个性签名搞笑雷人

伴随着各行各业的衍生，范文需要我们不断地积累，范文能够运用到我们生活的方方面面，让我们来参考一些范文吧！经过搜索和整理，小编为大家呈上个性签名搞笑雷人，希望对大家有所帮助。

1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

29、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

57、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

67、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

70、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

fwr816.com阅读分享

qq个性签名搞笑雷人

1、面子是别人给的，脸是自己丢的。

2、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

5、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

11、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

12、谁能90分钟不射-中国国家足球队

13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

14、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

15、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

16、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

17、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

19、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

20、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

21、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

22、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

23、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

24、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

25、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

26、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

27、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

29、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

30、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

31、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

32、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

33、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

34、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

35、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

36、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

38、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

39、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

40、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

41、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

42、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

43、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

45、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

46、真羡慕你这么年轻就认识我了。

47、俺从不写错字，但俺写通假字。

48、只要活着就一定会遇到好吃的。

49、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

50、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

51、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

52、就算是believe中间也藏了一个lie！

53、你穿得很危险，但长得很安全。

54、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

56、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

57、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。

58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

59、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

60、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

61、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

63、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

64、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

65、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

66、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

67、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

68、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

69、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

70、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

72、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

qq个性签名雷人

1、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

2、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

3、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

4、别跟我谈人生，你都不是人生的。

5、下辈子我要做空气，让你们都离不开我。

6、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

7、出来混，老婆迟早是要换的！

8、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。

9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

11、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

12、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

13、和寂寞握手，对着空气寒暄，别对我太好，我会骄傲。

14、鄙视我的人那么多，你算老几？

15、长个包子样就别怨狗跟着！

16、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

17、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

18、您真是文如屈原，人如粽子。

19、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

20、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

21、越难过越听情歌，那叫以毒攻毒。

22、总有一天，你家的户口本上会有我的名字的，做不成你老婆做你后妈。

23、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了

24、我泡你不是因为你长的有多漂亮，而是我看到你那骚逼样就觉得你很好泡。

25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

26、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

27、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

28、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

29、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

30、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

31、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁!

32、不要和我比懒，我懒的和你比。

33、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

34、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

35、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

36、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

37、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。

38、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

39、当我离开你之后我才知道我们真的不适合因为你只配找山寨版的女人。

40、此地禁止大小便，违者没收工具。

41、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

42、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

43、这一站不管多难我决定停留期限是一辈子。

44、大哥你是别号秋高吗我完全被你气爽了.

45、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。

46、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

47、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

48、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。

49、生，容易;活，容易。生活，不容易。

50、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷

51、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

52、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。

53、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

54、给自己个英文名，叫压力山大。

55、鄙视我的人那么多，你算老几?

