如何说话孩子才爱听

所谓“仁者见仁，智者见智”，基于自己的思考和感悟，我们一般通过心得体会的方式把它呈现出来。很多人都有写心得体会的经历，心得体会能够给人努力向前的动力。怎么才能写出更好的心得体会呢？小编特地为你收集整理“如何说话孩子才爱听”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！

如何说话孩子才爱听

孩子的逆反都是成人逼的，那如何说话孩子才爱听呢？

班上一学生几乎是每月都要来我办公室打一次电话，目的都是一个：要妈妈给他打生活费。每次听到他妈妈在电话里的第一句都是：怎样又没钱了？是不是去乱搞了？然后就是两母子在电话里吵。一次，孩子又来借电话打，说要钱，状况依然如故。等孩子回教室后，我就照着那电话打过去。结果孩子妈妈第一句就问：老师，我家XX在学校不听话，给你们添麻烦了！然后就给我数落他们家小孩的不是，其中用得最多的一个词就是不听话。

听话和不听话这两个词成了我们好多成年人的惯用语，也是我们成年人拿来衡量一个孩子优秀与否的尺度。教育是一门说的艺术，让受教育者听教育者的话，并按教育者所说的要求去做，则是教育的目的。因此，让孩子听话，需要的是教育者说话的智慧。[由整理]

首先，作为教育者的家长或老师，要保证给孩子说的是正确的。教育就是用正确的思想观念去影响人，让受教育的人树立正确的世界观、价值观和人生观。如果教育者所说的话不正确，凭啥让孩子听你的呢？孩子听从你不正确的话，岂不三观尽毁？如果我们非要将听话作为评判孩子优秀与否的标尺，那么就务必将说正确的话作为施教的准绳。

教育者说的话也并非

非全都是颠扑不破的真理，因此，我们在批评指责孩子不听话之前，就应评估一下自己所说的话是否正确。再则，不听话的孩子往往有着较强的开拓性和创造力。如果我们只是一味地要求孩子听话，无论对错，都听，那我们应对的孩子岂不成了木偶、傀儡？这样，我们培养出来的就不是人才，而是唯唯诺诺的奴才了。

其次，我们教育者要说得好听、说得中听，孩子才爱听。我们常常说孩子叛逆，但恐怕很少有人想孩子为什么叛逆。随着年龄的增长、见识的增加，孩子就变成越来越有想法的人，尤其是到了中学阶段，其思维不再如童年时代那么单纯。此时，作为教育者，若不注意说话的艺术，就会出现孩子叛离的状况。

《增广贤文》中说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。一句真诚的赞美或好话，好象阳光使人全身温暖；若是一句伤害对方的话，往往令别人的自尊受创，甚至不会痊愈。良言的标准有二：一是要正确，二是要好听。凡事不经大脑思考的，想当然的话，都就应划入恶语系列。在教育孩子时一旦用恶语，就会出现话不投机半句多的局面。

我们常常信奉忠言逆耳利于行，但凡人都喜欢听顺耳的好话。多数成年人遇到批评、指责之类的逆耳忠言，都会犯牛脾气，更何况决定力还欠佳的孩子呢？既然是忠言，如果

我们将其说得顺耳些，岂不更利于行？我们应对孩子时，用理性压抑住焦急和怒火，雪藏挖苦讽刺、指责、谩骂和怒吼，以委婉含蓄或幽默风趣的语言，对孩子晓之以理、动之以情，就不会扼制住孩子的叛离。

我们成年人常常是好心办坏事，坏就主要坏在我们说话方式方法上。所以，我们要让孩子听话，那么我们说话者务必做到：说得正确，能说，会说，说得有艺术。

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孩子说话不算数，妈妈怎么破？

孩子说话不算数，妈妈怎么破？

囡囡呀，刚刚答应妈妈什么的？说好看完动画片就睡觉的，好了，快来睡了，睡晚了明天上学就起不来了！

反观囡囡还是不管不顾继续在客厅里玩，妈妈的怒火开始蹭蹭蹭地往上冒：你这孩子怎么好好说不听呢？怎么还学会说话不算数了？

好，我们就在这里终止这一幕吧。虽然是平凡生活的一小点，但诸位为人父母是否有同样的烦恼呢？明明前面答应地好好的，居然临时变卦！[由整理]

