1、女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。
2、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
3、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:你是不是疯了?让你的狗驾驶!男子无奈:这狗又不是我的,我只是个搭车者。
4、军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。
5、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
6、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
7、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。
8、有个朋友很喜欢睡觉,早晨起来再补个美容觉,中午来个午休觉,抽空还打个盹,晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠,每15个小时就醒一次。
9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
10、午觉梦到月老,问他:为什么不给我一个男朋友?月老低头看了看我的大粗腿:红绳子太短系不上。
11、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只畜生也没看到!
12、护士:医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?医生:把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。
13、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:先生你在干吗?那人说:他们把我的墓碑刻错了。
14、阿花身材十分肥硕,狂爱吃甜食。她有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人不解问其原因,阿花怒曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
15、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!
16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,惊奇道:天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,唷,长虽不长,可宽着呢。
17、阿呆:好的女秘书和很好的女秘书区别在哪?阿瓜神秘一笑:早晨,好的女秘书会说:早晨好,老板。很好的女秘书会说:已经早晨了,老板!
18、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:这么说,人是猴子变的?父亲:当然。儿子:爸爸,你以前是哪家动物园的?
19、在网上看到个500元带你走近马尔大夫的广告,我脑一热就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:这位就是马尔大夫!
20、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!
21、有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:这儿为什么有这么多的鹦鹉?
22、出差去外地,迷路了。看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:小朋友,这是什么地方呀?那孩子看看我:这是我的头呀。
23、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:喂,你这车子怎么啦。司机说:车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。
24、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了上帝。
25、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹:整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破:他让人绑树上打了整两小时。
26、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。女生跟男友说:今天我看着xxx男友了,丑死了啊啊啊啊!男生说:比我还丑么?这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的。三秒后,女生:跟你不是一个丑法!
27、亲,你好有气质让我看的发呆,你好有魅力让我不自觉的着魔,你好聪敏智慧让我无限佩服,当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦,等一下,不好意思亲爱的,发错了!
28、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?
29、某日,一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问:你们银行是怎么赚钱的?行长用专业术语回答:主要是三块,授信类业务、中间业务和资产类业务。老板一脸茫然:啊能说的简单点?行长想了想,说:就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。老板听后豁然开朗。
30、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。
31、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
32、荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去!
33、男:相同款式的胸罩,A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理?女:如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号,越小号越便宜,你会因为省钱而感到高兴吗?
34、街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球;街边丑女三回头,一日三餐不用愁。
35、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
36、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。
37、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?
38、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
39、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?
40、小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑,小王亦笑:不期这厮竟使得好暗器!
41、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。别担心,她只是饿了。
42、三个富人比富。甲说:我家佣人都开宝马。乙说:我家用宝马车运垃圾。丙说:我天天扶老奶奶过马路甲乙异口同声说:还是你有钱呀!
43、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
44、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望,典狱长很同情他:你没有任何朋友或家人来看你吗?乔治无奈回答:有,只不过他们全都在监狱里面!
45、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
46、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。
47、作为一个很肤浅的电视迷,我觉得国产剧无非就是吵来吵去,日剧无非就是爱来爱去,韩剧无非就是死来死去,美剧无非就是上来上去。
48、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。
49、20年前老王抱着儿子等车,人都笑话孩子长得难看,老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。
50、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人
51、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦横批:大学欢迎你!
52、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:看清楚这里不是宠物医院!
53、老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道:你下次找个汽车公司提提建议!
54、某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然,当然!马克塔说着,去提了一桶水。
55、鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!
56、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
57、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。
58、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
59、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
60、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?她:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。他:你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
61、生理课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静,教授镇静的说:因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。
62、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
63、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说这时候,你该对大哥哥说什么呀?小孩看了我一眼,暴强的来了一句你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了。这犊子,谁教的。
64、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
65、天津本周预计将迎两次雾霾,为期6天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。
66、今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头。我担心的问是不是胃结石?还是胃溃疡?医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说。好多肉啊
67、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
68、缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,才发现自己多虑了。
2、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
3、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。
4、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
5、于小事得道,于小人成佛。
6、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
7、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
8、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
9、没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。
10、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
11、花开再谢,人来又走。假若注定是过客,起初又何必招惹。
12、朋友们知道我和你分手以后,你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张!
