小品剧本范文

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甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）
甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）

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小品剧本-接站

小品 接 站

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

元旦小品剧本:《转变》

哑剧《转变》

人物:男生,女生,老师

第一幕

男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。

女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。

男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他

缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。

女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。

男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。女生十分害怕。

老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。

两人看到老师来都悄悄的坐了下来。

老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。

男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。

老师回身看，两人又无语。老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。

男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做"枪"的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。

女生察觉后用手盖住。

男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。

女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。

女生摇了摇头又继续做题。

男生急忙又拍，女生不理睬。

男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。几经来回，女生大怒。忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。

看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。

男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。女生很同情的注视着老师。

老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。

男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。然后从怀中掏出一本书放在桌子下面抄，恰被回头的老师看到。

老师收完书，回身接着看报纸。

男生从袖筒掏出一纸条放在左手抄，不巧又被老师发现，老师轻轻走到男生身旁，男生却全然不知道，依然抄的津津有味。男生抄着抄着望老师坐的位置瞟了一眼，却没看到老师，他环视去找，一回头却发现老师正盯着自己，慌乱中生硬的向老师挤出一个微笑。

老师指指纸条，然后摊开手。

男生乖乖的把纸条放在老师手中，立刻回头装着看试卷。

老师打量一下男生，却发现男生裤子口袋露一纸条，老师伸手去拽，没想到却拽出两米多长。

男生用手去掏兜，感觉有纸条，手顺着纸条去摸，竟然摸不到头。男生猛回头却看到老师正拽着自己两米多长的小抄。男生一时失去了方向，只是冲着老师傻笑。

老师使劲挣断纸条，男生也被这一挣从凳子上滚到地上。老师上前一步揪住男生的耳朵，疼的男生吃牙冽嘴，连忙作揖求饶，不小心却把帽子碰掉。

老师定眼一看，帽子里面全是小抄。老师拿起男生试卷写了个“0”分，扔给了男生。

男生拾起试卷傻眼了，慢慢蹲下捡起小抄，垂头丧气的下了场。

女生把试卷交给老师，老师边看边改边点头，最后写了个“100”分，把试卷还给女生，老师和女生边笑边聊边下场。

第二幕

男生左手拿书右手拿方便面，边看边啃边上场。在舞台上环视了一周，挑了个第一排坐下，眼不离书嘴不离面在那不停的忙乎着。

女生听着耳机背着书包快乐的上场，在男生后面坐下，侧着身体好奇的瞅前面的男生。

老师抱着试卷上，面对观众的那面试卷上写着四个大字“期末考试”。

女生的视线一直跟着老师。男生一边看书一边啃面。

老师看看表，收走男生的书和面，象警察收小偷身一样收了一遍男生身才开始发卷。发完回去看报纸，看着看着竟然啃起了方便面。吃完方便面，老师围着两人转了两圈。

女生交卷，老师看完后写了个“99”分。女生高高兴兴的下场。

男生交卷，老师漫不经心的接过试卷去瞅，忽然老师瞪大眼睛张大嘴巴呆住，过了好久用疑惑的眼神去打量男生，男生很绅士的还老师一个微笑，老师边看试卷边点头边竖大拇指，最后认真的检查了一遍试卷后才慎重的写上“100”分。

