搞笑签名：挤在北京，给首都添费事了

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搞笑签名：挤在北京，给首都添麻烦了

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

2、挤在北京，给首都添麻烦了

3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

4、台湾一日不收复，我一日不过4级！

5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

6、好好活着，因为我们会死很久很久

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、狂欢是一群人的孤单

9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

12、问：我的头像牛B吗？答：像！

13、让房价涨的再猛烈一些吧！

14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

15、或者：走别人的路，让别人无路可走。

16、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说你好，我已经是清华02届毕业生啦！司机说真巧，我是66届的，遂一指道边卖红薯的老头儿说，他毕业的时候还没解放呢！

17、流血了会不会很疼？

18、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

19、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

20、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

21、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

22、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、21世纪，什么最重要我！

25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

27、以后不要在我面前说英文，OK？

28、去他妈的爱情！

29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

34、有钱男子汉，没钱汉子难！

35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

42、老鼠一发威，大家都是病猫。

43、一定是我的帅害死了我！

44、生是她的人，死是她的吉祥物。

45、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度

47、24K纯爷们！纯的！

48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

51、蹲在厕所里，想着500万

52、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

55、彪悍的人生不需要解释。

56、我的爱人都叫我第三者！

57、天啦，我的衣服又瘦了！

58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

59、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

61、爷爷都是从孙子走过来的

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率，无限不循环

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎，除非一公和一母。

67、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

68、做女人挺好，做男人挺累！

69、水能载舟，亦能煮粥！

70、也许似乎大概是，然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

75、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

78、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：你真美呀，请停留一下！她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了

80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

81、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。

82、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字

83、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类

86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

87、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

88、现在开始爱你晚不晚？

89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死誓将RMB一赚到底！

90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

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女生生动开朗的个性签名搞笑，笑尿了

女生活泼开朗的个性签名搞笑，笑尿了

1、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

2、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

5、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

6、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

7、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

8、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

9、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

10、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。

11、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

12、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？ 答：想把胸部撑大！

13、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

14、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

15、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

16、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

17、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

18、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午

19、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

20、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～

21、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

22、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

23、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

24、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！

25、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱

26、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。

27、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

28、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

30、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

31、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

32、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

33、其实翻盖手机有一个最大的优点摔到地上两个直板。

34、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。

35、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

36、一床不能容两男，除非一男和一女。

37、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫

38、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。

39、 死容易，活着太难。

40、水能载舟，亦能煮粥。

41、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

42、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

43、人生没有彩排，每天都是现场直播！

44、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

45、可伶可怜我吧！给我一点爱

46、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

47、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

48、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

49、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。

50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

北京下雪了的qq说说

北京下雪了的qq说说

1、觉得很开心 我终于看到了北京的雪 之前下雪 每次都错过 今天醒来 看到窗外明晃晃的一片白 心里又踏实又温暖。

2、北京下雪了，看着照片，发现自己爱上了那座城。

3、北京下雪了，开车的朋友们注意安全。

4、北京下雪了。早起还是偶尔可见的雪花，不一会就成片，又密又急。地上慢慢慢慢有了积雪，树上，房顶被白雪覆盖。本来和朋友约好去森林公园玩，这么大的雪，没人去了。一个人也无兴致去了。好在家人忍不住要出去走走，就出来看看。打着伞，跟在家人旁边，絮絮叨叨说着，街上人很少。

5、听说北京下雪了，去年去北京也在下雪。感恩ccb，我知道自己很平凡，但能参与我已经很知足。希望宝宝快点好，你生病妈妈没在身边，这是我最不开心的下雪了。

6、不知道北京今天有没有下雪，昨晚梦到去了北京，天空飘起鹅毛大雪。

7、北京下雪了，是时候找个时间去什刹海看看雪景了。

8、北京下雪了！杭州还在下雨！下了一个月了！真心受不了！好想在冬天去一次北京看雪！在下雪天逛一次故宫！

9、看到北京下雪了，青岛人眼馋的紧。

10、北京下雪了，拉萨艳阳如旧。

11、北京下雪。我在家里抱着coffee补觉。

12、北京下雪了，有时候会恐慌自己，将来无所成，狼狈无以为生，有时候又会说，总会有办法的，可能这就是双子座的分裂吧，或者是自己的惴惴不安

13、北京下雪，中国老人一直在练太极，太牛啦！

14、北京下雪两天，今天终于见白，此刻窗外雪还在密密的下着，又让我忆起回忆多次的那年冬天，也是下着这样的雪，周遭也是这样薄薄的一片白心中的那个人、那些事儿如这混沌的天空，一片模糊。

