搞笑校园语录
随着我们的知识面不断扩大，我们可能会用到一些范文，不同的文章可以用在不同的场合，范文可以为我们提供各种参考，在此，你不妨阅读一下搞笑校园语录，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、你真是个奇人，笨得出奇。
2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、**一日不收复，我一日不过4级！
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？
8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说“没事，我很好”的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断**男人，却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
44、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
45、*是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
46、没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。
47、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
50、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
51、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
52、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？
53、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
54、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。
55、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。/
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪/。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、圣人说：“是非天天有，不听自然无。”于是我以后上高数课，再也不听了。
59、**说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。
60、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
61、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
62、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
63、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。
65、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
66、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
68、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
69、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
70、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
74、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。
75、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
76、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
78、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
82、如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？
83、中学班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
84、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
85、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把教室灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了啊！哈哈。
86、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
87、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
88、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？
FwR816.COm小编推荐
经典说说语录搞笑
1、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
2、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
3、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
4、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
5、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
6、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
7、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
8、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
9、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
10、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
11、你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。
12、众里寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
14、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
15、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
16、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
20、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
21、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
23、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
24、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
25、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
26、鄙视我的人这么多，你算老几？
27、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
28、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
29、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
30、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
31、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
32、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
34、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
35、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
36、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
37、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
38、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。
39、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
40、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
41、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
42、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
43、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
44、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
45、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
46、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
47、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
48、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
49、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼
50、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。
51、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
52、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
53、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
54、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
56、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
57、早上长睡不起；晚上视睡如归！
58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
59、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
60、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
61、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
62、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条第三题你会不会，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字会
63、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
64、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
65、做为一只禽兽，我深感压力很大。
66、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
67、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
68、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
69、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
搞笑经典语录
1、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗？
3、曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！
4、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
6、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
7、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
8、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
10、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
11、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
12、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
13、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
14、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
15、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
16、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
17、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
18、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
19、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
20、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
21、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
22、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
23、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
24、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
25、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
26、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
27、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
28、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
29、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
30、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
31、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
32、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
33、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
34、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
35、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
36、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
37、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
38、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
39、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
40、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
41、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
42、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
43、韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么事脸。
44、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
45、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
47、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
48、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
49、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
50、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
51、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
52、紫薇：尔康，你唱首歌给我听吧/。好的。‘爱真的需要永琪。’“你麻痹啊。
53、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
54、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
55、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
56、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
57、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！/
58、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
59、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
60、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
61、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
62、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
63、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
64、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
65、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
66、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式…
67、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
68、我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
69、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
70、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
71、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
72、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
73、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
74、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
75、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
76、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
77、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了，台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
78、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
79、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
80、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
81、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
搞笑网络语录
1、男人可以不帅，但一定要有品位。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
3、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
4、你是让我笑得最灿烂，哭得最透彻的人。
5、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
6、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
7、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
8、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
9、你原本就可以看得透彻、又何必自找失落。
10、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、夜深后，感触总是特别多，总是特别想你。
13、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
14、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
15、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
16、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
17、年的时间努力改变自己，让自己变得更加完美。
18、男人、就算对他再好在他眼里你却不是最好。
19、是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
20、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
21、看着沵们最终的结局，我只能不自觉的笑着离开。
22、當夢想被活生生扼杀的時候、誰知道那種感覺。
23、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
24、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
25、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看着他哭。
26、因为以前太掏心掏肺了所以搞的现在没心没肺的。
27、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
28、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
29、那句爱你，口中说出一遍，心里却重复了一万遍。
30、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
31、想养一只男朋友，我负责陪他玩儿，他负责喂饱我。
32、其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
33、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
35、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
36、如果有一天，我突然安静了，你也走到了后悔的边缘。
37、我曾深信时光浩渺，只要肯花时间，什么都可以等到。
38、什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。
39、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
40、悲苦，人生，这些个字眼实在太大太重，我无资格触碰。
41、我走不进你的内心，是因为，你已经让别人住了进去。
42、星星在哪里都是很亮的，就看你抬头有没有去看他们。
43、原来上天是让我们来相爱的，不是让我们厮守一生的。
44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
45、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
46、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。
47、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。
48、你何必在我心灰意冷后告诉我，其实你的软弱我都懂。
49、众里寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
51、不要觉得我很卑微，我没有高姿态是因为我想对你好。
52、怕我爱的人不是我的爱人，怕爱过以后他转身爱别人。
53、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
54、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
55、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
56、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。/
57、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
58、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
59、你对我好，我便也对你好/。你对我不好了，我却停不住了。
60、遗忘着伤痛的点点滴滴，最后却忘了我们自己正在被伤害着。
61、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
62、习惯一件事需要21天，却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
63、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
64、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
65、有的时候，之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为坚强太久。
66、除了心痛，除了想念，我真不知道还有什么可以让自己好过。
67、而我，即使有多失败也好，但那残留的小小自尊，我还是有的。
68、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
69、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
70、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。
71、施主，你看错人了，老衲不做大哥好多年，老衲不爱冰冷的床沿。
72、偷好友的人，你能认识我认识的人，却经历不了我们经历过的事。
73、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
74、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
75、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
76、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
77、没有什么舍不舍得，我们都只是在逃避，逃避这段没有结果的恋曲。
78、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
79、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
80、就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你。我只是静静的想你。
81、人为什么都是这么自私，只看到别人的错，却永远都觉得自己是对的呢？
82、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
83、既然qq关联了，那么你可不可以别和其他男生聊的那么嗨啊！我会吃醋的啊！
84、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
85、哭本身来说是没有什么错的。但是早晚你都要停止哭泣，然后决定该怎么办。
86、最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！
87、我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我，如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
88、去年剪了短发，你们流行长发及腰，今年蓄起长发，你们推出短发女神，你们是逗我呢？还是逗我呢？还是逗我呢！
校园搞笑句子
1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：老师我可以说句话吗。 老师很高兴：你说。女同学站起来，环顾四周道：我的男生女生这本书在谁手里
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：哎，天天就是作业、作业，累 哦!爸爸赶紧安慰道：你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?
3. 老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了?小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!老师：说人话!最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。后面一学霸默默说道：光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：学霸，你的快递~~想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：电灯和电话哪个可以打电话。我思考许久应该是电灯吧电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都1819了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：关你屁事呢?我随我爸还不行吗?
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：我再也不买烟了，我要戒烟!大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：如果你有花不完的钱你会干嘛?小学生回答：我会买下我的学校。记者好奇的问：买下你的学校干嘛?小学生淡定的回答：我要给那些老师布置作业!
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：你是不是改分数了?我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：让你考个08分，让你考个08分。
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15. 老师：请用又、又来造句，要求越短越好!小明：双!老师：说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!
16. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
说说搞笑经典语录
1、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
2、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
3、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
4、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
5、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
6、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
7、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
8、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
9、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
10、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
11、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
12、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
13、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
14、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
15、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
16、买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。。。
17、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
18、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
19、那么想引人注目，去裸奔吧。
20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
21、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
22、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
23、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
24、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
25、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。
26、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
27、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28、一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。
29、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
30、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
31、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
32、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
33、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
34、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
35、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
36、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
37、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
38、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
39、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
40、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
41、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
42、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
43、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
44、早上长睡不起；晚上视睡如归！
45、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
46、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
47、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
48、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
49、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
50、近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末然后老爸就被抓了
51、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
52、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
53、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
54、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
55、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
56、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
57、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
58、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
59、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
60、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
61、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
62、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
63、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
64、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
65、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
66、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
67、为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。
68、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
69、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
70、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
展开全文
