qq空间搞笑说说大全

随着生活水平的提高，我们经常会需要使用到一些范文，范文能够运用到我们生活的方方面面，在哪里可以找到相关的范文呢？相信你应该喜欢小编整理的qq空间搞笑说说大全，我们后续还将不断提供这方面的内容。

1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。

4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！

8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

27、我觉得地球好危险，我想火星了。

28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车

35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。

45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

72、别说你一无所有，你不是还有病么。

73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

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1、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句、对不起每次让你等那么久一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说、以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨

2、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！

3、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

4、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

5、苹果、一直被模仿，从未被超越；腾讯、一直在模仿，从未被起诉；迅雷、一直在吸血，从不管用户；暴风、一直在流氓，从未被抓住；瑞星、一直在娱乐，从来不杀毒；360、一直想收费，从来都不敢。

6、开心的事写在扣扣上，生活的事写在人人上，伤心的事写在微博上因为扣扣上有爸妈，有亲人们人人里有同学，有朋友微博里，只有我自己。

7、以前有女同学给我打电话，我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你？现在我妈都会说、快，找你的，是个女的

8、世界上最遥远的距离，莫过于你站在天安门前，却看不见毛主席。

9、一个男人最起码要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

10、听说，男屌丝常用名字、军强磊洋勇杰军涛超刚华翔飞鹏毅俊栋凯文豪志；女屌丝常用名字、丽秀芳娜婷晓月欣静敏琪雅艳娟红姗霞桂阳宁雯。尼玛，躺着也中枪！

11、20xx年中国百姓的愿望、手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。答复、中移动说、包月早已单收费。经贸委说、猪肉本来就不贵，专家说、房价尚未涨到位，医院说、你不生病我向谁乱收费？结论、通信靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。

12、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！

13、男人现状、男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常；处女现状、女人不风Sao，档次不算高；春眠不觉晓，处处性骚扰；社会主义好，就是处女少；出门找一找，全部是大嫂。

14、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！

15、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

16、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩、找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩、找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。

17、有一记者问一农民、如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？农民回答、可以！又问、如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？农民回答、我愿意。三问、如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？农民回答、我不愿意。记者疑惑、为什么？农民窘困、因为我真的有一头牛。

18、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。

19、第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说、我现在什么都送不了你了。她说、傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

20、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房.

21、恋爱就是两个人躺在床上，既OOXX，又讨论人生。缺少前者，那是性无能；缺少后者，那是禽兽。

22、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答、这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到、加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？

23、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。

24、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！

25、郭靖站在华山之巅，山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑，江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨，王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！

26、今天口渴去买了一瓶康师傅绿茶喝，买回来一看居然是唐师傅！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，再来一瓶！拿去找老板换，老板特淡定的说、看仔细点！我仔细一看居然是再买一瓶！

27、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！

28、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说、孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。

29、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！

30、郎咸平、全世界每小时人均工资第一名是德国约30美金；第二名美国约22美金。中国0.8美金一小时，位列全世界最后一名。但是我们有排第一名的，就是中国的人均工作时间一年竟高达2200个小时，而美国只有1610小时，日本是1758小时，荷兰只有1389小时，为全球最低。

31、紫薇、尔康，你唱首歌给我听吧。好的。爱真的需要永琪。。。你麻痹！！！！。

32、一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:请请问你你们有有有有没有卖卖按按摩器器器？店员:有啊！女士:那那种黑黑黑色可以旋旋转转转的店员:对呀，干嘛？女士:那要要要要怎怎怎么么把它它关关关关关掉。

33、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

34、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主、痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...

35、营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒、何以解忧？唯有杜康。刘备一笑、先生也会背《短歌行》？话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信，刘备战战兢兢地解下一看，上面写着、用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博

36、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、大姐你没事吧？老太太起来说、小伙子真会说话，姐没事，你走吧！开车的人都学着点！！

37、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

38、一公司招聘一女秘书。。有工作经验吗？没有有什么特长？没有有什么病史？不孕不育好，就你了，明天能来上班吗？

39、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！

40、海明威说、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。

41、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。

42、狄仁杰、此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？元芳、大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......

