1、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。
2、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
3、不吃不快活,越吃越快活。
4、好好活着,因为我们会死很久!
5、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
6、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
7、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声
8、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。
9、老师说:要把学校当成自己家!小明:这是我家请你出去!
10、谢谢你给我的安定,稳稳的一颗心。
11、我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下一个人。
12、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
13、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
14、我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。
15、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
16、你敢爬我家窗户唱忐忑,我就跟你对唱甩葱歌。
17、你那一瞥,像一股晶莹的泉水流注我的心头,它比诗还深远,比画还优美,恰如我生命的一个新世纪的早晨。
18、愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习,一日刷千题
19、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
20、去女友家玩,女友红着脸问我:那个要不要和我去卧室坐坐,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:卧室里有WiFi?
21、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
22、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
23、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
24、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
25、上课为什么踢前面同学腿长,任性
26、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
27、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
28、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸
29、别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
30、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
31、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
32、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
33、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
34、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
35、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。
36、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。
37、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
38、你是暖气团,我是冷气团,遇到你,我止不住流泪。
39、我从不说谎,除啦这句话以外。
40、怎么形容一个女的漂亮?把你搁古代,你可以撑起一个青楼
41、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
42、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
43、你就是堕胎失败的最好例子!
44、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
45、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
46、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
47、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
48、没有一点点防备,也没有一丝顾虑,国庆就这样完了
49、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们不要得到的太多。
50、我要是丢了,你会找我吗?怎么舍得,怎么舍得把你丢掉
51、老年人恋爱,就象老房子着火,没的救。
52、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。
53、国庆先生,别走,我请你吃炫迈。
54、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
55、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
56、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
57、生活就是我妈生出来,我必须活下去。
58、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。
59、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
60、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
61、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
62、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
63、从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。
64、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
65、最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。
66、中指是现代社会不能少的手语之一。
67、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
68、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
经典的搞笑句子
1、上联:坏男人招人爱;下联:坏女人吃得开;横批:越坏越好!
2、我就是一张草纸,与脸相望,与屁股接触,最后投入垃圾桶的怀抱。
3、女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搞基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搞基
4、上联:大开方便之门,下联:解决后股之忧。横批:众屎之地。
5、上联:要想生活过得去,身上必须背点绿;下联:要想生活过得好,头上必须长点草;横批:绿毛小龟。
6、上联:假名假姓假地址;下联:骗吃骗喝骗感情;横批:愿者上钩。
7、跟好哥们一起上街,即使不抽烟也要在嘴里叼上一根,这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
9、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。
10、要不是你贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子?多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得你争我抢。
11、我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥?没有劳动者的劳动,穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!
12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
13、上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板;下联:思正牛市,想无熊市,感情无 法投长线;横批:赶紧补仓。
14、上联:说你行你就行不行也行;下联:你说不行就不行行也不行;横批:不服不行。
15、如果说女儿是爸爸前世的情人,那么儿子就是爸爸前世的基友。
16、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
17、上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫;横批:没钱太难。
18、上联:代县长,代市长,代议长,三代同堂。下联:新房子,新车子,新马子,全新登场。横批:都是A来的。
19、看背影急煞千军万马;下联:转过头吓退百万雄师;横批:我的妈呀。
20、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
21、上联:夜袭珍珠港,美人受惊。下联:两颗原子弹,日德投降。横批:二次大战。
22、烧一年香让你我相遇,烧10年香让你我相逢,烧100年香让你我相知。
23、有这样一类女屌丝,她们饭量大如牛,行李自己抗,从来不化妆。身边无男友,基友一大帮。尼玛口头挂,卧槽是日常对与这类人,我们通常称之为女汉子。
24、上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;横批:与时俱进。
25、行人靠右走,着实不妥,实在是太糊涂了。大家想想,行人都靠右走了,那左边留给谁呢?
26、对一个男屌丝来说,最狠的拒绝不是你配不上我,而是你不配上我。
27、上联:过大年过大年发才有发钱,下联:新年乐新年乐好酒有好色,横批:辛辛苦苦又一年。
28、上联:天增岁月人增肥。下联:春满乾坤猪满门。横批:该减肥了。
29、上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是要过!