13、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上学了。
14、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
15、等我毕业,我一定要让班主任看看我的霸气范儿。
16、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
17、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
18、上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。
19、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
20、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。
21、失败不可怕,关键看他是不是成功他妈亲生的。
22、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。
23、爱情是一种失忆症,居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
24、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的,我装逼模式已开启。
25、在你走向幸福的路上,会有我的痕迹。
26、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
27、我是他的时光爱人,时间一过,我就该走。
28、你是我的优乐美,这样我喝完就可以把你扔掉咯。
29、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。
30、身边总有一个比自己矮的好朋友,你想到了谁。
31、我在春天种下一堆男朋友,秋天到了,居然颗粒无收。
32、听过我爱你,听过我想你,却没有听过我不能没有你。
33、左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。
34、给了我一个评论,我至少能开心仨月。
35、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
36、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
38、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
39、你离开了,就别回来,我这不是垃圾回收站。
40、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
41、车票太难买,我只好先上车在买票了!
42、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!
43、针无两头锋利,人无两副身心。
44、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
45、或许现在放手,是最体贴的举动,因为爱我你不该有苦衷。
46、认识你之前,我的天空是灰的。认识你之后,我的天空彻底黑了!
47、你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡。
48、要是蚊子吸的不是人血,是脂肪的话,我肯定爱死它。
49、现在不学习,考试徒伤悲!
50、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
51、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
52、醒是一回事,起床又是一回事。
53、习惯成自然,你得一切,对我来说其实都很重要。
54、上帝啊,你快出来看看如来吧。
55、现在只希望上课能听懂,作业能写完,饭卡不少钱,睡觉不抽筋,生活可平静,你不忘记我。
56、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。
57、暑假姐姐你快来,我暗恋你好久了。
58、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
59、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
60、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
61、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。
62、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
63、长肉这种事,有种别冲腰来冲胸来。
64、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
65、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
66、全班感冒阵亡的时候,我幸存了。现在他们全好了,我阵亡了。
67、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
68、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
69、课堂是用来睡觉的,食堂是用来秀恩爱的,走廊是用来走秀的,老师是用来唱吹眠曲的。
70、妈妈说:就算吃醋也要装的,跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
71、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
72、我心疼所有的女汉子,因为她们都有不为人知的过去。
73、真想对经常发看了就走的喊一句,看了不走我还再拉了屎再走吗。
74、男有情,女有意,小灯一关哎哟我去。
75、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
76、其实我笑点很低,最低的程度就是,看见你笑了,我也笑了。
77、老师也很不容易,毕竟一个人要自言自语45分钟。
78、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
79、先是怕生,后才怕死。完全活过的人,随时都准备死。
80、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。
81、不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心。
82、正在开启牛逼模式,请稍后99、9%正在加载,牛逼模式出现错误,系统已崩溃,正在返回逗逼模式。
83、锄禾当午,上课真辛苦,一本小破书,一看一上午。
84、面子是别人给的,脸是自己丢的。
85、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
86、飞机飞机,你闹够了没有,赶快飞回来吧。
87、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
88、女人不喝醉,男人没机会;男人不喝醉,女人没小费;男女都不醉,宾馆没人睡;男女都喝醉,管她(他)谁是谁!
89、女人不止孕吐,遇到不爽的男人也会想吐的。
90、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。
91、人生是一场永不落幕的演出,我们每一个人都是演员,只不过,有的人顺从自己,有的人取悦观众。
1、同事的儿子学习还不错就是有点偏科,我:什么科目不好啊?同事:语数外、物理、化学都不行,只有体育还不错。我:什么项目比较强啊?同事:掰手腕!
2、他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:待会儿,我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:就不让你进去!
3、某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!
4、初中时候,学习不好。我坐最后一排,一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习,然后班主任就坐我旁边听课,LZ各种装逼,各种笔记,终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说:这节课耽误你睡觉了,辛苦了。
5、承认吧,那件去年你骗自己说贵点就贵点吧,能多穿几年的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
6、一个男生说,这十年他只做一件事,打电话听她说对不起,然后毅然决然地挂掉她的电话。他说,其实他的内心已经原谅了她的背叛,所以她不必过多解释那句:您拨打的电话已停机。
7、神仙和妖怪的区别,不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶,而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的,就是神仙;反之,那些体制外的临时工,就只好当妖怪了。
8、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
9、美国人说:我们在华盛顿挖出了很旧的电线,说明我们200年前就可以打电话了!中国人说:我们什么都没挖到,说明我们早就开始用手机了!
10、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
11、某大学生刚毕业找一份不对口的工作,收入少,工作也总是跟不上节奏,一次与女友吵架,说我是不是倒了八辈子的霉,工作不对口就算了,也你也不对口。
12、小华:要不要小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!
13、男人二十是朝阳,三十是正大,到了四十就开始微软,五十简单就成了松下,六十以后就只能联想了。而女人不同,二十开始新浪,到了三十就成了搜狐,四十更是成了一只可怕的雅虎!
