看了《爱的艺术》这本书,感受颇多。书中,作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术,需要人们有这方面的知识并付出努力,同时,爱更多的是给予而不是得到。
当今社会所有人都在渴望爱,许多小说、歌曲都在称颂爱,但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中,弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的潜力,又或者说其实多数人谈的是爱的感觉,谈的是被爱,透过看这本书明白爱其实是一种潜力,能够学习,从哪里学起,主要有三个重要元素,说起来简单,但想做好并不容易。
首先,第一个需要学习的潜力是给予,你要主动的给予,给予很容易吗其实不是,很多人会说,哦!我很大方,很慷慨。因为很多人的给予都带有被动,都是因为某个因素促使他在付出,他的付出其实是有一个更大的目标,期望是要有回报的,这本书里讲的付出是不再需求回报,没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予,主动给予是想要分享,我们能够检查下自己的给予是主动给予,还是被动给予。如果你不能去有主动给予,而是被动给予,说明你的爱的潜力是有限的。
第二个潜力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的,平时当我们说,我们好爱自己的家人,却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生,也从来没见过你关心过你的学生,那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉,所以,真正的爱中,你要有劳动性的关怀。
最后一个需要学习并具备的潜力是尊重,真正的爱中必然有尊敬,我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方,你是如何的,我就要如何的对待你,很多的父母以为他们爱孩子,其实他们只是期望他的孩子变成一个他渴望构成的样貌,并没有如实的尊重。只有尊重,你才会获得真正的对方。
《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最著名的作品,出版至今已被翻译成多国文字,在全世界畅销不衰,被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。这是是一本能够简单阅读但又能引起思考的小书,很庆幸遇见了它,弗洛姆的文笔很流畅,思维很连贯,不是那种严肃的说教,也不是牧师般的引导,他不是要教会我们什么,他只是在讲述,就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的那一章节,每个听众各取所需即可。
说话的艺术读后感(一)
记得好像有人说过当一个人发现自己有缺点,说明这个人开始成长了,依此来说,我属于晚熟的类型。并不是说自己完美,只能说是身边朋友一直很包容我这个缺点,所以到了这个纠结的年纪才让我发现。我一性一格不是很开朗,但是确有点没心没肺,俗话说就是嘴边没有把门的,想说什么就说什么。基于当今社会是一个EQ时代,为了充分掌握了见人说人话,见鬼说鬼话这门技术,我购买了这本【说话的艺术】。
美国着名的心理学家和人际关系学家戴尔?卡耐基曾经说过:一个人事业的成功,只有百分之二十五是由于他的专业技术,另外百分之七十五要靠人际关系。②据统计,人的一生有相当大的一部分时间是在工作中度过的。在40至45年中,每星期工作5天或超过5天,每天7、8小时或更多,换言之,我们一生工作10万小时!其中大部分时间是在和别人一起工作中度过的。无论我们是在工作还是在娱乐,沟通是我们开展一切活动的必要手段。
沟通方式包括很多中,有口头、书面、肢一体等,口头沟通应该是运用最普遍也是最重要的一种沟通方式。
这本书通过四篇35章的内容告诉我们一些在人际交往过程中要注意的技巧。虽然书中讲的都是些通俗易懂的道理,但是很多时候我们却忽略了这些方法,有的方法甚至不费我们一点力气就可以做到。
说话时面带微笑。我们能理解微笑的含义,也知道微笑的力量,但是为什么当我们心情不好的时候,总要把烦恼也带给身边的人呢。
谈论对方最感兴趣的话题。如果我们想要交朋友,并成为受人欢迎的说话高手,就要用热情和生机去应对别人,谈论对方感兴趣的事情。
学会用友善的方式说话。人们不愿意改变他们的想法,不能强迫或迫使他们与我们意见一致。但如果我们用温柔友善的说话方式引导他们,他们或许会改变一态度。
不要和别人争论。为什么非要证明一个人是错的呢?难道那样做能使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子呢?他并没有征求你的意见,而且也不要你的意见。你为什么要和他争辩呢?应该永远不要和别人正面争论。
牢记他人的名字。公司越大,人们之间的关系就会越冷漠。唯一能够使公司变得温暖一些的办法就是记住他人的名字。
赞美和欣赏他人。用赞美的方式开始和人谈话,就像牙科医生用麻醉剂一样,病人要承受痛苦,但麻醉剂能消除这种痛苦。天底下只有一个方法能够说服任何人去做任何事,这个办法就是激发对方的热情,让对方乐意去做那件事。
当然书中还提到很多其他方面的技巧,但是我相信只要掌握了上面的这些方法,我们的人际沟通能力就会有很大的进步!
