1、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。
2、打是亲,骂是爱,踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点,和你相爱却是我一生的幸福!
4、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。
6、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!
10、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了,会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万,实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水?因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后,加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
23、我不傻,只是有点笨;我不懒,只是不爱动;仅此而已。
24、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。
25、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说:我饿了!
28、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
31、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
32、老师:小明,说出三条地球是椭球体的理由。小明:我妈说是,我爸说是,你也说是。
33、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
34、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。
35、前世五百次的回眸,却换来今生的一句流氓!
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子,背后老有凉风,是不是遇到哥,你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸,现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔,我做你的避风港。
43、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的,就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
55、好久不见,我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了,就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有,自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
64、遇见你,不再朝朝暮暮,已是此生最美。
65、水能载舟,亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!
67、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
72、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
1、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
2、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。
3、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
5、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!
6、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
7、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
8、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
9、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的。
11、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
12、他让我坐在他自行车后,我还没坐下他便骑走了,还不忘对我说一句:你好轻啊!
13、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
14、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
15、初恋像柠檬,虽酸却耐人寻味;热恋像火焰,虽热却不能自拔;失恋像伤疤,虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!
16、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
17、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
18、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
21、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
22、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
25、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。
27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
28、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
29、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。
30、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!
31、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
32、很想你,我不知道现在这还意味着什么,只是明白,我将永失我爱。但我会真心祝福你,我曾经的宝宝。
33、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
34、开始,所有人充满热情;过程,大多数人离开了;结果,少数人留下了。
35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
36、或许你真的不该认识我,这样会乱了你的生活。
37、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
38、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。
39、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。
40、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
41、你怎么看待现在网上的男神女神?唉,就跟方便面似的要泡是吗~不,是图片仅供参考
42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
43、让我做你的手机好不好,那样你就可以每天把我捧在手里了。
44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
45、万事我都靠自己,用不着你瞧得起。
46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
47、快把谱给我,不给,我怎么靠谱啊?
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。
49、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚,却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
51、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
52、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤
53、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
54、你能否把心腾干净只装下我一个人。
55、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。
56、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
58、某天,考了20分,老师叫我到她面前。老师对我说:你离傻子不远了。我说:不远,就在我面前。
59、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
60、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
61、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
62、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!
63、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
65、老师:你喜欢小动物吗?小明:喜欢。老师:那到底多喜欢呢?小明:怎么说呢?顿顿都有吧!
66、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
67、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
68、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
69、初三时副校长是我们班主任的老公,有一次副校长来巡课,站在门口,班主任看见他老公说:看什么看啊!滚!
70、在学校,抄作业是速度是WiFi,自己写的速度是4G;在家,抄作业的速度是3G,自己写的速度是断网。
1、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
2、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字会挑女朋友。
3、悄悄等你很久,你没来,我却习惯了等待。
4、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
5、没什么事不要找我,有事更不用找我。
6、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
7、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
8、谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。
10、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
11、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
12、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
13、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
14、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。
15、喜欢一个人,对方和你的每个互动,你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人,对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。
17、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。
18、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
19、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
20、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
21、星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
22、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
23、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
24、你的笑容总是在我脑海中,让我难忘。
25、飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。
26、我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。
27、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的。
28、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。
29、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
30、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
31、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。
32、我的精神分裂好了,我和我都很好。
33、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
34、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
35、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
36、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
37、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
38、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。
39、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
40、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!
41、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
42、和我聊天可以,聊出感情我可不负责。
43、现实强奸了过去,留下的孽种叫做回忆。
44、现在才知道*也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
45、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
46、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
47、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
48、平平淡淡就好,不争不吵,自己给自己画蓝天。
49、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
50、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完,可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
51、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
52、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
53、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
54、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
55、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
56、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。
57、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。
58、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
59、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
60、走了这么久,发现唯一靠的住的还是自己。
61、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
62、我不是你买的茉莉蜜茶,没有再来一次好机会。
63、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。
64、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
65、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
66、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
67、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
68、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?
69、你不是VIp,甚至不是V,你丫只是个p。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
71、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
72、你有什么身份,你就有个身份证。
73、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意,又什么都可以原谅。
经典搞笑的心情说说
1.每次称体重是我都会不开心,一不开心我就想吃东西。
2.真想回到古代,看看你的家族都是由什么进化过来的。
3.这该死的学校,坑走爹的不是钱,是青春!
4.在这个令人蛋疼的夏季,连出个门都需要勇气。
5.老师,你只是我们的催眠工具,有什么值得你骄傲的。
6.三角恋终究只有一对,语数外老子全都不会
7.在物质飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
8.蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
9.八戒,别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10.每当放学吃饭的时候,我总能看到许许多多刘翔的影子。
11.我不喜欢黑白的颜色,你凭什么让我盯着黑板看!
