幽默精彩语句
1、香水广告:本品最能吸引异性,故随本品奉送自卫教材一份。
2、美容院:请不要向从本院出来的女士调情,她或许就是n你的外祖母。
3、克莱斯勒汽车:你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了不但你吃亏,我们也吃亏。
4、日本丰田汽车:车到山前必有路,有路必有丰田车。
5、花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。
6、德国金龟子汽车:该车外型一直维持不变,所以外型上很丑陋,但其性能一直在改进。
7、当铺广告:当之无愧。
8、眼药水广告∶滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球。
9、富兰克林牌汽车:一辆永远不会给你带来麻烦的汽车。
10、牙医门诊部:请放心地来补牙,就是他(她)吻您的时候,也不会察觉。
11、安全广告:如果死机的酒瘾发了,可以在此饮酒,不过先留下地址,以便送你的骨灰给家人。
12、某家理发店的墙上,贴着这样一则广告:别以为你丢了头发,应看作你赢得了面子。
13、牛奶厂在报上登出广告:如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶,连续坚持5214个星期,您将会活到100岁!
14、某热水器产品广告词:别只看本品价高,若购买便宜的热水器,会使你陷入水深火热之中。
15、禁烟广告:为了使地毯没有洞,也为了使你肺部没有洞,请不要吸烟。
16、鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
17、西门子公司:本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
18、轮胎:任劳任怨,只要还有一口气。
19、化妆品广告:趁早下斑,请勿痘留。
20、空调广告:本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
21、黏合剂:它能黏合一切,除了一颗破碎的心。
22、石灰厂广告:白手起家。
23、饺子店广告:无所不包。
24、帽子公司广告:以帽取人。
25、荷兰一家旅行社刊出一则广告:请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。
26、打字机广告:不打不相识。
27、宝马轿车:即使你把它拆得七零八落,它依然是位美人。
28、汽车:它惟一的缺点是每小时跑100公里时,你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
29、某一法语学习班的招生广告说:如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程,那你可以要求退回你的学费,但必须用法语说。
30、加油站广告牌:假如阁下烟瘾发作,可以在此吸烟。不过请留下地址,以便将阁下的骨灰送交家人。
31、新书广告:本书作者是百万富翁,未婚,他希望的对象就是本小说中的描写的女主人公!
32、邦迪亚克牌汽车:坐在里面是件美事,被人们看见坐在其中更是快事。
33、菲业特轿车:开创菲亚特新纪元,脱胎换骨,来势汹汹,超级雷马1000。
34、旅游:请飞往北极度蜜月吧,当地夜长24小时。
35、某公路交通广告:如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车
36、卡迪拉克轿车:将力量、速度和豪华融为一体。
37、交通安全广告:上帝并不是十全十十美的,它为汽车准备了备件,而人没有。
38、餐厅广告:请来本店用餐吧!不然你我都要挨饿了。
39、香港一家化妆品公司的广告是:趁早下『斑』,请勿『痘』留。
搞笑幽默段子
1、小盆友造句作业,用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花之类的。熊熊写道今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。正好四个有字。
2、每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:为什么把我打醒?他说:醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁有多臭就不说了只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!
4、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸:?? 儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛! 爸爸: 多聪明的儿子!
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄! 事实再次证明:雾以吸为贵啊!
7、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。
8、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间?我没事就唱起了左手一只鸡,右手一只鸭? 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂 26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼我爱你表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:卖-蜡-烛!
10、同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你
11、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
13、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:听说飞机比白龙马快多了。八戒建议:师父,听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!
14、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
16、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。
17、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。领导严肃地说。
18、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说没有,比如问他你吃饭了吗?他说没有,你叫什么?他说没有。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有。2、面试官:你最喜欢说的三个字是什么? 求职者:不知道。 面试官:那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者:没有。 面试官:那你想来这工作吗? 求职者:想。 面试官:那你现在最想说的一句话是什么? 求职者:不知道,没有想。 面试官:思维很严谨,录取了。
19、有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了
20、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说:你是说我的脸很白呀?男同学说道:还没剥皮的。随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天,老师布置了一篇作文,题目叫我的爷爷。小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天,老师在课堂上念了小明的作文:我又一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱! 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
24、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了
25、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
27、说个考六级的,匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给我,趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场我问他来干嘛的,他华丽丽的说,上帝派我来给你送电池的
28、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴老人卡!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
29、老师对小明说:乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句 小明:我家很穷,只能住40平米的乳房 老师晕:这个不行。换一个 小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟 老师狂晕:不行,再换一个 小明:老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!
