开心一笑短信

祝福是一种语言表达形式,在现代生活当中,人们常常会在节日或者一些喜庆的场合给他人送上祝愿，祝福语虽然简短，但在特殊的时间有着特殊的意蕴。每个人在接到他人的祝福时，都会心生感动，有哪些令人难忘又不落俗套的祝福语呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“开心一笑短信”，希望对您的工作和生活有所帮助。

开心一笑短信

1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、【闯黄灯扣分一大效果已显现！】刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。

8、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？

10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？

11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。话毕一脚油门绝尘而去。

12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！

16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：水算送你的，人就别多想了！

17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！

18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱

19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：不用紧张，你像回到自己家一样就行了。到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：爸、妈，我回来了！这是我女朋友！

21、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢答曰：早撞死了！

22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。，不一会儿办公室门口就出现了个男的

23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。

24、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：先生买花么？我：买花干什么啊？老板：买花送女朋友啊？我：哦，买多少花能送个女朋友啊？然后老板默默的把花收回去了

25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：爹，走吧，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊爹，走吧！驴缓缓前进。

27、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌

28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的然后屌丝成功上位。@苍南派

30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

31、丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。

32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

33、女人结婚有什么用？答案是：有个鸟用！那男人为什么要离婚呢？因为不想干了！同性恋结婚有什么用？答案是：有个屁用！

34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯我说：新交规真尼玛介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说有一大波僵尸正在接近，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个大波僵尸！

36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

37、男：老婆，你是我见过最可爱的人！女：muma！老公，我就喜欢你这种没见过世面的

38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。

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每日一笑短信

每日一笑短信

1、乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那里时，她都结婚1年了！约翰：你比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会

2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着人造革。

3、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定，哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你，生孩子这么大事情，我有权决定吗？

4、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕

5、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！

6、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。

7、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是3.0元一斤不假，可有限制！每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才1.5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！

8、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

9、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！

10、一男的和一女的闹分手，男的问女的：你说我们的关系还有救吗？女的回答说：电话上的一个键！男：是重拨吗？女：不，是免提！

11、从前有个MM叫乔妮娜，和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星，当流星从天空划过时，他们就把这颗星命名为：'乔妮娜沙德星哈哈哈！

12、一男生去开水房打水，不小心水烫到手上，那个疼啊。可是看看周围那么多女生，为了风度，只好强忍着。这时，一个漂亮的女生问：痛吗？男生忙说：没事。并好一阵感动。这时女生对后面的同伙说：看来这次水又没开！

13、精神病人对医生说：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多。

14、一天牛兄弟俩在吃草，牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。尝后牛弟说：根本没味道。牛哥：对啊，草没味。

15、公牛对母牛说：你可把我害惨了！母牛说：咋滴啦？公牛说：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你，非要挤奶，最后，命根子差点儿被他挤烂了

16、一位编辑对校对者说：你可知道这份工作的重要兴。校对者回答：我知道，如果你出了错，就要我负责。

17、小学生日记一篇：放假后第一天，今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了，非常高兴。第二天，想到去公园玩过了，我非常高兴。第三天，想到前天去公园玩过了，非常高兴。祝天天快乐！

18、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

19、父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子很认真的问：那你是从多大开始撒谎的呢？

20、一天，五岁的女儿问妈妈：人的皮会不会掉？妈妈想想说：会呀。只见，女儿边摸着受伤的手肘，边说：我的皮刚刚掉在马路上了，我怎么没看见呢？

21、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师回答道：历史在重演！

22、小蚊子哭着回到家中，妈妈问：怎么啦？小蚊子说：爸爸死啦！蚊妈妈说：他不是带你去看演出了吗，怎么回这样啊？小蚊子说：看了，可是观众一鼓掌，爸爸没躲开

23、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样？儿子：他对我可小气了！爸爸：怎么说？儿子：每次考试他一分都不舍得给我！

24、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！

25、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是说我吗？

26、新兵在树上练习潜伏，两只松鼠顺着他的裤管爬了上来。只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它磕了吧！

27、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。小星说：哦，它吐的哪个舌头？朋友答：左舌头。小星提急道：赶快再加速，它要超车。

28、浪客说：人们叫我浪人，好听！武士说：人们叫我武人，也好听！高手说：人们叫我高人，也很好听！剑客说：你们聊，我先走了！

29、在气象台实习终于知道明日降水概率为0.3是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：同意明天下雨的请举手。结果三个人举起了手

30、约翰正穿着短袖短裤兴奋的在中国的大街上游玩。突然旁边一个约摸5、6岁的小男孩突然拉住了他的衣角，指着他毛茸茸的腿，耐声耐气的说道：大哥哥，天气这么热，你怎么还穿着毛裤上街啊！

31、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！

32、甲乙两人打赌，甲说：我能用一辆独轮车把一件东西推到胡同口，你却不能。于是两人打赌。找来一辆独轮车，甲对乙说：请上车吧！

33、小胡平时做事丢三落四，当她第N次忘带钥匙时，恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：你脑袋咋长的？让驴踢啦？小胡大叫：别踢啦！