12.我就好奇,如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
13.尼玛,现在的造假技术也太高了,你说你一只猪,除了胖点,也太特么像人了!
14.哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!。。。这是厕所
15.我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹,要不怎么会生出你这个白痴?
16.你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
17.这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
18.看你的穿着:90年代鞋,80年代的裤子,70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。
19.周恩来曾曰:为中华之崛起而读书,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
20.如果我请你上厕所,你会爱我么。
21.《那些年一起追过的女孩》都拍电影了,那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
22.我们不会再见,我也不会再贱
23.一天,一位同学找不到笔。老师就说:笔就是你的武器,上战场没武器你想死多少回。 那同学就说:这样捏,我都忘了死了多少回喽。
24.一囚犯即将刑满释放离开监狱,为此发表了人生感受:在这混了这么多年,要离开母校真有点舍不得呢,如果有机会我会再回来的~~~狱警们听后,瞬间凌乱了
25.女:我是你的什么?男:你是我的可口可乐。女:为什么?男:这样,就有机会再来一瓶了
26.孔子、老子、孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
27.每当上课看到老杨那一脸的苦B相,你是对我们班有什么不满吗?
28.现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
29.所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房,却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
30.你妹!房子盖的像W.C,就别怪人家把它当厕所来用。
1、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人,最后来了个比绿钻还绿的小三,生了个儿子叫会员。
2、我未来的老公是个未知数,而会我喝到老的人也是未知数。
3、不要惹火哥,哥会让你死的很有节奏的。
4、我努力赚钱,不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起,也不想因为钱而离开谁!
5、大家都说你很帅,但是我把你的相片做成电脑桌面,结果当场死机。
6、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
7、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
8、再烦,也别忘了微笑。再苦,也别忘了坚持。
9、人的生命是有限的,但自恋的程度是无限的。
10、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
11、别人买水都是再来一瓶,而你买水却是再买一瓶。
12、人际教会你什么叫虚伪,现实告诉你什么叫不择手段。
13、商女不知亡国恨,一天到晚写作业。
14、请不要用你的骚动,勾引我的男人。
15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈,晓之以礼,动之以情,感化它改吃素!
16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。
18、七夕,请把自己装在快递袋子里,等着人来签收。
19、一个人习惯了,一个人孤单了,一个人寂寞了,该一个人过七夕了。
20、你什么都像,也难怪大家都叫你禽兽。
21、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
22、昔日执剑一敌万,多少知己身旁伴,如今往事随风散,断笔封刀不再战。
23、你一辈子也别给我承诺,我怕、我怕你被雷劈死。
24、如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
25、无论我变得如何强大,你仍然是我最致命的致命。
26、现在的你对于我来说就像浮云,你的职责就是飘过去。
27、出去走走,总有机会撞到他怀里,压得他喘不过气。
28、孟子说,在没有医保和人寿的情况之下,天黑以后绝对不能见义勇为。
29、讨厌我的人,少说话对你有好处,滚犊子是你唯一的出路。
30、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了。
32、我的长相总是比年龄过的快。
33、习惯成自然,你得一切,对我来说其实都很重要。
34、讨厌我的人很多,你算老几。
35、不累到极点,怎会懂的休息,不跌倒谷底,怎会寻找出路。
36、想把一个男人留在身边,就要让他知道,你随时可以离开他。
37、其实我挺佩服你的,长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
38、成熟的一面是给外人看的,幼稚的一面是给爱人看的。
39、我没去过黄鹤楼,可我抽过黄鹤楼牌香烟。
40、如果下辈子我还记得你,一定是我死的不够彻底。
41、小时候以为世界上只有两个国家,中国和外国。
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了。
43、真正的女汉字可以做到,不化妆不打扮不做作不虚伪,可以的咱们亲个。
44、走亲戚有wifi最重要!
45、甘肃洋芋蛋,能吃不能干,河南大裤裆,买菜不用框。
46、妈的,发个照片被表白三次,绝交啊啊。
47、QQ变形记,你敢和我互换QQ使用天吗?
48、人生就像一场戏,我空虚寂寞,因为活得太入戏。
49、我是一只狂奔的蜗牛!
50、上课一分钟,就像一点钟。上网一点钟,就像一分钟。
51、思想有多远,你就给我滚多远,光速有多快,你就给我滚多快。
52、摸不清我的脾气,就不要搭我的话茬子。
53、你敢与我执子之手,我就敢让你将子拖走!