30、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是傻子。
31、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候,她接着说了句:我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了!
32、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
33、一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。小明淡定地说:老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
34、我的QQ分组名是ABCDE,女朋友Q在A里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里然后真没然后了
35、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:亲,我怀孕了哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:明天去医院检查。 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:只能后天给你发货了。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!
37、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
39、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违规者罚款一元。公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员:五块没人踩。
42、一大龄分析师去相亲,气氛冷场,想找个话题,就问那女的:你看旁边桌,那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。分析师顿时一慌,解释道:真不好意思,你们长那么像,我应该想到的。
43、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了
44、我问男友:有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?男友:什么时候追的你?我:大二。男友:那会儿你多少斤啊?我:45公斤吧男友:那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。
45、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:刚才我梦到老师叫我回答问题了。
经典搞笑的语句
1、普京:我们打击恐怖分子要坚持到底,即使他们逃到厕所里我们也要把他们溺死在马桶里!最大的快乐是前进中不感觉孤独。
2、孟子:警者,所以救人,拆弹,剿匪也。
3、贝多芬:我要扼住悍匪的喉咙。
4、诸葛亮:运筹重狙之后,决胜千里之外。
5、雨果:世界上最宽阔的是海洋,比海洋宽阔的是天空,比天空宽阔的是人的胸怀,比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
6、托尔斯泰:瞄准器中的命运都是相似的,瞄准器外的命运各有各的不同。
7、斯大林:我们需要高爆手雷,就像需要日光,空气,水一样。
8、雪莱:雷布上了,胜利还会远吗?
9、徐志摩:轻轻地我瞄着,正如我轻轻的蹲,我轻轻地点射,作别远方的悍匪。
10、达尔文:敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
11、钱钟书:仓库里的想出来,仓库外的想进去。
12、余光中:乡愁,好像一张大大的地图,我在这头,悍匪在那头。
13、安尔乐:防弹衣的保护,体贴又周到。
14、孙中山:拆弹尚未成功。同志仍需努力。
15、孔子:射而不瞄则惘,瞄而不射则殆。
16、至尊宝:曾经,有一个痴呆的匪从我的准心经过我却没有开枪,直到追丢了才后悔莫及,如果老天给我再来一次的机会的话,我会瞄着他说:去死吧!
17、村上春树:匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
18、诺基亚:反恐以枪为本。
19、伊索:穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局,随后才着手去拆。
20、比尔盖茨:等你有了16000元的时候你就会明白,钱不过是一种符号。
21、顾城:微瞄,给了我红色的准心,我却用它寻找悍匪。
22、孔子:有匪自远方来,不亦乐乎?
23、鲁迅:时间,就像反恐中的枪一样,只要你愿意捡,总还是会有的。
24、毛泽东:好好瞄准,个个爆头。
25、白居易:千穿万炸始出来,犹抱AK半遮面。
26、巴尔扎克:看到悍匪,杀死悍匪,便是反恐精英的执着狂。
27、顾城:我瞄你,但是我不敢说,因为说出来之后我会死,我不怕死,就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。
28、鲁迅:网吧本没有主,来的人多了也便立了主。
29、牛顿:如果说我比别人看得略远些,那是因为我站在狙击平台上的缘故。
30、拿破仑:在我的字典里,找不到射不中这三个字。
31、但丁:穿越你的火线,让别人说去吧。
32、笛卡尔:我瞄故我再。
33、范仲淹:先队员之撤而撤,后队员之冲而冲。
34、爱迪生:剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。
1、我喜欢你,这是永远不会变的事实。
2、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
3、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
4、一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。
5、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
6、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
7、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
8、你是一个处变不惊的孩子,就算寒假只有天了,还是没有打开书包,记住,天使与你同在,你本来就很美!
9、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
10、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
11、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
12、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过快起床这三字。
13、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
14、笑话是什么,就是我现在对你说的话。
15、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
16、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
17、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
18、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。
19、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
20、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。
21、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
22、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
23、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。
24、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
25、听君一席话,省我十本书!