14、某女神发了一条微博:男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
15、一对情侣在街上闹,女的问你们男人为什么就不懂女人嘛?男的回答真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!我惊为天人。
16、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。
17、为啥跟没节操的小伙伴混在一起,很快就会变得没节操,跟高大上的牛人共事,自己却不会变得高大上?仔细想想后我明白了,这和跟流感的人一起玩就会被传染流感,跟健康的人一起玩却并不会治好病是一个道理。
18、妈,这个月发了工资我要去旅游。旅什么游,浪费钱!和女孩子一起去的!钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?
19、有个朋友说大雨时漏水严重,打给物业说:漏的太严重,我们脸盆都接不下了!快来修!体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
20、听说了吗,西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了竟然挂了啊!留学生:挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样_
21、一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
22、宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!
23、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!
24、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
25、有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄丢了,问一个粗暴的军人道:你见我帕否?军人大怒道:我见千见万,为何见你怕!
26、甲:有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。乙:后来怎么样了?甲:我们相遇了!
27、某夜,某君非礼一女。次日,二人对薄公堂。官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!
28、广告是一种伟大的力量,当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。
29、我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。
30、昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!
31、我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
32、搞三十年技术当高工,搞三十年行政关系通,搞三十年政工两手空。十年领导路路通,十年业务有职称,十年实权成富翁,十年政工两手空。
33、中国人:是女娲创造了这个世界。美国人:是上帝创造了这个世界。中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?
34、老约翰问他的未来女婿:你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?我给你一张收据!
35、女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
36、男职员:经理,我想请假去向我女友求婚。女主管:难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。男职员想了想,说:那我想去上坟。
37、刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
38、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
39、夫妻二人在结婚十周年庆祝,妻深情对丈夫说:亲爱的,谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声:结婚有风险,领证需谨慎。
40、你们的病房冬天也没有暖气吗?用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!
41、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看了我一眼,怎么办?老公得意地笑着说:没事,我看了他老婆好几眼呢,咱们赚了!
42、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
43、在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
44、亲爱的朋友,你现在还好吗。记得要多穿衣服哦,得了感冒就会有猪流感了;记得要少吃牛肉哦,吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥,不吃荤来不吃素,过不了多久,你就可以逛逛天堂,和上帝平起平坐了。
45、昨晚帮一个美女装无线路由,折腾完都12点了,走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好,不安全。真是可笑,哥的车技如同行云流水,怎么会不安全!?20分钟就到家啦。
46、常摇扇子防中风,绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火,番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好,大蒜能撵流感跑。
47、一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
48、在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?
49、一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好brA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
50、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。
51、一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
52、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!
53、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
54、儿子啊,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
55、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
56、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊头回见面。鸵鸟:我只是想问你用了什么牌子的脱毛剂?
57、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!
58、等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
59、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
60、生气了:睡觉。饥饿了:睡觉。疲劳时:睡觉。无聊时:睡觉。感冒了:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是睡美人啊!
61、见一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
62、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?
63、功课很差的学生毕业前对他英语老师说:谢谢您,老师。如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:你千万别说我曾教过你英语。
64、有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。
65、数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
66、八戒说:师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。悟空:哦?什么科室?二逼猴科!
67、我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!
68、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
69、儿子战战兢兢地回到家:爸,今天考试只得了60分。爸爸很生气:下次再考低了,就别叫我爸!第二天儿子回来了:对不起,哥!
70、一精神病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!
71、鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
72、小松问小明如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你?80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打!
73、父亲:女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过。
74、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
75、女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:你说咱们的两条腿是用来干什么的?一条用来刹车,女儿回答,另一条用来踩油门。
76、问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开我的电脑。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!
77、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
3、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
5、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
14、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
22、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。
24、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
25、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
26、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
35、秀发去无踪,头屑更出众!
36、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
47、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
48、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
49、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
51、你瞅你长这麽难看,还出来溜达,在家呆着呗!就光看你就撞树上了!
52、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
53、所有的男人生来平等,结婚的除外。
54、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
55、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
56、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?
60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
63、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
66、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
经典黄段子笑话
1、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:那是什么?和尚想想说:那是死人!一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:那是什么?尼姑说:那是棺材,专门装你的死人!
2、第三天回家后,丈夫问妻子:亲爱,你们公司今天有什么事没有?她答:没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。
3、第二天,他们回家时,他妻子问:今天怎么样?男人说:棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。
4、一女进性用品商店,要买振动棒,老板说:都在上面自己挑。女认真选后说:我要那个红色的,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器。
5、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。
6、母牛和公牛感情不和,分手后与大象一起生活,数次高潮之后,又觉公牛好,即回公牛身边,腾云驾雾后母牛问:数日不见,我有什么变化?公牛说:你牛逼大了!