34、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！

35、一日，阿水去某公司应聘。招聘人员问：你想干什么工作？阿水说：我想进董事会。招聘人员惊讶的问：什么？你发疯了吗？阿水不解的问：发疯是进董事会的必备条件吗？

36、计划生育的一个当官的下乡考察，见到一位老农，问道：老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓了下手憨厚的说；亲戚太熟，不好下手。

37、一日，一位朋友问肖军：为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摇摆？肖军回答：这完全是环境因素造成的，我家的住房太窄了。

38、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

39、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！

40、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

41、狗娃睡觉前，爹问狗娃，孩子，你的理想是啥？狗娃说，爹，俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名，挣大钱儿，带爹和娘去美国吃啃的鸡。爹说，好孩子，有出息，爹支持你！走进客厅，爹冲娘喊，孩儿他娘，你换个频道行不？俺最烦看春晚小品了，越整越象二百五，那啥，你先睡，我到隔壁听二瞎子说段评书。

42、一人上公车，司机叫住他：读卡啊，他拿起一卡通，小声念到：山城一卡通，司机说：到那边读，他走到司机指的地方，大声念：山城一卡通。

43、甲：那年我放假在家，忽然来了一个卖鱼的。他见我就说你爸爸说了，他上班回不来，让你买几条鱼。我信以为真，问他让我买几条。他还挺狠，说八条。可我没那么多钱啊？他就让我跑到四邻八家去借。总算买鱼的事搞定了，就等着爸爸回来向他邀功了。可爸一回来就傻眼了，说我啥时候说过买鱼？。我这才知道被骗了。乙：哎！别提了。我比你还惨呢！那年也是我一个人在家。来了一个收废品的。他进门就指着院子里的暖气炉对我说你爸说让你把暖气炉卖掉。我信了。问他给多少钱。他说两块。我也信了。后来爸一回来我才知道，那个暖气炉是爸刚花几百块钱买的。

44、一位游客在原始森林里迷了路，走了三天碰到了一个人，他激动地说：谢天谢地，整整3天了，总算遇到了你。这有什么高兴的。这个人说，我已经走了10天了，还是没有走出去！

45、老鼠打电话给猫说：哈喽啊，饭已OK啦！下来密西吧！猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来，吭哧，吭哧掏了一宿，第二天掏声依旧

46、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！

47、新学期大家都许了个愿望。甲：我愿意每门功课都考100分！乙：我愿意每次考试都能拿满分！丙：我愿意每次考试都和他俩挨着坐。

48、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发。戴耳环。染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

49、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。

50、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲，下课的时候，老师说：这一切都发生在500多年前。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！

51、妈妈问小胖，孩子，今年五一劳动节你打算植几棵树啊？小胖说，妈妈，今年我不植树，五一我要去报名参加小丑培训班？妈妈说，为什么呀孩子。小胖说，长大了，学小沈阳当全国劳模呗。

52、我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水！一房客对房东说。真有意思，你就交那么点房费，还想天天漏啤久不成！房东不耐烦的回答。

53、我们全县最大的超市聚宝隆就要开业了。宣传单发的是铺天盖地。传单上写了：鸡蛋3.0元一斤。要知道，当时鸡蛋的价格是3.3元，这么一对比，还是超市便宜。开业那天人们蜂拥而至。有步行来的；有骑自行车来的；有开车来的；还有转了几趟车专门儿为着买鸡蛋来的。

让你开怀一笑的经典祝福短信

小红帽问猪:你的鼻子怎么这么大啊?猪:为了闻到你那香喷喷的饭菜香啊!小红帽:那你的耳朵怎么这么大呢?猪:为了听到你那动听的声音啊!小红帽:你的眼睛怎么瞪得这么大呢?猪:为了看清你发的短信啊!

公交车上,一位老板训斥他的秘书:你这个猪头!一点小事都做不好,你怎么这么像一头猪啊!猪你知道不?坐在 人生大全旁边的你十分不平,终于忍不住说道:我怎么了!

近日莲花西移,电闪雷鸣此万凶象!于是吾夜观星象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有瘴气环绕,吾掐指一算大事不好,……今晚你要尿床!!!呵呵……

中国元宵的馅心是怎么放进去?有个好事的老外,经过严密的理论考据,再将煮熟的元宵用手术刀解剖,而后恍然大悟:中国元宵的馅心,是用针筒注射器注射进去的!

一次聚会,阿达与一女挨着坐,.女的讲:走开,我不喜欢你,希望你立刻消失!阿达装着无辜的讲:可你的眼神和表情告诉我你很喜欢我,希望你心口一致!

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音：你TMD再说老子不去了!

眨眼间，长大了；眨眼间，学文化了；眨眼间，放假了。我发现，眨眼，时间过得快，于是我天天眨眼，希望能与你早日相见！对啦，见面时准备眼药水哦！

猜一器官,左右各一个;圆弧状,软软的;有些人会给它戴上罩子;敏感带。答案是……耳垂!想歪的去厕所抱头高唱东方红并面壁1小时!

某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

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