可以笑趴下的逗比说说

由于我们工作的严谨，对于各类范文的需求不断增多，范文包含各种各样的文章，值得参考的范文有哪些？由此，小编为你收集并整理了可以笑趴下的逗比说说不妨参考一下。希望你喜欢！

1.回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

2.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

3.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

4.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。

5.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

6.你看你龇牙咧嘴的，就像是一只狗。

7.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8.谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

9.老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

10.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

11.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12.作为吃货，不吃东西就真的好饿。

13.卖萌需要注意什么事项？注意长相。

14.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

15.新时代的雷锋精神是什么，分享wifi密码。

16.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

17.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

18.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

19.这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

20.很可怕的是有牛在对着你弹琴。

21.什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句我去，都冬天了！

22.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

23.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

24.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

25.以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上头条找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

26.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

27.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

28.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。

29.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

30.马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵

31.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

32.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

33.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

34.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

35.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

36.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

37.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

38.誓言，不过是一时的失言。

39.没有优点一身坏毛病，但也轮不到你来指指点点。

40.悄悄的，你安静的时候我觉得你特别像一个人。

41.熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

42.你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！

43.爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

44.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

45.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

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逗比空间说说

1、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

2、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！

3、学习就学习呗！还考试！多么过分！怎么人与人之间一点信任都没有。

4、姿势：下蹲、表情：抽搐、状态：用力中。

5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

7、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！

8、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

9、人生就像一杯苦茶，虽然不会苦一辈子，但会苦一阵子。

10、天网恢恢，肥而不腻！

11、儿子要穷养，长大了才知道奋斗；女儿要富教，长大了才不会被诱惑。

12、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

13、手插口袋，谁都不爱。

14、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

15、想开了自然微笑，看透了肯定放下。

16、世界上最恐怖的事情，就是比你优秀的人比你还努力。

17、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

18、要在江湖混，最好是光棍！

19、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

20、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫。

21、小三，你真厉害，老娘玩剩下的你也要。

22、我每想你一次，上天就落下一粒沙，从此有了撒哈拉。

23、不想奔三，还没二够。

24、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。

25、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

26、我的钱包已经减肥好几个月了。

27、我说无耻，你说有牙。

28、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

29、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

30、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。

31、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

32、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

33、山不在高，有树就行，水不在深，能养鱼就行。

34、在哪里跌倒就在哪里躺下！

35、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。

36、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。

37、生活可以将就，生活也可以讲究！

38、香蕉你个巴拉，柠檬你个思密达。

39、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

40、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。

41、别说我的眼泪很虚伪，为你来了我现在都后悔。

42、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

43、别人笑我太疯癫，我笑他人太正经。

44、每次点开开始菜单似乎都是为了结束！

45、你高估了我能忍受你的程度！

46、太爷的，谁学我，我叫我太爷把你带下去溜达溜达。

47、致我们终将热死的夏天。

48、歌中唱男人就是累，其实女人也很累。

49、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

50、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。

51、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

52、世界上最远的距离不是生与死，而是我在天涯论坛，而你却在QQ空间。

53、作业，我哭了，都是你，把我逼的，安慰我吧，让我休息几天，别逼我了。

54、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰。

55、你长成这样，是对这个世界有什么不满么。

56、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！

57、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

58、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。

59、酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是拦路猛虎，钱是卑贱之源。

60、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。

61、等你出现，黄瓜菜都凉了。

62、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

63、不是一路人，怎么抄近路也没有用。

64、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

65、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

66、我从来都不控制自己的情绪，任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。

67、我就站在布拉格黄昏的火葬场。

68、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

69、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

70、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

71、别人都夸我很帅，其实我是戴面具的。

72、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

73、别说我眼瞎！我特么不眼瞎，我能认识你么？

74、为了艳遇，我奔了6座城市，7个乡镇，8趟农村，N条街道。

75、我用没事二字骗了多少关心我的人。

76、哥长成这样都还有春天，你怕啥？

女逗比经常发的说说

女逗比经常发的说说

一、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

二、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

三、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。

四、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

五、你肺活量多少啊？能把牛B吹的这么大。

六、经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾基情四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查

七、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

八、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃。男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃。

九、只要是石头，到哪里都不会发光的。

十、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

十一、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！

十二、再烦，就把你绑到草船上借箭去。

十三、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。

十四、人生如戏，你们演戏，我看戏

十五、差生是差老师和差家长联手缔造的。

十六、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

十七、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

十八、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。

十九、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基

二十、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

二十一、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

二十二、基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟！

二十三、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。

二十四、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

二十五、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。

二十六、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

二十七、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

二十八、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。

二十九、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了

三十、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

三十一、据说最近一些美女都选择去影院high，因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称富二代。

三十二、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

三十三、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

三十四、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。

三十五、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

三十六、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

三十七、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

三十八、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

三十九、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

四十、以你的理解能力，我了解了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

四十一、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？

四十二、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

四十三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

四十四、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

四十五、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

四十六、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

四十七、善和美的东西是无止尽的，但恶心和低俗的东西是会走到尽头的，现在一些做电视的人有些急了，喜欢恶搞，其实这是一种恶性循环，只会越做越往死胡同走。

四十八、月薪多少？两万多一点。我望着工资条上的2000。0

四十九、汉子：想揍人了，就找我。憨子：想揍人了，就找我。再次见证博大精深的汉语

五十、穿越剧太恶搞了，如果邀请我，我是不会去演的，我还没长那本事呢。

五十一、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

五十二、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！

五十三、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

五十四、拿到一根你们学校里面的油条，我就可以橇起整个地球！

五十五、穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。

五十六、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

五十七、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

五十八、拿不到奖也是没办法，因为喜剧很难分类，耍宝、恶搞、夸张都可以，喜剧里因素也很多，这对评审来说是有一点难度。比如，要用一个怎样的标准评，等等。

五十九、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。

六十、今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

六十一、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大夷妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大夷妈没有按时来。