首先我们要弄清楚一个问题：孩子为什么会说话不算数？

孩子说话不算数主要有两点原因：第一，孩子尚年幼，在他的认知水平中还没有确切的诚信社交原则，会随着自己的需要去耍赖、否认，改变自己许下的诺言，所以必须要依靠父母帮助孩子建立好的诚信行为模式；第二，孩子对于自己喜欢的活动会很投入，导致没有了时间的观念，他们的说话不算数是情绪外溢，对于父母要强行终止活动而显现反抗、抵触的心理表现。短篇作文

那现在问题又来了，孩子说话不算数，妈妈怎么破？别急，毛老师来支招！

一、给孩子时间缓冲

时间缓冲是通过延长时间来结束一件事情或者活动。家长们不要突然去停止孩子的活动。可稍微延迟一会儿，比如说宝宝，妈妈要回家做饭了，你再玩5分钟就回家好吗？不然今天就没饭吃

吃了。延时相当于一种心理缓冲，也是给孩子一种遵守诺言的准备。早上问候语

二、订立简单的规则

没有规矩，不成方圆。承诺的遵守需要配套相应的规则，而对于年幼的孩子来说，规则简单且易于实践是一个重要的原则，一方面这让孩子容易去遵守；另一方面也是督促了孩子去遵守约定。

三、不要被孩子搞定

家长们万不可介于公共场合要面子、面对孩子哭闹无所适从等原因去妥协而让孩子如愿以偿，这一次的例外会给孩子养成说话不算数没什么大不了，反而可以多玩一会儿的错误印象，以后次次都去效仿，那家长可就真的被孩子搞定了。

四、适当地小惩大诫

一旦孩子违背了约定，家长们要想办法让孩子感受到说话不算数的恶果，如孩子一定要赖在游乐园玩，晚上可以取消孩子爱吃的某个菜，并告诉他正是由于他不守时，所以回家晚了，来不及做他喜欢的菜了，让孩子受些小惩罚，尝到行为后果，同时帮助孩子学会承担责任。

五、家长要说话算话

家长是孩子的镜子，如果在生活中，家长经常背弃自己对孩子许下的承诺，那孩子就会想，既然爸爸妈妈都说话不算数，我为什么要说到做到呢？所以家伙在那个要做孩子的榜样，示范遵守约定的模式。

指导孩子遵守约定的过程不是一蹴而就的，面对孩子们想尽办法的逃脱和捣

乱。父母们要具备足够的耐心以及灵活的头脑，想一些办法来帮助孩子约束自己，切记不要硬碰硬，而要以柔克刚，循循善诱。

为什么我的孩子总是那么爱说话

为什么我的孩子总是那么爱说话

1

上周末，表嫂说：我的孩子太爱说话了，尤其是到了人多的地方。

我也不是第一次接触这个侄女了，印象中她很乖巧，一个人可以安静地呆一整天。表嫂因为工作的原因经常不在家，表哥压根就不怎么管女儿，一回家不是玩游戏就是躺着睡觉。

几次去他们家吃饭，才发现，这小女孩儿话真的很多，一直说个不停，嫂子也生气，表哥不怎么把这事情放心上。[由整理]

