qq搞笑说说大全

伴随着社会的发展，我们动不动就要写一些文章，范文在我们的生活中随处可见，有哪些范文值得参考呢？小编特别编辑了“qq搞笑说说大全”，欢迎你的品鉴！

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

4、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

5、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

6、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！

7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

8、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

9、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

12、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

13、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

16、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

17、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

18、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。

19、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到

20、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

21、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

22、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

23、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

25、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

27、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

29、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

30、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

31、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

32、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

33、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场

34、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

35、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

36、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

37、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

38、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

39、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了

40、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了

41、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

43、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

44、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

45、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

46、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

47、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

48、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

49、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

50、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

51、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

52、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

53、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

54、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。

55、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

56、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

59、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

60、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

62、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

63、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。

64、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

65、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

66、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

68、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

69、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。

70、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

71、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

72、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

73、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

74、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

75、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

76、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

77、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

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1、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。

2、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。

3、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。

4、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？

5、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

6、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。

7、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

8、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

9、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。

10、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

11、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

12、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。

13、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。

14、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。

15、我警告你下次别在背后夸我美，有本事当面夸。

16、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！

17、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。

18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

19、你可以不爱我不喜欢我，但是你不能用我发给你的表情包撩别人。

20、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

21、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。

22、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

23、当眼泪肆无忌惮落下的时候，我才发觉我什么都不是。

24、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

25、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

26、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。

27、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。

28、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

29、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。

30、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

31、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。

32、尊严是自己经营的，别人给不了。

33、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。

34、你算个what，老子不稀罕你？

35、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。

36、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！

37、世上本没有脏话，数学题做多了，就什么都有了。

38、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。

39、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

40、先下手遭殃，后下手更遭殃。

41、自从美女多了，丑女都明显不够用了。

42、女友一说想我，我就知道她又饿了。

43、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。

44、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

45、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

46、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。

47、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

48、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。

49、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉。

50、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

51、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。

52、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。

53、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

54、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。

55、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

56、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

57、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

58、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

59、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。

60、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。

61、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。

62、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

63、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。

64、你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。

65、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。

66、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

67、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。

68、原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。

69、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。

70、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。

71、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！

72、为什么别人说你丑。我却很开心。

73、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

74、哭泣的你，悲观的我，遥远的他，都逃不过爱情。

75、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。

76、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。

77、有时会很忙，忙着发呆。

78、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。

79、现在我感觉到了心很自由，身体已经蠢蠢欲动。

80、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

81、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

82、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

83、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。

84、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。

85、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。

86、儿童节，快乐。别把岁月过累了。

87、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

88、在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。

89、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？

90、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。

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1、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说你看你，吓我一跳。

2、阿呆的妈妈对阿呆说、大人不在家，你要看好门哦！您放心去吧！邻居的玩伴柱子来找他说、村头在演戏，咱俩快去看吧。 我妈妈叫我看好门，我去不了。阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说、咱把门带走，抬着去看戏。 阿呆想了想、对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。

3、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句、这姿势我也会！女友指着狗说、你会你上啊！

4、当代司机心理、 开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟； 自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙； 开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼； 骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手； 总结、别人都是SB，自己永远正确。

5、前几天和老婆吵架，吵输了老婆笑了说我没用，今天又和老婆吵架，吵赢了老婆哭着说这日子没发过了要回娘家

6、小时候家里穷，和哥哥去偷西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残地说居然没熟。若干年后才知道，那是个冬瓜！

7、课堂上，老师让小军用左右为难造个句。小军:考试的时候我总是左右为难老师:是因为你不知道选哪个吗？小军:是因为左右两边的同学的答案不一样，让我很为难

8、女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公，骂道、要是让我再重返20岁，我特么绝对不选择嫁给你！女子老公迷糊的说道、要是你能重返20岁，我特么保证滴酒不沾...