六十二、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

六十三、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

逗比说说别人必评

逗比说说别人必评

1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。

2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生、报告老师！没刮风！ 老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

3、一天警局里打来一个电话，电话对面的男 子大呼救命，然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了，于是警察火急火 燎地充了三十块钱，再打过去时，那 个男人叹了口气说、没事了。

4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。

5、我去上学迟到了。 老师问我、为什么迟到？ 于是我说一句让全班都震惊的话、因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了

6、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、你谁呀？ 小沈答道、我是小沈呀！ 那头火了，回道、你谁小婶呀？我还是你大爷呢！说完挂断电话。

7、女甲、最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙、昨天就有一件！ 女甲、啥事？ 女乙、我表妹失恋了！ 女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！

8、放弃，也是一种选择 ，得失失得，何必患得患失；放弃，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自弃，而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。

9、我、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。 老七、你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

10、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。

11、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?

12、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了

13、朋友问、为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？ 我、为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？ 朋友、因为冰淇淋我吃得比较少！ 我呆了、难道你吃屎比较多吗？

14、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。

15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴、我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大？

16、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。

17、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。

18、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了 草草草！满满的都是套路！

19、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.....

20、被告，你是否承认犯罪？ 是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。

21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我、这是哪呀？ 我回答说、这是梦里。

22、昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句、剪歪了就不能泡妞了。瞬间安 静了。

23、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、不用了，家里老婆有奶。

24、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！

25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、老东西钱在哪交出来

26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！

27、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、你们学校起的名字真怪，还有公楼。 同学诧异、什么公楼。 你看。。。，往前走一看，竟然是写的是办公楼。

28、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票？ 我点了支烟，深深吸 了一口，回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。

29、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！

30、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、先生，请问这是女厕吗？ 那人答道、不知道，我从来没进去过！

31、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好刚好好

32、孩子问他爸说、爸，我咋总感觉我比别人笨呢？ 他爸叹了一口气说、唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。 孩子。。。

33、儿子和他说、爸爸，我想做富二代。 朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

34、我逗侄儿说、你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。侄儿悠悠地说、有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

35、室友买了一袋苹果回来，对我们说、一人拿一个苹果吃吧。 我带了一袋葡萄回来，也对大家说、一人拿一个葡萄吧。

36、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷，语言表达能力强！

37、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！护士大声说。

38、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说、爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！

39、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说、不要抽烟，会阳痿的。 教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道、尼玛的原来是你害的！原来教练你

40、某男和女友摊牌， 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适？ 男、性别不合适！

41、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边骂道、你特么把门给我放下！

42、在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说、这孩子就跟让人盗号了一样

43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题、她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

44、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点，顺南风，别让它追上我们！

45、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！

46、昨天半夜突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的，四岁多的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声、铠甲勇士变身！

47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！ 他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。

48、心，一如既往的空荡，梦，一如既往的遥远；天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘；灯火，在远处被谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞？月缺月圆，悲欢离合伤了人几 多，相顾无言，多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。

49、肯德基店，两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！ 女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的？ 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。

50、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。 爷爷在旁边说、找个大的行啊！以后谁先死谁消停！

可爱逗比搞笑说说

1、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
2、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
3、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
4、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
5、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
6、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
9、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
10、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
11、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、/对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。
14、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
15、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
16、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
17、现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
18、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
21、吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。
22、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
24、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
25、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
26、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
27、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
28、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
29、你贱的有出息，骚的够洋气。
30、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
31、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
32、胖是放肆，但瘦是克制。
33、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
36、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
37、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
38、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。
39、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
40、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
41、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
42、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
43、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
44、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
45、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
46、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
47、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
48、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
49、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
50、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
51、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
52、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
53、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
54、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
55、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
56、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
57、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
58、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
59、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
60、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
61、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
62、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
63、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
64、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
65、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
66、**你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
67、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
68、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
69、你若使用美人儿计，我就将计就计。
70、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
71、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
72、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
73、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
74、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
75、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
76、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
77、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
78、没什么事不要找我，有事更不用找我！
79、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
80、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
81、你现在是天真的二次方，又天真又二。
82、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
83、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
84、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

让笑到趴下的搞笑段子

1.别急着改变他，不如换一只。

2.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

3.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

4.我身材其实挺好，肥而不腻。

5.我的黑眼圈，彰显了我国宝的身份。

6.熬夜是青春痘之母，伤不起。

7.在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

8.你这么笨，能不能学习一下。

9.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

10.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

11.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

12.我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

13.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

14.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

15.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16.大街上听见一对母女的对话。女儿：妈妈，我发现我越来越白了！母亲：你白白胖胖的跟条蛆一样！女儿

17.人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。

18.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

19.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

20.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

21.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

22.有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

23.眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？

24.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

25.某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

26.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

27.为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两千块！

28.老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当了！我是小鸡哦！

29.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

30.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。