甲、乙(合):各位晚上好,我们这里代表策管科给各位拜个早年了。
甲:首先我先向大家提一个问题了,不知大家能否回答得上来。
乙:什么问题?
甲:问题很简单,就是今年冬天最流行什么?
乙:哈,这问题太简单了,当然是最流行wto了,你看书上报上,大街小巷,xx,政府办,哪不提wto啊?
甲:错!
乙:明白了,你是考我脑筋急转弯啊?今年冬天最流行感冒!你看我都被传染了,啊嚏!
甲:错了错了,我说的是今年冬天最流行足彩了。
乙:足彩,足球彩票,这我知道,我们公司就有很多人买了。
甲:不但买了,还有人中了奖!
乙:有人中奖?我怎么没听说过?
甲:不瞒你说,我就中过奖!
乙:你中过奖?我不信。
甲:(掏小笔记本)公元马年元月元日,上午11点准时起床!~~~
乙:11点起床还准时?
甲:起来无事可做,逛大街时买得足球彩票42元,其中单式5注10元,复式16注32元。~~~
乙:还记得很清楚!
甲:元月7号,足彩第9期开奖,本人高中二等奖467元,当晚请同宿舍xx等吃饭花去55元,第二天中午同科室人吃快餐花去37元,晚上同学过来庆祝花去85元,467减55减37减85再减去成本42元,实际盈利248元,投资收益率600%。
乙:记这么清楚干嘛?
甲:唉呀,我说xx,你看我长这么大从来没中过奖,这今年本命年一过,我就中大奖,唉呀,你说我是不是财运来了!
乙:完了,中个小奖高兴成这样,下期看来又买了。
甲:是啊,老天爷叫我发财我不得不发啊!第10期我们不是跟供应的李斌李学一起买了600多元吗?
乙:中了吗?
甲:中了中了!
乙:又中了?
甲:本来我们是中了,但那个谁说那个ac米烂跟国际米烂不会平,黄色的马打裸体的马会赢,结果买彩票时就改了,结果就中不了,可怜我们的20万啊!
乙:谁叫你们没主见呢?
甲:(周星驰语录)曾经有一份20万的大奖摆在我的面前,我没有去好好珍惜,人生最大的痛苦莫过于此,假如上天再给我一次机会,我愿意它是500万!
乙:怎么跟周星驰扯上了!
甲:失去了才觉珍贵啊!我刚才说得是发生在我身上的事,其实我们公司还有一个关于足彩的美丽传说。
乙:什么传说,说来听听!
甲:(唱)有一个美丽的传说,说得就是啊~~~~广州服务中心的金牌业务员xx先生买足彩的故事埃
乙:呵,还真有这回事?
甲:(快板)这个故事还真精彩,大家听我细道来。
我同居的兄弟叫xx,平时根本不看球。
为了马年过个肥年,上次买了8块钱!
所谓吉人呢还真有天相,那天早上呢哈哈喜笑颜!
原来有1注中了11场,还有1场呢晚上才摇奖!
我这兄弟呢还很有希望,上帝照顾呢能中二等奖!
可是神话呢跟书上不一样,晚上摇奖呢结果仍泡汤!
(乙拍掌带动观众)
乙:是真的吗?xx,xx在这儿吗?你答应一声说是不是真的?
乙:是真的吗?xx,xx在这儿吗?你答应一声说是不是真的?
甲:当然是真的,虽说我们公司现在还没人中大奖,但中大奖的人还真有,而且就在我们身边。
乙:敢情你就认识一位。
甲:(拿报纸)我一个同学的哥哥,他哥哥的一个同事,一个同事的姐姐,姐姐的丈夫,也就是我同学的哥的同事的姐夫,第8期就中了300万,你看这报纸上都登了,上星期刚在大东园请了5桌客,还买了一辆小轿车。
乙:(接报纸)真是真的,哇,“要买足彩就要搏,我能中奖靠老婆”,什么意思?
甲:别念了,还是我说给大家听吧!
乙:你说?
甲:我这位同学的哥的同事的姐夫,我们暂且叫他张三啦。
乙:好的。
甲:(快板)张三生长在广东,自小就爱玩足球,只是因为家里穷,想踢足球找不到门,后来当了个工人,娶了个媳妇叫翠花。
乙:继续说。
甲:(快板)自从足彩一诞生,张三他就来精神。政府知道咱们穷,就叫足彩来扶贫。意甲英超多简单,何况只用猜输赢。啥队啥人我都明白,足彩不就是送钱来。
乙:呵,不错。
甲:这一天,张三老婆叫他:张三!
