军阀搞笑讲话

不要再空想了，放手去做才会成功。当演讲的活动要开始时，我们要有针对性的来撰写演讲稿。对于观众来说，在听演讲的过程之中，也是一种享受。你想找演讲稿模板吗？下面是小编帮大家整理的军阀搞笑讲话,供你参考，希望能够帮助到大家。

篇一：军阀的幽默

中国的土匪、军阀虽然大多劣迹斑斑，恶贯满盈，但有的人也有很幽默的一面。张宗昌就是一个很会幽默的人物。

张宗昌，字效坤，1881年出生于山东掖县的一个穷苦家庭。因为家庭穷困，他少年时从未上过学，十三四岁开始，就跟着土匪头子混饭吃。后来投军发迹之后，被称为“狗肉将军”、“混世魔王”，还有一个外号叫“三不知将军”，是说他不知道自己有多少士兵，有多少金钱，有多少女人，实际上也就是说他兵多、钱多、女人多，多得他自己也数不清。然而，就是这样一个土匪出身、从未上过学的“三不知”的“混世魔王”，后来却拜师认字，向清末状元王寿彭学习写诗，并正儿八经地出版过一本《效坤诗钞》。

很多人嘲笑张宗昌的诗不像诗，但若要论影响，张宗昌却比当时许多喝了一肚子墨水的诗家大得多。在北洋政府时期的众多军阀中，他文化最低，名声最臭，但他不仅在生前正式出版过自己的诗集，并且有诗流传后世。张宗昌的诗为什么在当时影响大，并且还能流传后世呢?除了他是军阀名人之外，更重要的原因，恐怕是他的诗匪气十足，非常另类，幽默感特强，让你不乐都不行。

比如，《效坤诗钞》中的这样几首诗，就能让愁肠百结的人，也会开怀大笑。

《俺也写个大风歌》：“大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。”这首诗模仿刘邦的《大风歌》“大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方”，加了一句他自创的“数英雄兮张宗昌”。“吞扶桑”，即吞日本，虽是当时流行语，但用在他的诗里，亦可见其口气之大。

《天上闪电》：“忽见天上一火链，好像玉皇要抽烟。如果玉皇不抽烟，为何又是一火链?”张宗昌是个烟鬼，一天到晚，烟不离手，因此才有如此奇特的想象，以为玉皇大帝也像他一样总在抽烟。《大明湖》：“大明湖，明湖大，大明湖里有荷花。荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。”他对大明湖的大好景色熟视无睹，却像一个玩童，唯独对湖里的蛤蟆感兴趣，蛤蟆成了他这个大玩童眼中大明湖的象征。《游蓬莱阁》：“好个蓬莱阁，他妈真不错。神仙能到的，俺也坐一坐。靠窗摆下酒，对海唱高歌。来来猜几拳，舅子怕喝多!”有权有势即神仙，但显然和他同游蓬莱阁的舅子权势不大，仙气不够，酒量也小。顺便说一句，几年前，我参加一家杂志社在山东蓬莱阁举办的笔会，我乘兴建议大家都吟一首诗，和张宗昌比一比。遗憾的是，这些来自全国各地的文场高手吟出来的诗，其喜剧效果没有一首比得上张宗昌的《游蓬莱阁》。 其实，张宗昌的幽默并不仅仅表现在他写的强盗诗上，张宗昌用兵，也很具幽默色彩。 张宗昌的士兵很少训练，纪律松懈，但在军阀混战中，张宗昌却能屡打胜仗，屡建奇功，到底有何奥妙呢?

原来，张宗昌看准了那个年月的中国军人都被洋人打怕了，只要一看到高个子、蓝眼睛的洋人士兵就打哆嗦的心理，趁着当时俄国发生内战、东北来了很多流亡的白俄人之机，收编了一万多白俄士兵。每当作战的时候，张宗昌都让这些白俄士兵冲在最前面。被收编的白俄士兵本来是流落在异国他乡，张宗昌把他们奉为神兵，让他们有了用武之地，因此作起战来，非常勇敢，无不奋勇争先。其他军阀的士兵，一看到张宗昌部队里高大威猛的洋鬼子锐不可当的气势，就心虚脚软，吓得望风而逃。因此，张宗昌轻而易举地成了百战百胜、威震四方的将军，率领他的中俄联军，从东北一直打到了自己的老家山东。在老家山东，张宗昌常常一边大块吃着狗肉，一边端着酒杯大笑着说：“俺不仅仅是狗肉将军，俺更是指挥洋毛鬼子打胜仗的百胜将军!”

