个性搞笑说说心情

随着人类社会的不断发展，我们会遇到许许多多的范文类型，掌握范文的撰写对自己会有很大的帮助，范文的撰写要注意哪些方面呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《个性搞笑说说心情》，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。

1、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

2、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

3、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

4、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

6、如果世界上没有了爱情，那么多好。

7、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

8、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

9、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

10、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

11、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

12、天地有正气，无钱无天理。

13、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

14、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

15、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

19、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

20、我给我对象打电话，她对象接的。

21、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

23、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

24、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

25、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

26、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

27、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

28、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

29、距离产生美，同时也产生了小3小4。

30、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

31、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

32、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

33、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

35、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

36、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

37、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

38、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

39、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

41、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

42、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

44、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

47、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

48、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

49、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

50、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

51、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

52、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

53、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

54、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

55、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

56、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

57、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

58、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

59、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

60、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

61、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

62、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

63、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

64、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

65、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

66、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

67、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

68、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

69、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

70、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

71、别人的钱财乃我的身外之物。

FwR816.Com编辑精选

搞笑说说心情

1、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

2、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

3、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

4、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

5、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

6、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

7、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

8、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

10、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！

11、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

12、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

13、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

14、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

15、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

16、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

17、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

18、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

19、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

20、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

21、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

22、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

23、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

25、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

26、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

27、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

28、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

29、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

30、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

31、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

32、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

33、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。

34、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

35、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

36、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

37、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

38、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

39、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

40、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

41、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。

42、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

43、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

44、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

45、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

46、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

47、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

50、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

51、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

52、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

53、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

54、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

55、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

56、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

57、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

58、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

59、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

60、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

61、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

62、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

63、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

64、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

65、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

66、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

67、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

68、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

69、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

70、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

71、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

72、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

73、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

74、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

75、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

76、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

心情搞笑说说

1、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

3、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

4、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。

5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

6、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

7、女子无才便是德，我想我是太缺德。

8、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

10、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。

11、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

12、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

13、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。

14、不管多累多困，都会想要和你聊天。

15、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

16、你若三心二意，我必逢场作戏。

17、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

18、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

19、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。

20、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

21、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

22、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

23、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

24、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

25、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

26、走牛B的路，让傻B去说吧。

27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

28、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

29、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

30、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

31、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人

32、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

33、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

34、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

35、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

36、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

37、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

38、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

39、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

40、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

41、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？

42、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

43、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

44、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

45、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

46、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。

47、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

48、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

49、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

50、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

51、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。

52、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

53、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

54、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。

55、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

56、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

57、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

58、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

59、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

60、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

61、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

62、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

63、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

64、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

65、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

66、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

67、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

68、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

69、锻炼肌肉，防止挨揍！

70、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

71、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

72、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

73、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

74、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

经典个性搞笑说说

1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

2、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

3、失败的女人，背后总有个多事的男人。

4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

7、俺从不写措字，但俺写通假字！

8、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

9、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

10、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

13、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

14、你所在的城是我思念的源泉。

15、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

16、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

17、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

19、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

20、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

23、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

28、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

30、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

32、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

34、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

35、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

37、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

38、为什么心会痛？因为你有心脏病。

39、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

44、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

47、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

48、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

49、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

51、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

53、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

57、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

58、做男人，还是顶比较舒服！

59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

61、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

62、即使你名花有主，我也要移花接木。

63、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

64、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

65、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

70、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

71、电脑玩多了，看电视都想快进。

72、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

73、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

74、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

搞笑说说个性签名

1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

4、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

5、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

6、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

7、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

8、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

9、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

11、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

12、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

13、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

14、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

15、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

16、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

18、咳！该说的说，不该说的小声说。

19、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

20、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

21、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

24、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

25、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

26、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

28、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

29、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

30、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

32、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

33、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

35、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

36、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

38、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

40、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

41、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

42、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

43、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

44、我就两样不行，这也不行，那也不行。

45、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

46、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

47、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

49、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

50、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

52、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

53、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

55、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

56、要适当吃一点，才有力气减肥。

57、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

58、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

59、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

60、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

61、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

62、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

63、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

64、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

65、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

66、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

67、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

69、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

70、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

72、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

73、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

空间心情搞笑说说

1、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

2、帅的人说话都说一半，比如。

3、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

4、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。

5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

6、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

7、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。

8、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

9、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

10、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

11、钻石留下，王老五可以走了。

12、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

13、最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。

14、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

15、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

16、世上男人千千万，实在不行天天换。

17、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

18、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

19、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

20、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

21、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

22、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

23、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。

24、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

25、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

26、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

27、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

28、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

29、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

30、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

31、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

32、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！

33、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。

34、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

35、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

36、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

37、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

38、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

39、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

40、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

41、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

42、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

43、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

44、此地禁止大小便，违者没收工具。

45、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

46、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

47、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

48、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

49、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。

50、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

51、顾客不是上帝，顾客只是上当。

52、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

53、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

54、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

55、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

56、我都不泡你了，你又何苦泡我。

57、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

58、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

59、一时的冲动，子孙的危机！

60、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

61、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

62、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

63、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

64、关于明天的事，我们后天就知道了。

65、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

66、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

67、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

68、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

69、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。

70、天生下来的是雨，而不是天才！

71、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

72、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

73、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

74、距离产生美，同时也产生了小3小4。

75、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

空间搞笑说说心情

1、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

5、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

6、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

7、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

8、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

9、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

10、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

11、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

12、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！

13、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

14、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

15、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

16、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

17、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

18、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

19、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

20、我是什么脸色，你就是什么货色。

21、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

22、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

24、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

25、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

26、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

27、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

28、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

29、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

30、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

31、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

32、时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准

33、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

34、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

35、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

36、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

37、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

38、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

39、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

40、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

41、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

42、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

43、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

44、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

45、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。

46、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

47、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

48、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

49、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

50、我是该有多幸运，才能够认识了你。

51、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

52、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

53、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

54、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

55、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

56、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

57、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

58、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

59、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

60、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

61、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

62、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

63、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

64、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

65、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

66、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

67、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。

68、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

69、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

70、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

71、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

72、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

qq个性搞笑说说

1、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

4、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

5、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

7、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

8、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

9、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

10、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

12、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14、自从得了精神病，整个人都精神多了。

15、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

16、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

17、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

19、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

20、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

21、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

25、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

26、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

27、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

28、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

29、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

31、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

33、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

34、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

35、你一定要和她好好走下去，我坐车

36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

37、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

38、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

39、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

40、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

41、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

43、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

44、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

45、这个世界不仅公平，有些母的也平。

46、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

47、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

49、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

50、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

51、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

53、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

54、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

55、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

56、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

57、都说女人如水，所以我学会了游泳。

58、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

59、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

60、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

61、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

62、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

63、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

64、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

65、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

66、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

67、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

68、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

69、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

70、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

71、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

72、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

73、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

74、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

75、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

76、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。