9、老师问小明你的梦想是什么？小明说我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么？小红说我要成为小明的二奶

10、世上有三种交流障碍、一是真心只能活在自己的世界，无法与人沟通；二是兴趣相投就能聊起来，可频道不同就完全不知怎么相处；三则是能扮演一个不怕生、友善、社交能力ok的角色，但实际上本人要消耗巨大的能量第三种人永远不会被认为交流障碍，透支了低落了还会被说成闹情绪

11、公司霸气妹子，长相十分甜美，就是性格大大咧咧的，跟个男孩子一样。.一次楼主跟妹子一起做一个案子，案子很麻烦，搞了半天没有头绪，楼主往椅子上一靠说道、不做了，做的蛋疼。妹子也学我靠着桌子说道、我也做的蛋疼。我问妹子、你也有蛋？妹子灰溜溜的说了句、那我做的奶疼。

12、小学同学聚会，初中同学聚会，中专同学聚会，战友聚会，电话，扣扣，微信，不间断的轰炸我，其实我只想说，我过得并不是你们想象中的那么好，还在努力的搬砖！感谢你们的热情，可是我真的招架不了！

13、有一个男性男朋，人特别单纯，每次恋爱都是被女方甩，每次他都用酒来麻醉自己，一喝就是几瓶白酒，喝醉了就睡觉。几年过去了，他现在酒量超大，昨天去一家娱乐会所玩，他居然当经理了，每月工资一万多

14、夏天么，热，有个女的洗澡呢，然后她老公要出去，一会儿有人敲院子大门，她以为她老公回来了呢，匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了，重点是光着上半身！！结果开门一看不是她老公，心想自己光着上身呢，赶紧撩起裙子遮住上半身吧，结果下面又露着了

15、某女、俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下 众人拜服、女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？ 某女、麻醉师！

16、初中时期有个女同学长的五大三粗，本来女生发育比较早，一般男生打不过她，（尼玛，我也打不过）大家看她这么凶，给她起了个外号叫胸罩，前几天和女朋友去逛街，看到她在卖内衣，，，，，谁给起的外号？，，，神，，，预，，，判

17、十年前，那时候对长沙不熟，有一次休几天假，一朋友说带我去新马泰旅游，他出钱，我一听还有这好事，屁颠屁颠的背个包跟着去了，尼玛，原来游的是长沙的新马太:新开铺，马栏山，太平街，坐公交屁股都坐痛了

18、快递、下来，你的快递。我、送上来。 快递、一楼十块钱。我、我老公没在家。快递、免费！签完字之后，他又给我发信息 、你妈B，你一个大男人要不要脸。

19、今天想调戏一下同事的老婆。没想到。。。。 。 我、美女，约吗？她、约。我、时间地点？她、我家。我、不怕你老公捉奸？她、他不在家。我立马手机关机了。

20、一医院的院长炒股失败自杀，被救回来后老婆苦劝:你到底想要怎样才不自杀？院长一脸悲苦的大喊、我要沪市涨！院长老婆一听大怒、尼玛，我早就看出来你跟你们护士长有一腿了，你还是去死吧

21、婚前叫女朋友，一见面总想对她说、师太，你就从了老衲吧！ 婚后叫妻子，每天总想对她说、师太，你就放过贫僧吧！ 不知道是不是就我一个人是这种心理。

22、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道、他半夜在别人家床底下打呼噜！

23、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道、你全名叫什么？ 哭的喘不过气来，好累，让我歇会～

24、闺蜜失恋了，由我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句、男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。

25、公司刚开业，老板有钱不担心招不到人，要求人力资源的不能招长的丑，影响公司形象。结果车间里招到一个美少妇，从此开机器的，质检，机修电工，甚至车间主任有事没事的都去和美少妇聊天.直到有一天老板走到大家身后，发现没一个人屌他，于是美少妇被以莫须有理由劝退

26、小明、爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂、小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？

27、考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁正六神无主准备乱写一通的；感觉被后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖的打开纸条；只见上面写着、中午吃什么？

28、三人聊天，都说自己有洁癖，A、别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B、进了电梯，我都不呼吸的。C、鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。

29、昨天晚上睡不着和闺密聊天，她说每对夫妻都有相似的地方。我说是的，我再找和自己长的差不多的人！这二货来一句，我也是！一会儿又肯定的说，不行，如果对方跟她长的差不多以后孩子的眼睛更小了～～我突然就乐了丫的下手太狠了

