经典个性搞笑说说

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1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

2、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

3、失败的女人，背后总有个多事的男人。

4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

7、俺从不写措字，但俺写通假字！

8、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

9、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

10、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

13、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

14、你所在的城是我思念的源泉。

15、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

16、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

17、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

19、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

20、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

23、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

28、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

30、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

32、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

34、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

35、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

37、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

38、为什么心会痛？因为你有心脏病。

39、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

44、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

47、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

48、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

49、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

51、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

53、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

57、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

58、做男人，还是顶比较舒服！

59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

61、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

62、即使你名花有主，我也要移花接木。

63、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

64、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

65、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

70、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

71、电脑玩多了，看电视都想快进。

72、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

73、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

74、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

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经典搞笑说说

1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

2、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

3、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

4、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

5、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

6、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

7、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

8、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

9、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

10、你若使用美人儿计，我就将计就计。

11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

12、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的

13、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

15、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

16、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

18、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！

19、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

21、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。

22、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

24、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

27、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

28、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

29、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

30、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考

31、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

32、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

33、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

34、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

35、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

36、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

38、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

39、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

40、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

41、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

42、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

44、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

45、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

46、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

47、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

48、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

49、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

51、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

52、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

53、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

54、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

55、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

56、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

57、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

58、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

59、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

60、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

61、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

62、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

63、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

64、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

65、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

66、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

67、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

69、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

70、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

72、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

73、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

搞笑说说个性签名

1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

4、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

5、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

6、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

7、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

8、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

9、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

11、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

12、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

13、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

14、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

15、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

16、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

18、咳！该说的说，不该说的小声说。

19、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

20、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

21、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

24、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

25、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

26、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

28、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

29、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

30、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

32、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

33、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

35、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

36、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

38、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

40、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

41、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

42、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

43、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

44、我就两样不行，这也不行，那也不行。

45、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

46、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

47、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

49、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

50、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

52、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

53、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

55、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

56、要适当吃一点，才有力气减肥。

57、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

58、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

59、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

60、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

61、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

62、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

63、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

64、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

65、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

66、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

67、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

69、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

70、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

72、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

73、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

个性搞笑说说心情

1、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

2、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

3、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

4、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

6、如果世界上没有了爱情，那么多好。

7、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

8、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

9、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

10、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

11、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

12、天地有正气，无钱无天理。

13、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

14、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

15、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

19、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

20、我给我对象打电话，她对象接的。

21、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

23、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

24、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

25、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

26、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

27、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

28、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

29、距离产生美，同时也产生了小3小4。

30、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

31、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

32、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

33、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

35、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

36、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

37、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

38、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

39、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

41、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

42、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

44、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

47、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

48、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

49、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

50、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

51、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

52、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

53、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

54、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

55、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

56、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

57、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

58、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

59、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

60、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

61、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

62、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

63、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

64、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

65、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

66、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

67、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

68、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

69、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

70、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

71、别人的钱财乃我的身外之物。

qq个性搞笑说说

1、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

4、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

5、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

7、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

8、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

9、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

10、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

12、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14、自从得了精神病，整个人都精神多了。

15、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

16、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

17、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

19、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

20、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

21、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

25、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

26、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

27、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

28、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

29、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

31、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

33、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

34、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

35、你一定要和她好好走下去，我坐车

36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

37、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

38、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

39、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

40、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

41、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

43、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

44、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

45、这个世界不仅公平，有些母的也平。

46、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

47、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

49、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

50、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

51、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

53、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

54、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

55、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

56、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

57、都说女人如水，所以我学会了游泳。

58、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

59、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

60、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

61、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

62、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

63、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

64、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

65、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

66、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

67、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

68、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

69、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

70、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

71、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

72、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

73、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

74、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

75、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

76、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

空间个性搞笑说说

1、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

2、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

3、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。

4、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事。

5、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。

6、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。

7、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。

8、那人要想稳，必须霸道带点柔。

9、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。

10、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

11、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

12、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。

13、如若时光可以倒流，你会是那根葱。

14、人一简单就快乐，一世故就变老。

15、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

16、蛋碎的青春，有多少万只草泥马在奔腾。

17、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。

18、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。

19、请别老说我又化了眼影，哪是我的天生美的黑眼圈。

20、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。

21、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

22、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了。

23、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

24、等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？

25、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人。

26、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。

27、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

28、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。

29、我刚剪短发，便开始流行长发及腰。

30、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

31、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

32、如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。

33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。

34、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我不是你最佳的朋友选择，但请你别冒险选择与我为敌。

35、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。

36、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

37、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。

38、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

39、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。

40、你那同情似的爱情。老子我。不。稀。罕。

41、孔子不能解决的问题，老子我帮你解决。

42、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

43、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

44、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里。

45、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。

46、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。

47、每天都在纠结着三件事晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

48、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

49、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

51、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

52、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。

53、不要再用自己的尊严去赌任何一个自己想要的答案，那不真实。

54、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。

55、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

56、我低调，是因为我不会高调。

57、一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。

58、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。

59、温暖如初，也只是在梦中才能巧遇的情景。

60、我唯一能放下的就是筷子！以后不当夜猫咪了。

61、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

63、我要让全世界的人都知道，我很低调。

64、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。

65、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

66、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

67、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

68、我的王子我来了。迎接着我，我来了。

69、吵架后，离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来。

70、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。

71、有些东西是与生俱来的，它永远也不可能磨灭。

72、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

73、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

74、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

75、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

76、那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

77、心狠手辣的我，舔了一下手指被辣哭了。

78、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

79、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。

80、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

81、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

82、通往成功的路，总是在施工中。

83、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。

84、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了。

85、总是胖的那么容易。想瘦却是那么无力。

86、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。

87、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

88、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

89、有朝一日虎归山，我定血染T血删。

90、你若三心二意，我必逢场作戏。

91、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

92、我们的目标：向钱看，向厚赚。

93、脚大，走遍全国都不怕，号称小超神。

94、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

95、我就是爱上你了，你能把我怎么样。

96、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

97、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。

98、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

99、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

100、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

101、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

102、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。

103、你曾经说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等。