狗肉将军不仅仅只会利用洋鬼子为他打胜仗，争地盘，他对洋女人也表现出浓厚的兴趣。他从流亡的白俄女人中挑选了5个年轻漂亮的带回山东，与他的23个中国姨太太享受着同等待遇，并且经常带着这5个洋太太在济南的大街上招摇过市，宣称“俺这也是给俺们中国人长了脸面”，又说，“征服洋人，先从征服女人开始，俺给中国男人树立了一个好的榜样。”张

宗昌脸厚心黑，能屈能伸，他的厚脸皮，他的能受他人难受之辱，甚至也有常人难以企及的幽默。

张宗昌投靠奉系军阀头子张作霖之后，混到了统辖直隶和山东两省的直鲁联军总司令和张作霖任总司令的段祺瑞政府安国军副总司令的位子，但在这之前，张宗昌却差点被整肃掉。 那是1923年的秋天，张作霖派出校阅委员、从日本士官学校毕业回来的郭松龄，校阅张宗昌的第三旅。郭松龄对张宗昌的第三旅松松垮垮，并且还种鸦片创收，早就看不惯了，早就想拿张宗昌开刀。一来到张宗昌的第三旅，他便天天挑刺，到最后“操你张宗昌的娘”的粗话也骂了出来。准知张宗昌一听马上接口道：“那你就是俺爹了!”说完，“扑通”一声，就在郭松龄面前跪了下来。比张宗昌年轻好多岁的郭松龄，没想到张宗昌会来这一手，只好红着脸扶起了张宗昌。显然，张宗昌的这一跪，这一声爹，没有过人的厚脸皮，是跪不下去，也叫不出来的。但他的脸皮能撑得这么厚，跟他这一举动中所包含的黑色幽默，会让居高临下、口不择言者心虚自惭，不知所措，也是大有关系的。

当然，张宗昌的狡黠不会仅仅只表现在下跪喊爹上。闹完下跪喊爹的把戏之后，他抓住机会，设法笼络郭松龄，很快就让郭松龄把他引为铁杆兄弟，在张作霖面前拼命为他评功摆好，拼命为他开脱种种罪责。这样张宗昌不但没有被整肃掉，反而让张作霖也把他引为心腹，不断重用他。

张宗昌是中国土匪、军阀的代表，也是很多中国历史人物的影子。只要多读一点历史书，多读一点历史人物的传记，就会发现，张宗昌的幽默、狡黠，张宗昌的匪气、霸道，张宗昌的脸厚心黑、寡廉鲜耻，与很多历史人物都有相似之处。

篇二：军阀张宗昌可圈可点的爆笑打油诗

军阀张宗昌可圈可点的爆笑打油诗

2015-08-03 06:37:00| 分类： 文化,历史,人物,|举报|字号 订阅

杨学玲复制转载自危石的网易博客

前阵子耒阳文联主席熊艾春的几首打油诗在网上闹腾地沸沸扬扬，不过实话实说，熊主席的打油诗写的确实不怎么样！那么什么是打油诗呢？

打油诗简单地说是一种富于趣味性的俚俗诗体，出语俚俗、诙谐幽默、小巧有趣是这类诗的基本特点。相传唐代诗人张打油写得一手好打油诗，打油诗因此得名。而下面要说的张宗昌这位民初军阀头目显然深得祖先张打油的真传。

张宗昌（1881-1932），字效坤，山东掖县人。他的一生是典型的逆袭模式，其家贫早孤，以流氓身份踏上历史舞台，此后一发不可收拾，陆续当过东北土匪、海参崴工头、奉系军阀、山东省省长，最后死于军阀内斗的刺客枪下。