26、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、天哪,我的衣服又瘦了!
29、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌
30、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
31、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
32、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅
33、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
34、闭上眼睛,我看到了我的前途。
35、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
36、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
37、每个人都有脾气,为你忍下所有的怒气,仅仅因为那个人比你更心疼你。
38、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
39、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
40、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
41、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
42、如果连你也不理我,我就变成狗不理了
43、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。
44、一边说真理往往掌握在少数人手中,一边又告诉我们少数服从多数
45、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。
46、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。
47、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
49、女孩天天给男孩送饭,一天男孩害羞的说:我喜欢女孩兴奋的说:真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
50、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
51、笑脸看你,你的笑靥如花,我只是沐浴在你的春天里。
52、我有咳嗽了,是你想我了吗?
53、明明可以靠脸吃饭,而我却要努力工作,这就是我和明明之间的差距。。。
54、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。
55、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
56、骑白马的不必须是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,有时候是鸟人。
57、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
58、你变了,变的比以前没那么简单了怎么了?别吵,我在跟作业说话
59、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
60、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。
61、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
62、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
63、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。
64、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。
65、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
66、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
67、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
68、我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。
69、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
70、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
71、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。
搞笑语句
1、见到我以后你会突然发现原来帅,也可以这样具体呀!
2、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
3、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
4、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
5、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
6、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
7、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
8、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
9、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
10、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
11、不是每句对不起,都能换来没关系。
12、如果我做了皇帝,就封你当太子!
13、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!、听君一席话,自挂东南枝
14、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
15、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
16、明骚易躲,暗贱难防
17、鸟大了,什么林子都有
18、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
19、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
20、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
21、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
22、08年8月8号结婚是个不错的主意。
23、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
24、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
25、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
26、长个包子样就别怨狗跟着!
27、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
28、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
29、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
30、听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。
31、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
32、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;(经典语句 )人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根
33、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降
34、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
35、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
36、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
37、开车无难事,只怕有新人
38、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
39、彪悍的人生不需要解释。
40、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了
41、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
42、爷爷都是从孙子走过来的。
43、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒。
44、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
45、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
46、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
47、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
49、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
50、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
52、流氓不可怕,就怕流氓有文化
53、人生没有如果,只有后果和结果。
54、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
55、别跟我谈感情,谈感情伤钱
56、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子
幽默的励志语句
1、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、不怕考不上,就怕不敢考。
4、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
5、不问收获,但问耕耘!天道酬勤。
6、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。
8、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
9、从现在起,每浪费一个小时,就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天,就降低考研成功率的1%;每浪费一周,就降低考研成功率的10%。(这句话是在距离考研还剩100天时,我想出来的,虽然现在还有50多天,但这句话的内涵仍旧存在,希望大家能领会精神)
10、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
11、淡薄功利,轻装前进;不计付出,坚韧不拔;不达目的,誓不罢休。
12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
13、调节好兴奋期,学习一浪高一浪。
14、路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。
15、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
16、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
17、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
18、一见钟情,再而衰,三而竭。
19、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
20、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
21、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
22、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
23、生,容易。活,容易。生活不容易。
24、对于18岁的我们来说,有些事情的确会影响我们的一生,但是没有一件事能决定我们的一生!
25、高考试卷的前120分若能稳拿,后30分定不落空。
26、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子:对于你自己来说,难题的分值不一定高。
27、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
28、高考是海,青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时,我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处,每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
29、高考是汇百万人参加的一次练习。
30、高考是一个实现人生的省力杠杆,此时是你撬动它的最佳时机,并且以后你的人生会呈弧线上升。
31、高考着实是一种丰收,它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何,你的成长与成熟是任何人无法改变的事实,这三年的辛勤走过,你获得的太多太多。
32、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
33、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
34、结论就是你懒得再想下去的地方。
35、在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。
36、一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
37、梦想是用来追逐的,而不是用来幻想的。人生应像心电图一样,有起有伏,平淡的生活就像临终的心电图,拉成一条没有生命力的直线。
38、中国式悲哀:生买不起房,死买不起墓,半生不死又住不起医院。
39、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
40、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。
41、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
42、十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
43、偶然的成功比失败更可怕。
44、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
45、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
46、禁得起诱惑、耐得住寂寞!
