搞笑的说说大全

随着互联网行业的发展，我们时不时会需要用到一些文章，范文对我们的生活有着重要的意义，什么样的范文比较高质量？下面由小编帮大家编辑的《搞笑的说说大全》，或许你能从中找到需要的内容。

1、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

3、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

4、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

5、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

6、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

7、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

8、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

9、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

10、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

11、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

13、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

15、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

16、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

17、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

19、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

21、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

22、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

23、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

24、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

25、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

26、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

27、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

28、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

29、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

30、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

31、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

32、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

33、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

34、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

35、众里寻他千*，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

36、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

37、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

38、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

39、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

40、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

41、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

42、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

43、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

44、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

45、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

46、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

47、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！

48、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

49、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

50、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的生活贵在用好这30%。

51、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

52、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

53、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

54、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

55、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

56、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

57、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

58、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

59、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

60、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

61、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

62、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

63、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

64、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

65、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

66、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

67、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

68、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

69、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

70、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦。

71、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

72、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

73、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

74、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

75、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

76、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

77、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

78、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

79、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

80、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

81、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

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说说大全搞笑说说

1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面

42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。

48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

搞笑内涵说说大全

1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

4、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

5、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。

7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

9、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

11、以后不要在我面前说英文，OK？

12、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

13、永远有多远？你小子就给我滚多远！

14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

15、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

16、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

17、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

18、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

20、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

21、初恋无限好，只是挂得早。

22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

28、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

29、我想活到新闻联播大结局的那天。

30、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

31、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

32、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

33、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

34、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

37、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

38、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

39、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

40、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

41、爱我你说，搁在心里多坎坷。

42、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

43、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

45、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

46、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

47、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

48、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

49、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

50、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

51、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

52、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

53、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

54、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

55、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

56、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

57、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

58、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

59、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

60、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

61、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

62、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

63、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

64、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

65、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

66、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

67、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

68、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

69、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

70、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

71、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

72、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

73、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

74、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

75、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

76、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

77、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

78、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

79、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

80、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

81、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

82、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

83、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。

84、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

85、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

86、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

87、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

88、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

空间说说大全搞笑

1、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

3、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

4、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

5、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

6、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

7、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

10、别站在你的角度看我，你看不懂。

11、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

12、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

13、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

14、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

15、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

16、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

17、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

18、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

19、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

20、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

22、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

23、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

24、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

25、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

26、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

27、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

28、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

29、你长的外形不准，比例没打好。

30、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

31、我说过我爱你，但没说我只爱你。

32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

33、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

34、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

35、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

36、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

37、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

38、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

39、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

40、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

41、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

42、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

43、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

44、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

45、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

46、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

47、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

48、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

49、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

50、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

51、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

52、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

53、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

54、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

55、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

56、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

57、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

58、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

59、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

60、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

61、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

63、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

64、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

65、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

66、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

67、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

69、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

70、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

71、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

72、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

73、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

74、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

75、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

76、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

搞笑爱情说说大全

当爱情面临奇葩时，能守住爱情的都是牛人。小编为大家收集整理了相关搞笑爱情说说大全，供大家欣赏借鉴！

搞笑爱情说说大全(一)

1.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。。

2.爱情就像拉屎努力了很久却只是个屁

3.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术

4.~什么时代的歌曲~就是什么样的爱情~

5.爱情公寓4再不播我们就开学了。

6.所谓爱情，就是爱过之后，浪费感情！

7.让我为你弹一首萧邦的夜曲纪念我们死去的爱情

8.如果你属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚的人，判断分析犀利得自己都要拍手称赞。

9.在爱情的道路上~哥行哥有理的~都单光棍了~可怕的是那些~哥行哥没理的~造就了如今多少女汉子~！

10.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情

11.爱情不分国界、年龄、性别。

12.爱情就像得水痘和麻疹人人有份

13.爱情就像乳沟。挤一挤总还是会有的

14.说实话，为了看爱情公寓4每天霸占着电视不放，就是为了等到那一天

15.未曾失去就不懂的珍惜、未曾失恋就不懂的爱情。

16.长大以后我才明白爱或是恨都是爱情

17.羡慕陈赫从校服到婚纱的爱情*

18.疯狂骚年，一点都不缺爱情，缺的只是对爱真的人。

19.什么？9月21号我们返校这天晚上爱情公寓4首播！坑爹啊！

20.友情进一步可以成为爱，爱情退一步却不再是朋友.

21.友情可以进一步成为爱情爱情退一步却不再是朋友.

22.《乡村爱情故事》里谢永强说的最多的三句话、1，爹，你这是干啥呀。爹，你咋了。3爹，你咋又来了呢？

23.知道么，你的爱情都落入奶沟里去了

24.所谓爱情只是性需要

25.友情如花一样灿烂##爱情如屎一样萎缩

搞笑爱情说说大全(二)

1.爱情值多少钱，能包邮吗.

2.平淡的七夕诠释了扯蛋的爱情！！

3.世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。

4.我们爱情的保质期是一万年。

5.没有身体的摩擦，哪来爱情的火花。

6.刘小贝说：爱情又不是白米饭，少了它又不会饿死。想想确实如此。

7.谈爱情，要么一辈子，要么不开始，中途退出算什么本事

8.当爱情不再完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。并不是因为我有多伟大，而是，我爱你。

9.友情是用来背叛的，亲情是用来出卖的，爱情是用来摧毀敌人的。

10.爱情就像卫生纸，没事少扯。

11.破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩

12.我想和一群男女，过一种爱情公寓般的日子-

13.世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情。

14.~爱情的疙瘩如果不解开~有两种情况~耍的就是口是心非~玩的就是伤心裂肺~。

15.为什么亲情爱情友情，情字都后面呢？因为走到最后才是真正的感情

16.一个男人要把事业、爱情、家庭、撑起来，那么别人才会夸他是条汉子。

17.爱情是神马东西你爹妈才是你应该爱的人

18.讨厌懦弱的人，尤其是在爱情面前。

19.聋子听见哑巴说瞎子看见爱情了

20.-我不需要有多么完美的爱情，我只需要一个永远不会放弃我的人。

21.俩个长的像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这样才是真正的爱情。

22.用玫瑰象征爱情是因为它的花瓣还是它的刺

23.知道520为什么除不尽3么，因为爱情容不下第三者

24.爱情就是两个吃饱了没事干的年轻人。突然荷尔蒙爆发。产生的化学反应。

25.尼玛~卖完所有情书都不值一毛钱...这就是我们爱情剩余的价值...

搞笑空间说说大全

1、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

2、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

3、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

4、咳！该说的说，不该说的小声说。

5、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

6、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！

7、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。

8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

9、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

10、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

11、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

13、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

14、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

15、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

16、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。

17、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

18、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

19、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

20、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

23、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！

24、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！

25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。

26、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

27、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

28、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

30、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

31、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

32、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

33、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗

34、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

35、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

37、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

38、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

39、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来

40、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

41、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

42、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

43、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

44、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

45、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

46、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

47、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

48、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

49、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、就算是believe中间也藏了一个lie！

52、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

53、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

54、只要心中有课，走到哪里都是上课。

55、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

56、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

57、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

58、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

59、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

60、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

61、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

62、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

63、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

64、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

65、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

66、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

67、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

68、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

69、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

70、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

71、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

73、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

74、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。