人生那么短,我就选择做那种又盲目又热情的傻瓜。以下是小编搜罗的我是演说家演讲稿,希望对你有帮助。
「我是演说家演讲稿」范例一首先我要跟大家坦白我是一个非常自恋的人,我自恋到哪种程度呢?每天晚上我洗完脸,我看着镜子里面的自己我觉得这男孩长的白白净净、眉清目秀,真的特别值得被爱。我甚至认为我的朋友应该为拥有我感到无比的骄傲和自豪,因为我是上天送给他们的礼物。无数次我对我自己发自肺腑的表达我爱我自己,所以今天在这个舞台上我决定当着大家的面好好夸夸我自己。
首先我爱我自己的乐观,我爱我自己脸皮够厚,用我朋友的话说我就是死猪不怕开水烫,我记得很多年前我参加了一个比赛,比完赛之后评委和选手坐在一张桌子上吃饭,其中有一个老师他对我的态度一直都是批判性的,他说肖骁,你不是幽默,你是滑稽,你就是这桌上的一盘花生米,有没有你我根本不会去在意。他说完之后,本来其乐融融的氛围一下子尴尬了,我也是第一次了解到时空凝结是一种什么样的感觉。于是我点头,我微笑,我忍你。吃完饭之后,我回到酒店把我准备好的稿子从头到尾的改了一遍,完了之后我就像一个神经病一样又哭又笑的在房间里排练了一整个晚上,结果第二天的比赛我拿了第一名。本篇文章来自资料管理下载。当然,指责我的那名老师他作为去掉一个最高分、去掉一个最低分的那个最低分,他被去掉了,但是我依然相信他看到了我的不可替代,我依然相信我让他看到了一盘花生米的价值。而且偷偷告诉大家,酒桌上没有花生米伤胃。
我还喜欢我自己的真实,我喜欢我自己的不做作,就算我今天站在超演的舞台上我依然敢坦白的告诉大家我想拿冠军,就算我今天面对我的导师鲁豫老师,我依然直言不讳,我看着她的眼睛我告诉她老师,我觉得我就是你最好的学员。如果有一人可以代表我们战队笑到最后,那个人应该是我。我们对自己的爱是自私的,是盲目的,是与生俱来的,我们包容我们自己的缺点,当我们和别人发生争执的时候,我们觉得自己永远是对的,这是根上的。但是慢慢的,因为现实的打击,因为周遭的质疑,我们甚至会因为遇见了比我们更加优秀、更加成功的人而产生自卑这种可怕的情绪。这种可怕的情绪它会让我们一次又一次的质问自己,我到底行不行,但其实我们干嘛要抢着去做别人生活里的配角,我们干嘛总想着去复刻别人的成功,因为我们每个人就像掌纹一样,是这个世界上最特别的存在,我们应该为我们自己的独一无二感到无比自豪,我们对爱我们的人负责,对憎恨我们的人包容,对贫者关怀,对弱者友爱,其实仔细想想我们都挺棒的,不是吗?
所以没事多夸夸自己,我们要学会和自己表白,我们要时刻提醒我们自己到底有多棒。所以今天最后,我要对我自己说肖骁,我爱你,我爱你的乐观积极,我爱你的自信勇敢,我爱你的脸皮够厚,我爱你爱你,我爱死你。我爱我自己,你呢?