15、大北京迎接我是一场初雪，这次送别我也为我准备了这场大雪以及众目睽睽下一个华丽狼狈的大屁股蹲儿。好像彻彻底底什么都变了，不容许我有一点彷徨和摇摆。

16、北京下雪了，这天还能只晚点27分钟的就只有港龙了吧，带着家人旅行比我自己累多了，也不敢多买东西。

17、今天北京的雪下的格外的大，心情莫名就好了，出来撒点野。。

18、北京下雪，朋友圈里见很多人发西山半程马拉松的图。雪香竟也有莲香了。

19、今天小雪节气，北京下雪了，青岛下雨了。 雪地艺术家 西蒙、贝尔什么做到极致到家，也就成为什么家了。

20、北京下雪，干雪诶 好可爱！！捧在手里蓬蓬松松柔柔软软！

21、听说北京下雪了。芝加哥今天也大雪。我这儿今天除了清凉外居然出了太阳。走在充满感恩、圣诞风的路上，闻到了武汉的味道。

22、北京，天津都下雪了。帝国何时才能有第一场雪。

23、这才有北京下雪了的实感。前两天那下法真不像北京。以前看到说飘絮应该是南方的雪，北方的雪就是撒盐，深以为然，今天的雪就比较像撒盐了，干雪一粒粒的。不过太适合睡觉了可我居然在周日8点醒了。今天原本有想看的电影的点映，但我没弄到票，看看这天倒觉得不用出门也算塞翁失马，哈哈。

24、终于下雪了，终于在北京看见这么大的雪了

25、不知道怎么搞的，心有点儿定不下来最后的三十多天里居然有种放松的感觉。我不喜欢这样，也不想这样，明白要让自己紧张起来，可是我到底应该怎么做？今天北京下雪了坐在二教里，看着窗外美丽的校园

26、听说，北京下雪了，长春下雪了，呼和浩特下雪了首尔你为什么还不下雪。

27、北京下雪啦！耶！回家之前能看到總算心想事成！哈哈！掰掰可愛的北京！

28、北京下雪了，空气也不见好转。

29、别下雪了，在下雪我就舍不得离开北京了。

30、北京下雪啦！虽然自己各贼难受，但是仍不能阻挡我们一家人在一起的开森！！啊哈哈

31、北京下雪了，终于遍地落白。小到大，看到下雪都会激动，希望能留住它，一直陪伴它。

32、北京下雪了 想想每年第一场雪你都不能陪我一起。

33、今年的北京真是爱上了下雪，比东北都勤勤。

34、经过了这样一个充满不良情绪的夜晚，我到底是懂了，我猜我这次真是懂得相当彻底了，和我这死心眼一根筋的人猜出来的果然还是不太一样，尽管有相似之处。北京下雪了，天地间只有一种白色。早。

35、老妹看着我们这边没有下雪，给我在北京攒了一袋子的雪哎，着实感动啊！

36、在北京的最后一个晚上，恰逢周末，我决定放松一天，晚上喝了几杯，屋里暖气烘热的，昏睡过去，早上赖了一会床，有人告诉我北京下雪，既然赶上了，就洗个澡出门，找个有窗的馆子，上俩菜一荤一素，就着窗外的雪咪上两杯，今天就这了。

37、北京下雪这边出大太阳，9点到现在还没起飞。虽说难得坐一次大波7，但TM真心顶不住啊，屁股都麻掉了。

38、真情嘤~像草原广昂昂阔~层层嗯~风雨不能阻唔唔隔~总有~云晕开~日r出~时r候~万丈昂阳光~照耀你一我~叮叮当当咚咚当当~雪约~花飘袄嗷飘~寒风萧袄嗷萧袄嗷~天地一~一片安~苍茫肮昂~。呼！终于唱到这句了！就想说一句北京下雪了。