54、谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
55、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢。
56、喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
57、我其实并不讨厌狗,我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
58、十几岁的年纪哪有什么故事,无非就是醉过几场酒爱过几个人。
59、当面挑理那是友,背后逼扯那是狗。
60、路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。
61、毛爷爷说:不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
62、一辈子用不到的知识,却决定了一辈子。
63、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
64、总感觉换座位就是,一个时代的结束,一个民族的毁灭,一个部落的灭亡,一个根据地的移动。
65、请找出这句话的重复字,你是不是喜欢我。
66、你主动我们就会有故事,你激动我们就会有猴子。
67、思念中的人胆大,牵肠挂肚都不怕。
68、抱着小壶问苍天,何时才能成神仙。
69、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
70、宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩儿脑子。
71、我的未来就是梦,可惜现在我还在失眠中。
72、你内牛满面的看着我也没用,我身上没有子。
73、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来!
74、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
75、在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜。
76、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。
77、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。
78、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
79、不要用你小人的头脑,来思考这神圣的世界。
80、我年轻,需要指点,但我不需要指指点点。
81、人在天堂,钱在银行;人活着时没钱花,人死了钱没花完。
82、现在心情不好,除了吃得下饭,什么都不想干。
83、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
84、有些话,说再多也没用。有些事,只有自己懂。
85、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
1、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
2、命运就像强奸,反抗不了就学会享受。
3、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
4、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。
5、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。
6、花易散,梦易醒,唯有那命里唯一的你,在我生命中永不消散。
7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
8、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。
9、抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
10、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
11、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
12、像我这么帅的,一旷课就会被发现。
13、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
14、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
15、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
16、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
17、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
18、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!
19、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
20、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。
21、不用跟我介绍车,我是来看车模的!
22、就你那蜗牛的速度,连热的屎都吃不上。
23、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
24、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
25、就是那个义务教育,把我的青春占据了
26、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
27、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
28、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
29、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤
30、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
31、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。
32、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。
33、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
34、找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀牵牵手,晚上生个小朋友
35、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
36、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。
37、作业我们分手吧,我们真的不适合。
38、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
39、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。
40、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量,只有不言而喻的默契。
41、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。
42、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
43、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
44、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
45、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
46、两个B血型的人,生出来的儿子一定是B。
47、你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
48、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
49、都说我长得像周润发,其实我像刘德华。
50、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
51、如果你忘了苏醒,那我宁愿先闭上眼睛。
52、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。
53、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
54、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
55、买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了
56、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
57、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。
58、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
59、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。
60、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
61、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
62、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。
63、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。
64、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人多么痛的领悟。
65、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
66、你别看我胖,说起减肥来却一套一套的。
67、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
1、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
2、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
3、医生,我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
4、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。
5、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
6、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
7、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
8、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。
9、感情的伤口很难痊愈,就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
10、英语课上老师问动词后面是什么词?小明非常兴奋的站起来大声喊到:是打词,动词打次,动词打次苍茫的天涯是我的爱老师:滚出去
11、为什么对我微笑,为什么逗我开心,为什么要保护我,你知不知道我心里的心思已被你拉走,你知不知道你很坏。
12、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
13、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
14、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。
15、明知是假,何苦用真
16、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
17、亲爱的,咱们什么时候结婚,宝贝等你把孩子生下来以后。
18、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。
19、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
20、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
21、房价越来越高,所以,好男人越来越少
22、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言,感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
23、你是电,李四光,你是唯一的神
24、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
25、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
26、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
27、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
28、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
29、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
30、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。
31、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
32、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
33、今天,同事收到前任的信息,内容如下:亲爱的,我已经考到驾照了,过马路小心点
34、一起老去的日子里,因为朋友的存在而泛着七彩的光。
35、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
36、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
37、你站在冰箱上干什么我要变得高冷
38、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
39、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
40、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
41、看看我的眼睛,你会发现你对我而言意味着什么。
42、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅
43、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
44、我现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死了。
45、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,而我们班,除了颜值高一无是处。
46、现在都喊自己丑,一爆照来美成狗;都说自己是学渣,却把考试虐成渣;整日叹息乐感差,唱起K来成麦霸。
47、这一夏的温晴,是你给我的最好诠释。
48、弟弟跟我说:姐,以后你找男朋友一定不要比我高,不然他欺负你我怕打不赢他。
49、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
51、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。
52、学好数理化,不如有个好爸爸;身为中国人,何必要学外国话?语文生物和地理,不如小说和漫画;考试不好打小抄,骗了老师片爸妈。片爹妈?打错啦?
53、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:靠,不早说!
54、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。
55、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。
56、也许似乎大概是,然而未必不见得。
57、项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:是谁在唱歌!虞姬一愣:温温暖了寂寞?
58、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走,那么就现在吧。
59、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
60、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。
61、一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。
62、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
63、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。
64、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
65、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?
66、问世间情为何物?圣人答曰:废物!
67、人生苦短,必须性感。
68、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
69、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。
70、一名男子给女友写了700封信,最后女友嫁给了邮递员。
71、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。
72、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
73、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
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