其实，这种情况不止发生在孩子身上，我们大人也有。

为了渴望得到对方的关注，女人会一直喋喋不休，而男人则是拼尽全力在社会上夺得一席之地。

我们内心都住着一个孩子，渴望被看见，渴望被了解，渴望被需要，因为被关注了，才有交流，才有所谓的爱。

2

就像侄女儿一样希望被大人夸奖，所以表现的乖乖的，希望被周围的人关注，尤其是父母的，所以才会说个不停。

可是，生活中，因为忙碌我们对很多事情往往视而不见。

坐公交车的时候，我就发现了很多现象。

妈妈，这是我们上次来过的地方

哦！

那时候，我还来这里的游乐场玩了

他母亲只是点点头，然后继续玩手机。

妈妈，我们什么时候能再来一次

你能不能少说话，这是在公交车上。。。。。。女人终于忍无可忍，搬出一套大道理，企图用说教的方式让自己的孩子闭嘴。

3

实

实际上，孩子特别希望跟自己亲密的人沟通，大人也不例外。

认真交流能打开爱的大门。

我男朋友特有孩子缘，我闺蜜家的小孩都很喜欢他。

一次，闺蜜带着她儿子和我们一起吃饭。

她儿子叽里呱啦讲了一大堆，我无心认真听听，只和闺蜜谈些重要的事情。

可没想到男友却和他聊的不亦乐乎。

叔叔，你知道一种病毒吗？叫什么来着我忘了，我老师前几天才说的。

别着急，回忆下，这种疫病有什么特点？

我老师说它会传染，很难治好，名字是个英文的。

每种传染病都能传染，这不是它最大的特点，名字是英文的，是不是叫SARS病毒男友尝试者说。

没想到话音刚落，闺蜜的儿子就拍手叫好，说：小鲨叔叔真了不起。

4

从那之后，闺蜜的儿子就特别期待我男友去他家，每次都会亲自下厨，给男友展现自己最好的厨艺。

每一种感情都需要回应，一个聆听，一个认真的回答，或许只是简单的一个拥抱，但却能打开对方心灵的大门，因为，他可以肯定的是你在乎他，注意他，甚至是爱他。

在工作中，我们期待上级的肯定，

生活中，期待伴侣的支持，

独处时，期待有个懂自己的人，

人活着，离不开爱，可爱必须要看得见，当我们愤怒地发脾气，甚至毫无理由的吵闹，原因大多只有一个：你多久没关注我了。

做个好父母，孩子才不会输在起跑线上

做个好父母，孩子才不会输在起跑线上

家里有个亲戚是中医，在妇科治疗方面小有成绩，在一家私立中医院出诊。

自从国家放开了二胎政策，她就开始忙得不可开交，很多将近40岁的女人都来找她，想生二胎。

我的小舅妈就是其中之一。[由整理]