乙:哎,老婆!
甲:我这里有600块钱,这一个星期我要回娘家,没人给你洗衣服了,你明天去买台洗衣机回来。
乙:多好的媳妇。
甲:对,可张三一出门,就想了。(快板)正愁没钱买足彩,老婆就给送钱来,洗衣机咱先别买,买个足彩发大财。
乙:完了,肯定中不了,洗衣机没了。
甲:老婆从娘家回来了,张三!
乙:哎!
甲:我叫你买的洗衣机呢?
乙:这,我那天一出门碰见一个外地来找工作的大学生,他的钱包被抢了,我见他可怜,就把钱给他了。
甲:你,算了算了,这次我回娘家我妈给了我XX块钱,洗衣机就别买了,我看快过年了,咱买台电视吧,这几天我还要出趟差,还是你去买。
乙:惨了,电视没了,肯定买足彩了。
甲:你说对了,张三这天一回家,老婆扫帚侍候了。说,你又把钱干什么了?是不是嫌我丑了,在外面包了二奶啊?
乙:这,这怎么办啊?
甲:我,我~~
乙:还瞒着?
甲:我,老婆,我坦白,我从宽,我这两次的钱都买足彩了。(唱)我一不该二不该,我不该拿洗衣机去买足彩,三不该啊四不该,更不该又拿电视去买足彩,买了足彩中了也没关系呀,可老天爷偏偏不让我把奖中!老婆,你别生气了,没有洗衣机,以后就用我这台全自动身体洗衣机吧,没有电视看,以后我就天天给你唱歌耍猴拳。
乙:老婆该笑了,雨过天晴。
甲:呸,谁跟你嘻皮笑脸的,你一不该啊二不该,最不该不跟我商量就去买足彩。战场父子兵,无敌夫妻档,老娘我也懂足球,巴乔还是我偶像。哼,我这里还有1000块私房钱,这次咱们一起上阵,不信就中不了奖!
乙:啊!
甲:张三就是这期中了300万埃后来记者去采访,张三喝多了,说。
乙:说什么?
甲:(音乐“东北人都是活雷锋”伴奏曲)(唱)
俺们这旮都是广东人,俺们这旮特喜欢足球,
俺们这旮球迷水平高,俺们这旮娘们都懂球。
俺们这次能中300万,我的媳妇立了一大功,
俺们现在有啊有了钱,要让儿子巴西把学留。
翠花儿,上啤酒!
乙:哈,好啊好啊!
甲:(快板)张三的故事好虽好,但我劝大家别当真,
投注觉得自己是神,以为被上帝上了身,
结果一出自己还是人,照样是被打回原形。
谁说什么小赌怡情,我看还是要谨慎,
足彩它也能害人,意志不坚脱不了身。
乙:又怎么说?
甲:(作掏报纸状)前两天报纸又说了。
乙:别拿报纸了,快说。
甲:(快板)武汉有个彩民叫老王,为中足彩发了狂,
伪造假票称中奖,结果反倒进了牢房。
乙:这就太不应该了。
甲:可惜他进了牢房,心里还在一直想:
(唱)铁门儿铁窗儿铁锁链,手扶铁门向外望,外面都在买足彩啊,为啥牢里不设个点!
乙:啊!还想着买足彩啊?
甲:各位同事,咱们买足彩是不是为了过个好年啊?
乙:当然了。
甲:我看这样吧,咱们也别买足彩了,咱们认认真真工作多为子光公司做贡献,过年让x总x总给我们发个大红包好不好?
乙:好!
甲、乙:(合)谢谢大家,祝大家过个好年!
甲:我如今一顿饭能吃十个馒头,喝十碗粥。
甲:在社会上有那么一种人,逢人措辞,光说大年夜的,不说小的,遇事猛吹。
乙:那我去问问。
赵:别如许,别如许,自弟兄谁跟谁呀.我说,我说大年夜家听着,张春雨确切是我的师长教师!
甲:问问。
乙:你门徒得个二等奖有什么可吹的,客岁咱粮食局书法大年夜赛咱们办公室的肖雷得了一等奖,
乙:这就吹上了。我如今一顿饭能吃二十个馒头,喝二十碗粥。
乙:喂矢意跟谁学,跟谁学,你管得着吗?
肖雷:别如许,别如许,我说,咱丠兄谁跟谁呀,我说不就得了吗。我告诉大年夜家,李卫军真是我的师长教师,
甲:我大年夜师于方世玉
乙:肖雷,我门徒,我门徒,知道吗?