30、昨天晚上睡觉前买个半个西瓜，吃了一半剩一半准备早上起来再吃，睡到三点多醒了看看西瓜想了想还是吃了吧，一口气吃完睡觉了，早上起来老婆问西瓜呢？我说半夜起来吃了，不说了现在还在腿还疼呢

31、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神

32、老师、今天作文的题目是假如我是董事长，下面大家开始写小明坐在座位上一动不动小明，你为什么不写？你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来滚出去

33、朋友跟我诉苦，说因为他女朋友嫌弃他穷要和他分手，我一听顿时就不乐意了，同样是穷，凭什么你能有女朋友？？！

34、几年前和朋友去山上玩，下山时因为坡比较陡所以走的慢。忽然一骑自行车的大喊大叫的冲了下来，到跟前才听清他喊的是、拉住一块，踹倒五毛在我还没反应过来时只见车子带着他渐行渐远，只留下了那一声声凄惨的叫声

35、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快

36、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！

37、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！！

38、鲜花、插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪、我是最新鲜的了。鲜花、不信。鲜牛粪、不信你去插牛屁股上好了。

39、近段时间中菲关系吃紧。 我和一群朋友吃饭时说到这个事情， 一个妹子就说、要是真打起来了，我要去菲律宾参战！ 我们用鄙视的眼神看着她，问、你能去干啥？ 她想了想，弱弱地说、去吃垮他们

40、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问、为什么要越狱？回答、因为伙食太差了。又问、那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答、早上的油条。

41、老公陪我去买内衣，开到内衣店，问价格。服务员说三千五，老公大惊到这玩意要是按面积算，比他妈房价还贵

42、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

43、一对情侣逛街路过两元店，听到老板在喊、样样两元！男的问、老板娘也是两元吗？老板看了一眼他女朋友说、老板娘免费以旧换新！！

44、今天医院排号等待中，一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道、奶水不足，婴儿营养不 良！ 女人怒骂道、你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！操蛋，做医生真的可以无理由耍流氓，为啥当时没报考医学院

45、记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。 房东说、家里的东西我可以随便用。 我也为了表示客气随口赞了一句、嫂子真漂亮。 哎，嫂子，我不是！ 哎，嫂子，你别关门呀！

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1、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句、对不起每次让你等那么久一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说、以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨

2、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！

3、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

4、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

5、苹果、一直被模仿，从未被超越；腾讯、一直在模仿，从未被起诉；迅雷、一直在吸血，从不管用户；暴风、一直在流氓，从未被抓住；瑞星、一直在娱乐，从来不杀毒；360、一直想收费，从来都不敢。

6、开心的事写在扣扣上，生活的事写在人人上，伤心的事写在微博上因为扣扣上有爸妈，有亲人们人人里有同学，有朋友微博里，只有我自己。

7、以前有女同学给我打电话，我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你？现在我妈都会说、快，找你的，是个女的

8、世界上最遥远的距离，莫过于你站在天安门前，却看不见毛主席。

9、一个男人最起码要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

10、听说，男屌丝常用名字、军强磊洋勇杰军涛超刚华翔飞鹏毅俊栋凯文豪志；女屌丝常用名字、丽秀芳娜婷晓月欣静敏琪雅艳娟红姗霞桂阳宁雯。尼玛，躺着也中枪！

11、20xx年中国百姓的愿望、手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。答复、中移动说、包月早已单收费。经贸委说、猪肉本来就不贵，专家说、房价尚未涨到位，医院说、你不生病我向谁乱收费？结论、通信靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。

12、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！

13、男人现状、男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常；处女现状、女人不风Sao，档次不算高；春眠不觉晓，处处性骚扰；社会主义好，就是处女少；出门找一找，全部是大嫂。

14、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！

15、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

16、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩、找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩、找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。

17、有一记者问一农民、如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？农民回答、可以！又问、如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？农民回答、我愿意。三问、如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？农民回答、我不愿意。记者疑惑、为什么？农民窘困、因为我真的有一头牛。

18、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。

19、第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说、我现在什么都送不了你了。她说、傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

20、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房.

