1、我喜欢你,这是永远不会变的事实。
2、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
3、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
4、一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。
5、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
6、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
7、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
8、你是一个处变不惊的孩子,就算寒假只有天了,还是没有打开书包,记住,天使与你同在,你本来就很美!
9、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
10、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
11、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
12、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过快起床这三字。
13、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
14、笑话是什么,就是我现在对你说的话。
15、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
16、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
17、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
18、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。
19、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
20、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。
21、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
22、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
23、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。
24、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
25、听君一席话,省我十本书!
26、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、天哪,我的衣服又瘦了!
29、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌
30、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
31、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
32、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅
33、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
34、闭上眼睛,我看到了我的前途。
35、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
36、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
37、每个人都有脾气,为你忍下所有的怒气,仅仅因为那个人比你更心疼你。
38、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
39、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
40、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
41、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
42、如果连你也不理我,我就变成狗不理了
43、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。
44、一边说真理往往掌握在少数人手中,一边又告诉我们少数服从多数
45、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。
46、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。
47、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
49、女孩天天给男孩送饭,一天男孩害羞的说:我喜欢女孩兴奋的说:真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
50、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
51、笑脸看你,你的笑靥如花,我只是沐浴在你的春天里。
52、我有咳嗽了,是你想我了吗?
53、明明可以靠脸吃饭,而我却要努力工作,这就是我和明明之间的差距。。。
54、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。
55、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
56、骑白马的不必须是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,有时候是鸟人。
57、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
58、你变了,变的比以前没那么简单了怎么了?别吵,我在跟作业说话
59、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
60、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。
61、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
62、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
63、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。
64、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。
65、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
66、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
67、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
68、我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。
69、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
70、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
71、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。
1、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!
2、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。
4、什么声音?被子掉地下了那为什么声音那么大!我在被子里面
5、爱你是我一生无悔的决定,漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何,我都知道:此生最爱是你!
6、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。
7、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些,赶快把作业补上。
8、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
9、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看。
10、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
11、有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!
12、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。
13、中国为什么树少,因为作业卷子太多了!
14、翻脸比翻书快我还理解,蛋疼的是你别翻来翻去。
15、我的眼睛必定有问题,由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
16、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
17、名花虽有主,我来松松土。
18、同志尚未努力,革命仍须成功。
19、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
20、电脑的中文怎么说你傻阿,computer都不知道唉,也不知道谁傻。
21、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
22、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
23、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
24、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。
25、喜欢一个人就放胆去追,亲一下他就是你的了,亲完还不喜欢你怎么办,那又怎样反正你都亲了。
26、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
27、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
28、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。
29、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
30、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。
31、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
32、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
33、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
34、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。
35、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
36、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。
37、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
38、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
39、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
40、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
41、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
42、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
43、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
44、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。
45、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
46、沿着记忆的轨迹,寻找你的足迹。
47、爱你的感觉,永远都是那么美,你那温柔的笑脸,是我致命的弱点,爱你爱你,不管今生或来世,我将永远爱你。
48、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。
49、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
50、长期的奔放找不到矜持的方向。
51、比我分数高不一定是学霸,比我低分就是学渣!
52、树大易招风,胸大多人碰。
53、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
54、有一次去医院看病,护士说:摸一摸腿,看有不有感觉,我一摸,还真有感觉哎,护士红着脸说:摸你自己的腿。
55、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
56、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。
57、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
58、我问同桌:如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?同桌:不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。
59、谁能90分钟不射-中国国家足球队
60、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。
61、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
62、我给我对象打电话,她对象接的。
63、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!
64、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
65、对于长肉这一事,我只想默默的说一句:别冲脸,有什么事冲胸来呀!