56、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

57、别给姐谈良心，姐没有，前几天刚捐了。

58、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

59、男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的事就得男人担着，不能给老婆增加精神负担。

60、老鼠一发威，大家都是病猫。

qq个性签名爆笑雷人

qq个性签名爆笑雷人

1、别来调戏哥，嫂子看到了会让你变成传说的

2、今年过节不收礼，收礼我只收苹果5S，嘿嘿

3、下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡

4、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的

5、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久

6、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别

7、突然相对自己说声对不起，对不起把自己搞的这么狼狈

8、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感

9、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你

10、人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续

11、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉

12、因为我不是马，所以你也无需拍马屁

13、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话

14、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你

15、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心

16、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的

17、那些残酷的曾经，却成就了我辉煌的未来

18、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

19、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你

20、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相

21、其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起

22、看见喜欢的人，你最会装B

23、请原谅我，人不好、嘴不甜、长的磕碜还没钱

24、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了

25、下辈子我要生在国庆节，死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀

26、结婚九块，离婚十二块。傻子才离婚呢？那么贵

27、你就喜欢神庙逃亡，却不知道追你的都是一群禽兽

28、因为我得了作业恐惧症，所以老湿您布置的作业我完成不了了

29、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑

30、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

31、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会

32、我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹

33、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来

34、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的

35、原谅我在病态的荒城里，至死孤独

36、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课

37、现在很多人都喜欢把我打成莪现在知道是什么意思了吗

38、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝

39、在手机被关掉的时候，我想你也已经在睡觉了

40、你在有劲，你能憋得住尿吗

41、富人不用考虑钱多钱少，穷人不用考虑人多人少

42、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂

43、还以为你有多大本事，原来就是一光头带着一假发

44、我和暑假手拉手，中间却夹了一只叫作业的狗

45、你的长相影响别人的食欲，所以本饭店不能请你做服务员

46、你对我来说无关紧要，可是你欠我的钱什么时候还啊

47、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱

48、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃

49、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷

50、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了

雷人的45句90后搞笑个性签名

雷人的45句90后搞笑个性签名

1、外面下着暴雨雨伞给你你打着别感冒了那你呢我打车

2、用一句话证明你看过四大名着哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我

3、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了

4、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

5、小时候看作文书就觉得那个叫佚名的好牛逼作文书上好多作文都是他写的后来才发现佚名不是人名

6、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感

7、我好像喜欢上你了怎么说的像你上过我似的

8、一步一个脚印这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

10、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

11、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

12、如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子

13、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片

14、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

15、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚

16、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐、

17、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。

18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

19、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。

20、。小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝

21、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿

22、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

23、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

24、写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写

25、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！

26、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

27、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

28、为什么你总是困？情商太高为情所困！

29、嗨什么时候你的问候这么简短了和别人也是这样阿又是什么时候我已经成了别人

30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

31、最滑稽的事情莫过于踩在出入平安的地毯上摔了一跤。

32、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。

33、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹

34、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么

35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

36、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天

37、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊

38、地球越来越热，人心越来越冷#

39、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。

40、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你

41、我的头像牛逼吗？像！

42、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

43、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！

44、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

45、你脑袋进水了吧那怎么没把你淹死

搞笑雷人说说

1、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

4、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

5、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

6、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

7、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

8、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

9、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

10、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。

11、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

12、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。

13、你若生死相依，我定必死无疑。

14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

15、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

16、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

17、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

18、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

19、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

20、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

21、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

22、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

23、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

25、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

26、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

29、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

30、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

31、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

32、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

34、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。

35、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

36、要戒烟，早睡，好好的死。

37、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

38、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。

39、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌

40、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

41、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

42、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

44、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

45、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

46、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

47、理想很丰满，现实却很骨感。

48、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

49、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

50、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

51、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

52、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急

53、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

54、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

55、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。

56、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

57、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

58、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

60、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

61、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

62、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

63、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

64、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

65、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

66、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

67、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

68、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

69、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

70、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

72、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。

73、绑不住我的心就不好说我花心！

74、傻与不傻，要看你会不会装傻。

劲爆雷人无厘头搞笑签名大清点

劲爆雷人无厘头搞笑签名大盘点

1、生前少睡死后长眠，我看你就是个冬眠动物

2、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏

3、说好跟你一起混，你当贼来我防警

4、当别人骂你的时候，你可以回一句，你在自我介绍吗

5、巴黎圣母院缺个敲钟的，我感觉你的专业很对口

6、胖是一时的事，矮是一辈子的事，彼此彼此不需客气

7、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉

8、跟你说话，我才发现原来我是个高智商的人

9、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了

10、看着你现在这样的落魄，真高兴我也就不提你悲伤了

11、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜

12、就算踩到狗屎，也会让你走回狗屎运的，所以不必担心

13、真不好意思，让您贱笑了，下次我会注意的

14、别人都是后天奋斗，你却来了个天生励志

15、你说你穿的这么清凉，长得怎么这么败火

16、请不要在我的坟前哭，我怕会脏了我轮回的路

17、不要摔的这么好看吗？竟然来了个狗吃屎

18、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了

19、你给我滚，马不停蹄的滚回到你的世界里去

20、在香的香水，也遮挡不住你浑身散发的人渣味

21、你走你的红地毯，我过我的斑马线

22、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶

23、你一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已

24、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋

25、灰太狼的梦想是，回来了继续抓痒

26、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了

27、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底

28、上帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了

29、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指

30、你说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心

31、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台

32、看你就没有读过书，满嘴都是白字

33、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

34、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

35、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

36、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

37、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

38、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来

39、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊

40、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪

41、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

42、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

43、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

44、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你

45、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有

46、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养

47、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人

48、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已

49、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家

50、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术

雷人搞笑说说

1、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

2、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

3、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

5、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。

6、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

7、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

8、要死就快，唔好一味晌度晒。

9、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

10、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

11、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

12、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

13、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

14、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

15、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

17、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

18、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

19、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

20、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

21、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

22、学无止境，所以我一直都没有毕业。

23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

24、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

25、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

26、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热

27、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

28、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

30、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

31、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

32、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

33、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

34、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

35、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

37、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

38、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

39、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

40、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

41、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

42、秀发去无踪，头屑更出众！

43、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！

44、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

45、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

46、爸爸，什么是女朋友？等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～如果我是一个坏人呢？那你就会有几个甚至更多的女朋友～

47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

48、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

49、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

50、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

51、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

52、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

53、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。

54、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

55、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

56、跟着你的脚步，走遍天涯海角。

57、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

58、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

59、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

60、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

61、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

62、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

63、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。

64、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

65、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

66、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。

67、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

68、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。

69、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

70、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

71、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

72、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

73、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

74、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。