男生接过试卷却不肯走，手指着老师的凳子。

老师赶紧站起，把坐在屁股底下的书还给男生。

男生拿起方便面袋倒了下，却发现连方便面渣滓也没了。

老师赶紧向男生作揖，男生看着老师很大方的笑了。老师也笑了。

《完》

年会节目小品剧本

这篇《年会节目小品剧本》，是小编特地为大家整理的，希望对大家有所帮助！

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元旦节目小品剧本
旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.
刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)
关羽:大哥,再拐几个弯就到了.
刘备:老关，前面带路。
关羽：得令。
三人拐弯滑稽状走。
张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)
关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!
侍者:谁呀?
关羽：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）
侍者：你们有什么事呀？
刘备：（急上前）啊！我们有要事想拜见卧龙先生。
侍者：你们是？
刘关张分别说：我是刘备、
俺是关羽、
我是张飞哇呀呀呀！
侍者：咦！你吓唬谁里啊？你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？
刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）
关张：（齐声）我们等！！
（场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）
刘备：恩！好听！真是太好听了！
侍者：噢！我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。
张飞：嗯，一般一般，许昌第三。
（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）
诸葛亮：xx啊！今儿是不是来客啦？
侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。
诸葛亮：啊！是么？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）
您就是刘皇叔吧？（急握住手） 你好啊！我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦！
刘备：你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了（握住手上下摆动）
诸葛亮：（反感眼神）罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃
刘备：哦，人民群众都咋说我啊？
诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！
刘备：（无奈状）卧龙先生，咱们彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？
诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？
刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！
诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？
刘备：这个……（一时语塞）
关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧！
诸葛亮：你还会治病！？
关羽：（小声对台下）学过两天兽医。（对诸）啊!学过二年。
（关羽走到诸葛亮身旁）
关羽：哪痛？
诸葛亮：左边。
关羽：（大声）准确点，什么地方？
诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。
关羽：（用力一打）感觉怎么样？
诸葛亮：嗯！正宗二锅头味儿！
关羽：（边回原位边对台下）这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。
刘备：先生，你要是答应我了！我当老板，你做ceo，年薪你说了算。
诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。
刘备：啥条件我都愿意。
诸葛亮：你可要想清楚呀？
刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧？
诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。
刘备：这。。！
张飞：咦，怕啥里，我跟你对。（刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌）诸葛亮用手指天，张飞用手指地。
诸葛亮（对一侧）：好，我出上知天文，他对下晓地理。
张飞（对一侧）：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。
诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指
诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。
张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指
诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。
张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。
诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。
诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。
张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包！（关羽听罢，哭笑不得）
诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。
刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！
诸葛亮：哎呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈！（说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了）
刘备：先生这是为何呀？
关羽：装酷呗！
张飞：装成熟。
诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀？得学会包装自己。（把 胡子粘上）（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！
刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！
诸葛亮：山高水长，山高水长。（向侍者）xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。
侍者：好嘞！
诸葛亮：刘皇叔！那个工资啊，我给你八折，你说中不中？
张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀？
诸葛亮：咋地，还要给我配辆车！（惊诧的）
关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧！
诸葛亮：走。
刘备：请！
众人下。

元旦节目小品剧本

元旦节目小品剧本

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)

关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

刘备:老关，前面带路。

关羽：得令。

三人拐弯滑稽状走。

张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)

关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

侍者:谁呀?

关羽：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）

侍者：你们有什么事呀？

刘备：（急上前）啊！我们有要事想拜见卧龙先生。

侍者：你们是？

刘关张分别说：我是刘备、

俺是关羽、

我是张飞哇呀呀呀！

侍者：咦！你吓唬谁里啊？你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？

刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）

关张：（齐声）我们等！！

（场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）

刘备：恩！好听！真是太好听了！

侍者：噢！我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）

诸葛亮：xx啊！今儿是不是来客啦？

侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

诸葛亮：啊！是么？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）

您就是刘皇叔吧？（急握住手） 你好啊！我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦！

刘备：你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了（握住手上下摆动）

诸葛亮：（反感眼神）罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您啊。

刘备：哦，人民群众都咋说我啊？

诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！

刘备：（无奈状）卧龙先生，咱们彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？

诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？

刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！

诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？

刘备：这个……（一时语塞）

关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧！

诸葛亮：你还会治病！？

关羽：（小声对台下）学过两天兽医。（对诸）啊!学过二年。

（关羽走到诸葛亮身旁）

关羽：哪痛？

诸葛亮：左边。

关羽：（大声）准确点，什么地方？

诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

关羽：（用力一打）感觉怎么样？

诸葛亮：嗯！正宗二锅头味儿！

关羽：（边回原位边对台下）这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

刘备：先生，你要是答应我了！我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

刘备：啥条件我都愿意。

诸葛亮：你可要想清楚呀？

刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧？

诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

刘备：这。。！

张飞：咦，怕啥里，我跟你对。（刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌）诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