30、十亿子孙纸中亡,吃完翔,搬砖忙。千里工地,无处话悲凉。女神见我应不识,撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡,衣衫乱,正补妆。屌丝无言,惟有泪千行。料得夜夜魂销处,杜蕾斯、杰士邦。
31、时间像一头野驴啊,跑起来就不停。你都长皱纹了,就跟我这前列腺经常造反一样啊。
32、人这一生其实可短暂了,有时候跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭,一睁,一天过去了,嚎,眼睛一闭,不睁,这辈子过去了,嚎
33、做为一名女屌丝,我的唯一的追求是:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。
34、我仰慕过黄家驹,他摔死了;我仰慕过陈百强,他嗑药去世了;我仰慕过张国荣,他跳楼自杀了;我仰慕过大哥柯受良,他患病走了;我仰慕过迈克尔杰克逊,他哎,啥 都不说了,说起来眼泪哗哗地!我现在准备仰慕城管,谁都别拦我!
35、上联:摸到胸儿,探进腰儿,害奴滴落水儿;下联:提着枪头,趁着兴头,准我独占熬头。
36、远看泰山黑乎乎,上头细来下头粗,有朝一日倒过来,下头细来上头粗。
37、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?
38、上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八!
39、上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;横批:惨啊!
40、本来想露脸,结果把屁股露出来了!
41、上联:有小便,宜;下联:得大解,脱,横批:鞠躬尽瘁。
42、上联:上压下层层加码,马到成功;下联:下骗上节节掺水,水到渠成;横批:皆大欢喜。
43、空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
44、杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡。()而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱:我们是害虫,我们是害虫!
45、妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!
46、上联:上班喝茶聊天看报。下联:下班喝酒打牌睡觉。横批:神仙公务员。
47、上联:高山低头,河川让路,还我雄风,山河一统。下联:硬汉高歌,辣妹狂啸,猛男礼让,荡妇摇头。横批:威而钢。
48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照,或者是上车睡觉下车尿尿。
49、上联:小坐片刻,便会放松意念;下联:清闲一会,即成造化神仙。横批:此即桃源。
50、上联:入半寸魂惊魄散,娇呼:痛,快!下联:留三分玉惜香怜,急叫:出,来!
51、上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批:天地正气。
52、上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批:为爱疯狂。
53、上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴;下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如;横批:吃饱了撑的。
54、上联:四面追债;下联:八方要钱;横批:就是不还。
55、上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树;下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树;横批: 倩女幽魂。
56、博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳;横批:空前绝后。
57、我并非单身,有一硬盘的姑娘陪着我呢。
58、上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下联:前面机枪扫射后面炮火连天。横批::爽。
59、上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。
60、上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇。下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。
61、你们这些乌合之众是科学化的,化学化的,都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗,连中国的英文也不懂。
62、上联:为接入生,为运营死,为收入奋斗一辈子;下联:吃电信亏,上联通当,最终死在移动上;横批:改行为妙。
63、高富帅的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
64、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
65、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投;下联:飞跃楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳;横批:空前绝后。
66、女屌丝就像是一列火车,她们基本都是在逛吃逛吃逛吃男屌丝就像搜索引擎,他们基本上都在色吃色吃
67、上联:男生,女生,穷书生,生生不息!下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋。
68、请尊重每一位基友,因为,每当两个男人一起搞基的时候,世界上就多了两个妹子资源。
69、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
70、小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
71、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊!老是被我打。
72、再逼我,再逼我就装死给你看!
73、旅游的最新定义:就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
74、宅的背后是闷骚,闷骚的背后是含蓄,含蓄的背后低调,低调的背后是内敛,内敛的背后是淡定,淡定的背后是装B,装逼的背后是屌丝的无奈!
75、我就是威震天下,奸诈无比,吓死万千少女,教坏年青朋友,专骗小孩零用钱,调戏良家妇女,吃饭不给钱,奢侈无比,喝完水要剔牙的武林败类冠军,百毒神君。
76、上联:灯初放夜人初会,裙带急急解;下联:气若游丝意若绵,蛮腰切切迎。
77、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
78、上联:在上为帅;下联:在下为猪;横批:天蓬元帅。
79、上联:日日挂机抓鬼王,上联:夜夜失眠为神兵;横批:做梦。
80、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音,他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体,心想,总算与女神有了一种交流,于是心情无比舒畅。
经典搞笑的句子
1、一个人一生成功与否,就看追悼会了。
2、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
3、小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
4、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
5、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
6、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
7、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
8、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
9、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
10、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
11、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
12、文慧!文慧!你听!我在尿尿。
13、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
14、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
15、姐是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒
16、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
17、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
18、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
19、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠谁吐这么圆。
20、生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。
21、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
22、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
23、人不犯贱,我不犯贱,人若犯贱,我必更贱
24、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
25、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
26、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
27、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
28、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
29、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
30、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
31、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
32、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
33、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
34、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
35、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
36、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
37、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
38、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
39、抬头45只是为了不让鼻涕留下来, 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
40、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。
41、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
42、我对你是一见钟情,二见清醒。
43、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
44、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息
45、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
46、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
47、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。
48、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
49、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
50、女大十八变、越变越随便。
1、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。
2、打是亲,骂是爱,踹你一脚最实在。
3、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点,和你相爱却是我一生的幸福!