47、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
48、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
49、你们八卦的时间,我用来学习,你们扯淡的时间,我用来思考,所以,我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
幽默风趣的语句
1、英雄不问出路,流氓不看岁数!
2、好好活着,因为我们会死很久!
3、人又不聪明,还学人家秃顶!!
4、没什么事不要找我,有事更不用找我
5、宁和明白人打一架,不跟sb说句话
6、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
7、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
8、连广告也信,读书读傻了吧!
9、要在江湖混,最好是光棍!!
10、不要和我比懒,我懒得和你比。
11、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
12、流氓不可怕,就怕流氓有文化
13、开车无难事,只怕有新人!
14、一山不能容二虎,除非一公和一母。
15、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
16、Xp不发威,你当我是DOS啊!
17、bm)进退有度,才不至进退维谷;宠辱不忘,方可以宠辱不惊。
55、谦虚不是把自己想得很糟,而是完全不想自己。如果把自己想得太好,就很容易将别人想得很糟。
56、测验一个人的智力是否属于上乘,只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想,而无碍于其处世行事。这是判断一个人依据的标准。
57、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖,但保持一定距离,以免互相刺伤。保持亲密的重要方法,乃是保持适当的距离。
58、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓了。
59、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是示范公墓罢了。
60、敬人者人恒敬之,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。
61、别让你的权利睡着了,这句话通常用于洞房花烛夜时。
62、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是龙的传人。
63、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
64、相亲是经销,恋爱叫直销,而抛绣球招亲则为围标。
65、避孕的效果:不成功,便成人。
66、女人的折旧率煞是惊人,从新娘变成老婆,只消一个晚上的光景。
67、人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为遮羞费。
68、在公家机关服务的叫作铁饭碗,在私人公司工作的称为免洗餐具。
69、在爱情中,有人视死如归;在婚姻中,有人视归如死。
70、红颜多薄命,黄脸多认命
71、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土
72、我是街上流浪的灵魂,而你是闻到我的人
73、终于摘到了星星,天亮了,我却不知该把它放在那里
74、你把我写在过去,我把你写满一生
75、天使就是整个世界离你而去的时候,静静向你走来的人
76、我烧毁了世界,在废墟中等你回来
77、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时,它以翩然而去
78、细雨落到小河上,小河便起了一片鸡皮疙瘩
79、我想送你一份果品,你却送了我一片森林
80、是谁把爱抽成绵长的丝线,将世间人当成自己的蛹?
81、伐竹的人想听悠扬的笛声,却伤了竹子的心
82、假如有一天我们不在一起了,也要象在一起一样
83、牵着我的手,闭着眼睛走你也不会迷路
84、那些以前说着永远不分离的人,早已经散落在天涯了
85、一生中一件伤心的事,是当你遇到一个对你充满意义的人,但你却在最后才发现
86、种下自己的种子,就不会羡慕他人的果实
87、没有阴影的人。看上去一片光明
88、冰抗得住冬日的严寒,却败于春天的温暖
89、寂寞,正和着这月色,向我袭来。我和我的孤独无处可逃
90、在我的世界里,没有比你更好的作品
91、玻璃开口说话,句句都是遗言
92、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着混浊
93、羞愧的那一瞬间,我低头看见了夜晚背叛了的星光
94、咀嚼着过往飘渺的梦想,唯有你是清晰的
95、我们是彼此的账本,那上面只记载着善良
96、你很厉害,只有两件事不会做--这也不会,那也不会
97、谁也别支持我,大家都是完整的个人
98、你不太可能知道我的年龄,因为他每年都会变
99、我的钞票总是湿的,因为给我钱的时候,他总是哭得很厉害
100、当爱已成往事,又一个爱来,但又成了往事。再一个爱来,最后还成了往事。人生就像是在往事中攀登,最后才能成事!
101、牵着你的手,就象左手牵右手没感觉,但砍下去也会疼
102、星星在哪里都是很亮的,就看你有没有抬头去看他们。
103、人生不能象做菜,把所有的料都准备好了才下锅。
104、好多东西都没了,就象是遗失在风中的烟花,让我来不及说声再见就已经消逝不见。
105、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
106、也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个:娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。
107、小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。
108、世界上最遥远的距离不是生和死,而是站在你面前却不能说:我爱你。
109、这世上只有两种人:骗人的和被骗的。
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