1、火枪:幻刺你有大吗?
2、火枪:走,抓巫师。
3、火枪:你得有一个目标
4、猴子:“来就来,怕你?”
5、火枪:幻刺你怎么不开大?
6、复仇电魂:为了巫妖王。
7、斧王:快了,马上就出羊刀了。
8、小黑:没魔!你怎么不开?
9、斯奎:“如果你用力扔它的话。”
10、斯奎:“啊!我真是太聪明了。”
11、幻影刺客:我是在这浪费时间。
12、斧王:“没有我,你们赢不了”
13、半人马:小黑你怎么不开大?
14、斯奎:“所有人都回来了吗?”
15、斯奎:“就是说没有血吗?”
16、沉默术士:你的魔法是我的。
17、毒龙:斧头,你装备出好了没?
18、人马:“你买了鸡不放下来干什么?”
19、赏金:我标记没有隐形人还减防。
20、鱼人:我加深反隐减防还多多的。
21、幻影刺客:“这么好的阵容还输了”
22、斯布林:“不要吵,我正在思考。”
23、沉默:父王,你sb啊!斧王:放肆!
24、光之守卫说:白马仍在,王子已老。
25、炼金:我杀兵有外快,赚钱最黑。
26、斯布林:“你觉得这玩意能飞吗?”
27、黑暗游侠:我在这儿,一直都在。
28、赏金:我杀英雄外快大大地,黑死你们。
29、斯奎:“但不是你像的那种阔剑(地雷)。”
30、末日:我吞噬加千多还稳当,赚钱更黑。
31、赏金:我X我开隐身绕雷你都看得到。
32、沉默:靠,我一禁魔看你们谁还隐形。
33、鱼人守卫说:我一跺脚就是一朵浪花。
34、黑暗游侠:“没办法,我们这边缺后期”
35、众神之王:最完美的都走了。快拿装备。
36、斯布林:“我每天早上就是这样被叫醒的!”
37、虚空假面:“每次团战我都控制这么好,唉!”
38、那加海妖说:我蠕动我还唱歌,所以我更快乐。
39、幻刺:真想不明白我们这么好的阵容怎么输了?
40、斯布林:“额,/反正我只看到一个弹坑而已。”
41、斧王:他们怎么退了?众王,你怎么还没出AG啊?
42、蛇发女妖说:我蠕动我还让别人蠕动,所以我最快乐!
43、半人马酋长说:论拼命你能跟我比?再嚣张打断你腿。
44、冰女说:少跟老娘摆谱,否则要你看浪花无数朵!
45、灵魂守卫:我是后期,血魔你别补刀。让我补!我是后期!
46、斧王说:被我一刀斩死还说自己无敌?真是“人至贱则无敌”!
47、众神之王:斧头,你XX会出东西吗?你应该先出红仗!懂吗?
48、剑圣说:我kao!你怎么知道我背后的旗上写的是这几个字?
49、血魔:DF你S13啊,我给你加攻击了,你怎么不B过去再砍一刀啊!
50、冰女说:敢说我走得慢?你要也是有大波波,能跟我走得一样快就行了,我这是在等我的白马王子。
经典励志搞笑语录
1、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。
2、天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。
3、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
4、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
5、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
6、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
7、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
8、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:怎么,题出的太恶心了?
9、某女:你究竟看上我哪点了?我改还不行么。某男:我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。
10、考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力。
11、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
12、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。
13、化学老师问:家里煤气泄漏怎么办?起身说道:抽根烟冷静冷静。
14、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
15、某理科生骂人:你丫简直是X+2>4的解集!想了半天才想明白答案是二到正无穷。
16、每次考试,我都好想在卷子上写满*一下,你就知道,气死阅卷老师。
17、官再大,钱再多,阎王照样往里拖。
18、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iphone5了,带走了乔布斯。
19、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
20、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!再来一瓶。
21、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
22、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
23、大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,就毕业了!
24、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
25、我的人生:我出生的概率是二千五百亿分之一,结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一,结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一,结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一,结果是我爱她,她不爱我。
26、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
27、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
28、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
29、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
30、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
31、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
32、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!