小舅妈今年35岁，是个全职的家庭主妇，有个8岁的儿子，在家里呼风唤雨。

一听到要有另一个小孩来分享自己的一部分爱，他就开始翻天覆地的闹腾，甚至一度绝食反抗。春节祝福词

当我们的小孩出现这样状况的时候，我们都应该问问自己，究竟如何做一个好父母，我们应该给孩子什么样的教育。

管理学与组织行为学大师斯蒂芬罗宾斯曾经说过，我们都过度关注经验的数量，然而20年的经验根本无法反映出20年的积累，而可能仅仅是1年的积累重复了20次。

所以，做个好父母，是需要学习的事。霸气的公会名字

自律

优质父母的首要条件

年初的时候，有个已经当妈的小学同学来问我，你学习那么好，考上那么好的大学，你父母是怎么教育你的呀？我们家孩子总是不爱读书啊，我说什么也不听，我该怎么教育她呀。

我问她，你爱读书吗？平时周末在家你都干什么呢？她就沉默了。

我们都过分相信和依赖语言的力量。

而孩子们更相信他们看见的世界。

如果我们每天抱着IpAD追电视剧，孩子们怎么能相信读

读书是件重要的事情呢？

?很多小孩表现出的混乱的价值观来自我们的言行不一。

而言行不一，则是父母缺乏自律的表现。

我们从婴儿起就开始模仿父母的行为。

人在七岁前就会形成自我认知。

在生命最初的这段时间里，父母就是孩子眼中的世界。

我们自律的程度，将直接决定孩子是否能够学会推迟满足感。

而能否推迟满足感，是一个人是否心理成熟的重要标志。

昨天接到小学同学的电话，她说为了让孩子爱读书，她每天要求自己至少读半个小时书，渐渐地她爱上了读书。

孩子也不知不觉地可以安静地坐下来。

孩子，才是我们最好的老师。

高质量的陪伴

时间，是承受着生活重担的八零后父母最大的挑战之一。

几乎每个人在纠结是否养育子女的时候，都担心孩子会占用原本属于自己的时间。

过分迷恋陪伴的时长，让我们忽略了陪伴的价值。

听到妈妈要生二胎，小表弟所变现出来的强烈反抗大大出乎我的意料，他对母爱似乎有着超乎寻常的渴望。

以至于当他听到有个人可能出现来分享妈妈的爱时，他感受到几乎是威胁生命的恐惧。

小舅妈是全职妈妈，她几乎天天陪伴着孩子。

为什么还会出现这样的情况呢？

因为她从来没有真正地存在孩子的世界里。

她们相处的时间里，

小舅妈大多在忙着家务，

而表弟摆弄着数不尽的玩具。

很

多人说，当了父母之后就再也没有自己的时间了。

所有假期都用来陪伴孩子，带着他们去海洋馆、游乐园，甚至去奢华的度假村享受假日时光。

然而，并不是所有共度的时光都叫陪伴。

因为不懂得陪伴，我们看不见孩子的需求。

记得曾经看过一个育儿类真人秀，每一期节目都会选取一个问题家庭，这个家庭中的孩子都有各种各样的问题，不去上学，不吃饭甚至是自闭。

节目请来育儿专家会在这个家庭中生活一天，然后针对孩子的问题找出解决方案。

有一个镜头让我印象深刻，一个小女孩总是喜欢摆弄茶几上的玻璃果盘，发出叮叮当当的声音。

她的父母和外婆无论如何也阻止不了小女孩这种行为。

所有人都觉得孩子出了问题。

育儿专家缓缓地蹲下身体，让自己成为和小女孩一样高低的时候，她也开始摆弄那个果盘。

镜头随着她，逐渐拉低视角，眼前的一幕让每个人都惊讶。

原来阳光透过落地窗，照射在水晶果盘上，当她不停旋转的时候，果盘散发出七色的光下，像万花筒一样绚烂。

很多父母常说不理解孩子的想法，但其实只是我们不愿意花心思去解读。

父母不需要完美

但必须真实

现在很多儿童问题其实就都有一个根源：逃避。

最极端的例子是一些自闭症的孩子，当他们想要逃避和这个世界再产生任何关联的时候，他们不

再开口说话了。

每个人都是不完美的。

但我们都不愿意承认自己的脆弱和不完美，特别是在孩子面前。

为了塑造一个完美父母的形象，我们甚至不惜撒谎，隐瞒真实的自己。

当我们无法表达真实的自己，孩子就会学会用逃避来解决问题，为生活找借口。

以离婚为例，西方国家的离婚率远远高于中国，但外国小孩很少有因为单亲的家庭环境而造成生活的困境。

在美国念书的时候，我丝毫没有感觉来自单亲家庭的孩子和一般人有什么不同。

很多人认为这是来自于西方开放的婚恋观念，但我觉得起到决定性作用的是真实。

我曾经亲眼见证过一对美国夫妇在彼此痛苦挣扎了几年之后最终选择走上离婚的道路，最让我感到敬佩的是自始至终他们都没有想过要隐瞒三个孩子。

在国内，大多父母或许会选择为了孩子维系一个家庭。

但这样的选择对孩子的伤害丝毫不会降低，因为他们会丧失面对真相的能力。

爱，不是占有

而是教会孩子寻找自己

每一个父母都想要给孩子足够多的爱，却从不知道，孩子也会被爱吞没。

过度的爱，会变成控制，然后变成伤害。

这种伤害让我们丧失主导自己生命的能力。