张宗昌小时候没有读过什么书，当上山东省长以后决定沾染一下孔圣人的斯文气息，特拜清朝状元王寿增为师，学习诗文。你还别说，经过一番苦练之后，张宗昌的诗歌功力大进，

一部《效坤诗集》遂横空出世，诗集当中竟有多篇名作流传至今。下面我们就从张宗昌打油诗的几个主要特点入手来看一看。（不要笑哦！）

首先，诗歌形象生动、富于动感。

先看这两首：

天上闪电

忽见天上一火链，好像玉皇要抽烟。

如果玉皇不抽烟，为何又是一火链？

咏雪

什么东西天上飞，东一堆来西一堆。

莫非玉皇盖金殿，筛石灰呀筛石灰。

这两首诗，张宗昌将天上的“闪电”和“雪”比喻成玉皇大帝生活中的物件，生动形象自不必说，他那惊人的无与伦比的想象力更是让我们佩服地五体投地。

再看这两首：

游大明湖

大明湖，明湖大，

大明湖里有荷花。

荷花上面有蛤蟆。

一戳一蹦跶。

游趵突泉

趵突泉，泉趵突，

三个眼子一般粗。

三股水，光咕嘟，

咕嘟咕嘟光咕嘟。

这两首诗前两句都是客观写实，后两句就将作者的感受嵌入了其中，“一戳蛤蟆一蹦跶”和模拟泉水的咕嘟声，是多么的形象、多么的富于动感啊！

其次，粗语俗语入诗是张宗昌打油诗的一大显著特征。

笑刘邦

听说项羽力拔山，

吓得刘邦就要窜。

不是俺家小张良，

奶奶（的）早已回沛县。

俺也写个大风歌

开大炮兮轰他娘，

威加海内兮回家乡。

数英雄兮张宗昌，

安得巨鲸兮吞扶桑。

求雨

玉皇爷爷也姓张，

为啥为难俺张宗昌。

三天之内不下雨，

先扒龙王庙，

再用大炮轰你娘。

张宗昌没有上过什么学，开始又做过流氓、土匪，满口粗俗言语实属正常。 第三、诗歌气势惊人，配得上其“枭雄”称号。

张宗昌在民初乱世，能从一个流氓一步步走到军区司令、山东省长，独霸一方，绝配得上“枭雄”的称号。正式他这种“枭雄”的气质，使他的打油诗拥有博大恢宏、睥睨古今的气势。

以上面提到的《笑刘邦》和《俺也写个大风歌》二首为例：

第一首单从名字就显示出他竟连汉朝的开国皇帝都不放在眼里。他用一个“窜”字刻画出刘邦的胆小怯懦，并以俗语“奶奶的”入诗以示不屑，并且在诗中他虽然肯定了张良的能力和功劳，但却在张良前面用了“小”字，其中意味不言自明。

第二首堪称张宗昌的压卷之作，达到了思想性和艺术性的高度统一。首句石破天惊霸气逼人，草莽豪情与名将雄风奏出双重强音。虽然出语俗了点，但其气势丝毫不亚于刘邦那句“大风起兮云飞扬”。而第三句“数英雄兮张宗昌”虽然直白了点，但大有毛主席“数风流人物，还看今朝”的气概。 结语：不管是打油诗，还是正经的文人诗，都是诗人天性的流露。诗不贵雅而贵真，张宗昌的打油诗虽然没有什么文墨可言，但率真、活泼、语俗而不媚俗，比起那些虚伪的、无病呻吟的诗作不知可爱的多少倍。

杨学玲附记：

1987-1989年的时候，我看过有关民国故事，上面的韩复榘和张宗昌的笔墨最多。说到张宗昌，那本小书里，只写到张宗昌的下面这首诗（名字记不得了）

远看青山黑乎乎，

上头细来下头粗。

有朝一日倒过来，

下头细来上头粗。

（我用搜狗拼音输入法打字的时候，全拼每句的七个汉字音节，竟然全部显示了，由此看来，这首诗歌非常出名了）

杨学玲上中专的时候，也写了一些，是我不由自主写的。可惜，如果我能背诵琢磨张打油、张宗昌之类的打油诗200首，说不定我也能成为民间诗人也未可知。看看，张狂了不是？

篇三：大军阀张宗昌的爆笑诗集

张宗昌的诗 大军阀张宗昌的爆笑诗集

张宗昌简介:

上世纪二三十年代军阀，曾任山东军务督办、山东省省长，人称“三不知”将军，即兵不知有多少 ，钱不知有多少，老婆不知有多少。

没上过什么学，觉得自己既然身为孔圣人的父母官，不带点斯文不行。于是，发展教育，现场拜师学艺。

一番苦练之后，那张宗昌功力大进，不久便出版一本诗集，分送诸友同好。百年中国，诗人成群，但象张宗昌这样仍有诗句流传、仍被人惦记的诗人寥寥无几。以下摘抄几首，可谓奇文共欣赏。