乙:我往这一站,人家都说我象蒋中正(娘西匹,赶上他们的当了)
乙:我一次也到一个养殖场参不雅,当时我饿了,我两嘴就吃了三头奶牛,晚上回到家,哎呀,我小肚子那个涨呀,我到茅跋扈,一口气就排出了二吨牛奶,第二天收牛奶的一次就付给我五千元,还和我签订了经久收购合同。
甲:我学过太极拳
乙:有次我也去参不雅一个钢铁厂,当时我也饿了,我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上,我那小肚子那个沉哎,我到茅跋扈一口气排出了十辆大年夜卡车,有个汽车发卖商当场和我签订了代销合同。告白也写好了,正预备在中心电视台播放。
甲:(猛一昂首)哎,这不是二哥吗?
甲:那吹的花样可多了。
乙:我一顿饭能吃二十斤饺子,二十脚绫擎条。
甲:怎么写的?
甲:怎么样, 不可了吧
乙:(垂头走,猛一昂首)哎,这不是二弟吗?
乙:我咋听着象喂驴
甲:问问就问问,我去叫他(把赵文江拉上来)
乙:我说袈溱座的各位,如今我和我的错误给大年夜家学学如今社会上有些人是怎么吹法螺的,大年夜家愿意不肯意听?愿意听,就给我俩鼓励鼓励来点掌声,怎么样?(鼓掌)
乙:我武功好
甲:哪呀,吹法螺的脸皮厚,钢叉也扎不通.
甲:是百爪挠心呀,我到茅跋扈,一口气下了三十多个小猪仔,第一天早上我把它们弄到集上,一下买了三千多元。
甲:我书法好,
甲:那得先问问大年夜家愿意不肯意听。
乙:这种习惯不量力而行,不好。
甲:有一次,我去参不雅一个钢铁厂。当时我饿了,我二嘴就吃了十吨钢材,晚上回到家,我那肚子那个沉哎。我到茅跋扈一口气排出十辆小轿车,有一个汽车发卖商当场和我签订了代销合同,告白都写好了
乙:怎么写的,
甲:世纪精品,动静皆风云,奇锐轿车
赵:友情挺深的。
乙:我书法也好
甲:我获得了唐代大年夜书法家彦真卿的┞锋传
甲:我大年夜师于现代书法大年夜师庞中华
甲:我咋听着象喂猪
乙:我大年夜师于现代书法家刘德华
甲:我一使劲,噌,一下大年夜脸上把钢凡拔了下来,我一看,钢叉,我乐了,哈哈,钢叉上一灯揭捉也没有,钢叉汉有伤着我,我没事
甲:我往这一站,二钢髦棘酷逝世
乙:我大年夜师于王富龙,一手探下去,施泰龙也毙命,
甲:刘德华是喷鼻港艺人,你弄明白
甲:我武功也好
乙:问问就问问,我去叫他,(把肖雷叫上来,边走边说:肖主任,咱俩友情若何?
甲:如今社会上有种风气很不好。
稍停,两人大年夜台阳奉阴违侧走向台中心
甲:客岁,咱们粮食局书法大年夜赛咱们荡位踉文江得了二等奖,
乙:你看如许行不可,今天在这里向大年夜家学学,也让在家开开眼界,如今社会上有些人是怎么吹法螺的。
乙:我大年夜师于林黛玉,纰谬,我大年夜师于贾宝玉,纰谬我-----我大年夜师于西门庆
乙:我知道
甲:我大年夜师于武松,专打西门庆。
甲:赵文江,我门徒,我门徒,知道不?
乙:我不信赖,让赵文江上来我问问
乙:我往这一站,这小伙子一个字“帅”(一甩头,理头发)
乙:要劫路!
