原创QQ空间搞笑个性签名大全

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1、小猪说：我是猪娘养的！ 小鸡说：我是鸡娘养的！ 小狗说：你们聊，我先走了！

2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

3、胸再大 爽的始终不是你自己

4、姑娘，收起你那泛滥的感情。

5、有两种东西你不必去留恋 拉出去的屎和不联系的人

6、你若能看穿我，那我岂不早就千疮百孔了、

7、爷爷说：新闻联播看了这么几十年，愣是没看到结局！

8、非要理解为我爱你吗？就不能理解成我二了？。

9、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

10、我是GD脑残粉 我是容疯子准结发恋人

11、节操散落一地，自己打扫干净。

12、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

13、对不起！ 由于系统故障，正在格式化中。谢谢配合，再见！

14、爷身边众多萌闺蜜女屌丝脑残粉雷打不动

15、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。

16、我每天都在纠结这三件事，晚上不想睡 .早上起不来 .后悔睡太晚

17、我认为，有些人真是被学校给上了，一开口就能听到雅蠛蝶的声音。

18、如果你爱一个人，就大胆说出来，

19、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

20、让我心动的男人还没出世

21、再香的香水，也不比不过韭菜盒子。

22、你会游泳，怎么会溺死在我的心海里呢？

23、非要理解为我爱你吗 就不能理解成我二了吗

24、断其喉，尽其肉， 才敢与君绝

25、骗我可以，请注意次数

26、无论脸再大，也一定要有信心！！！

27、老，你是不是把我的红绳玩断了？

28、在牛X的肖邦 也弹不出劳资的悲伤

29、别对我放电，我媳妇有来电提醒

30、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

31、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

32、在 这个特殊的子里，我只想说，秀恩爱死的快啊

33、锄禾当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主

34、懒。晒的内内没干。时间过得好慢。糟糕心绪开始泛滥。要学会释然。冷战不好玩要我先说抱歉有点难。

35、中国好声音就是下课铃

36、其实我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

37、我后宫男人三千，不缺你一个

38、考试时 我跟同学在讨论儿童节的事 突然 有人蹦出一句：考试考不好，老师送你们去清明节。

39、思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。

40、你们都说 是表白。我把表擦干净，顿时感觉白了很多。

41、下课放学铃是中国最强音声音＂

42、你还能在骗我狠一点吗？我怕我下一秒会掐死你

43、都快毕业了，那些暗恋我的人呐，怎么就这么能沉得住气啊

44、你别太拽，姐还没拽呢你拽个毛啊

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1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

2、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

6、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

7、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

8、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

9、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

10、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

11、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。

12、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

13、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

14、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

15、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

16、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

17、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。

18、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

19、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

20、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

21、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

22、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

23、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

24、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

25、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

26、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

27、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

29、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

30、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

31、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

32、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

33、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

34、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

35、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

36、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

38、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

39、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。

40、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

42、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

43、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

44、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

45、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

47、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

48、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

49、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

50、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

51、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

52、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

53、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

54、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

55、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

56、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

57、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

58、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

59、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

60、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

61、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

62、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

63、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

64、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

65、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

66、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

67、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

68、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

69、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

70、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

71、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

72、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

73、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

74、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

75、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

76、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

77、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

78、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

79、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

80、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

81、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

82、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

83、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

84、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

85、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

86、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

87、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

88、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

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1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

2、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

3、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

4、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

5、别和我聊人生，和我聊生人吧！

6、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

8、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

9、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

10、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

11、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

12、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

13、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

14、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

15、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

16、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

17、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

18、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

19、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

20、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

21、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

22、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

23、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

24、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

25、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

26、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

27、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

28、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

29、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

30、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

31、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

32、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

33、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

34、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

35、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

36、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

37、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

38、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

39、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

40、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

41、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。

42、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。

43、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

44、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

45、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

46、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

47、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

48、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

49、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

50、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

51、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

52、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

53、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

54、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

55、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

57、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

59、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

60、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

61、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

62、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

63、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

64、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

65、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

66、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

67、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

69、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

70、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

71、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

73、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

74、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，

75、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

76、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

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1、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

2、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

5、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

6、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

9、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

10、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

11、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

12、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

13、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

14、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

15、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

17、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

18、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

19、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

20、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

21、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

22、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

23、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

24、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

25、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

26、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

28、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

29、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

30、你能否把心腾干净只装下我一个人。

31、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

32、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

33、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

34、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

35、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

36、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

37、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

38、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

39、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

40、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

42、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

43、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

44、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

45、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

46、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

47、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

48、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

49、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

50、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

51、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

52、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

53、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

54、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

55、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

56、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

58、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

59、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

60、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

61、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

62、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

63、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

64、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

65、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

66、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

67、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

68、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

69、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

70、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

71、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

72、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

73、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

74、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

75、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

76、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

77、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

78、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

79、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

80、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

81、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

82、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。

83、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

84、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

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1、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

3、你是我的北极星，告诉我前进的方向。

4、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

5、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

6、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

7、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

8、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

9、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

10、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

13、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

14、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

15、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

17、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

19、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

20、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

21、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

22、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

23、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

24、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

25、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

26、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

27、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

28、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

29、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

30、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

31、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

32、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

33、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

34、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

35、春天到了，请大家控制住自己的感情。

36、自从得了精神病，整个人都精神多了。

37、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

38、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

39、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

40、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

41、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

42、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

43、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

44、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

45、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

46、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

47、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

48、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

49、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

50、女子无才便是德，我想我是太缺德。

51、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

52、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

53、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

54、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。

55、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

56、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

57、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

58、我是该有多幸运，才能够认识了你。

59、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

60、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

61、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

62、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

63、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

64、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

65、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。

66、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

67、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

68、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

69、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

70、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

71、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。

72、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

73、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

74、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

75、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

76、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

77、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

78、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

79、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

80、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

81、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

82、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

83、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

84、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

超搞笑个性签名大全

1、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

2、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

3、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

4、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

5、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

6、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

8、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

9、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

10、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

11、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

12、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

13、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

14、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？

15、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

17、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

18、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

19、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

20、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

21、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

22、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

23、众里寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

24、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

25、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

26、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

27、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

28、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

30、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

32、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

33、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

34、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

35、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

36、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

37、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

38、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

39、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

40、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

41、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

42、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

44、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

45、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

47、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

48、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

49、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

50、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

51、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

52、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

53、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

54、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

55、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

56、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

57、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

58、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

59、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

60、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

61、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

62、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

63、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

64、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

65、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

66、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

67、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

68、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

69、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

70、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

71、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

73、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

74、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！