「我是演说家演讲稿」范例二很久以前我是个刚刚入行的年轻律师,对当时的我而言胜败是我眼中唯一在乎的事情,直到一位访客的出现才开启了我十年修行之路,他是一个年轻而且憔悴的医生,双眼布满血丝说明了他异常疲惫,当年他向我说了个故事他说十年前他和妻子结婚,他们彼此之间深深相爱,但是感情越深他们反而越容易因为一点小事而发生了激烈的争吵,因此几乎是从新婚开始双方就争吵不断,婚后五年的某一个早上夫妻两个人再度因为一点小事而大动肝火,医生在愤怒之下拎了公事包用力甩上门嘭地一声上班去了,开车上班的途中医生的脑海里突然闪过他离家的时候妻子脸上那种刚烈的表情,他的心中隐隐觉得不安,决定绕回家看看,一推开家门眼前浮现的竟然是妻子悬空的双脚,他的妻子上吊了,他连忙冲上去急救然而为时已晚,由于大脑缺氧过久他的妻子成了植物人,医生对我说林律师从此我的世界就毁了,我不但在医院要忙于工作同时岳父岳母要求我要亲自照顾妻子来赎罪,这些年来我每天从来没有睡超过三个小时,林律师我真的活不下去了,救救我林律师,我想自由。
于是我决定接受这个挑战,帮这个崩溃边缘的年轻医师提起离婚诉讼,对当时的我而言胜利是人生唯一的答案,我满心希望能够打赢这场官司并且借由这个难得一见的案例帮自己打响业界名声赢得万众瞩目,提起诉讼后开庭的第一天我向老法官滔滔不绝地陈述我起诉的理由,从情、理、法三方面说明这个婚姻已经完全没有继续维持的意义跟必要,老法官静静地听完我的陈述抬起头他说林律师,我必须承认你说的很感人,更何况对于上吊这件事情妻子自己必须负很大的责任,甚至如果我们抛开情理不谈,只谈法律的话你的当事人这位医生并没有犯错,但是林律师人心是肉做的,虽然你的当事人值得同情,但是这不是输赢能够解决的问题,林律师人生的遗憾在所难免,在胜败之外还有别的选择,这种选择叫做圆满,接着老法官提出了一些建议的条件,建议完毕之后他对我说你去把这些建议转告给你的当事人并且请他考虑接受这些条件,第一一辈子负担妻子的医疗养护费用,第二答应并且承诺要常常带着小女儿去看妈妈,第三去筹一大笔钱安顿岳父岳母的老年生活。本篇文章来自资料管理下载。医生非常不情愿但是为了摆脱目前所面临的困境,最后他还是勉强接受了条件,于是案件顺利终结。在老法官的劝导之下双方以庭外和解的方式达成共识,妻子被送往专门专业的养护机构安度余年,而我内心也偷偷松了口气,这个案子没赢至少没输嘛,走出法院之后医生跟着我并肩而行,走着走着他突然猛然回头看着我咬牙切齿地对我说林律师你跟我说过这个官司有机会赢的,没想到现在的结果却是这样,说完他转身头也不回地走了。
后来我忙于工作也就慢慢淡忘这件事了,五年之后长期的工作压力累积我生病了,入院开刀,手术之后的第二天我虚弱地躺在病床上,主治医生巡房,我当时躺在床上勉强睁开眼睛想跟主治大夫打个招呼,结果差一点没从床上滚下来,因为来巡房的医生就是当年植物人离婚官司那场官司的医生,我脑中马上想起当年他扬长而去的时候的那个表情,那咬牙切齿的表情说明了他恨透我了,他对我笑,我说他对我笑我在想他是不是想对我说嘿嘿你终于落在我手里了,医生一个箭步冲上来握住我的手他说林律师我常常想到你你知道吗,我想跟你说声谢谢,当年的我只想逃离一切我怨恨上天为什么对我这么不公平,我也怨恨前妻为什么毁了我的一生,多亏你当年拉我一把,现在岳父岳母也终于肯原谅我,女儿长大了她愿意去了解我当年的处境,谢谢你当年给我一条比较圆满的路,否则的话官司继续打下去我可能到最后就不认得自己,搞不好就真的堕落下去了。