甲:如今兄弟有难,我快你救救老弟吧,你只说一句话“你是我门徒”老弟呀,我就得救了。救人一命,胜造七级宝塔,求求你了我给你作辑了!(作辑壮)
甲:感谢,今天晚上卫辉宾馆我请客
吹法螺
甲:只是我的孩子还小,我八十岁的老母还正躺在病床上,将来谁来照顾呀。―――永别我我和家人,我的同伙,
甲:我不信,让肖雷上来问问
肖雷:关系不错
乙:肖主任呀,如今老弟有难了,有个吹法螺熟手在行,快把我吹的┞沸架不住了,你帮帮老弟吧,你只要赞助老弟过这一难关,我永久不忘救命之恩,求你了,我给你磕头了!(作磕头状)
(送肖雷下场,老哥,感谢你,不过我经营米线也不轻易,人家一碗拿3元,你拿6元得了)bay bay
(扭身向乙)怎么样?我没说错吧,赵文江就是我门徒(送赵文江下场,老哥感谢,感谢,不过我得说一句话,今天我请客,你可得买单,bay bay )
乙:感谢,大年夜哥,(拥抱)今天晚上霍记米线,不见不散,怎么样,我说的没错吧,肖雷肖主任一等奖,奖得那是我门徒
乙:二弟呀,我这阵子胃口也特别好。
乙:我人长的也好
甲:我心想,此次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅,大年夜吼一声,大年夜胆狂徒。我有武当神功,少林武功,不怕逝世的,过来。
甲:我往这一站,人家都说我象毛泽东(小鬼呀,给我弄些辣子来)
甲:我往这一站,四钢髦己阳光男孩
乙:我往这一站,四钢髦己亮丽女孩,纰谬,我往这一站,我往这一站,我,我。我就没词了。
乙:我学过少林拳
甲:我书法不只写的好,我人长的也好
乙:我学过五指禅
乙:怎么讲
甲:我一顿饭能吃三盆干料,喝三盆清水。
乙:我大年夜师于成龙
甲:你还甭说:我的武功真有一天还真碰上用处了)
甲:我往这一站,这小伙子一个字“酷”(一甩头,理头发)
甲:我大年夜师于施泰龙
甲:可不是。
甲:我知道
乙:你真有工夫,
甲:哎,二哥,我告诉你点事,这阵子我胃口特别好。
甲:只见一个暴徒二话不说,拿起钢朝我面门“唰’就是一叉
乙:我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲:我学过葵花宝典
甲良士家都说我象吴奇隆
乙:咋用上来了?
乙:铰放卡车,挣钱机械。挣钱机械,解放卡车。
甲:一天晚上,十一点钟,我正在回家的路上,迎面过来几个蒙面暴徒,人人手里拿着钢叉。
乙:行
甲:我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙:就要着手
乙:我说,哥们咱们吹法螺行,真打不可,还不快跑
甲:哪就学学
甲:哪来的及呀(带着哭腔说)只见那个叉“碰”的声,正扎在我面门上,有一尺来深,
乙:要进出命
乙:我获得了晋代书法家王羲之的亲授
甲:我一顿饭能吃十斤饺子,十脚绫擎条。,
甲:我一次到一个养殖场参不雅,当时我饿了,我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家,哎呀,我肚子里就象吃了25只老鼠
甲:我剖攀捞一声,就倒在了地上,心想唉,此次吹法螺,真吹到了底,不过我吹得巨大年夜,逝世的光彩,党和当局不会忘记我这位吹法螺勇士的,将来必定会追认我为烈士的。
乙:想得还挺美的
乙:大年夜家都说我象苏小明
乙:怎么讲?
乙:我往这一站,二钢髦己帅呆
乙:还挺有情面味
甲:不可,我逝世以前得把面门上这钢叉拔下来,在面门上带个钢叉到阴间其它的不说,吹法螺多不便利。
乙:什么风气?
乙:到阴间还吹呀
甲:赵大年夜哥咱俩友情如何?
乙:他们是怎么吹的?
甲、乙(合):各位晚上好,我们这里代表策管科给各位拜个早年了。
甲:我这里有600块钱,章一礼拜我要回娘家,没人给你洗衣服了,你明天去买台洗衣机回来。
为了马年过个肥年,前次买了8块钱!
俺们如今有啊有了钱,要让儿子巴西把学留。
可是神话呢跟书上不一样,晚上摇奖呢结不雅仍泡汤!
乙:惨了,电视没了,肯定买足彩了。
甲:呸,谁跟你嘻皮笑脸的,你一不该啊二不该,最不该不跟我磋商就去买足彩。疆场父子兵,无敌夫妻档,老娘我也懂足球,巴乔照样我偶像。哼,我这里还有1000块私房钱,此次咱们一路上阵,不信就中不了奖!
甲:老婆大年夜娘家回来了,张三!
乙:这,这怎么办啊?
足彩它也能害人,意志不坚脱不了身。
乙:还瞒着?
捏造假票称中奖,结不雅反倒进潦攀牢房。
甲:张三就是这期中了300万啊。后来记者去查访,张三喝多了,说。
乙:是真的吗?**,**在这儿吗?你准许一声说是不是真的?
