冷笑话早安心语

1、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

2、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前这是我对朋友一生一世的承诺！

3、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

4、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！

5、在汽车加油站，司机对加油工说：加满油之后，能不能再帮我检查一下轮胎？于是，加油工加满油之后，绕着汽车转了一圈，说道：一、二、三、四，您放心吧，轮子都在。

6、老师：谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？小明：老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了老师：你滚出去。

7、收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

8、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：我只有一张100的，你给不给复印？店主说：对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！

9、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼

10、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。

11、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲

12、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。

13、刚qq新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么？

14、爸爸说：你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你你

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短句冷笑话

1、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，猴哥猴哥，你真了不得诶，当天的作业翻了一倍啊！

2、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

10、知识就像内裤，看不见但很重要。

11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停童年必备技能，告诉我不是一个人！

15、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的，身

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冷笑话短信

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？ 小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。 老师：干什么去了？ 小明：吃饭去了。 老师：就知道吃！ 小明：老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？

3、老师问学生：如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？ 小明：我看他捅没捅中。 老师说：如果没有捅中呢？ 小明： 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。 老师：如果捅中了呢？ 小明：那就给他来片炫迈。根本停不下来

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？ 小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶 老师：滚

5、一天，小明举着一本书问老师：老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？ 老师听了吓了一跳，忙问：谁告诉你舌头和脚一样长的？ 小明急忙说：书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？ 老师

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？ 小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！ 老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、为啥卡车没有汽车跑得快？ 因为卡。

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。 蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：只要我们齐心合力！一定能把它赶走！ 喜鹊说道：关我鸟事！ 臭屁虫说道：关我屁事！

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！ 唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊来人，把白龙马放了。 唐僧

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块

13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女

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1、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。

2、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！

3、时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。

4、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张

5、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

6、我开始学会想象，构思一个有你我的地方

7、我是个有强迫症的孩纸，在出门前手机电一定要是满格的

8、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒

9、人生自古谁无屎看你用纸不用纸

10、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。

11、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

12、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

13、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

14、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

16、我把最好的爱都给你，你却把最悲伤的结局留给我继续。

17、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。

18、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

19、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。

20、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

21、我们就像两条平行线一样，很近又很远，没有交点。

22、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

23、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

24、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

25、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

26、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论

27、一晃这么多年过去了，你还活着呢？！

28、有些痛假装不去触碰也不会想起，就像我们天真旳总是喜欢掩耳盗铃。

29、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。

30、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。

31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

32、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

33、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

34、装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了

35、一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。

36、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦

37、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

38、

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下面与大家欣赏下比较冷的毕业感言，为逐渐转热的天气降温：

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！ 一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千*啊！ 一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！ 一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？ 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？ 一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！ 一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！ 一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

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1、同事的儿子学习还不错就是有点偏科，我：什么科目不好啊？同事：语数外、物理、化学都不行，只有体育还不错。我：什么项目比较强啊？同事：掰手腕！

2、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：待会儿，我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：就不让你进去！

3、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

4、初中时候，学习不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，lz各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。

5、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

6、一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。

7、神仙和妖怪的区别，不在于法力大小、相貌帅丑、是否作恶，而在于有无固定身份。有一份玉皇大帝赐予的固定工作的，就是神仙；反之，那些体制外的临时工，就只好当妖怪了。

8、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

9、美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！

10、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

11、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。

12、小华：要不要小明：小华在干啥？小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用来决定谁是孩子的爹！

13、男人二十是朝阳，三十是正大，到了四十就开始微软，五十简单就成了松下，六十以后就只能联想了。而女人不同，二十开始新浪，到了三十就成了搜狐，四十更是成了一只可怕的雅虎！

14、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这

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1、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！

2、岁月把思念的样子做成书签，夹在每一个牵挂的日子里。在想你的此时此刻，只希望这句温暖的祝福，带给远方的你，一丝丝的快乐！

3、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！

4、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！

5、一女人跟三个男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名郭春海，曰：郭：三姓复合，春：三人日，海：每人一滴。

6、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！

7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说：哼！还说呢，你头上顶着两根天线咋不给我发短信呢？

8、你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！

9、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发。小样儿，你就等着变刺猬吧！

10、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的plmm。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服务！

11、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！

12、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

13、又到了一个美丽的周末，朋友，放放匆忙的脚步，停停繁重的工作！有快乐来相伴，有舒畅来相随！这个周末，让我们过得开心又轻松！

14、你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！

15、刚才打电话给你，结果提示音说该用户正在上厕所，请稍候再拨等了一下我再打给你，提示音说该用户掉进了粪坑，请稍候再拨。

16、如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了？快回来吧。穿越剧马上就要

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1、哪位古人跑得最快？谜底：曹操（说曹操曹操就到）

2、水饺是男生还是女生？谜底：男生因为水饺有包皮

3、为什么你看不到上帝的老二？谜底：天机（天鸡）不可泄露

4、大雁为什么要飞去南方过冬？谜底：因为走过去太累了

5、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？谜底：茉莉花（好一朵美丽（没力）的茉莉花）

6、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人

7、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？谜底：变成了鲁（卤）蛋

8、什么鸭子用两只脚走路？谜底：所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）

9、怎样使麻雀安静下来？谜底：压它一下（鸦雀无声）

10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了

11、我和超人的唯一区别是？谜底：我把内裤穿在里面。

12、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？谜底：变成了松花蛋

13、什么动物没有方向感？谜底：（麋鹿（迷路））

14、猴子不喜欢什么线？谜底：平行线（因为没有相交香蕉）

15、小白很像他哥哥，知道为什么吗？谜底：真像大白

16、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？谜底：因为巧克力棒嘛

17、什么样的人不能在加油站工作？谜底：油腔滑调（油枪滑掉）的人

18、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？谜底：变成了野鸡蛋

19、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋

20、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？谜底：变成了红豆

21、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底：变成了爆米花

22、为什么蚕宝宝很有钱？谜底：因为它会结茧（节俭）

23、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？谜底：知道你不是哑巴

24、一只蜜蜂叮在挂历上谜底：风（蜂）和日丽（日历）

25、你在什么时候喜欢喝汽水？谜底：在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）

26、火柴烧着后进了医院，变成了什么？谜底：棉签

27、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？谜底：子路（指鹿为马）

28、怎样让鸭子子不会飞走？谜底：插一只翅膀给它（插翅难飞）

29、林黛玉是怎么死的？谜底：摔死的，因为，天上掉下个林妹妹

30、辣妹什么地方最香？谜底：腊梅处处香

31、马加爵曾私下对我说：钝到极点的刀才最具杀伤力，为什么呢？谜底：因为它是锤子

32、小姐现在的生意不好做，为什么？谜底：禽流感

33、木鱼掉进海

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1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。

3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？

4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。

5、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！

7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。

8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

9、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

10、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

11、数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

12、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！

14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于

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1、某君酒后误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，他听到小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？

2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！

5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

6、我对整形医生说：金城武那样要多少钱？医生看了看我的脸，说：你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

7、书店主：这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。妇人：买一册，我拿去给我婆婆。

8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

9、等我快要死的时候就把qq开十年的超q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把qq签名改为：我等着你们。

10、据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。

12、你要哪一个苹果，孩子？妈妈问。最大的。孩子毫不客气。孩子，你应该懂礼貌要小的。难道懂礼貌就得撒谎吗？

13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！

16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了

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