搞笑情话个性签名

由于我们工作的严谨，我会运用到各种各样的范文，范文在我们的生活中随处可见，我们一起来看看有哪些范文吧！小编经过搜集和处理，为你提供搞笑情话个性签名，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

精选搞笑情话个性签名

1.我可以向你问路吗？到那里？到你心里。

2.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。为什么不是第一呢？有了你，我就是最幸福的人！

3.我可以向你借一块钱吗？为什么？我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。或我要打电话给你妈妈谢谢她。

4.你爸爸是小偷吗？不是。那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？(要有心里准备如果她们回答你是的)

5.抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

6.你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。

7.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

8.小姐，请你把它还给我！什么！我的心，你用你的眼睛把它夺走了！

9.你的腿一定很累吧？为什么？因为你在我的脑海中跑了一整天。

10.今天的雨真大。是啊！那是因为老天对著你流口水。

11.(看他/她的衣服标签。当他们说你在做什么？时)回答只是看看你是不是天堂制造的。或者只是看看你是不是我的号码。

12.我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

13.对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗？

14.我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。

15.我希望你会心肺复苏术，因为你美得让我停止呼吸。

Fwr816.coM精心推荐

搞笑句子个性签名

1、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！

2、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你

3、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。

4、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

5、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了

6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

7、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。

8、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

9、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓

10、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

11、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人

12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

13、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘

14、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象

15、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

16、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。

17、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象

18、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊

19、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。

20、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了

21、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女

22、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。

23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性

24、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊

25、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊

26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

27、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡

28、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追

29、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了

30、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下

31、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的

32、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！

33、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了

34、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac

35、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪

36、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨

37、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝

38、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！

39、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住

40、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

41、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

42、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！

43、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么

44、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱

45、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎

46、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑

47、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。

48、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

49、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌

50、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛

51、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。

52、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去

53、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙

54、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任

55、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！

56、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！

57、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。

58、看完何以我就单身了因为他决定不再将就

59、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

60、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去

61、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人

62、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了

63、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重

64、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜

65、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机

66、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔

67、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。

68、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴

69、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

70、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了

71、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱

72、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命

73、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶

75、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。

76、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看

77、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许

78、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位

79、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了

80、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家

qq个性签名搞笑

1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

2、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

3、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

6、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。

7、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

8、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

9、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

10、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

11、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

12、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

13、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

14、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

15、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

16、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。

17、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

18、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

19、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

20、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

21、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

22、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

23、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

25、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。

26、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

27、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

28、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

29、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

30、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

31、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

32、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

33、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

34、关于明天的事，我们后天就知道了。

35、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

36、走出考场，她哭着说：数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！他：就知道你不会，我后面大题都没做。

37、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

38、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

39、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

40、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

41、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

42、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

43、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

44、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

45、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

46、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。

47、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

48、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

49、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

50、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

51、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

52、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

53、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

54、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

55、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

56、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

57、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

58、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

59、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

60、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

61、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

62、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

63、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

64、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

65、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

66、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

67、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

68、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

69、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

70、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

71、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

72、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

73、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

74、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

75、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

76、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

77、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

78、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

79、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

80、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

81、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

82、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

搞笑唯美个性签名

1、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

2、为什么心会痛？因为你有心脏病。

3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

4、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

5、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。

6、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

8、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

9、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

10、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

11、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

13、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

14、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

15、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

16、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

17、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

18、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

19、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

22、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

23、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

24、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

25、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

27、嘴巴那么毒，喝农药长大的？

28、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。

29、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

30、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

31、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

32、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

33、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

34、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

35、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

36、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

37、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

38、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！

39、我要玩的是感觉，不是你的器官！

40、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

41、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

42、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

43、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

44、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？

45、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

46、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

47、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

48、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

49、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

50、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。

51、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

52、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

53、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。

54、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

55、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

56、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

57、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

58、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

59、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。

60、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

61、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

62、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

63、我们的目标：向钱看，向厚赚。

64、傻与不傻，要看你会不会装傻。

65、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

66、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

67、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

68、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

69、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

70、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

71、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

qq个性搞笑签名

1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

4、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

5、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

6、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

7、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

11、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

12、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

13、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

15、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

16、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

18、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

19、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

20、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

24、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

25、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

27、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

29、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。

30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

32、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

35、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

37、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

38、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

39、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

40、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

41、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

45、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

48、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

50、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

52、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

53、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

54、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

55、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

56、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

57、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

62、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

63、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

64、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

66、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

67、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

68、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

69、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。

70、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

72、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

74、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

75、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

76、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

个性搞笑qq签名

1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

11、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

12、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

13、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

20、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

21、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

22、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

23、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

24、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

26、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

27、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

29、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

30、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

31、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

34、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

35、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

37、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

38、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

40、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

42、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。

43、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

44、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

45、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

47、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

48、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

49、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

50、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

51、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

52、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

53、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

54、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

57、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

58、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

59、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

60、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

63、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

64、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

65、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

66、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

67、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

69、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

70、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

71、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

72、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

73、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

75、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

76、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

77、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

79、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

80、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

个性签名搞笑雷人

1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

29、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

57、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

67、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

70、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。