张宗昌虽是粗人，可是粗人往往羡文而效细。特别是觉得自己既然身为孔圣人家乡的父母官，不带点斯文，空有了山东省，枉坐了济南府。于是，用公款、花重金，请山东的清末状元王寿彭当他的老师，教他认字、写字和做诗。王寿彭还为他起字号曰“效坤”。慢慢的，张宗昌也能为人题匾额，留“墨宝”了，但都是王寿彭写好以后，张宗昌描红写成的。过了一段时间，张宗昌竟出了一本“诗集”，曰《效坤诗抄》印制成册，送给他的相好。抄录几首与君笑赏：

《笑刘邦》

听说项羽力拔山，吓得刘邦就要窜。

不是俺家小张良，奶奶早已回沛县。(“奶奶”应读作“奶奶的”，以骂娘的话入诗，真是狗肉将军本色.)

《俺也写个大风歌》

大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。

数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。(起句妙，足以流传后世.后两句疑为清末状元王寿彭修改.吞扶桑实际上是句当时流行的空话.)

《游泰山》

远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。

若把泰山倒过来，下头细来上头粗。 (此诗最合古人张打油风格，但有抄袭之嫌.)

《天上闪电》

忽见天上一火镰，好像玉皇要抽烟。

如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰？(此等绝妙的联想只有烟鬼才会想的出来.)

《大明湖》

大明湖 明湖大

大明湖里有荷花

荷花上面有蛤蟆

蛤蟆叫 咕儿呱

咕儿呱 咕儿呱

一戳一蹦达(个人觉得还是有那么一丁点儿诗三百遗风??)

《游蓬莱阁》

好个蓬莱阁，他妈真不错。

神仙能到的，俺也坐一坐。

靠窗摆下酒，对海唱高歌。

来来猜几拳，舅子怕喝多。(“靠窗摆下酒,对海唱高歌.”如果真是老张手笔,不是老师捉刀,那还真挺佩服他的.)

《游西方》

早听西方好,他妈真不孬。

本想多玩玩,睁眼却没了。 (老张有钱没闲,只好梦游欧罗巴,这倒比那些“考察”的官员们强些)

《无题》

要问女人有几何,俺也不知多少个。

昨天一孩喊俺爹,不知他娘是哪个？ (早说了他人品差,而且差到一定的层次了.这军阀有三不知:不知兵有几个,不知银子几何,不知多少小老婆)

《求雨》

玉皇爷爷也姓张，

为啥为难俺张宗昌？

三天之内不下雨，

先扒龙皇庙，

再用大炮轰你娘。 (擦汗，这算与天斗其乐无穷的大无畏精神？)

《破冰歌》

看见地上一条缝 ,

灌上凉水就上冻 .

如果不是冻化了 ,

谁知这里有条缝 .(好缝...好缝...)

《趵突泉》

趵突泉

泉趵突

三股水

光咕嘟

咕嘟咕嘟光咕嘟 (无语... ...)

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搞笑演讲稿

搞笑（一）

飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于 思念 亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。

一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！

一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气 ，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。

一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！

一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情-妇：都他妈的是你催的！

搞笑演讲稿（二）

今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。

让我们开启今天的话题吧！

世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99％的汗水加上1％的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。

很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。

世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得读书，他就退学了，他又懒得记那些复杂的DOS命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着？我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。

世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。

世界上最好的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。

世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个M的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫pLZZA比10张馅饼还贵。

还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。

懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。

懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。

懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。

懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和CD。

这样的例子太多了，我都懒得再说了。

还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了？世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。

如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。

人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。

回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的？那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资最高？据说还有不少公司股票呢！

我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！

懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。

搞笑演讲稿（三）

各位老师，同学们：

大家好！我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个。

在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。

临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说：“如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。”

埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说：“我一无所有啊！”

于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头！就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。

聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。

“凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。

如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀；如果你想象渺小，你就会落后于人；如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕；如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。

因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。

同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。

我的演讲完毕，谢谢大家！

搞笑发言稿

奋斗在腐-败战线上的同志们，值此大会胜利召开之际，我谨代表曾经把国家推入水深火热之中的、罪大恶极的老一辈黑心分子，向你们致以衷心的祝贺和崇高的敬意!

