搞笑中的经典部分

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1、哭给器说道：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约的同时又为低碳做贡献，何乐而不为呢?
2、冼给洗说道：水资源珍贵了，能多省一点就应该多省一点。
3、日给晶说道：老大，我真佩服你。同样都是搞太阳能的，你挖掘出来的能量竟然是我的三倍，简直不服不行。
4、圄给回说道：你一个人租一间房也太浪费了点吧!你应该多学学我，五口人住在一起，既节省了宝贵的空间，又其乐融融，这样做哪里不好呀?
5、花给化说道：为了子孙后代，还是多种点植物吧!如果有一天植被都没有了，这个世界就化为乌有了。
6、力给历说道：现在办实体给环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。体重的比值提高，意味着大脑的管理效率提高。
7、彐给归说道：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧?如果是那样的话，我发誓我会严重鄙视你。
8、杲给困说道：我知道你推崇绿色环保，可种树也得讲究科学，哪能将树种在屋里呢?听我的，准没错，将树种在外面，让它多晒晒太阳，这样才能长得高长得快。
9、能给熊说道：多走走路不仅给身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。
10、昙给层说道：环保很重要，空气质量好了，太阳和云彩相映成趣。空气质量一差，太阳没了，云也会被遮住。
其它：
西瓜：俺具有教育世人的功能，俺当年主动离开主人的怀抱，让主人去捡了粒芝麻，正是通过 俺的努力，最终让世人知道了啥叫因小失大、得不偿失。
葡萄：俺具有训练口才的功能，那句吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，造就了一 批主持人、相声演员的伶牙俐齿。
梨：俺具有快速打造童星的功能，虽说孔融是孔子的后代，也算是名人后裔，可却是俺让他瞬 间成名，家喻户晓的。

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搞笑中秋qq签名

1、九月十月无限好，中秋国庆加月考。

2、中央电视台：心有多大，月饼就有多大！！

3、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财!中秋节提钱快乐!

4、一看到天上的月亮，心涼了，他媽的中秋節又不能和家人好朋友對象團聚了。

5、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；但愿，一年一年，人圆全。

6、中秋了，老师们，回家吃月饼吧，别让我们做题了，您可知道一年只有一个中秋啊！

7、朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐!

8、八月十五将至，送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

9、把酒问青天，嫦娥探头骂：死样，不是刚喝过交杯酒么！

10、你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。

11、中国古代第一个宅女：嫦娥。

12、月亮当空照，俄对太阳笑。

13、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。

14、中秋佳节倍思亲，圆圆明月是我心。明月千里寄思情，只愿你我更贴心。

15、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。

16、一年中秋又来到，远在他乡的我，心中只有一个信念－－祝家中的亲人们永远幸福安康！

17、交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！

18、我去找嫦娥了那么你就去找猪八戒吧。

19、根据我对中秋作业的推断,我已经无法再直视国庆的了。

20、又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。

21、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！

22、中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。我觉得你的脸就像一块月饼，亲爱的，让我咬一口吧!

23、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

24、送一个圆圆的饼，献一颗圆圆的心，寄一份圆圆的情，圆一个圆圆的梦。中秋节快乐！

25、中秋佳节快到来了，你也该出现了，否则月儿也不圆了，月饼吃了也不甜了，请别再忙挣大钱了，该是回家露个面了，你我也能聚聚会了。祝快乐中秋！

26、月亮代表了太多人的心，让它歇歇吧。

27、特步：中秋不回家，死一般的感觉。

28、中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快乐！

29、中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。

30、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色!

31、明月几时有?举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱?

32、朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦！中秋快乐！

33、我希望我能变成猪八戒！然后就可以去调戏嫦娥姐姐！

34、情人节我一个人过。元旦我也一个人过。中秋我又一个人过。有本事考试也让我一个人过啊！！

35、脑白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！

36、友情是香喷喷的肉包子，火辣辣的烧锅子，热腾腾的涮火锅，圆溜溜的大月饼，又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧。

37、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。

38、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！

39、一个月饼圆又圆，一刀下去少半边，惹得老鼠乱糟糟，猫咪一出静悄悄。

40、悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

41、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

42、不深交的朋友，关系不会铁；不是至真的短信，俺们不会写；不达目的的问候，它就是一个帖；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐！

43、但愿人长久，光棍不再有。

44、中秋佳节到了，送你三个牌子的月饼，略表心意，都挺不错：关键佳节吃全球通牌月饼；我的佳节吃我的，动感地带牌月饼；神州行牌月饼，我吃行。

45、祝中秋节快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。

46、月满人齐全，家国两团圆，花好月圆佳节夜，思念千里梦甜甜。祝福你中秋佳节快乐，合家团聚，月圆人更圆。

47、广寒宫土特产月饼，你爱么？

48、金秋圆月挂天边，浪子心中思念添;寂寞嫦娥空际舞，八戒被贬为那般;我予汝心天可表，千里也能共婵娟。

49、在这月圆的时刻，我送一个迟到的祝福，愿你梦圆，情圆，人更圆。

50、明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。

51、我代表十五的月亮消灭你。

52、中秋你好，我堆满作业来迎接你i

53、床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！

54、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜?

