经典搞笑空间说说
伴随着各行各业的衍生，我们可能会需要一些学习资料等范文，范文能够运用到我们生活的方方面面，好的范文是怎么样的？以下是小编收集整理的“经典搞笑空间说说”，请阅读，或许对你有所帮助！
1、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
2、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
3、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
4、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
5、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
6、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票
7、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
10、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！
11、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
12、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
13、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
14、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
16、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
17、我给我对象打电话，她对象接的。
18、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
19、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。
20、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
21、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
22、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
25、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
26、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
27、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
28、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
30、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
31、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
32、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
33、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
34、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
35、你身上有一种美，叫变态美！
36、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
37、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
38、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
39、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
40、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
42、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
43、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
44、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
45、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
46、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
47、开自己的店，让别人打工去。
48、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
49、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
50、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思
51、我真想亲口管你爷爷叫声爹！
52、问世间情为何物，一物降一物。
53、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
54、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
56、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
57、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
58、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
59、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
60、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
61、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
62、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
63、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
64、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
65、明月几时有，去问易中天！
66、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
67、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
68、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
69、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
70、我就是喜欢EXO，你咬我呀。
71、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
72、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
73、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
74、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
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空间经典搞笑说说
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
3、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
8、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
9、您的假期已不足十天，请及时充值。
10、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
23、以后说我丑的我就当你在和我表白。
24、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
25、人家是富二代，而我是负二代。
26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
30、追不到你大概是因为我腿短。
31、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
32、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
33、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
34、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
35、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
36、因为懂得，所以慈悲。
37、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
38、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
39、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物
40、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
41、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
42、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
43、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
44、自从得了精神病，整个人都精神多了。
45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
46、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
48、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
49、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
50、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
52、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
54、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
55、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
56、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
57、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
59、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
60、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
62、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
63、话不投机鲜橙多。
64、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
65、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
66、放假等于就是换个地方写作业不是么？
67、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
68、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
70、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
71、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
72、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
经典搞笑的空间说说
1、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
3、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
7、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
8、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
13、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
14、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
15、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
16、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
17、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
18、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
19、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
20、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
21、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
24、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
25、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
26、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
27、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
28、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
31、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
32、我的精神分裂好了，我和我都很好。
33、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
34、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
35、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
36、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
38、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
39、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
40、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
41、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
42、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
43、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
44、现在才知道*也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
45、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
46、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
48、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
51、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
52、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
53、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
54、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
55、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
56、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
57、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
58、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
59、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
60、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
62、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
63、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
64、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
65、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
68、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
69、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
70、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
72、你有什么身份，你就有个身份证。
73、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
74、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
经典空间搞笑说说
1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
2、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
3、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法
4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
5、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
6、绑不住我的心就不好说我花心！
7、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
8、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
9、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
10、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
15、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
18、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
19、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
21、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
22、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
28、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
30、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
31、愿和你搞基，白首不相离！
32、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
34、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
35、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上
36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
37、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
39、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
41、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
43、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
46、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
50、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
51、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
52、以后说我丑的我就当你在和我表白。
53、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
54、女为悦己者容，男为悦己者穷！
55、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
56、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
57、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
59、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
60、读10年语文，不如聊半年QQ。
61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
62、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
63、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
64、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
65、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
66、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
68、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
69、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
70、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
71、我想活到新闻联播大结局的那天。
72、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
73、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
75、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
搞笑经典qq空间说说
1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
3、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
4、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
5、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
6、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
7、女人是水做的，张伟是痰做的！
8、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
11、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
12、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
13、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
14、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉
15、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
16、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
17、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
18、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
19、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
20、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
22、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
23、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
24、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
25、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
26、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
27、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
28、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
29、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
30、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
31、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
32、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
33、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
34、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
35、读10年语文，不如聊半年QQ。
36、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
37、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
38、问世间情为何物，一物降一物。
39、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
40、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
41、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
42、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
43、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
44、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
45、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
46、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
47、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
48、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
49、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
51、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
52、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
53、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
54、就是那个义务教育，把我的青春占据了
55、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
56、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
57、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
58、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
60、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票
61、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
62、别人的失败，就是我的快乐。
63、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
64、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
65、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
66、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
67、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
68、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
69、师太！你就从了老衲吧！
70、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
71、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
72、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
73、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
qq空间经典搞笑说说
1、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
5、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
6、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
7、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
12、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
13、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
14、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
15、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
20、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
21、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
22、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
23、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
26、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
27、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
28、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
29、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
30、想你的时候，我就看看猪圈。
31、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
32、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学
33、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
34、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
35、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
36、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
39、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
40、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
41、本人债主众多，人际关系广泛。
42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
44、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！
45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
46、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
47、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
48、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
49、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
50、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
51、为了做公务员，我生了领导的儿子。
52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
53、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
54、人又不聪明，还学别人秃顶。
55、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
56、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
57、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
58、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
59、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
60、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
61、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
62、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
63、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
64、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
65、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
66、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
69、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
70、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
71、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
72、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
73、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
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