说话的艺术读后感(二)
【说话的艺术】介绍了:我国人对于说话的态度,最高的是忘言,但如禅宗教人将嘴挂在墙上,也还免不了说话。其次是慎言,寡言,讷于言。这三样又有分别:慎言是小心说话,小心说话自然就少说话,少说话少出错儿;寡言是说话少,是一种深沉或贞静的一性一格或品德;讷于言是说不出话,是一种浑厚诚实的一性一格或品德。这两种多半是生成的。第三是修辞或辞令。至诚的君子,人格的力量照彻一切的一陰一暗;他用不着多说话,说话也无须修饰。只知讲究修饰,嘴边天花乱坠,腹中矛盾森然,那是所谓小人;他太会修饰了,倒教人不信了。他的戏法总有让人揭穿的一日。我们是介在两者之间的平凡的人;没有那伟大的魄力,可也不至于忘掉了自己。只是不能无视世故人情,我们看时候,看地方,看人在礼貌与趣味两个条件之下,修饰我们的说话。这儿没有力,只有机智;真正的力不是修饰可得的。
看了这本书,我受益匪浅。社会之所以发展得那么快,一切源于人与人之间的交流,在交流之中可以得到很多信息。我们生活在这社会里,少不了与人交流。如果语言运用得不恰当,就会给对方留下不好的印象,甚至会产生误会。所以我们应该好好把握说话的技巧,将它化为一种艺术。
说话的艺术读后感(三)
今天看了林语堂的【说话的艺术】的上半部分。上半部分主要是教我们怎么与人交谈的,下半部分主要是教我们怎样演讲的。由于个人一爱一好,我想下部分我是看不下去的了,所以我写的都是有关上部分的感想。
图书馆里面有太多关于怎么说话的书了,而我在众多书中挑选了林语堂写的这本,虽然名字不吸引人,但是内容还是很可取的。
其实话说回来,说话还真是一门艺术啊。它并不比写作容易,说出来的话就像泼出去的水收不回来,它不像做文章一样可以千改万改,说错了的话是没办法收回来的。
首先给我印象最深刻的是,避免争论。在日常生活当中,我们可能会因为一件很小的事情,觉得对方错了,而自己对了。或许我们认为对的事物就是真理,但是有些时候我们却应该承认对方是正确的,只为了给对方留面子,毕竟我们都不喜欢不欢而散啊。但是有些时候,我们又必须认定真理,这时候,我们可以委婉地向对方说明,以我的习惯与理解我会说:可能是这样吧,但是我的理解是这样,不知道对不对。反正尽量做到给对方台阶下。
有些时候,我们需要别人的帮助或者是我们需要从与某人的交谈中获取自己所需要的信息,这时候,我们就应该投其所好,引出对方的话题,这样我们才能进行一次愉快的交谈。
总之看完这本书,我觉得这大概不仅仅是说话的艺术了,而是做人的艺术了。怎么做才能让自己更加乐观更加礼貌更加有修养,怎么想怎么说怎么做才能让大家都喜欢你,这就是做人的艺术啊!
演讲的艺术读后感
我们每个人,都只能通过四种渠道和我们所在的这个世界发生联系。而我们的言行评判标准、社会地位的划分,也是通过这4种渠道,即:我们的职业、外貌、言谈以及我们说话的技巧。
俗话说:一言之辩重于九鼎之宝,三寸之舌强于百万雄师。动真情的演讲,才能动人心。演讲的本质是与听众平等交流,演讲者说真话、动真情,让听众有所思甚至产生行动。就像李太白说的:感人心着,必先乎情。
卡耐基的这本【演讲的艺术】告诉我们演讲的技巧。演讲也是一种艺术,而这种艺术是通过练习!练习!再练习!首先他告诉我们演讲需要勇气和自信、要有持之以恒的愿望、要知道自己说什么、让自己的行动充满信心,要练习!练习!再练习!然后,做好充分的准备也是必不可少的,俗话说巧妇难为无米之炊嘛,当你肚里没货,再有水平也计不出什么东西。在演讲中要让你的魅力映射全场,当然这魅力是多种多样的,期中包括的魅力、微笑的魅力、幽默的魅力等等,这些魅力都是需要你经过长期大量的练习得来的,并且能在临场中发挥。在演讲中想提起听众的兴趣,方法只有一个,那就是:点燃徙的狂一热,释放自己的热情!学会在玩笑中与听众轻松交流,没有豪言壮语胜过豪言壮语,我们就要把平实的话说到了人们心坎上。
要知道说什么,是演讲的主干。演讲准备是一种结合,一种个人思想、观点、信念和冲动的结合;是沉思、回忆、选择那对你最有吸引力的东西,并且对其加工、润色,跟它们浑然一体,成为你自己完美的工艺品。
记得林语堂每次演讲,都有一些令人捧腹的妙语,整个演讲过程,气氛热烈,笑声不断。但是林语堂的幽默,并不是浅薄的幽默,单纯的搞笑。他的幽默,是机智的幽默,是智慧的幽默。是他幽默的天一性一,再加上他深厚的文学修养和深刻的思想混合而成的哲理一性一幽默,他幽默的语言,蕴涵着深刻的思想智慧。
然,演讲的目的就是让听众对你发表的观点产生共鸣,但用同样的语言表达在你心中同样的一个想法,在不同的场合、不同的听众、不同的时间或许反应并不相同。而很多人(至少我自己以往常是如此)往往犯下这样的错误,说的话仅仅是自己想说的,而没有注意到听众的理解并不是你意想到的效果。误解往往也就如是产生。或者说那不是误解,是你清清楚楚告诉你的听众的,只是你的想法以你的逻辑编译出的语言,再经过听众的逻辑推理出的结论,两者完全相悖。
王之涣诗云:欲穷千里目,更上一层楼。说的是站得高才能看得远的道理。从演讲的角度看,如果你有了居高临下的心态,就会产生一种优越感,有了这种优越感在演讲过程中就会消除紧张心理。
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