66、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
67、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
68、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
69、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
70、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。
1、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
2、成绩排名这种东西吧,你丑你先排我帅我随意。
3、未来的丈母娘,您这发货太慢了,而且质量还不好,好不容易到手了,心还不在我这。
4、我知道我长得丑,你不用一直提醒我。我还没失忆呢?你以为是你啊,不仅长得丑还有妄想症。
5、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。
6、双十一就要到了,单身狗又要被虐了。
7、我学习不好主意原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
8、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听。
9、我不及你品味的万分之一,所以你才是极品。
10、新欢只是欢,旧爱还是爱。
11、小时候以为我可以拯救全世界,长大后才发现全世界都拯救不了我。
12、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。
13、学校有一大土豪名叫小卖部!
14、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。
15、也许,找到了保持沉默的理由:说话漏风。
16、到底是我们喜欢单身,还是心底有个放不下的人。
17、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
18、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
19、老师也很不容易,毕竟一个人要自言自语45分钟。
20、一辈子很长,要和舍得给你发红包的人在一起。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
22、作弊不要慌,逮着就要装。
23、当你死活找不到一件东西时,你会找到好多之前死活都找不到的东西。
24、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
25、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架,因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
26、让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。
27、在装逼,就随便找个地儿埋了。
28、不知不觉中,我学会了一个特牛的本领就是:既能说普通话,又能说土话,必要时还能切换使用。
29、要想做个美梦,晚上必须关着手机。
30、多年以后,我一不小心成了有头有脸的人物,而你却灰头土脸的爬进了坟墓!
31、上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
32、小时候以为说谎话是错误的,长大后才知道说真话是有罪的。
33、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
34、坚强的人,并不是能应付一切,而是能忽视所有的伤害。
35、如果没有你的出现,可能我的生活和现在是完全不一样了。
36、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你陪恋人过七夕,我却一个人在家唱七喜。
37、说实话,我确实想你,也确实想睡你,但我更想每天睡醒后还有你。
38、我不喜欢日久见人心,我喜欢是人是狗一眼看清。
39、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧。
40、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来。
41、白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了。
42、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。
43、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
44、回忆总是会打我一巴掌,指着旧伤不准我遗忘。
45、别说她不温柔,只是她没有对你温柔的理由。
46、有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
47、我曾经穿过山和大海,在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。
48、我想你的时候,你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
49、和他讲了一个笑话,我将来的孩子一定要叫你爹爹,可他拒绝了。
50、一个没有秘密的人不一定幸福,一个有许多秘密的人一定痛苦。
51、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
52、这辈子,有你,就够了;下辈子,依然,在一起!
53、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
54、我真的有抱紧你的冲动,我真的有想起你而感动。
55、你继续当你的演员,你的套路我也玩不来。
56、小地球很安全,不需要超人。
57、过去已经是回忆的灰烬,而未来是人们投射出来的假象。
58、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。
59、你若是感觉有实力跟我玩,良辰不介意奉陪到底。
60、青春的我们,不要太乖,也不要太坏。
61、初中永恒的定律。初一挫逼,初二鲜肉,初三大帅比!
62、停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑。
63、有困难尽量和我说,反正我也帮不上忙。
64、考场才是证明你人缘的地方。
65、我们的爱,来之不易,彼此好好珍惜。
66、祝你女朋友永远都是充气的。
67、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
68、校运会注意好你们的形象。不然一不小心,唉,变成了我的表情包。
69、既然世上有女汉子的存在,那是不是有一种生物应该叫男妹子。
70、谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌!
71、暗恋我的人,请不要在沉默,只要你敢说,我就敢答应。
72、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。
73、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
74、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
75、别在我面前装的你很爱我很爱我,是人都知道你在敷衍我。
76、谁敢藐视本君子,来人拉出去斩了。
77、你有点像,像那种刺猬,知道吧,你受到一点刺激、惊吓,你就炸刺,谁靠近你你就扎谁。
78、我倒想看看,你为了某个人痛不欲生的脸,分外的美丽。
79、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己,又打扰了别人。
80、别以为你脑袋上有道疤,就冒充包青天!
81、满世界都是情侣,要我这个单身女人情何以堪啊。
82、睡的时候,不辜负床,忙的时候,不辜负路,爱的时候,不辜负人。
83、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任。
84、中考考好了是栀子花开,考差了是灵魂尽头。
85、只有让自己的心变得强大,才不需要任何人的保护。
86、小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称雷迪嘎嘎!