我们每一个人的内在非常渴望爱，但当现实中的爱变成一种伤害的时候，就会在我们的生活之中制造冲突。

一方面，我们渴望和人连接，

另一

方面我们却害怕再一次被吞没。

这也是为什么很多人无法维持一份稳定的恋爱关系或者逃避婚姻。

特别是当我们成为父母的时候，我们习惯性地以爱的名义占有孩子。

在这样的环境下成长的孩子，最终会生活在混乱之中。

他们想要自由，又不知道该如何创造自己的空间。

最终，他们会忘了自己是谁。

著名的儿童绘本《我不知道，我是谁》，讲述的是一只大脚兔子达利B的故事。

达利B是个困惑的小兔子，因为长了一只比别人都大的脚。

它不知道自己到底是谁，应该吃什么、住在哪里，更不知道自己的大脚可以用来做什么。

直到有一天危机来了，专吃兔子的黄鼠狼杰西D出现了。

达利B用它神奇的大脚踢飞了杰西D，保护了自己的同伴。

最终和小兔子伙伴们幸福快乐地生活在一起。

我们每个人的心里都住着一个达利B，或多或少都曾因为对生命的困惑而迷失自己。

父母的价值就是帮助孩子探索生命的意义，找到自己。

印度哲人克里希纳穆提说过：

通过教育获得一份工作是必要的。

但是显然，生命并不只是一份工作和职业而已，生命是极为广阔和深远的。

在这个浩瀚的领域，如果我们只是为了谋生，我们就失去了生命的整个重点。

除非教育能够帮助你了解广大生命的所有精微面，它惊人的美，它的哀愁与欢乐，否则教育是没有什么意义

的。

而父母就是那个可以给我们带来清明的人。

还记得许多年前雀巢奶粉一条广告词温暖了很多人：妈妈温馨的目光，伴我勇敢走向前方，叮嘱我，跌倒不要放弃。

心理学大师阿玛斯说过：

无论通过哪种教育方式，都可以帮助我们打开心中的某个部分

但最终还必须依靠我们自己的力量去探寻自己，这样的认知完全来自于自己，而不是外在的压力。

我们必须亲自去弄清楚一切，因为只有这样最真实的了解才能够让我们信服。

好父母，应该是让孩子寻找自我的支持，而不是牵绊。

当孩子学会如何与自己亲密相处，如何忠于内心生活，他们才能够活出属于自己的精彩人生。

爱，最终不是占有，而是全然的自由。

孩子比赛输了，父母该如何教孩子正确面对

孩子比赛输了，父母该如何教孩子正确面对

跆拳道、围棋、乒乓球……这些运动能使孩子变得强健，对掌握礼仪也有帮助，也许父母们是这么想的吧？所以现在联系这些的孩子也越来越多。

但是这些都有一对一的比赛。既然是比赛，那当然既有获胜的人，也有输了的人。要是获胜了，那没什么问题，大都本人欢欣鼓舞，父母说些“太棒了太棒了”的话而已。但关键是孩子输了的时候怎么办？

上届比赛曾获得很大的胜利，但这一届在第二轮就败下阵来，不免非常沮丧；或者是心里早已下定决心今年要取得好成绩，但结果还是惨败，也许会令人心灰意冷。

这种时候，有些父母显得比孩子更懊丧，“那裁判真奇怪，我们明明可以胜利的”“对方的犯规都没判，真差劲！”有时他们会这么说。这样，他们就会让自己的孩子成为一个不能正确接受失败的人。

老老实实地承认：“输啦”，这不是很好吗？

如果孩子看上去懊丧，那只要说“很后悔吧”，安慰他一下就行了：如果显得垂头丧气，首先也要接受输了的事实：“真是遗憾啊。”

如果你要鼓励他、希望他今后继续加油，那有两点很重要。

首先，虽说结果是输了，但孩子的可取之处应予以肯定。这并不是要和对方比较自己哪儿更强，应该关注的是孩子的成长过程。

“你已经敢于主动出击啦。”

“你真沉着啊，很善于观察对方的动向。”

“你直到最后也没有放弃比赛，这点很了不起。”

还有一点，如果孩子有“下次一定要赢”的愿望的时候，那就要让孩子考虑，为了获胜应该怎么做，怎么练习才好？哪些弱点还需要克服？怎样才能使自己获得提高？有了具体的目标，孩子练习的时候就会出现良好的变化。

这样，输掉的比赛，将变成今后获得飞跃的机会。

但是，也有些父母采取斯巴达克斯式的教育方式：“不管怎么样一定要赢！”就是观战时也显得与众不同：“加油啊、加油”“给我攻击那儿”“机会来了，快上！”他们比孩子都紧张。赢了则大声喝彩，输了则大发雷霆。还有父母则是使用物质刺激的方法：要是赢了，一定给你一份大奖品。

这样的父母觉得：正因为肩负着父母的期待，孩子才会去努力取胜。父母如果说些胜也好输也好只要努力就行了之类的话，孩子的进取心就会不足。

果真是这样吗？

孩子对于挑战的愿望，不是从父母“绝不许失败”的逼迫中产生的，而是有了“即使失败，也要付出最大的努力”这种精神才会产生的。

为了满足父母期待而“绝不能失败”，所以拼命加油，这样的孩子最后总会松懈、放弃。

在自己内心产生“我要更进一步”这种愿望并不断进步的孩子，他们不管是顺利的时候还是受到挫折的时候，都能获得有益的成长，当他们在一个个小失败中受到锤炼，就能在更关键的时候发挥出自己的力量。