我呆呆地听他说完我心里面真是无比的尴尬,天晓得我当年其实只在乎输赢而已,我脑子里面只是就算赢不了至少我不要输,我根本压根也没有想过什么圆满不圆满的路,离开医院的时候医生亲自送我到大门口,他的身影越来越远,我的思绪也越来越深,我开始怀疑人生除了胜败是不是还有别的选项,我问自己胜利究竟是什么,在胜利之外还有什么,胜利是好事多数的时候我们应该并且理所当然地去追求胜利,但是我们的这一生也常常迷失在追求胜利的道路上,我们以为胜利可以帮我们解决所有的问题,但是到头来我们掌握不了胜败,却反而被胜败所掌握,老法官当年所说的话又再度围绕在我的心里,人生的缺憾在所难免,在胜败之外还有别的可能,这种可能叫做圆满。
我的正式职业是一名设计师,但我同时还是大学的辩论队教练,咱们一般人所遵循的原则都是一分耕耘一分收获,天道酬勤。但是我跟我的队员们讲的是不论你有多努力,不论你天赋有多么的好,你都是会输的。
2007年的时候,我站到了国际大专辩论赛的赛场上面,我竭尽了全力也赢得了掌声,但还是止步半决赛,输了。所以在宣布结果之后我就当着人山人海的观众哭的个稀里哗啦,但是这个时候,我一位中国台湾的朋友执中他拉住我,忽然问了我一个很奇怪的问题,他说“邱晨,你知不知道为什么奥运会里面每一个项目我们只比一次呢,如果奥运会的目的就是让我们知道这个世界上谁、谁最快、谁的话,那为什么我们不把所有的对手都集中到一起,让他们在不同的身体条件、不同的天气、不同的时间和地点里面,各比它个十几趟,然后再算一个平均值呢,一次就定胜负,这样的胜负难道不是很不稳定、很不精确、很不能服众,包括不能让你感到心悦诚服吗?”我当时就愣住了,我从来没有想过这样一个问题,但是在那之后我渐渐理解了胜负成败真正的含义。
胜负,它不仅是一种竞争的结果,它更是一种仪式,是一种非常重要的成长的仪式。各位不妨回想一下自己的经历,是不是每一次失败里面我们都有一丝不甘的遗憾,每一次成功里面我们都有一点点不愿意让别人知道的侥幸,但是也正是因为如此,这个不稳定的胜负才能最终击溃我们心底深处自以为无所不能的狂妄,让我们最终真真正正的学会谦卑和感恩。
如果你想有一个不太一样的人生,或至少用不太一样的眼光来看待自己和别人的人生,那你就应该彻底的摆脱这种一分耕耘一分收获机械等式的束缚,也只有到那个时候你才能够得到比胜负宝贵万倍的东西,是自由。
大家好,我叫王帆,来自北京大学,我特别热爱传媒,本科学电影,硕士学电视,博士学传播,朋友眼中呢,我是一个80后的知识女青年,但是我拒绝整天泡在图书馆,也不会挑灯夜战,我认为真正的知识,应该来源于丰富的生活,逛街购物,遍尝美食,独立旅行,知识总是在不断地尝试和体验中给我惊喜,说话也是我生活当中最重要的体验之一,我有足够的细腻的内心去体察别人不曾发现的细节,我也有充分的勇气去说出别人不敢说的话,我是勇者,我敢言。
我是一个80后,顾名思义,80后就是指1980年到1989年出生的人。但是在中国,我们80后还有一层比较特殊的含义,它其实是指在上世纪八十年代初中国正式实施计划生育政策之后出生的第一代独生子女。
我们一出生,就得了一个证书,叫独生子女证。这个证可以保证我们能够独享父母的宠爱,但是这个证,也要求我们要承担赡养父母的全部责任。最开始我是觉得,如果想做一个好女儿,那我肯定得掐很多的钱,然后让我爸妈过上特别好的生活。
我从上大学开始就经济独立,我所有的假期都在工作,所以我的父母几乎一整年都见不到我两次。对于很多像我这样在外求学工作打拼的独生子女来说,咱们的父母都变成了空巢老人。有一天,我妈给我打电话说,早上你爸坐在床边,在那掉眼泪,说想女儿了。你知道我当时第一反应是什么吗?哟,至于吗?您这大老爷们还玻璃心哪,天天给自己加戏在那。