诸葛亮（对一侧）：好，我出上知天文，他对下晓地理。

张飞（对一侧）：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指

诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指

诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包！（关羽听罢，哭笑不得）

诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！

诸葛亮：哎呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈！（说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了）

刘备：先生这是为何呀？

关羽：装酷呗！

张飞：装成熟。

诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀？得学会包装自己。（把 胡子粘上）（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！

刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！

诸葛亮：山高水长，山高水长。（向侍者）xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

侍者：好嘞！

诸葛亮：刘皇叔！那个工资啊，我给你八折，你说中不中？

张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀？

诸葛亮：咋地，还要给我配辆车！（惊诧的）

关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧！

诸葛亮：走。

刘备：请！

众人下。

元旦小品剧本:《大无极》

字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！

字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！

字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！

推出摄影、主演、编剧、导演名单。

台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着mp3。背景音乐：东北人都是活雷锋。

主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。

主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。

《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。

黎湘：大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！

记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？

黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！

众人的目光一起看向门口。

宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。

所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。

宋猪德下身只穿了一条短裤。

于得水指了指宋猪德的下身。

宋猪德：（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。（转身出去，台下哗然）

黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。（看了看于得水）于导，从您开始好吗？

于得水：（山东话）谢谢。（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！（掌声更热烈）

水上漂：赚钱是硬道理，环保是个屁！

现场一片寂静。

水上漂：请大家给个面子，来点掌声，谢谢！

台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。

水上漂：（站起来向台下鞠躬）谢谢！

水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。

水上漂：（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！

黎湘刚要说话，视线突然转向门口。

宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。

黎湘：宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！

宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。

黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？

宋猪德：我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。

全场寂静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。

黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。

宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。

宋猪德：我走还不行吗？（起身离去）

宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。

黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。下面我们继续。（看看金无缺）金制片，该您了！

金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？

钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。

钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。

金无缺：（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？我好像不认识你啊！

钰钰：（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。

金无缺：（将手机放进口袋）我不认识你，你走！（四处张望着）保安，保安！

黎湘：不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。

钰钰：（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。（摆造型）请大家不要拍照！（闪光灯频闪。女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！

金无缺：（站起来指着钰钰）你他妈的给我滚！别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！

钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！

钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。

宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是宋猪德。

宋猪德：（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……

话音未落，杂物又飞了过来。

黑幕，扔杂物声响。

宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。

黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。

现场寂静下来。

黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。

黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。（又躲到角落里弯着腰偷笑）

主席台上一排人一本正经地坐着。

宋祖德：（小声含混不清地）我操你祖宗。

记者乙：我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？

于得水：（山东话）是滴，恁滴消息很正确。

记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？

于得水：（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。

记者乙：我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？

于得水：（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？俺说的可是标准的普通话！（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？

水上漂：标准，绝对标准。（向着记者乙）想出名是吧？想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？婊子行为！这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是无耻！（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！

记者丁：我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《无耻》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？

水上漂：诽谤！灭绝人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！（站到座位上解裤子）

记者丁：啊，不需要了，谢谢。（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？

章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？

记者丁：你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？

章小小：绯闻？那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？

黎湘：呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？（转向于得水）于导请。

于得水：（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！

女记者戊：我能问几个问题？

于得水：（山东话）一个。

女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。

于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。

水上漂：我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。

于得水走到女记者戊面前。

于得水：（凑近女记者戊，小声地，山东话）晚上有空吗？（夸张的奸笑，定格）

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