33、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
34、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
35、睡觉睡到自然醒,可是我身上只有五块钱可以数。
36、我向你脸上泼一杯水,就相当于毁了你的容。
37、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
38、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
39、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
40、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
41、听你说话,一种智商上的优越感油然而生。
42、分手没意思,有本事咱俩玩离婚!
43、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
44、哥不是什么好人,不收你的好人卡!
45、看着你龌龊的面孔,我有一种想吐的冲动。
46、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
47、抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。
48、我年纪小,需要被人指点,但不需要被人指指点点。
49、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
50、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
51、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身
53、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
54、人总是爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。
55、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
56、男人长的帅有个屁用呀,到银行能用脸刷卡吗?
57、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树。
58、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
59、出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!
60、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
1、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?
2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、这题选c的同学,有明显的反人类倾向。
4、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。
5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
6、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。
7、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
8、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。
9、任务不是某一个人的,而是每一个人的。
10、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11、别没事老说话,围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
12、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。
13、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。
14、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。
15、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。
16、你们又不理我了是不是?我上的不是课,是寂寞。
17、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。
18、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。
19、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
21、一个好的男人就是要让女人喜欢,虽然我还没有达到那个境界。
22、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。
23、你们这么早就收拾书包,待会儿人那么多,你们不怕挤着腚阿?
24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号!
25、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。
26、你们毕业以后都是什么?可能是:CEO、CFO、UFO……什么的。
27、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。
28、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。
29、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女。
30、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度埃。
31、以前以为有梦想谁都了不起,上了大学以后才发现,谁喝完酒谁都了不起。
32、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
33、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
34、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
35、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
36、你们不要总去网吧,网吧恶心啊,有人在里面光着脚,还有人在里面吃方便面。
37、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。
38、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。
39、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
40、有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容。
41、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”
42、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。
43、以后你们想函数图像要形成一种条件反射,就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
44、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
45、你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。
46、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
47、某数学老师:"这道题目要这样做,就好比一个人站在那里,你要把他(她)的衣服一件一件的拨掉!"
48、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
49、对数的转化应该先脱内衣,再脱外衣~~~~(脸红)这样吧,同学们,换一个说法,先脱袜子,再脱鞋子。
50、同学们要是觉得自己智商太高,我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视,尤其是连续剧。
51、“这道题,我们要用三点式来做。”突然转过来,对我们说:“你们不要浮想联翩,你们不要浮想联翩碍…”
52、“你们老子(脑子)转得过来伐?”“学数学要像牛脑脑(刘老老)进大观园,不能多一步,也不能少一步。”
53、某化学老师:你,你,就你,表趴在桌子上,上课都没有激-情!(然后很有激-情的为我们继续上课)
54、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。
55、今天心情不错,点个名~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了,一会再给他发一条说,老师没带点名册。
56、老师问学生:“怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?’”小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”
57、高三数学摸底一男生问:“老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?”老师(老年妇女)答:“随你的大小便吧。”/
58、某某同学真是不错,老师让他站起来回答问题,不会不要紧,但人个脸上总是面带微笑,不错,很好,某某同学很好,请坐!
59、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
60、生物课上老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”张三回答:“青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。”
61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我,我给你们500RMB。
62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”答:“4月8日。”教授说:“哪一年?”答:“每一年。”
63、有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
64、地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”廉尼低着头小心翼翼地回答:“我怕我画的地图会改变世界。”
65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。
66、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
67、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
68、初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?”(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”
69、我对待睡觉的同学,通常只用只用一招,就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室,/等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没。
70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
71、咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体。
72、(有一次上习题课,大家都在埋头做题目,有些窃窃私语的讨论问题,浩浩就说了)你们有问题问我,不要问别人。再说,他哪儿有我说得好。
73、(考试考完,考得不好,浩浩给我们上人生哲理课)你们做人啊,就是少了精气神!做男人就要做的顶天立地的真男人,虽然我是袖珍版的。
74、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!
75、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”小伊万:“驾!”
76、上课点名时,好多人不在)某老师很生气的一拍桌子说:“没有来的给我站起来!~”……许久之后,突然意识到了,就说:“不好意思,那来的给我站起来!”