搞笑中秋节说说

1、床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此说说正傻佬！

2、中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。

3、以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐！

4、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！

5、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。

6、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财！中秋节提钱快乐！

7、明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。

8、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。

9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

10、昨晚我夜观星象，算出你中秋节过后运程大佳：好运跟踪你，幸福灌晕你，快乐降临你，爱情偷袭你，最重要是财神爷都粘着你哦！愿中秋开心！

11、月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐！

12、友双月并肩行，两月一对成月饼，一半是你一半我，中秋之时心有灵，天涯海角共望月，两瓣心思一片情，年年盼月因有朋，月月有月心更明。

13、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。

14、祝中秋节快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。

15、一份不渝的情谊，一次甜蜜的关心，一个温馨的祝福，一条真心的短信，轻轻一声问候，送来心的声音，祝中秋快乐，常挂微笑，健康团圆，幸福满满。

16、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。

17、乡村标语：中秋回家，人人有责！

18、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

19、你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。

20、中秋，有发月饼的，有发茶叶的，也有发钞票的，就我不一样，我们发说说，省钱又方便。

21、中秋佳节到了，送你三个牌子的月饼，略表心意，都挺不错：关键佳节吃全球通牌月饼；我的佳节吃我的，动感地带牌月饼；神州行牌月饼，我吃行。

22、辛苦大半年了，奔波忙挣钱了。转眼快到中秋节了，发条祝福也要提前了：感谢您长久以来对本公司的支持，祝愿您财旺人更旺，月圆人更圆！！

23、字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯露了点儿馅。

24、八月十五不送礼，发条短信祝福你，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你，钞票珠宝都给你，幸福人生属于你！中秋快乐！

25、我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福！别激动，千万挺住！

26、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！

27、中秋明月随风来，秋高气爽乐开怀，喜迎建国六十载，笑看风云阅兵台，金秋华诞桂花开，祖国腾飞畅胸怀，双节友情更添彩，一句俗话来告白：祝你发大财。

28、中秋将至，送上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机传达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。

29、脑白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！

30、又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。

31、就知道中秋节你会被铺天盖地的短信包围，英明的我一早就让祝福跨过高山越过高楼大厦穿过大街小巷，闪过卖茶叶蛋的老太太，钻进你的耳朵：祝中秋快乐！

32、中秋节到，我送你忘忧草，消除忧愁和烦恼；送你摇钱树，树叶茂盛结钞票；送你欢快的歌，每天唱着心情好；送你香甜月饼，事业发达好运罩！

33、八月十五将至，送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子；保存方法：珍惜。

34、喜迎中秋，月饼送上，咬上一口，香气游走，全身蔓延，喜气不断，好运连连，工作顺心，事业顺利，家庭团圆，身体健康，万事如意。最后祝你中秋快乐。

35、由本人亲任质检，打造绿色月饼一封：无辐射物的污染，无染色馒头的伪装，无膨大素的夸张，确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐！

36、中秋，有发月饼的，有发茶叶的，也有发钞票的，就我不一样，我们发短信。

37、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是把你干掉啊！月饼！中秋快乐！

38、中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快乐！

39、中秋节预热：满满心意存我心间，只待月圆，为你祈祷为你祝福为你而活为你等待为你写诗为你求神拜佛为你改悲伤的神话故事，愿你合家团圆快乐永久！

40、月亮代表了太多人的心，让它歇歇吧。

41、我绝望了：紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好到了中秋节，发个消息，祝二师弟节日快乐。

42、我去找嫦娥了那么你就去找猪八戒吧。

43、朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦！中秋快乐！

44、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。

45、九月十月无限好，中秋国庆加月考。

46、中秋节了，不用手机送你点礼物，显得我很小气！那就这样吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月饼啊，还带馅的！这叫画饼充饥。不要太感动哟，尽情享用这节日大餐吧！

47、一年中秋又来到，远在他乡的我，心中只有一个信念－－祝家中的亲人们永远幸福安康！

48、中秋节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

49、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜？

50、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要提前祝你中秋节快乐！

51、中秋节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看。

52、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！

53、今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆！

54、今年中秋节不送礼，发条微信祝福你，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你，钞票珠宝都给你，幸福人生属于你！中秋假日快乐！