7、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说:你娶的是老婆,不是厨师!
晚上睡觉时,老婆说:楼上有怪声,你上去看看。
老公说:你嫁的是老公,不是警-察!
8、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。
我得意地问:怎么样?
老公说:该洗头了吧?
9、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:正在进行治疗,闲人免进。
10、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。
11、老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。
老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:算了吧,别打它。
丈夫生气地说,真欠揍,连我也认不出来。
亲爱的,你也设身处地为它想想,妻子说,假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?
12、老公边翻报纸边问我:如果我在大森林里迷路了,你怎么办?
我毫不犹豫地答道:先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!
13、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说:你就没有这样爱过我,为什么?
丈夫答道,你知道人家拿多少薪水吗?
14、委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?
好啊,那我们也准备两张床吧
丈夫:
15、如果你拒绝我,那我就去卧轨。
那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!
16、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?
丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。
17、我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。
18、一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,噗、噗地吹了两口气,火便吹旺了。这个人奇怪地说:真怪,连火炉也怕我老婆!
1、哪位古人跑得最快?谜底:曹操(说曹操曹操就到)
2、水饺是男生还是女生?谜底:男生因为水饺有包皮
3、为什么你看不到上帝的老二?谜底:天机(天鸡)不可泄露
4、大雁为什么要飞去南方过冬?谜底:因为走过去太累了
5、茉莉花、太阳花、玫瑰花,哪一朵花最没力?谜底:茉莉花(好一朵美丽(没力)的茉莉花)
6、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?谜底:吃植物人
7、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?谜底:变成了鲁(卤)蛋
8、什么鸭子用两只脚走路?谜底:所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
9、怎样使麻雀安静下来?谜底:压它一下(鸦雀无声)
10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?谜底:变成豆沙(杀)包了
11、我和超人的唯一区别是?谜底:我把内裤穿在里面。
12、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?谜底:变成了松花蛋
13、什么动物没有方向感?谜底:(麋鹿(迷路))
14、猴子不喜欢什么线?谜底:平行线(因为没有相交香蕉)
15、小白很像他哥哥,知道为什么吗?谜底:真像大白
16、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?谜底:因为巧克力棒嘛
17、什么样的人不能在加油站工作?谜底:油腔滑调(油枪滑掉)的人
18、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?谜底:变成了野鸡蛋
19、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?谜底:结果它变成了茶叶蛋
20、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?谜底:变成了红豆
21、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?谜底:变成了爆米花
22、为什么蚕宝宝很有钱?谜底:因为它会结茧(节俭)
23、当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?谜底:知道你不是哑巴
24、一只蜜蜂叮在挂历上谜底:风(蜂)和日丽(日历)
25、你在什么时候喜欢喝汽水?谜底:在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
26、火柴烧着后进了医院,变成了什么?谜底:棉签
27、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游,请问哪一位不是人?谜底:子路(指鹿为马)
28、怎样让鸭子子不会飞走?谜底:插一只翅膀给它(插翅难飞)
29、林黛玉是怎么死的?谜底:摔死的,因为,天上掉下个林妹妹
30、辣妹什么地方最香?谜底:腊梅处处香
31、马加爵曾私下对我说:钝到极点的刀才最具杀伤力,为什么呢?谜底:因为它是锤子
32、小姐现在的生意不好做,为什么?谜底:禽流感
33、木鱼掉进海里会变成什么?谜底:虱目鱼(湿木鱼)
34、身穿着金色衣服的人谜底:一名惊(金)人
35、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的?谜底:是如果的~(如果有辆车~)。
36、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?谜底:小白兔(吐)
37、美味食品肚里放,叉子搭在白肚上(打一餐具)谜底:盘子
38、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外,还有什么东西要小心轻放?谜底:屁。
39、手机不可以掉到马桶里谜底:机不可失(湿)
40、林黛玉是怎么死的呢?谜底:摔死的(天上掉下个林妹妹)
41、紫红枣儿味多汁,民间圣果皇帝吃(打一水果)谜底:桑葚
42、忍者神偷的荒诞喜剧(打一热门电影)谜底:快乐到家
43、什么时候可以统一?谜底:买方便面的时候(统一方便面)
44、六十一载皆艰苦(打一字)谜底:辛上帝要和动物联络会找什么动物?谜底:狮子因为狮(失)去联络
45、为什么小白兔不嫁给斑马呢?谜底:因为兔妈妈说纹身不是好孩子
46、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?谜底:变成了倒(导)弹
47、个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?谜底:因为他们打的人叫麻将
48、一只熊走过来谜底:有备而来(有bear来)
49、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?谜底:它变成了高速公路
50、嫦娥为啥要急着奔月?谜底:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
51、为什么现在没有恐龙了?谜底:恐龙去拍电影了
52、什么动物最爱贴在墙上?谜底:海豹(报)
53、谁家没有电话?谜底:天衣(天衣无缝phone)
54、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?谜底:变成了咸蛋超人
55、火柴烧着后进了医院,变成了什么?谜底:(棉签)
56、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?谜底:变成了绿豆沙
57、一头猪说:加油啊,打一食品?谜底:朱古力
58、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?谜底:因为海啸(笑)了
59、猴子最不喜欢什么线?谜底:平行线,因为平行线没有相交(香蕉)。
60、为什么汉子不出门?谜底:因为一出门就变门外汉了
61、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?谜底:成了死胖子
62、有十只羊,九只蹲在羊圈谜底:抑扬顿挫(一羊蹲错)
63、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?谜底:小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
64、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?谜底:变成了花旦
65、从前有个人叫小蔡,被关在监狱中了一夜,之后怎么了?谜底:馊了。
66、狐狸为什么经常会摔跤?谜底:因为狐狸很狡猾(脚滑)
67、为什么冰山只有一角?谜底:因为另一只角被铁达尼号撞断了
68、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?谜底:因为星星会闪啊
69、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?谜底:狼,桃太郎(淘汰狼)
70、什么老鼠用两只脚走路?谜底:米老鼠
71、透明的剑是什么剑?谜底:看不见(剑)
1、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
2、老王的老婆脾气很坏,常欺负老王,一天老王回家正巧老婆发火。老婆:看你那样,嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答:法律规定近亲不允许结婚。
3、不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
4、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为我饿。
5、我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
6、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!