回首昨天，我心潮起伏难以平静，我们腐-败事业可以说道路坎坷险阻重重，特别是最近几年，人民的反腐呼声高涨，国内形势日益恶化，我们的罪恶事业遇到了前所未有困难。然而，我们并没有被困难吓倒，而是知难而进迎头而上，在党、政、军各级溃烂部门的全力支持下，在“顶风上，不怕死”的精神鼓舞下，我们高举“吃拿占”卑鄙理论旗帜，黑心缺德、万众一心，取得前所未有腐-败业绩。据不完全统计，截止昨天为止，全国有xxx多家国有大中型企业面临破产，还有xxx家国有企业摇摇欲坠，民营企业也在我们“假冒伪劣”产品和“地方保护主义”的双重夹击下苛延时日。至此，我们终于实现了国有企业“一年吃干，两年拿完，三年黄摊”，民营企业“五年完蛋”的战略目标，极大鼓舞了战斗在贪污第一线上的广大无耻官僚。“挪用公-款”战线上也是捷报频传。据可靠消息，我们今年挪用公-款的数额比去年翻了一番，取得历年来挪用公-款的最好成绩。尤其要表彰的是，我们有些同志胆大心细，敢干挪用国家专款为自已购置堪称世界一流品质的轿车，刷新了轿车级别这一项的记录，与世界腐-败界接上了轨;还有些同志勇于挪用希望工程捐款为我所用，这一举动填补了腐-败分子没有染指慈善基金的空白，为开辟新的腐-败空间做出了重要贡献。

可以说，所有这些成绩的取得是与他们积极发扬“一不要脸，二不要命”、“我是贪官我怕谁”、“贪一把就死”的地痞无赖精神分不开的。实践证明，挪用公-款的数额是与我们“无耻”的程度成正比的，希望大家谦虚谨慎、戒骄戒躁，把“无耻”进行到底，创造明年的好成绩。说到这儿，我要说一下，刚才大会秘书长向我提议，明年要设一个“无耻”最高奖，来鼓励取得突出腐-败成就的官员，这很好嘛，这就叫创新。创新是一个民族发展的不竭动力，是我们腐-败事业不断走向成熟的力量之源，如果我们每一人都想着腐-败手段的创新，还怕国不垮、民不乱吗?我还要说一下这几年我们在生活糜烂腐化上取得的成就。

我知道，同志们对于这方面的工作是不满意的。但是大家要知道，在上头三令五申的情况下、在群众众目睽睽监督之下，公然去糜烂去腐化是多么不容易。

然而，我们同志顶住了来自各方面的压力，毅然走进了宾馆饭店、走进了洗浴中心，他们用自己的行动表明一个立场：我要腐-败。并把腐-败的思想坚决落实在了行动上。有的同志喝坏了胃，有的同志喝伤了肝，但是他们没有抱怨、没有牢骚，而是把伤病埋在了心里，一如既往地端起了酒杯，以超乎常人的毅力吃完一桌又一桌;有的同志晕倒在小姐的床上,有的同志休克在小姐的怀里，但是他们醒了之后第一件事不是想到自已的身体，而是说：小姐，再来一次行吗?

因为他们知道，没有自己的孜孜不倦就没有色情业的美好明天。有的同志一个星期就用光了一盒避-孕-套，多么了不起的成绩呀，那可质量顶棒的进口套啊!大家想想一个人一个星期用光一盒，我们全国的腐-败分子一年要用光多盒呀，我们能使多少个避-孕-套生产企业走出低谷，能带动多少个老外就业呀。更有甚者，有的同志达到了“自已的家基本不回，自己的饭基本不吃，自己老婆基本不用”的无私忘我的境界。看了他们的事迹我有时候忍不住要流下热泪，多么好的同志啊，不屈于误解默默地腐-败。总之，他们喝出了

经典搞笑对白台词

经典搞笑对白台词
1、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
2、 朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
3、 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
4、 首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
5、 季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
6、 忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!
7、 男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!
8、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
9、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
10、 一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
11、 美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这种患者怎么治也治不好!
12、 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”
13、 开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!
14、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
15、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
16、 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我?
17、 我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
18、 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
19、 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
20、 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 经典搞笑对白台词
21、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
22、 会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
23、 医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。
24、 "问：\""早上上班最痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。\"""
25、 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
26、 大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
27、 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
28、 动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
29、 千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?
30、 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
31、 最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的警察：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
32、 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全
33、 有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)!
34、 麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
35、 佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。”
36、 俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电话吗?
37、 语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子!
38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。
39、 课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀!
40、 洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!

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