55、送你一个月饼，第一层是祝福，第二层是关怀，第三层是快乐，第四层是温馨，中间夹层甜蜜，祝你有开心的一刻，快乐的一天，平安的一年，幸福的一生！

56、悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

57、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！

58、月亮当空照，俄对太阳笑。

59、中秋到了，送你一个月饼。第一层：关心！第二层：体贴！第三层：浪漫！第四层：温馨！中间夹层：甜蜜！祝你天天都有一个好心情！永远开心！

60、今天是中秋节，啥也不想说了今天下班后俺空腹去你家！

61、中国移动特意在中秋节提醒您：您已经成功定制了清晨闹钟业务每天5点我们会准时打扰您直至您起床

搞笑经典的说说

1、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

2、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

3、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

4、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

7、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

8、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

9、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

11、你长的外形不准，比例没打好。

12、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

13、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

17、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

18、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！

20、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

21、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

22、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

23、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。

24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚

25、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

27、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

28、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

29、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

30、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

32、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

33、你有什么身份，你就有个身份证。

34、看看你的排名，就知道你班有多少人。

35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

36、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

37、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

38、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

39、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

40、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

42、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

43、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

44、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

46、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

48、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

49、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

50、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

51、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

52、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

53、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

55、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

56、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

57、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

58、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

59、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

61、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

64、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

65、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

66、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

67、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

69、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

70、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

71、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

72、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

73、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

74、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

经典搞笑的说说

1、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

3、不吃不快活，越吃越快活。

4、好好活着，因为我们会死很久！

5、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

6、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

7、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

8、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

9、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！

10、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

11、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

13、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

14、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

15、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

16、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

17、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

18、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

19、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

20、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？

21、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

22、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

23、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

25、上课为什么踢前面同学腿长，任性

26、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

28、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

29、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

30、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

31、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

32、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

33、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

35、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

36、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

37、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

38、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

39、我从不说谎，除啦这句话以外。

40、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼

41、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

42、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

43、你就是堕胎失败的最好例子！

44、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

45、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

46、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

48、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了

49、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

50、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉

51、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

52、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

53、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

55、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

56、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

58、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

59、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

60、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

61、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

62、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

63、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。

64、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

65、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

66、中指是现代社会不能少的手语之一。

67、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

经典的搞笑句子

经典的搞笑句子

1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。

3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基

4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。

5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。

6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。

7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。

10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。

11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！

12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

13、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。

14、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。

15、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

16、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

17、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。

18、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。

19、看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀。

20、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

21、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。

22、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。

23、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。

24、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

25、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢？

26、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。

27、上联：过大年过大年发才有发钱，下联：新年乐新年乐好酒有好色，横批：辛辛苦苦又一年。

28、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。

29、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

30、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。

31、时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。

32、人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎

33、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

34、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！

35、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿；下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。

36、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

37、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？

38、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

39、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！

40、本来想露脸，结果把屁股露出来了！

41、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。

42、上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。

43、空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

44、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。（）而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！

45、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

46、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。

47、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。

48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

49、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。

50、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！

51、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

52、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

53、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。

54、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。

55、上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批： 倩女幽魂。

56、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。

57、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

58、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。

59、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

60、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

61、你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。

62、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。

63、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

64、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

65、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。

66、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃

67、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。

68、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

69、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

70、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

71、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。

72、再逼我，再逼我就装死给你看！

73、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

74、宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！

75、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。

76、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。

77、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

78、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。

79、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。

80、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

经典搞笑的句子

经典搞笑的句子

1、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

2、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

3、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

4、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

5、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

6、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

7、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

8、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

9、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

12、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

14、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

15、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

17、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

18、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

19、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠谁吐这么圆。

20、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

21、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

22、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

23、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

26、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

27、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

28、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

29、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

30、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

31、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

33、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

34、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

35、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

36、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

37、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

38、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

39、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

41、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

42、我对你是一见钟情，二见清醒。

43、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

44、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息

45、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

46、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

47、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

48、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

49、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

50、女大十八变、越变越随便。

搞笑经典句子的说说

1、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。

2、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。

3、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

4、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！

5、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。

6、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

7、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

8、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。

9、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。

10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

11、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

12、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。

13、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

14、请不要用你的骚动，勾引我的男人。

15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！

16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

18、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。

19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。

20、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。

21、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

22、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。

23、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。

24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！

25、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。

26、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。

27、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。

28、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。

29、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。

30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。

32、我的长相总是比年龄过的快。

33、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。

34、讨厌我的人很多，你算老几。

35、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。

36、想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。

37、其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。

38、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

39、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。

40、如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。

41、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

42、你觉得你喜欢的人也喜欢你，这时一般是你自恋了。

43、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。

44、走亲戚有wifi最重要！

45、甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。

46、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。

47、QQ变形记，你敢和我互换QQ使用天吗？

48、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。

49、我是一只狂奔的蜗牛！

50、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

51、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

52、摸不清我的脾气，就不要搭我的话茬子。

53、你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走！

54、谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

55、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

56、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

57、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

58、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。

59、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。

60、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

61、毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

62、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

63、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

64、总感觉换座位就是，一个时代的结束，一个民族的毁灭，一个部落的灭亡，一个根据地的移动。

65、请找出这句话的重复字，你是不是喜欢我。

66、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有猴子。

67、思念中的人胆大，牵肠挂肚都不怕。

68、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

69、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

70、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

71、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。

72、你内牛满面的看着我也没用，我身上没有子。

73、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！

74、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

75、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。

76、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

77、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

78、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。

79、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

80、我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。

81、人在天堂，钱在银行；人活着时没钱花，人死了钱没花完。

82、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。

83、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

84、有些话，说再多也没用。有些事，只有自己懂。

85、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。