87、原谅我口是心非,你不会懂,原谅我的太过娇纵,留不住你。
88、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
89、同桌帮我送情书,送着,送着,送到办公室了。
90、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
91、不要奢望别人给你经济上的任何帮助,钱对任何人都是不够用的。
1、打你就打你,还要挑日子吗?
2、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
3、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!
4、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。
5、现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了。
6、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
7、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
8、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
9、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
10、像我这么帅的,一旷课就会被发现。
11、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。
12、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
13、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14、我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
15、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
16、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
17、在不疯狂我们就老了,你在不老我们就疯狂了!
18、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
19、《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流
20、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。
21、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
22、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
23、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。
24、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
25、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
26、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
27、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
28、小时候过年杀猪,把猪捅了,放了血了,然后丢锅里准备退毛,水是热水,结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了,跑了。。。
29、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
30、没事的话要多想想我,多想想也不犯法。
31、长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
32、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
33、天知道我有多爱你,天知道我动了真情。
34、我们的目标:向钱看,向厚赚。
35、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
36、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
37、待我幼稚完,便不在让你为难。
38、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
39、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。
40、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
41、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
42、真羡慕你这么年轻就认识我了。
43、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。
44、如果连默认气泡都要钱,那我们还怎么活。
45、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
46、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
47、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
48、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。
49、毕竟我的理想是做你的夫人。
50、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
51、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。
52、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
53、成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。
54、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。
55、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
56、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
57、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
58、怎么样,我现在看起来像个女王吧没错,你现在的确看起来像个女王八
59、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
60、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
62、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
63、人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。
64、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
65、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
66、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
67、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。
68、清水出芙蓉,蠢猪各不同!
69、还好你只是沿途的星光,所以带不走什么。
70、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
71、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
72、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
73、兄弟重如泰山,媳妇至高无上!
74、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。
1、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
2、网的另一端连着高压电,为了不触电请不要随便网恋。
3、我觉得男生都好不讲卫生奥,我从没来都没有见过男生洗澡。
4、曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。
5、恩哼恩哼,姐祝你下辈子变成7空间。
6、如果你结婚的对象不是我,我就搬到你隔壁,对你儿子比对自己亲儿子还要好!
7、为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。
8、给我一个答案,让我摆清楚自己的位置。
9、那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
10、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。
11、如果我死了,请在我的棺材里装台电脑。
12、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
13、脾气不好是因为没睡饱,我睡饱了的话可萌了。
14、暧昧让人变的贪心,知道等待失去意义。
15、心都给你了,你还想要什么。
16、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果TMD就找不到回去的路了。
17、脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!
18、嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。
19、我们班个人,但是只有三个男的,班主任告诉我们女生说他们是国宝,要保护。
20、如果我们当初不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。
21、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
22、只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真。
23、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
24、每天都在纠结三件事,早上起不来,晚上睡不着,后悔昨晚没早点睡。
25、别人过的那叫生活,自己过的是历险记。
26、与其为了不爱你的人去死,不如为了爱你的人好好活下去。
27、很想知道你们学校食堂给你们吃什么,能把人喂得脸皮这么厚。
28、我想忘记的,没人能让我记得,你也不可能让我记住。
29、麦兜说:不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
30、我有一种情绪,叫做莫名的悲伤。
31、放弃不是因为不爱,而是让爱飞得更快。
32、不要说我矮,我只是高得不明显。
33、回忆曾经和过去,唯有淡然一笑。
34、有一种路叫做浪漫,那里有你给我美好的未来。
35、我的梦想那么大,我却离得那么远。
36、明天又是秀恩爱狂潮了,请各位有伴的自动屏蔽我,作为单身狗的我只想静静。
37、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
38、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
39、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。
40、女生牵手上厕所叫友爱;男生牵手上厕所叫变态。
41、深情不久久伴,除了死亡都是背叛。
42、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
43、我认真的时候你别闹,给你脸的时候别不要。
44、希望新同学不要欺负我,毕竟我那么老实。
45、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿!
