搞笑说说个性签名

按照平时学习工作的要求，我们可能会用到一些范文，好的范文更具有参考意义，让我们来参考一些范文吧！为此，你可能需要看看“搞笑说说个性签名”，仅供你在工作和学习中参考。

1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

4、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

5、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

6、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

7、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

8、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

9、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

11、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

12、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

13、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

14、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

15、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

16、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

18、咳！该说的说，不该说的小声说。

19、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

20、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

21、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

24、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

25、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

26、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

28、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

29、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

30、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

32、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

33、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

35、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

36、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

38、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

40、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

41、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

42、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

43、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

44、我就两样不行，这也不行，那也不行。

45、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

46、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

47、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

49、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

50、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

52、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

53、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

55、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

56、要适当吃一点，才有力气减肥。

57、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

58、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

59、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

60、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

61、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

62、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

63、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

64、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

65、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

66、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

67、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

69、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

70、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

72、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

73、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

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经典个性搞笑说说

1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

2、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

3、失败的女人，背后总有个多事的男人。

4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

7、俺从不写措字，但俺写通假字！

8、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

9、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

10、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

13、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

14、你所在的城是我思念的源泉。

15、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

16、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

17、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

19、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

20、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

23、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

28、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

30、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

32、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

34、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

35、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

37、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

38、为什么心会痛？因为你有心脏病。

39、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

44、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

47、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

48、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

49、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

51、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

53、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

57、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

58、做男人，还是顶比较舒服！

59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

61、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

62、即使你名花有主，我也要移花接木。

63、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

64、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

65、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

70、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

71、电脑玩多了，看电视都想快进。

72、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

73、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

74、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

个性搞笑说说心情

1、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

2、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

3、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

4、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

6、如果世界上没有了爱情，那么多好。

7、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

8、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

9、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

10、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

11、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

12、天地有正气，无钱无天理。

13、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

14、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

15、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

19、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

20、我给我对象打电话，她对象接的。

21、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

23、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

24、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

25、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

26、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

27、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

28、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

29、距离产生美，同时也产生了小3小4。

30、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

31、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

32、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

33、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

35、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

36、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

37、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

38、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

39、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

41、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

42、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

44、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

47、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

48、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

49、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

50、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

51、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

52、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

53、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

54、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

55、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

56、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

57、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

58、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

59、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

60、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

61、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

62、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

63、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

64、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

65、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

66、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

67、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

68、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

69、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

70、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

71、别人的钱财乃我的身外之物。

qq个性搞笑说说

1、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

4、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

5、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

7、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

8、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

9、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

10、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

12、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14、自从得了精神病，整个人都精神多了。

15、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

16、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

17、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

19、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

20、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

21、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

25、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

26、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

27、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

28、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

29、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

31、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

33、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

34、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

35、你一定要和她好好走下去，我坐车

36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

37、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

38、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

39、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

40、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

41、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

43、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

44、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

45、这个世界不仅公平，有些母的也平。

46、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

47、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

49、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

50、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

51、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

53、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

54、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

55、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

56、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

57、都说女人如水，所以我学会了游泳。

58、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

59、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

60、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

61、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

62、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

63、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

64、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

65、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

66、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

67、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

68、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

69、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

70、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

71、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

72、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

73、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

74、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

75、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

76、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

空间个性搞笑说说

1、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

2、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

3、模糊的城市慢慢的飞出我的视线我缩卷在你给是假想里。

4、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事。

5、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。

6、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。

7、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。

8、那人要想稳，必须霸道带点柔。

9、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。

10、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

11、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

12、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。

13、如若时光可以倒流，你会是那根葱。

14、人一简单就快乐，一世故就变老。

15、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

16、蛋碎的青春，有多少万只草泥马在奔腾。

17、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。

18、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。

19、请别老说我又化了眼影，哪是我的天生美的黑眼圈。

20、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。

21、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

22、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了。

23、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

24、等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？

25、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人。

26、爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。

27、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

28、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。

29、我刚剪短发，便开始流行长发及腰。

30、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

31、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

32、如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。

33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。

34、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我不是你最佳的朋友选择，但请你别冒险选择与我为敌。