43、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、巭孬嫑夯昆。

44、小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。

45、哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。尼玛啊，据说色狼都快吓哭了...

46、美女有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事，死党在旁边听的烦了，插嘴说、双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜美女新婚，洞房花烛夜！第二天，闺蜜问、昨晚新郎表现如何？美女叹了口气，答、比尔盖茨！闺蜜不解，追问、新郎很有钱？美女说、微软！

47、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

48、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问、爹，你咋不现在就给我？爹说、我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。

49、全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个、你自己！

50、男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分，只好等.....该男子冻得直哆嗦，妻问、在车内，何故冻成这样。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分！

51、学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说、我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道、坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌

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1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

2、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

3、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

4、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。

5、我是什么脸色，你就是什么货色。

6、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

8、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

10、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

11、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

13、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！

14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

16、贱女就是矫情，贱男就是多情。

17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

18、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

19、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

21、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

23、我说过我爱你，但没说我只爱你。

24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

25、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

26、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

28、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

29、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。

30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

31、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

32、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

33、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

34、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。

35、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

36、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

37、揍你个性生活不能自理！

38、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

39、你怎么那么闲？因为我盐值高。

40、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

41、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛

42、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

43、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

44、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

45、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。

48、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

49、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

51、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

52、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

54、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

55、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

56、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

57、你长的外形不准，比例没打好。

58、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

59、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。

60、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

61、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

62、天若有情天亦老，人若有情死得早！

63、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

64、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

65、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

66、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

67、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

68、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

69、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

70、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

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1、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！

2、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：写得好！

3、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

4、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。

5、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你微信，我开心愉快；你，你还不发微信给我？

6、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服。

7、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。

8、药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！煎饼要煎饼要切克闹切克闹！金黄喷香好味道。

9、我代表（精神研究中心）郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

10、看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说！

11、恭喜您中了由中国移动公司提供的100元话费充值卡大奖，请你用力刮出屏幕中黑色区域的18位密码充值▅▅▅▅▅▅详情请咨询10086

12、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧

13、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

14、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

15、你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了！

16、暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之?女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞

17、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限责任公司觉得很赞！

18、评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来p都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说哦的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的

19、逐字逐句地看完这条说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间这么多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的说说！是你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话。谢谢你！在看完这条说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的说说。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好看了！我愿意一辈子看下去！

20、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

21、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

22、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

23、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！

24、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

25、二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！

26、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。

27、开门啊老乡，我们是红军。我们有组织有纪律！不拿人民一针一线的，开门啊老乡，你再不开门我们开枪了啊！老乡：别开枪这就开门。红军：兄弟们，赶紧上。除了一针一线，全部拿走。

28、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！

29、你帮我牵个线可以么？我年方身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！

30、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151*******（注：改成自己的电话）。大家可以充一百试试。

31、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！

32、为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧！网吧只有两台电脑，排队等了5个小时！终于赞上了！

33、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚20点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

34、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

35、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？

qq空间个性搞笑说说

1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。

42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

51、最近风太大，把心上人都刮跑了。

52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

70、老鼠一发威，大家都是病猫。

71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

qq空间搞笑说说心情

1、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

2、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

3、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？

4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

5、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

6、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。

7、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

10、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

11、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

12、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

13、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

14、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

15、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

16、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

18、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

20、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。

21、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

22、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

23、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

24、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

25、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

26、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

27、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

28、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

29、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。

30、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

31、交心的越来越少，交配的越来越早。

32、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

33、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

34、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

36、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

37、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

38、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

39、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

40、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

41、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

42、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

44、情人节不收礼，收礼只收男朋友。

45、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

46、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

47、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

48、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

49、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

50、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

54、只要心中有课，走到哪里都是上课。

55、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

56、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。

57、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

58、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

59、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

60、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

61、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

62、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

63、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

64、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

65、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

66、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

67、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

68、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

69、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

70、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

71、车道山前必有路，有路我也刹不住。

72、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

73、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

76、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

77、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

79、也许似乎大概是，然而未必不见得。