家长如何控制对孩子的情绪

家长如何控制对孩子的情绪

你在做什么，妈妈叫你，你听不见吗？

再不好好吃饭就别吃了！

你看你，干什么了呀，又把衣服弄得这么脏！[由整理]

你看你这孩子，真不让人省心，叫你不要到处乱跑，被坏人骗走了怎么办！

像这样的情景，家长在生活中肯定会经常遇到，作为家长，每次遇到这样的情况时，总是按捺不住自己的情绪想去斥责孩子，而不是换种角度思考问题，为什么会在亲子关系中遇到类似的一些问题，并且容易与孩子发生冲突呢？到底是什么原因让父母的情绪容易失控？心情签名

所谓冲突，就是说两方各自的需求不同，因此而产生对立。在生活中，我们所向往的生活，是没有冲突，很和谐的。但实际上，只要在关系中存在两个以上的人，就会存在一定的冲突。跟孩子之间的沟通也是一样的，当孩子的思想行为与家长的想法不一致时，或是孩子的行为或观点与自己的期望不同，而自己又很想让孩子的所作所为都在家长的掌控之中，自然而然就产生冲突。

为什么家长会由亲子间的冲突发展成情绪失控？

许多时候，如果冷静下来思考一下作为家长，看到孩子的一些行为不是自己理想中的样子，一部分原因是源自于对孩子的不信任，觉得孩子这做不好，那做不好，不给孩子锻炼、尝试的机会；还有一部分原因就是家

家长管的过于宽泛，本是孩子自己需要负责的事情：比如，穿衣服，吃饭，整理书包等生活中最基本的事，又或是，孩子之间发生冲突，家长作为第三方的事。如果按照孩子自己的处理方式进行，最终他们会品尝到自然后果：穿衣服太慢上学会迟到；吃饭的时候吃不饱会饿肚子；不提前整理书包会忘带东西；两个人一直打架会受伤害。家长经常因为担心孩子会出现这些问题，而不停的唠叨或着急干涉，当家长介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃，从而失控。经典美文欣赏

错误的沟通也是引起家长情绪失控的原因之一。很多事情并不是自己的表达内容不好，而是说话的语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方产生排斥心理。比如，说孩子喜欢吃糖，还不喜欢刷牙，家人的出发点本来是担心孩子，一开口教导却成了：你看你，不让你吃这么多糖，你非要不听话，还不刷牙，以后牙齿都掉光了看你怎么办。像这样一些指责性的语言，能把对方的情绪点燃，引起孩子的排斥。

还有就是家长自身的一些心理及情绪变化。当家长的工作不顺心或心情烦躁的时候，稍微有点风吹草动就会激发自己的情绪，各种不顺心和找茬就出现了；相反，如果你的心情很好的时候，孩子即使再闹家长也会觉得是可爱的

。还有一种情况就是，家长自己揣摩孩子的心理，比如：我的孩子比其他孩子小，在幼儿园会不会被欺负、孩子刚去幼儿园，也不知道饭好不好吃，能不能吃饱、我家孩子，学习不好，学个特长也学不好，以后什么也做不成怎么办像这样的一些悲观设想，很容易让家长产生焦虑情绪，从而开始干涉，带着我是为你好的头衔去责骂孩子，与孩子有所冲突。

出现这种情况，情绪快要失控的时候该怎么办呢？

首先，要控制好自己的情绪，管住自己的嘴，当想要出现冲突的时候，可以先回避现场，等情绪稳定下来再跟孩子沟通。

其次，当发现孩子的情绪不好时，家长应该先接纳孩子的情绪，而不是看到孩子的负面情绪，从而把自己的情绪点燃。

最后，家长应该做到尊重孩子的想法，当与孩子发生冲突之后，等双方都冷静下来之后，家长可以邀请孩子一起来找一个让双方都开心的解决方法，怎样能找到一个让你开心，也能不让爸爸妈妈生气的方法呢？可以让孩子先来说一下自己的想法，也许会有意想不到的方法，解决自己困扰自己多时问题。

作为家长，应该给予孩子充足的自由空间。给他们的自由空间越多，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越尊重你，因为，亲情就是一个相互理解的过程。

