泡。
16.我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。
17.你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。
18.我没说我讨厌你,但如果你身上起火了,我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。
19.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
20.别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
21.别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!
22.我家有头猪,睡觉爱流口水。
23.什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
24.别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哇哈哈,卧槽,这尼玛也好吃。
25.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
26.如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
27.小时候我爸来幼儿园接我,我想卖萌的说一句爸比,后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句:老逼!那天的眼泪格外咸。
28.我在原地等你,你居然忘记来这里。
29.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
30.律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
31.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
32.杨阳洋这名字好,为毛我不叫陈尘沉。
33.记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
34.每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
35.后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!
36.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
37.谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
38.曾经我也是个土豪,装出来的土豪。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.跨什么年,只要没对象,年年都过狗年,年年都是本命年。
41.你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
42.今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
43.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
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