21、恋爱就是两个人躺在床上，既OOXX，又讨论人生。缺少前者，那是性无能；缺少后者，那是禽兽。

22、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答、这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到、加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？

23、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。

24、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！

25、郭靖站在华山之巅，山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑，江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨，王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！

26、今天口渴去买了一瓶康师傅绿茶喝，买回来一看居然是唐师傅！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，再来一瓶！拿去找老板换，老板特淡定的说、看仔细点！我仔细一看居然是再买一瓶！

27、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！

28、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说、孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。

29、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！

30、郎咸平、全世界每小时人均工资第一名是德国约30美金；第二名美国约22美金。中国0.8美金一小时，位列全世界最后一名。但是我们有排第一名的，就是中国的人均工作时间一年竟高达2200个小时，而美国只有1610小时，日本是1758小时，荷兰只有1389小时，为全球最低。

31、紫薇、尔康，你唱首歌给我听吧。好的。爱真的需要永琪。。。你麻痹！！！！。

32、一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:请请问你你们有有有有没有卖卖按按摩器器器？店员:有啊！女士:那那种黑黑黑色可以旋旋转转转的店员:对呀，干嘛？女士:那要要要要怎怎怎么么把它它关关关关关掉。

33、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

34、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主、痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...

35、营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒、何以解忧？唯有杜康。刘备一笑、先生也会背《短歌行》？话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信，刘备战战兢兢地解下一看，上面写着、用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博

36、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、大姐你没事吧？老太太起来说、小伙子真会说话，姐没事，你走吧！开车的人都学着点！！

37、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

38、一公司招聘一女秘书。。有工作经验吗？没有有什么特长？没有有什么病史？不孕不育好，就你了，明天能来上班吗？

39、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！

40、海明威说、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。

41、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。

42、狄仁杰、此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？元芳、大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......

43、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、巭孬嫑夯昆。

44、小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。

45、哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。尼玛啊，据说色狼都快吓哭了...

46、美女有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事，死党在旁边听的烦了，插嘴说、双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜美女新婚，洞房花烛夜！第二天，闺蜜问、昨晚新郎表现如何？美女叹了口气，答、比尔盖茨！闺蜜不解，追问、新郎很有钱？美女说、微软！

47、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

48、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问、爹，你咋不现在就给我？爹说、我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。

49、全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个、你自己！

50、男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分，只好等.....该男子冻得直哆嗦，妻问、在车内，何故冻成这样。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分！

51、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说、我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道、坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌

搞笑说说搞笑大全

1、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

3、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

4、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

5、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。

6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

9、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

11、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

12、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。

13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

14、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

15、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！

16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

17、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

18、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

20、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

21、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

22、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

23、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

24、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

25、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

26、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

27、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

28、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、

29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

30、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

31、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

32、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

34、只要你不放手我可以爱你好久好久。

35、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

36、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

37、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

38、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

40、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

41、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

42、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

43、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

45、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

46、我没有这种天分，包容你也接受她。

47、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

48、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

49、我给我对象打电话，她对象接的。

50、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

51、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

53、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

56、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

57、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

58、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

59、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

60、别说你一无所有，你不是还有病么。

61、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

63、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

65、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

66、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

67、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

69、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

70、考场如战场，不是你死就是我亡。

71、千保健，万保健，心态平衡是关键。

72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

73、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

74、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

qq校园搞笑说说

1、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

2、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

3、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

4、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。

5、不疯闹不叛逆不逃课不打架不早恋只学习，那拿青春喂狗吗。

6、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。

7、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。

8、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

9、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是但愿网速能像说的那样，根柢停不下来。

10、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

11、少壮不努力，长大玩手机春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。

12、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

13、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

15、老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语45分钟。

16、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

18、一个暑假想念那些疯子，一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。

19、亲爱的校长，你怎么把您的夫人留在操场上嫩。

20、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。

21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

22、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

23、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。

24、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！

25、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

26、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。

27、别跟我提作业，我戒了。

28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

29、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸。

30、谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

31、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。

32、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离好朋友，去哪都带着去。

33、就这样被你征服，带上搓爆的校服，我的暑假已落幕，我的自由已入土。

34、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。

35、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

36、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

37、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

39、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

40、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

41、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

43、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。

44、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。

45、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

46、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

47、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

49、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

50、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

52、让学校倒闭吧。因为我作业还没做好。

53、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

54、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。

55、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。

56、世界上有个班，他们课间从来不吵闹，作业每天都是按时交，他们永远是积极的，这个班叫做别的班。

57、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

58、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

59、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

60、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。

61、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。

62、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

63、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。

64、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！

65、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。

66、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

67、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

68、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

69、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

70、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

71、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。

72、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。

73、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！

74、当老师上课上到一半时突然不说话时，就代表有一位同学死定了。

75、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

76、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

77、在学校别嚣张，那些低调的人分分钟让你吃屎。

78、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

79、上课你讲你的，我说我的。咱们井水不犯河水。

80、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

81、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

82、每次老师拖堂就有种想毙了他的感觉！

83、色狼报名的第一天，首先想的不是学校怎样，而是美女多不多。

84、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

85、暑假宝贝！你去哪了！快回来！想死你了！

86、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

87、最幸福的事莫过于，趴在桌上、上课，一觉醒来，放学了。

88、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

89、爸爸妈妈，请尊重我们，我的暑假，我做主。

90、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

说说大全搞笑说说

1、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

7、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

8、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

10、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

11、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

12、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

13、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

14、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

15、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

17、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

18、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

19、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

20、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

21、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

22、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

23、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

25、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

26、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

28、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

29、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

30、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

31、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

32、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

33、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

34、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

36、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

37、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

39、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

40、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

41、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面

42、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

43、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

44、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

45、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

46、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

47、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。

48、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

50、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

51、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

52、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

53、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

54、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

55、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

56、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

57、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

58、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

60、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

61、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

62、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

63、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

64、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

65、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

68、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

69、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

70、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

71、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

72、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

73、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

搞笑说说大全

1、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

2、寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

3、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

4、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

5、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

6、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。

7、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌、房间隔、室间隔、卵圆孔，就是没有你。

8、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：明天我叫我的兄弟一起过来！我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！

9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！

10、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

11、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！

12、心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

13、人在命运面前总是显得单力薄到最后所有骄傲都变成了苦苦哀求。

14、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和你以为差得太远。

15、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

17、早回家旳男人，讲故事给老婆听，晚回家旳男人，编故事给老婆听。

18、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

19、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

20、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

22、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

23、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话。

24、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。

26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

27、就算上帝为你关了所有的门，也会为你开启一扇窗。那扇窗就是坚持！

28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

29、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。

30、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。

31、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

32、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。

33、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

34、《澳门之歌》第一句：你可知macao，不是我真姓，我以前一直以为是一块芝麻糕，不吃我真行！

35、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候。

36、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！

37、恋上寂寞，喜欢独自一个人的孤单，一个人在寒冷的街上走过，一个人坐在窗前仰望夜空，一个人躲在被窝里听着伤感歌曲。

38、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

39、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

40、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

41、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。

42、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？

44、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

45、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

46、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副就这点小事你犯的着吗的找死脸。

47、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

48、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

49、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

50、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。

51、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

52、荣誉是道美丽的风景，只能欣赏，就像天上的云，不能躺进去，否则就会掉下来。

53、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。前女友打断我说：别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。

54、爸爸教育我：你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

55、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦我会瘦我会瘦

56、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

57、多想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

58、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷（太低调了这是。）

59、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。

60、如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚，请不要伤心，俗话说失恋不失志，只要重头再来，相信一切都会好的，失恋并不可怕，可怕的是你抓着回忆不放。

61、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。

62、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。

63、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

64、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

65、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

66、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

67、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

68、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

69、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

71、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活

72、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

73、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！

74、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

75、你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人

76、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

77、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

78、我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜。

79、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。