《如何培养孩子专注力》学习心得

《如何培养孩子专注力》学习心得

听完专注力培养这一课，让我不免和让孩子做时间的主人，这一课联系起来。一个拥有良好专注的人，他一定是非常自律，能够严格管理好自己时间的人。现在是多媒体的时代，一个人不能有效管理自己的人，总会被QQ,微信，以及各种网络媒体将时间分割的支离破碎，大大降低做事的效率。听完这课后，结合华哲的情况，我谈谈自己的感受：

1、以前也一直知道专注力对一个孩子的学习起着决定性的作用，一年级的时候，我也犯了很多家长常犯的错误，孩子在做作业的时候，我在旁边，一看到他有错误的地方就急着去纠正他，简直就像一个监工，所以孩子的专注力一次又一次的被我破坏。后来学习了家庭教育之后才恍然大悟，原来我在做多么愚蠢的事情啊。现在只要孩子做作业，如果我在旁边，我们都会相互约定，各自做各自的事情，不相互的打扰，如果有问题也等到这一项作业全部完成后再向妈妈请教。所有，从二年级到三年级，华哲一个非常大的变化就是现在放学基本都能自己独立的去完成作业。记得二年级的时候我还非常焦虑地向韩老师请教过，华哲回家不肯做作业我该怎么办呢？

2、和所有其他的小朋友一样，华哲非常的喜欢玩拼装，所以暑假的时候我专门利用拼装提高华哲专注力的持续时间。例如那时候我们在拼一个日本的机器人，大大小小零件上千个，当时我拿到的时候也有点发愁，这么多他能有耐心拼好吗？因为这个礼物是华哲舅舅去日本旅游的时候给他带回来的，所以可能他也倍感珍惜。开始的时候我和华哲说："怎么样，想挑战吗？"儿子看看模型，心里也没有底说："我试试吧。"我说："说吧，需要我提供怎么样的帮助呢？"儿子想了想说："老妈，你就在我旁边，我拼不下去的时候问你。"我举起手和儿子击掌，说："没问题啊。"然后，在接下来的几个星期当中，儿子沉迷于他的模型中。有一次，他自己一个人在家拼装，有一个部件，拼到最后怎么也装不上去，儿子就哭着打电话给我，语气中带着烦躁，我笑笑和他说："去吧，先去吃根棒冰降降火，像个火爆辣椒似的。"听到这里，儿子转怒为笑了。后来我想在孩子遇到问题的时候，我们不妨轻松一点转移话题，如果那个时候我去教他方法纠正，可能他是听不进去的，让他暂时的忘记也是为了后面能够更加专注的去投入。那天晚饭后，我校对图纸把他的问题找了出来，然后对他前面完成的成绩进行了大大的鼓励，里外三层的模型，拼装确实是有难度的，我还邀请爷爷奶奶来欣赏他的成果，后面他又很有信心的拼装下去。在完成了整个拼装以后，我们把照片发给了他舅舅，他舅舅也对他大大的赞赏。现在一些自创的拼装，华哲一个人可以拼的很入迷。

3、让孩子拥有更多的自由时间，也能提高孩子做事的专注力。以前我对孩子的电脑游戏是禁止的，可是暑假的时候他去他同学家玩，对电脑游戏的那种渴望，让我意识到这种禁止的方法以后可能会出大问题。所以，后来我和华哲商量，我们怎么合理的来制定玩电脑游戏规则，什么时候玩，一次玩多少时间。华哲说，作业少的话吃饭前完成家庭作业，作业多的话，7点半前完成全部作业，就可以玩半小时游戏。现在三年级放学时间比二年级要晚，作业量要大，但是整个这一月来说，我觉得他学得比二年级轻松了很多，晚上经常能和我去散散步，邀请我和他一起玩玩小游戏。

拥有良好专注的人，可以说是收益一生的，以前我也有网上搜寻一些方法在做，但是终究是目的性太明确，被孩子识破了以后，就缺少了趣味，变成一种枯燥的练习，所以很难持续下去，以后还是需要润物细无声，结合孩子的心理特点，多注重方式方法。

