搞笑经典的签名说说

随着我们的知识面不断扩大，我们会看到各种各样的范文，范文对我们的生活有着重要的意义，值得参考的范文有哪些？小编现在向你推荐搞笑经典的签名说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

2、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

3、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

4、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

5、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

6、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

9、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

10、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

11、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

12、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

13、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

14、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

16、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

17、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

18、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

19、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。

20、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

21、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

22、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

24、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

25、就是那个义务教育，把我的青春占据了

26、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！

27、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

28、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

29、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

30、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

31、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

32、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

33、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

34、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

35、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

36、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

37、作业我们分手吧，我们真的不适合。

38、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

39、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

40、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

41、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

42、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

43、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

44、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

46、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

47、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

48、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

49、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

50、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

51、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

52、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

53、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

54、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

55、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

56、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

57、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

58、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

59、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

60、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

61、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

62、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

63、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

64、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。

65、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

66、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

67、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

FWr816.Com精心推荐

搞笑经典的说说

1、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

2、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

3、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

4、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

7、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

8、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

9、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

11、你长的外形不准，比例没打好。

12、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

13、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

17、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

18、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！

20、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

21、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

22、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

23、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。

24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚

25、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

27、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

28、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

29、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

30、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

32、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

33、你有什么身份，你就有个身份证。

34、看看你的排名，就知道你班有多少人。

35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

36、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

37、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

38、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

39、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

40、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

42、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

43、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

44、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

46、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

47、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

48、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

49、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

50、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

51、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

52、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

53、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

55、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

56、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

57、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

58、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

59、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

60、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

61、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

64、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

65、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

66、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

67、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

68、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

69、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

70、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

71、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

72、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

73、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

74、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

搞笑的空间说说签名

1、男人喝酒是为了寻找刺激，女人喝酒是因为受过刺激。

2、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！

3、最伤人的话，总是出自最温柔的嘴。

4、走在街上，我唱着分手快乐，结果旁边的就分了，天意啊。

5、过情人节还不如过儿童节来得实在。

6、姐不是没人要，姐是纯单身贵族

7、幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶

8、我很能吃苦这五个字，我做到了前四个。

9、七夕不要出门，要不爸妈就知道你们谈恋爱了

10、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

11、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧。

12、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

13、喜欢傻子的是骗子，被骗的不一定是傻子

14、上下左右加一个空格的游戏，陪伴了莪们多长时间。

15、上联，羡慕嫉妒恨。下联，秋风寂寞冷。横联麻痹我单身

16、你的心那么大，我却什么都不是。

17、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。

18、上天给俄们安排了命运，却忘了给俄们说明书。

19、我说了；即使痛苦也要高傲

20、最卑贱不过感情，最凉不过是人心

21、我不是那么怕痛的人，所以我不介意一痛再痛，所以我总是回来找你。

22、明天七夕，我要一个人做完两个人做的事。

23、疯疯癫癫，也是一种境界。

24、乖小孩的另一面比任何人都疯狂。

25、活在色彩斑斓的世界，只是想证明我不是色盲

26、哥不要蛋定也不要蛋疼，哥只要嫂子回来

27、有一天，当你披上婚纱时，我已披上袈挲。

28、我不怕自己难过，我只怕你不幸福。

29、少给我一点希望，那样我会少一点失望。

30、怀念的不是哪个人，而是那回不去的曾经

31、擦肩而过的总是陌生人，而谁想到擦肩而过的是一种注定

32、人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八

33、〆Doenobelontmewille不属于我的，我离

34、一个2ｂ的节日，让那么多人无言以对。

35、喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。

36、我们终于还是学会了擦肩而过。

37、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

38、如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。

39、天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走

40、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

41、永远不要后退，因为退到最后是无路可退！

42、笑靥如花，谁懂我苦中作乐

43、我会想念，只是你知不知道而已。

44、黑暗的叹息教我怎么学习逃避。

45、每段资料的背后都有一个不为人知的故事//

46、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

47、想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了

48、我最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。

49、关系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断

50、你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。

经典搞笑的说说

1、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

3、不吃不快活，越吃越快活。

4、好好活着，因为我们会死很久！

5、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

6、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

7、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

8、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

9、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！

10、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

11、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

13、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

14、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

15、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

16、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

17、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

18、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

19、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

20、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？

21、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

22、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

23、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

25、上课为什么踢前面同学腿长，任性

26、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

28、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

29、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

30、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

31、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

32、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

33、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

35、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

36、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

37、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

38、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

39、我从不说谎，除啦这句话以外。

40、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼

41、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

42、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

43、你就是堕胎失败的最好例子！

44、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

45、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

46、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

48、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了

49、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

50、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉

51、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

52、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

53、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

55、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

56、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

58、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

59、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

60、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

61、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

62、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

63、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。

64、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

65、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

66、中指是现代社会不能少的手语之一。

67、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

搞笑经典说说

1、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

2、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

8、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

10、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

11、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。

12、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

13、爷爷都是从孙子走过来的。

14、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

19、世上男人千千万，实在不行天天换。

20、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

21、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。

22、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

23、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

24、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

27、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

31、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

32、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。

33、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

35、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！

36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了

37、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

38、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

39、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

41、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

42、你想要飞翔，我做你的避风港。

43、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

45、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

46、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

47、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

48、我现在拿得起放不下的只有筷子。

49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

51、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

52、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

53、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

54、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

55、好久不见，我已经胖若两人了。

56、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

58、明月几时有，自己抬头瞅。

59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

63、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

64、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。

65、水能载舟，亦能煮粥。

66、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

68、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

69、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

70、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

71、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

经典说说搞笑

1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

2、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

5、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

6、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

7、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

12、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！

13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

14、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

15、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！

16、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

17、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

18、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

20、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

21、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

22、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

24、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

25、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后

28、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

29、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。

30、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

31、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

32、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

33、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

34、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。

36、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

37、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

38、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

39、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

40、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

41、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考

42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

43、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

45、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

47、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

49、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

51、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

52、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

53、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

54、你能否把心腾干净只装下我一个人。

55、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

56、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

58、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。

59、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

60、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

61、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

62、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

63、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

65、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！

66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

68、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

69、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！

70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。