经典又搞笑的优美句子

按照平时学习工作的要求，对于各类范文的需求不断增多，范文可以为我们平时的生活提供不少帮助，有哪些范文值得参考呢？下面是小编精心整理的"经典又搞笑的优美句子",希望对大家有所帮助。

珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！

1.你给我滚，马不停蹄的滚。

2.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

3.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

4.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

5.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

6.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

7.我只在意我在意的，你，不在这个范围！

8.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

9.梦想不实现都是因为不够现实。

10.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

11.毁谁不是毁，灭谁不是灭。

12.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

13.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

14.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

15.要戒烟，早睡，好好的死。

16.别跟姐问东问西，*比姐懂的多，有问题找他去！

17.第一句话错误，整个假设失败。

18.你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

19.勇于认错，坚决不改。

20.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

21.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

22.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。

23.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

24.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

25.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

26.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

27.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

28.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

29.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

30.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

31.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

32.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

33.看别人不顺眼，是自己修养不够。

34.心不动，则不痛。

35.你没那么多观众，别那么累。

36.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

37.你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。

38.打你就打你，还要挑日子吗？

39.能动手，就尽量别吵吵。

40.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。

41.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

42.男人是条狗，谁有本事谁牵走。

43.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

45.要么忍，要么残忍。

46.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。

47.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。

48.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

49.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

50.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

Fwr816.COM文章精选

有哲理又搞笑的句子

有哲理又搞笑的句子

一、把元的月收入过的像元一样快活。

二、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

三、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

四、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。

五、也许心碎是爱情最美的样子。

六、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

七、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

八、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。

九、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

十、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。

十一、悲伤分钟，少了秒的快乐。

十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

十三、QQ上多了，什么企鹅没见过？

十四、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

十五、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆！

十六、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

十七、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

十八、所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

十九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十一、你永远是我的定格，而我只是你的过客。

二十二、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

二十三、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。

二十四、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。

二十五、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

二十六、个人怕孤单，个人怕背叛。

二十七、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

二十八、打不开心里的门，找不到对路的人。

二十九、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

三十、我问佛：爱情是什么？佛说：唉！情！

三十一、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

三十二、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

三十三、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。

三十四、有些事你不该懂，有些人你不该伤。

三十五、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

三十六、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

三十七、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

三十八、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！

三十九、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

四十、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

四十一、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

四十二、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

四十三、爱情的（赌徒），注定赔上一生情动。

四十四、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

四十五、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

四十六、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

四十七、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你。

四十八、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

四十九、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

五十、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

五十一、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

五十二、能不能：有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。

五十三、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

五十四、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

五十五、我不能等你一年零两个月了，我也不能等你到岁了，我只能等你一辈子。

五十六、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

五十七、人人都说我很听话，其实我只听自己的话。

五十八、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

五十九、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

六十、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

六十一、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

六十二、你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

六十三、爱情就像旅途若非同归便是殊途。(小编句子 )

六十四、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶！

六十五、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

六十六、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

六十七、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

六十八、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

六十九、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你

七十、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

七十一、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

七十二、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

七十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

七十四、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

七十五、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

七十六、瞧一小伙子怪不错的：我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。

七十七、爱情不是占据一个人而是征服一颗心

七十八、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

七十九、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

八十、有些往事，从来只是一个人的。如果把它当做两个人的，那是你我都无法承受的心灵重荷。

八十一、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

八十二、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

八十三、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

八十四、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

八十五、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

八十六、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

八十七、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

八十八、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

八十九、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

九十、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

九十一、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

九十二、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以

九十三、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

九十四、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

九十五、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

九十六、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

九十七、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

九十八、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

九十九、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

一百、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。

一百〇一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐

一百〇二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

一百〇三、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

一百〇四、如果不是怕其它人捡起，很多东西我们都会扔掉。

一百〇五、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

一百〇六、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

一百〇七、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

一百〇八、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。

一百〇九、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

一百一十、累了，才知道自己不是超人。

一百一十一、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

一百一十二、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

一百一十三、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。

一百一十四、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

一百一十五、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

经典的搞笑句子

经典的搞笑句子

1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。

3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基

4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。

5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。

6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。

7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。

10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。

11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！

12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

13、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。

14、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。

15、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

16、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

17、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。

18、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。

19、看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀。

20、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

21、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。

22、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。

23、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。

24、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

25、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢？

26、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。

27、上联：过大年过大年发才有发钱，下联：新年乐新年乐好酒有好色，横批：辛辛苦苦又一年。

28、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。

29、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

30、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。

31、时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。

32、人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎

33、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

34、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！

35、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿；下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。

36、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

37、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？

38、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

39、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！

40、本来想露脸，结果把屁股露出来了！

41、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。

42、上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。

43、空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

44、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。（）而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！

45、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

46、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。

47、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。

48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

49、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。

50、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！

51、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

52、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

53、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。

54、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。

55、上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批： 倩女幽魂。

56、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。

57、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

58、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。

59、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

60、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

61、你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。

62、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。

63、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

64、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

65、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。

66、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃

67、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。

68、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

69、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

70、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

71、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。

72、再逼我，再逼我就装死给你看！

73、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

74、宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！

75、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。

76、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。

77、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

78、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。

79、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。

80、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

经典搞笑的句子

经典搞笑的句子

1、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

2、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

3、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

4、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

5、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

6、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

7、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

8、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

9、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

12、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

14、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

15、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

17、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

18、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

19、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠谁吐这么圆。

20、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

21、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

22、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

23、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

26、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

27、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

28、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

29、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

30、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

31、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

33、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

34、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

35、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

36、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

37、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

38、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

39、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

40、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

41、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

42、我对你是一见钟情，二见清醒。

43、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

44、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息

45、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

46、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

47、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

48、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

49、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

50、女大十八变、越变越随便。

非常拽又搞笑的个性签名

十分拽又搞笑的个性签名

1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

3、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

5、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

6、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

7、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

8、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

9、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

10、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

11、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

12、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

13、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

14、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

15、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

16、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

17、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

18、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

19、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

20、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

21、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

23、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。

24、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

25、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

26、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

27、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

28、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

29、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

30、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

31、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

32、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

33、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

34、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

35、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

36、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

37、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

38、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

39、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

40、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

41、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

42、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

43、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

44、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

45、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

46、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

47、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

48、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

49、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

51、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

52、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

53、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

54、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

55、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

56、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

57、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

58、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

59、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

60、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

好玩又搞笑的微信说说

1.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

2.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。

4.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：啊啊好恐怖啊。我家女朋友：哎呦我去哎呦我去！

5.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

6.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

7.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。看什么看，臭流氓！我厉声喝斥道。

8.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

9.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

10.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

11.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

12.我知道我是个人，所以才不会和狗一般计较。

13.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

14.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

15.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！

16.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

17.愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。

18.用不着不好意思拒绝人，反正他不是啥好人。

19.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

20.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

21.请用一句话形容你的长相，那就是不提也罢。

22.一说到梦想，女孩都是开服装店

23.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

24.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

25.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

26.要不舍弃，要不离去，反正你惹不起。

27.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

28.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

29.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

30.经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

31.放学铃声是世界上最好听的音乐。

32.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

33.身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

34.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

35.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。