4、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
5、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。
6、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。
7、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。
8、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!
10、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。
11、如果谷歌和*合并了,会不会改名叫GoodBye。
12、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
15、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。
16、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
17、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、世上男人千千万,实在不行天天换。
20、为什么你眼里常含泪水?因为你装逼太深沉。
21、把网名改成竟然有人后,加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友。
22、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
23、我不傻,只是有点笨;我不懒,只是不爱动;仅此而已。
24、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。
25、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
26、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
27、永远在不到饭点的时候说:我饿了!
28、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
30、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
31、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
32、老师:小明,说出三条地球是椭球体的理由。小明:我妈说是,我爸说是,你也说是。
33、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
34、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。
35、前世五百次的回眸,却换来今生的一句流氓!
36、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子,背后老有凉风,是不是遇到哥,你毛衣穿反了
37、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
38、曾经一度想成为学霸,现在却只想罢学。
39、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
40、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
41、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
42、你想要飞翔,我做你的避风港。
43、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
44、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?用手捂着别人的眼睛。
45、遇见喜欢的,就得主动犯个贱。
46、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
47、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
48、我现在拿得起放不下的只有筷子。
49、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
50、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
51、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
52、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
53、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
54、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
55、好久不见,我已经胖若两人了。
56、我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了,就变成了它
57、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
58、明月几时有,自己抬头瞅。
59、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
60、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会摔跤。
61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
62、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。
63、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
64、遇见你,不再朝朝暮暮,已是此生最美。
65、水能载舟,亦能煮粥。
66、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!
67、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
68、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分
69、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
70、我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
71、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
72、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
1、我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
2、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。
3、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
4、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
5、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!
6、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
7、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
8、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
9、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
10、觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的。
11、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
12、他让我坐在他自行车后,我还没坐下他便骑走了,还不忘对我说一句:你好轻啊!
13、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
14、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
15、初恋像柠檬,虽酸却耐人寻味;热恋像火焰,虽热却不能自拔;失恋像伤疤,虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!
16、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
17、请问你人生巅峰是什么时候?我清了清喉咙:这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人!不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
18、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
21、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
22、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
23、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
25、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
26、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。
27、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
28、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
29、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。
30、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!
31、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
32、很想你,我不知道现在这还意味着什么,只是明白,我将永失我爱。但我会真心祝福你,我曾经的宝宝。
33、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
34、开始,所有人充满热情;过程,大多数人离开了;结果,少数人留下了。
35、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
36、或许你真的不该认识我,这样会乱了你的生活。
37、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
38、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。
39、我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完。
40、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
41、你怎么看待现在网上的男神女神?唉,就跟方便面似的要泡是吗~不,是图片仅供参考
42、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
43、让我做你的手机好不好,那样你就可以每天把我捧在手里了。
44、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
45、万事我都靠自己,用不着你瞧得起。
46、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
47、快把谱给我,不给,我怎么靠谱啊?
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。
49、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
50、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚,却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
51、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
52、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤
53、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
54、你能否把心腾干净只装下我一个人。
55、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。
56、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
57、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
58、某天,考了20分,老师叫我到她面前。老师对我说:你离傻子不远了。我说:不远,就在我面前。
59、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
60、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
61、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
62、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!
63、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
64、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
65、老师:你喜欢小动物吗?小明:喜欢。老师:那到底多喜欢呢?小明:怎么说呢?顿顿都有吧!
66、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
67、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
68、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
69、初三时副校长是我们班主任的老公,有一次副校长来巡课,站在门口,班主任看见他老公说:看什么看啊!滚!
70、在学校,抄作业是速度是WiFi,自己写的速度是4G;在家,抄作业的速度是3G,自己写的速度是断网。
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