39、如果下雪天，我们不打伞，是不是就可以一起走到白头。今天北京寒风徐来，下雪啦！

40、据说一下雪北京就变成了北平了。后海就变成明清。

41、20xx年11月22日，北京下雪了。像样儿的雪。很想陪你打人生中的第一次雪仗，可惜了，这个是梦想。

搞笑签名说说

1、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

2、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

3、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

4、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

5、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

7、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

8、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

9、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

10、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

11、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

12、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

13、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

14、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

15、都什么年代了一点流氓意识都没有。

16、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

17、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

18、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

19、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

20、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

21、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

24、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

25、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

26、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

27、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

28、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？

29、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

30、众里寻她千*，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

31、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

32、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

33、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

34、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

35、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

36、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

37、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

38、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

39、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐

40、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

41、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

42、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

43、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

44、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

45、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

46、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

47、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

48、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

49、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

50、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

51、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

52、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

53、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

54、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

55、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。

56、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

57、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

58、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

59、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

60、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

61、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！

62、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

63、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

64、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

65、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

66、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

67、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

68、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

69、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

70、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

71、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

搞笑句子个性签名

1、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！

2、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你

3、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。

4、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

5、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了

6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

7、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。

8、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

9、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓

10、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

11、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人

12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

13、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘

14、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象

15、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

16、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。

17、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象

18、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊

19、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。

20、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了

21、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女

22、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。

23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性

24、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊

25、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊

26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

27、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡

28、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追

29、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了

30、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下

31、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的

32、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！

33、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了

34、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac

35、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪

36、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨

37、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝

38、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！

39、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住

40、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

41、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

42、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！

43、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么

44、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱

45、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎

46、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑

47、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。

48、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

49、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌

50、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛

51、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。

52、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去

53、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙

54、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任

55、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！

56、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！

57、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。

58、看完何以我就单身了因为他决定不再将就

59、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

60、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去

61、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人

62、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了

63、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重

64、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜

65、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机

66、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔

67、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。

68、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴

69、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

70、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了

71、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱

72、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命

73、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶

75、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。

76、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看

77、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许

78、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位

79、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了

80、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家

搞笑签名档

1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

4、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

5、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

6、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

10、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

11、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

12、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

13、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

15、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

16、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

17、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

19、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

20、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

21、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

22、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

23、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

24、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

28、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

30、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

31、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。

32、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

33、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

34、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

35、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

36、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

37、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

38、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

40、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

41、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

43、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

44、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

45、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

46、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

47、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

48、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

49、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

50、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

52、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

53、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

54、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

55、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

56、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

57、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

58、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

59、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

60、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

61、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

62、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

63、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

64、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

65、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

66、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

67、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

68、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

69、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

70、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

71、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

72、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

73、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

74、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

75、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

76、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

77、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

78、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

79、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

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1、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

2、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

4、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

5、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

6、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

7、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

8、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

9、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

11、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

12、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

13、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

14、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

15、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

16、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

17、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

18、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

19、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

20、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

21、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

22、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

23、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

24、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

25、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

26、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

27、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

28、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

29、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

30、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

31、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

32、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

34、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

35、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

36、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

38、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

39、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

40、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

41、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

42、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

43、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

44、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

45、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

46、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

47、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

48、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

49、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

50、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

51、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

52、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

53、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

54、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

55、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

56、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

57、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

58、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

59、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

60、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

61、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

62、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

63、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

64、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

65、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

66、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

67、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

68、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

69、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

70、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

71、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

72、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

73、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

74、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

75、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

76、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

77、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

78、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

79、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

80、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

81、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

82、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

83、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

84、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

搞笑情话个性签名

精选搞笑情话个性签名

1.我可以向你问路吗？到那里？到你心里。

2.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。为什么不是第一呢？有了你，我就是最幸福的人！

3.我可以向你借一块钱吗？为什么？我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。或我要打电话给你妈妈谢谢她。

4.你爸爸是小偷吗？不是。那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？(要有心里准备如果她们回答你是的)

5.抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

6.你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。

7.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

8.小姐，请你把它还给我！什么！我的心，你用你的眼睛把它夺走了！

9.你的腿一定很累吧？为什么？因为你在我的脑海中跑了一整天。

10.今天的雨真大。是啊！那是因为老天对著你流口水。

11.(看他/她的衣服标签。当他们说你在做什么？时)回答只是看看你是不是天堂制造的。或者只是看看你是不是我的号码。

12.我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

13.对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗？

14.我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。

15.我希望你会心肺复苏术，因为你美得让我停止呼吸。