35、其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。

36、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

37、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。

38、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

39、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。

40、你那同情似的爱情。老子我。不。稀。罕。

41、孔子不能解决的问题，老子我帮你解决。

42、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

43、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

44、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里。

45、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。

46、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。

47、每天都在纠结着三件事晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

48、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

49、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

50、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

51、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

52、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。

53、不要再用自己的尊严去赌任何一个自己想要的答案，那不真实。

54、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。

55、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

56、我低调，是因为我不会高调。

57、一个男人最失败的表现就是让自己女人哭让别人哄。

58、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。

59、温暖如初，也只是在梦中才能巧遇的情景。

60、我唯一能放下的就是筷子！以后不当夜猫咪了。

61、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

63、我要让全世界的人都知道，我很低调。

64、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。

65、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

66、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

67、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

68、我的王子我来了。迎接着我，我来了。

69、吵架后，离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来。

70、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。

71、有些东西是与生俱来的，它永远也不可能磨灭。

72、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

73、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

74、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

75、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

76、那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

77、心狠手辣的我，舔了一下手指被辣哭了。

78、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

79、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。

80、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

81、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

82、通往成功的路，总是在施工中。

83、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。

84、爱上了、在一起、烦了、淡了、吵了、散了。

85、总是胖的那么容易。想瘦却是那么无力。

86、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。

87、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

88、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

89、有朝一日虎归山，我定血染T血删。

90、你若三心二意，我必逢场作戏。

91、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

92、我们的目标：向钱看，向厚赚。

93、脚大，走遍全国都不怕，号称小超神。

94、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

95、我就是爱上你了，你能把我怎么样。

96、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

97、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。

98、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

99、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

100、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

101、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

102、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。

103、你曾经说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等。

qq空间个性搞笑说说

1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。

42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

51、最近风太大，把心上人都刮跑了。

52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

70、老鼠一发威，大家都是病猫。

71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

搞笑心情说说个性签名

1、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

2、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

3、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

4、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

5、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

6、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

7、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

8、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

9、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

10、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

11、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

12、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

13、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

14、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

15、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

16、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

17、我是耶稣他儿子，椰子！

18、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

19、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

20、从天堂到地狱，我路过人间！

21、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

22、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。

23、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

24、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

25、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

26、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

27、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

28、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

29、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

30、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

31、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

32、我长不高，是因为我得了恐高症！

33、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

34、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

35、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

36、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

38、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。

39、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

40、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

41、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

43、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

44、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

45、世上男人千千万，实在不行天天换。

46、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

47、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

48、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

49、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

50、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

51、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

52、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

53、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！

54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

55、你有什么身份，你就有个身份证。

56、我的学霸血液，一定是冻住了。

57、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

58、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

59、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

60、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

61、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

62、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

63、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

64、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

65、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

66、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

67、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

68、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

69、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

70、我是该有多幸运，才能够认识了你。

71、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

72、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

73、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！

74、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

75、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

搞笑说说

1、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

3、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀

4、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

5、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

6、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

8、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

9、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

10、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

12、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

13、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

15、树大易招风，胸大多人碰。

16、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

17、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

20、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

21、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

22、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。

23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

24、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

26、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

27、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

28、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

29、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

32、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

33、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

34、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

35、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

36、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

37、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

38、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

39、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？

40、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

41、我们之间还剩下没走完的永远。

42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

43、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

44、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

45、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

47、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

49、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

50、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

51、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。

52、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

53、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

54、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

55、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

56、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

57、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

59、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

60、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

61、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

62、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

63、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

64、读10年语文，不如聊半年QQ。

65、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

66、待老纳长发及腰，再上学好不好？

67、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

68、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

69、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

70、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

71、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

72、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

75、我不是随便的人，我随便起来不是人。

76、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

77、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

78、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。