但是后来有一次我回家,那个下午,我永远记得。老爸侧坐在窗前,虽然依旧虎背熊腰,但腰板没以前直了,头发也没以前挺了,他摆弄着窗台上的花儿说了一句:“爸爸没有妈妈了。”爸爸没有妈妈了,大家觉得这句话在表达什么?悲伤?软弱?求呵护?我只记得我小时候如果梦到我妈妈不要我了,我就会哭醒,我特别难过,但我从来都没有想过:爸爸没有妈妈了是一种什么样的感觉呢?我发现这个在我印象当中无比坚不可摧高大威猛的男人,突然间老了。
爸爸没有妈妈了,表达的不是悲伤,也不是软弱,而是依赖。父母其实是我们每个人的依赖,而当我们的父母失去了他们的父母,他们还能依赖谁呢?所以在那一刻我才意识到,父母比任何时候都需要我,而且他们后半辈子能依赖的只有我。
我得养他陪他,把我所有的爱都给他,就像他一直对我那样,我要让他知道,即使你没有妈妈了,你还有我。所以从那以后,我愿意适当地推掉一些工作、聚会,我挤时间多回家,我陪他们去旅行而不再是把钱交到旅行社,让别人带他们去吧。因为我明白了一点,赡养父母,绝对不是把钱给父母让他们独自去面对生活,而应该是我们参与他们的生活,我们陪伴他们享受生活。
所以,我每次回家,就会带我妈去洗浴中心享受一把。有一次我正给我妈吹头发,旁边一位阿姨说:“你女儿真孝顺。”我妈说:“大家都说女儿是小棉袄,我女儿羽绒服!”幸亏没说军大衣。那阿姨说:“我儿子也特孝顺,在美国,每年都回来带我们去旅游。”说着吧阿姨还把手机掏出来了,给我妈看照片,说你看我儿子多帅,一米八五大个,年薪也好几十万。
我当时有点觉得话锋不对,为什么呢?当一位阿姨向你的妈妈展示他儿子的照片,并且报上了身高体重年薪的时候,笑的都是相过亲的,你懂的。就在这个时候,阿姨说了一句让我们全场人都傻了的话,她说,可惜不在了,不在了。原来就在去年,阿姨的儿子在拉着他们老两口在旅行的高速公路上,车祸身亡。
在那一刻,我真的不知道说什么去安慰那位阿姨,我就想伸出手去抱抱她。可当我伸出手的那一刻,阿姨的眼泪就开始哗哗地往下流。我抱着她,我能感受到她那种身体的颤抖,我也能够感受到她是多么希望有个孩子能抱一抱她。也就是从那一刻我特别地害怕,我不是害怕父母离开我,我怕我会离开他们。而且经过这件事,我对于一句话的理解有了更深入的这样的感觉,叫做“身体发肤受之父母,不敢毁伤”,原来我只觉得这句话应该是我应该珍惜自己的身体,珍惜自己的生命,别让爸妈担心,对吧?但是现在我发现,不仅如此,我们对待别人,也要这样。
因为每一个人,都意味着一个家!
所以我现在每一次在跟父母的时候,我都会紧紧地抱抱他们,在他们脸上亲一下。可能像拥抱亲吻这种事,对于我们大多数中国父母来讲都一开始是拒绝的,但是请大家相信我,只要你坚持去做,你用力地把她搂过来,你狠狠地在她脸上亲一下,慢慢地她就会习惯。像我现在走的时候,我妈就自然地把脸送过来。这样他们就会知道,你在表达爱。
我想作为独生子女,我们确实承担着赡养父母的全部压力,但是我们的父母承担着世界上的风险,可是他们从不言说,也不展现自己的脆弱。你打电话他们说家里一切都好的时候他们真的好吗?
作为子女,我们要善于看穿父母的坚强,这件事越早越好,不要等到来不及了,也不要等到没有机会了,就像所有的父母都不愿意缺席子女的成长,我们也不应该缺席他们的衰老。
龙应台有一篇《目送》,她在结尾告诉我们,不必追。可是今天我想告诉大家,我们就得追,而且我们要从今天开始追!提早追!大步追!至亲至情,不应该是看着彼此渐行渐远的背影,而应该是你养我长大,我陪你变老。
谢谢大家!谢谢老师!
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