46、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
47、曾经扔有的不要忘记,已经得到的理要珍惜,属于自已的也就不要放弃。
48、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
49、信佛,信因果,在真正的因果面前,人的力量是微不足道的。
50、我第一次见到你就想上你,斯文人管这叫做一见钟情。
51、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
52、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
53、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
54、科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
55、藏在我体内的学霸之血啊,我一学渣之名命令你,封印解除。
56、馒头诚可贵,包子价更高。若有烧排骨,两者皆可抛。
57、减肥这种事,一般都是胖子说,廋子做。
58、一入腐门深似海,想出来?送你一首歌《没那么简单。
59、你是我的温柔,给我所有代替了一切哀愁。
60、遥远而不是未来,你从我们的生活中消失了。
61、自己不努力靠什么来拼未来。
62、军训时,给萧敬腾上柱香,求他来胶州开演唱会!
63、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
64、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
65、对一个女生暖的叫暖男,对所有女生暖的叫热狗。
66、如果让你在LOL和我,你会选择谁?
67、吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
68、清明时节雨纷纷,路上情侣一对对。
69、你乖我就抱抱你,全世界都给你。
70、我不敢保证我们能走到最后,但是我敢说你不离我不弃!
71、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
72、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
73、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
74、不要和我比懒,我懒得和你比。
75、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
76、哪里跌倒哪里爬起,总是在那跌倒,我怀疑那有里个坑。
77、别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。
78、当你寂寞时,去削铅笔吧,削它,砍它,边削边喊:我杀笔,我杀笔,我杀笔了。
79、你人见人爱,花见花开,棺材见了都开盖儿。
80、每当要开学的时候,我都会想,人生到底是为了什么。
81、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
82、未来的同桌,无论怎样,请你容忍我积极地二货精神!
83、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
84、表面一套,背后一套,你以为你是胸罩。
85、别人生日吃的长寿面,我生日吃的挂面。
86、有些缘分在开始的一瞬间就结束了,就像早泄。
87、夜凉如水,床间却是一片温柔的春色。
88、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
89、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
90、在最好的时间遇到你,是我的运气,可是我没有时间。
91、人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!
92、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
1、跟着你的脚步,走遍天涯海角。
2、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
3、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
4、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
5、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
6、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
7、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
9、问君能有几多愁?好似中信八十楼!
10、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。
11、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
12、夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜、我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪。
13、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
14、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。
15、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
16、别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
17、我们班上一对很逗的同桌,一男一女,老是猜拳玩,每次都是女生赢,女生赢了就让男生喊她奶奶,终于有一次,男生赢了,男生长吼一声,快叫孙子,快叫。。。。
18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、作业我们分手吧,我们真的不适合。
20、早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
21、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
22、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。
23、头不可断,染烫的头发多好看;血不可流,不要白了少年头;鞋不可旧,去见女友要打油,车不可小,自驾出游乐悠悠。
24、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!
25、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
26、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
27、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。
28、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床,通报批评!你批评就批评,为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
30、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
31、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
32、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了祝你生日快乐
33、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
34、伟大的硬币啊:正面上网,反面睡觉,摔碎了老子就去学习。
35、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。
36、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
37、看看你的排名,就知道你班有多少人。
38、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的,便问:在哪场战斗中你负了这些伤?在蜜月战斗中,长官!
39、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
43、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
44、新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:弟弟要充电充多久才能充满?
45、将来的你,一定会感谢现在拼命努力的你。
46、车道山前必有路,有路我也刹不住。
47、感谢所有陪我走到现在的人,尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
48、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
50、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
51、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
52、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
56、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
57、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性!大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
58、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
59、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。
60、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
61、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
62、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错
63、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
64、你变了,变的比以前没那么简单了怎么了?别吵,我在跟作业说话
65、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
66、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
67、唔嫖又唔赌,盏帮衬药材铺。
68、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
69、和老婆吵架,我怒吼:别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心,没想到她说:别以为你说的很有道理我就会放过你!
70、只想优美转身,不料华丽撞墙。
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