77、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得,应该是高标准、严要求,同学们说是不是阿?嗯?不是?那你们语文水平跟我差不多阿。
78、老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……
80、考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”丙说:“我**课不及格,老师说我是危险品。”
81、我说过了,以后上课不要男孩和男孩坐一起,女孩和女孩坐一起,男孩子们要主动一点,不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题,不利于你们开阔你们的思维。
82、室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:“高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
83、下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
84、上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”
经典搞笑语句心情
1、巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼。
2、因为曾经爱过所以不能做敌人,因为曾经伤害过所以不能做朋友,那就做最熟悉的陌生人吧!
3、长个包子样就别怨狗跟着。
4、人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。
5、曾听人说,回忆是一座桥,却是通向寂寞的牢。
6、有些事,一转身就是一辈子。
7、姐不是电视机,别老是盯着姐看。
8、啊 没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
9、把事情交给我,你就不用放心了,没有错不了的事。
10、原来地久天长,只是误会一场。
11、和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。
12、我在怀念,你不再怀念的。
13、快乐给了你,寂寞给自己
14、俩农夫吹牛--俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋
15、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。
16、等一个人、还是等一个故事。
17、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。
18、我是唯一有伞,仍然淋湿的人吗?
19、幸福右边、荒芜人烟。 经典搞笑语句心情
20、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
21、热闹都是他们的,与我无关。
22、你觉得别人牛B他不一定觉得你牛B,但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB;牛B是单恋,SB则是两情相悦。
23、爱那么短,遗忘那么长。
24、哀莫大于心不死。
25、年轻时我们放弃,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是1生。
26、听悲伤的歌,看幸福的戏。
27、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
28、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。
29、看着别人的故事,流着自己的眼泪。
30、男人都是骗子,幸运的女人找了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找了一个小骗子,骗了她一阵子。
31、经不住似水流年,逃不过此间少年。
32、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴,宁可看狗打架也不能相信男人的鬼话!
33、彼年豆蔻,谁许谁地老天荒。
34、戏子入画、一生天涯。
35、我想哭,可是 我已经不知道该怎么流泪了。
36、下车时导游小姐说:请带好您的贵重物品。他拉着我的手说:快走,贵重物品。
37、向来缘浅,奈何情深?
38、以为最好的日子会很长很长的不必那麽快离开,就在我们心软和缺乏勇气的时候最好的日子毫不留情地逝去了
39、我是你 转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
40、如花美眷,似水流年。
41、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶。
42、我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。
43、别整天说大话,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!
44、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
45、你走天桥,我走地下道。
46、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也更要爱护我!
47、回得了过去,回不了当初。
48、真心离伤心最近 。
49、要有多坚强,才敢念念不忘。
50、眼睛在为你下雨,心却在为你打伞。
51、那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。
52、给自己个英文名,叫压力山大。
53、我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。
54、人生若只如初见。
55、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
56、谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的轮回,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤精魂!
57、即使你名花有主,我也要移花接木。
58、蝴蝶飞不过沧海。
校园经典搞笑语录
1、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2、读10年语文,不如聊半年QQ。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
4、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
5、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
6、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
7、心不跟爱一起走,说好就一宿。
8、小三算什么,他充其量也只不过是个人。
9、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
10、现在的社会,插队都得排队。
11、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
12、有困难要上,没困难创造困难也要上。
13、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
14、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候。
15、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
16、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。
17、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题。
18、只想优美转身,不料华丽撞墙。
19、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
21、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
22、在东北,有一种运动叫滚犊子。
23、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
24、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
26、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
27、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
28、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了
29、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
30、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
31、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
33、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
34、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
37、要适当吃一点,才有力气减肥。
38、给点阳光我就腐烂。
39、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
40、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
41、人家有的是背景,而我有的只是背影。
42、80后的重要任务是制造08后。
43、天哪!我的衣服又瘦了。
44、我想早恋,但是已经晚了
45、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
46、永远有多远?你小子就给我滚多远!
47、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
48、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
49、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
50、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
51、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
52、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
53、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
54、读10年语文,不如聊半年QQ。
55、老鼠一发威,大家都是病猫。
56、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
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