乙:足彩,足球彩票,这我知道,我们公司就有很多人买了。
甲、乙:(合)感谢大年夜家,祝大年夜家过个好年!
甲:哇,这么神呀!
乙:爷爷,现在消防装备变化可大了,如果你去了,根本救不来火。
甲:不是我吹牛,救火---爷爷我可是身经百战,绝对没问题。
乙:好,那我考考你,如果人家家里着火了,门是铁门,而且是锁的,你怎么办?
甲:还不简单,把它撞开呀。
乙:爷爷,那是老黄历了,土八路!我们现在用的是启门器、切割机。
甲:等等,鸽和鸡也能开门,还叫它“高科技”,你拉倒吧。
乙:爷爷,不是鸽子和鸡,而是一种专门用来开门的机器。
甲:噢,我说呢,着火时,鸡和鸽子逃都来不及,还开门呢?
乙:好,我再问你,房里有人,怎么办?
甲:快冲进去救人啊!
乙:可火很大,烟很浓?
甲:烟有什么,快拿条毛巾来。
乙:等等,爷爷,那太危险了。
甲:那怎么办呢?
乙:我们现在可是头戴安全帽,肩背防烟的空气呼吸器,身穿防火的隔热服,左手热视仪,右手强光灯!
甲:嘿,全副武装,都成了飞机加大炮了呢!
乙:爷爷,你们以前在火场上怎么联络的?
甲:我们办法可多了。除了用嗓子喊话外,打手势了、打手电筒了、有时还“当,当”敲锣呢。
乙:那你给大伙表演表演?
甲:行!(手势表演:停水,开水,二分水,三分水,加压,减压等)
乙:行啦,爷爷,你这太落后了!你知道我们现在怎么联络的?
甲:怎么联络的?
乙:我们用对讲机。
甲:啥,“对奖鸡“,这鸡白的还是黑的?
乙:黑的。
甲:一天吃多少饲料?
乙:它不吃饲料。
甲:那吃什么?
乙:吃电!
甲:吃电?爷爷我活了这么多年,从没听过有吃电的鸡,你拉倒吧。
乙:嘿!亏她想得出!爷爷,我们这机不是那鸡,这叫什么呀!爷爷,(拿出对讲机)我们用得可是这个。
甲:就这黑不溜秋的,能说话吗?
乙:能,它不但可以火场传话,还可以和千里传音呢?
甲:噢,我明白了。这不是以前讲得千里耳吗,这得多少钱?
乙:它可以换两头牛。
甲:哇,这么贵!
乙:这算什么呀,去年政府给我们买了辆登高车,一百六十多万!
甲:多少?
乙:一百六十多万!
甲:一百六十多万?好家伙,够咱七乡八村的吃几年了。它有啥能耐呢?
乙:它能耐大着呢,几十米高的地方,“噌”得一下,就把你送上去了。现在高楼大厦这么多,一旦着火了,没它不行!
甲:有这么神?
乙:不信,带你去瞧瞧?
甲:行,瞧瞧去!
乙:那看登高车去!
甲:站住!
乙:爷爷,你还有什么不明白的吗?
甲:没有不明白的。只是爷爷想,你刚才和我说了那么多七变八变,可有没变的呢?
乙:你要考考我?
甲:不是!爷爷在想啊,学习高科技好是好,但不能丢掉老传统。无论装备怎么精良,总还得靠人去救火啊,所以全心全意为人民服务的宗旨我们不能变!现在装备精良了,科技进步了,救火有了新技术,但我们不能忘了土办法。譬如说老城区着火了,消防车开不进,又没水,你总还得用掀瓦片的土办法吧;你说电脑好吧,可你能电脑判断火势吗,能用电脑来算铺几盘水带吗?就是嘛,、还得用我们的人脑!爷爷救了那么多火,别的经验没有,就这一条。
乙:哪一条?
甲:只要大智加大勇,再大火灾都不怕!
乙:对,都不怕!
甲:爷爷的话,明白吗?
乙:明白了!
甲:都明白了啥?
乙:爷爷,我全明白了。
听了爷爷一席话,
给我启发特别大。
消防工作政府抓,
装备建设变化大。
买了消防新装备,
我们要经常保养维护它。
有了现代高科技,
革命传统千万别丢下。
掌握了灭火新战术,
别忘咱的土办法。
赴汤滔火为人民,
保护地方搞四化。
只要大智加大勇‘
再大火灾都不怕--都不怕!
甲:好!这才是爷爷的好孙子,走,带爷爷看登高车去!(趔趄)
(结束)
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