7、在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!某大学教授如是说。
8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。
9、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
10、父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。
11、数学课上老师提问:李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?李雷说:嗯那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。
12、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
13、有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!
14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。
15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!
17、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
18、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。
19、分手100天女孩给男孩发了条信息:我在老地方等你。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。
20、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。
21、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?
22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
23、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。
24、刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:今年我换了好几个丈母娘我叹道:我惊讶道。你也太强了谁知他骂道:MD!是我岳父太强了,我当场狂喷。
25、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
26、表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。
27、有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。
28、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。
29、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
30、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
31、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。
32、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
33、刚才一不留神,跟女朋友吼了一句。她瞪着我说:来来来,你再吼一下我听听!作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸,用了浑身的力气大声吼道:我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?
34、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
35、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。
37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗?
38、某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?
39、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
40、上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上舞会,主题:你抱紧我,我抱紧你;深夜约会,主题:你中有我,我中有你。
41、今天开玩笑问6岁的表妹:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?她毫不犹豫的答道:做猪。
42、让小侄子去帮我买点东西,他说:跑腿费两块。给了他,补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?
43、有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:是你把他弄睡着的你自己叫。
44、夕阳下一老奶奶推着轮椅,不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么,好温馨!问老奶奶:怎样保持一辈子爱呢?老奶奶:他曾有外遇,一度想抛弃我。又问:您是怎么做的?老奶奶:这不,我把他的腿打断了!
45、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!
46、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?
47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
48、一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事:你知道印泥在哪吗?同事:东南亚。
49、大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?一位胖子焦急地问大夫。您应该增加运动量。大夫回答说。我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。男士委屈地解释。这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!
50、足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!
51、野鸡问鸳鸯:近来你还和男友边戏水边亲吻不?鸳鸯:嗯。怎啦。野鸡:森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染,别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。
52、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
53、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。
54、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。
55、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!
56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
57、数学课上,老师说:三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?三角恋爱。你这节课站着上!
58、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
59、昨晚告知父母,说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差,我一个人回家的路上遇到表弟,就和他一起回我家吃饭。刚进门,老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫:畜生!
60、谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:不用你翻译,这个我懂。
61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
62、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说:唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!
63、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!
64、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。
65、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
66、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。
67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
68、开会三要点:一、直接对下级讲话要说我强调几点;二、平级讲话后要发言说我补充几点;三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。
69、恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚,浪漫指数直线下降。推销时候,热情似火,耐心细致,一旦产品售出,售后服务就不归他管啦。
70、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
71、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白你踩着我脚啦!
72、粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!
73、哥哥今天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板。
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