家长如何培养孩子的学习习惯

良好的习惯能弥补智商的不足
一、教育孩子不要用“粗心”来原谅自己
粗心是因为不熟练。我们没有一个人会把三加二写成六，因为三级二等于五太熟练了。我们会把吃饭的筷子送到眼睛里吗。不会，因为这个习惯动作太熟练了。不论是家长还是学生用粗心掩盖不熟练，就为下次错误找到借口，埋下了隐患。
那么怎么克服孩子的粗心呢
1、准备一个错题本，将平时容易出错的粗心题进行收集、归类，进行强化练习。过一段时间，我们再拿出来看看。直到看见开头几个字就知道这道题的最后答案是什么为之。
2、训练孩子“快速一次对”的习惯
很多人认为错了改正就行了，知错能改就是好孩子。但我和家长说的是家长要要求孩子不能总是错后改正。要训练一次对。。一道题为什么有时候我们在作业里是对的。但考试成了错的。原因有两个：一是平常作业是慢慢想出来的，而考试是有时间限制的，紧张制约，容易出错。二是做作业是可以翻书的，考试不能翻书。翻过书做过的作业往往并不是很扎实，考试时候孩子明明知道自己做过，但就是想不起来。所以要教育孩子平常把练习当考试。怎样就算是平常练习当考试了。三点标准：定时，脱离书本，独立完成。考试的时候才能避免错误。这就能避免很多的所谓的粗心。
二、要养成制定计划的习惯
有好多家长以自己工作经历就想当然地认为计划制定了也用不上。那么学生的计划为什么用不上？因为计划不切实际没有可行性。所以和孩子做计划要注意三点：
1、计划要紧扣教材内容，与教师的教学同期同步。
2、与孩子自己的基础相吻合。不能提自己做不到的要求。要考虑自己的能完成多少，就制定多少的任务量
3、要考虑自己的自由时间的多少，不能成为紧箍咒，丧失信心。
计划制定完成，要坚决执行，不能给自己找不实施的借口。
另外我认为制定计划的最大的好处是，能让学生对自己的学习有整体的目标，对所学知识能分条块，有大框架的把握。也就是说计划能让学生站在一个更高的位置来俯视学习内容。
三、 要在学习中发现问题
要养成发现问题和提出问题的习惯，一道题我不这样做，还能不能用别的方法做。老师和同学他们是顺思路思考，我能不能你思路逆推。一旦提出问题，要自己独立解决，解决不了在求助别人帮助
四、要培养抓紧时间的习惯
学生容易犯的毛病是磨磨蹭蹭。杜绝磨蹭办法
一是明确任务，减少犹豫。拖拉是因为不能确定下面该干什么，我是做数学呢，还是背英语呢。结果这样一考虑，五分钟过去了。所以在做事情之前首先是确定做什么，然后不受干扰，抓紧时间完成
二是形成规律，养成习惯。一个学生，在每天同一时间内做同一件事情，天天如此，就成为本能。比图说说，每天回家是数学，语文，英语，课外阅读，天天如此就成为情不自禁的习惯，效率自然就高了。所以家庭要创造孩子这样相对稳定的环境，我建议家长不在家请客，不在家打麻将，不在家没完没了的看电视。
三是专心致志，有效劳动。有人说，我每天学习就是会。做作业的时候就是会不由自主想别的事情，怎么办？我建议学习时候养成标注习惯。比如手里拿支笔，一边阅读，一边标注重点，看着笔尖，定然能集中注意力，减少无效劳动。
五、善于整理学习资料
学生期间有很多测验，单元测验，期中测验，期末测验等，这些试题都是老师精心挑选过的。都是知识的重点，平时随意乱扔实在是浪费。多以压迫养成学生的收集资料的习惯，[ ]那么哪些资料值得收集呢
一是教科书，教科书上肯定有知识的重点和老师平常补充的要点，总复习时候比较方便
二是练习题，老师平时重点评奖的练习题或老师自己收集的例题要收集，你考的不好的哪些练习册的试卷要收集，考的不好说明只是存在断点，所以复习时候要注意
三是考试题，大的考试题都是比较集中地体现了学习的重点。这时最精炼的复习材料
四是其他资料，学生差异不是在课堂上，二是在课外。课外我们对自己的学习困惑要收集起来，不断地反刍。
六、要经常与人交流学习
最好的学习就是给别人讲解。一个知识点你重复的次数多，就熟练得多，理解的深，记忆深刻。所以要鼓励孩子和学生讨论学习。不要认为指导别人学习就是付出，其实也是一种收获。