超级搞笑的说说

随着互联网行业的发展，我们时不时会需要用到一些文章，范文对我们的生活有着重要的意义，什么样的范文比较高质量？下面由小编帮大家编辑的《超级搞笑的说说》，或许你能从中找到需要的内容。

1、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

2、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

3、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

4、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

6、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。

7、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。

8、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

9、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

10、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

12、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面

13、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

14、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

15、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

16、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

17、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

18、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

19、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

20、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

21、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

22、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

23、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

24、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。

25、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。

26、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

27、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

28、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

30、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

31、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

33、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

34、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

35、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

36、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

37、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错

38、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

39、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

40、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。

41、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

42、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。

43、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

45、怎么样，我现在看起来像个女王吧没错，你现在的确看起来像个女王八

46、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

47、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

48、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

49、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

50、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

52、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！

53、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

54、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

55、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

56、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

57、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

58、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

59、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

60、我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？这个啊，右手吧。what？！我以为你用纸擦啊！

61、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

62、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？

63、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

64、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

65、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

66、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

67、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

68、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

69、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

70、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

71、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

72、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

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超级搞笑的qq说说

1、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

2、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

3、你的长相突破了人类想象的极限。

4、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

5、施主，化个B来日，化个胸摸下！

6、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

7、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

8、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

9、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

10、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

11、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

12、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

13、那么想引人注目，去裸奔吧。

14、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

15、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

16、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

17、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

18、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。

20、老师：你喜欢小动物吗？小明：喜欢。老师：那到底多喜欢呢？小明：怎么说呢？顿顿都有吧！

21、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

22、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

23、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

25、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

26、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

27、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

28、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

29、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。

30、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

31、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

32、格式化自己，就是为了删除你！

33、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

34、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

35、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

36、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

37、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。

38、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

39、醒是一回事，起床又是一回事。

40、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

41、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

42、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

43、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

44、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

45、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

46、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

47、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

48、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

49、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

50、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

51、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

52、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

53、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

54、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

55、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

56、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

58、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

59、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

60、不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。

61、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

62、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

63、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

64、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

65、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

66、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

67、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

超级搞笑说说

1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

3、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

4、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

5、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

6、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

7、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

8、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

9、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

10、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

11、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

12、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

13、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

14、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

15、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

17、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

18、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

19、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

20、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

21、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

22、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

23、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

24、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

25、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！

26、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

27、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

28、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

29、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

30、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

31、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

32、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

33、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

34、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

35、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点

36、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

37、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

38、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

39、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

42、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

43、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、内裤就像知识，看不见，但很重要。

46、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

47、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

48、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

49、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

50、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机

51、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

52、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

53、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

54、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

55、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

56、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

57、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

58、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

59、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

60、众人寻她千*，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

61、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

62、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

63、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。

64、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

65、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

66、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

67、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

68、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

69、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

70、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

71、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

72、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

73、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

75、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

76、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

77、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

超级搞笑qq说说

1、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

2、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

3、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

4、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

5、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

7、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

8、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。

9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

10、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

11、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

12、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

14、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服

15、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

16、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

17、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

18、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

19、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

21、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

22、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

23、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

24、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

25、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

26、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

27、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

28、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼

29、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

30、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

31、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

33、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

34、千保健，万保健，心态平衡是关键。

35、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

36、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流

37、别说你一无所有，你不是还有病么。

38、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

39、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼

40、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

41、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

42、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

43、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

44、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

45、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

46、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

47、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

48、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

49、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

50、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

51、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

52、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

53、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

54、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

55、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

56、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

57、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

58、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

59、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

60、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

61、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。

62、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

63、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

64、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

65、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

66、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

67、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

68、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

非主流超级搞笑说说

1、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

2、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

4、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

7、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

8、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

11、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

13、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

14、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

15、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

16、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

17、现在整的多经典，过去长得多惊险。

18、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

19、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

20、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

21、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

22、女友一说想我，我就知道她又饿了。

23、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

24、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

25、听君一席话，省我十本书！

26、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

27、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

28、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

29、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

30、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

31、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

32、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

33、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

34、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

35、贱女就是矫情，贱男就是多情。

36、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

37、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

38、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

39、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

40、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

41、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

42、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

43、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

44、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

45、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

46、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

47、哥看的不是月亮，是嫦娥！

48、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

49、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

51、连广告也信，读书读傻了吧！

52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

53、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

54、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

55、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

56、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

57、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

58、不吃饱哪有力气减肥啊。

59、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

60、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

61、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

62、天若有情天亦老，人若有情死得早！

63、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

64、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

65、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

66、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

67、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

68、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

69、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

70、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

71、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

超级搞笑短句

超级搞笑短句

1、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。

2、董卿说：马先生的儿子马季

3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。

4、你读完了博士，我烈士。

5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我

6、肉的理想，白菜的命。

7、你想占有我，我想占有你。

8、骗子太多，傻子明显不够用了。

9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

10、你一个没点，还让我们送一个啊？

11、别把虾米不当海鲜。

12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

13、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。

14、问：你把你老板找来。答：没有。

15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。

17、你长的挺婉约的。

18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？

20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。

21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。

22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

23、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）

24、好饭不怕晚嘛。

25、还有三个小时，灰机就要起灰了

26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。

27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。

28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

29、这就是登鼻子上脸的精神。

30、你雷死我了

31、亲爱的，我在海底呢。

32、你的手机比话费还便宜。

33、史上最神秘的部门：有关部门。

34、我还敢酒后开飞机。

35、历史博物馆就是：从猴到人

36、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。

38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。

39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

40、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）

41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

42、苏格兰调情。

43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。

45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。

46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。

47、我的老公叫鸡仔

48、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

49、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？

50、明骚易躲，暗贱难防。

51、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。

52、我在心脏里干保安，牛

53、你看得出我擦了粉吗？

54、邻居们，夸我，有一种大湿的风范

55、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊

56、人家有的是背景，而我有的是背影。

57、我的名字叫Rain，小名叫润土。

58、紫荆城归他管=城管

59、既宅又腐，前途未卜。

60、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

61、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

62、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

63、要问我是哪一个，顶天立地一保安。

64、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？

65、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。

66、冲杯三鹿---。

67、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。

68、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

69、公安有枪，保安还有棍呢。

70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。

71、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

72、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

73、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

74、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。

75、令堂可是令尊表姐？

76、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

77、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

78、你不让我唱，我就不敢你上菜。