“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!”“绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”
甲说:“为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。”乙说:“那么她一定很快乐罗?”甲说:“并不。现在她想数落我时,找不到理由了。”
重病的妻子对丈夫说:“我现在希望你能够发誓,如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。”“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
“我说小王同志啊,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛...”可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。”
一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”“陶斯?这是个十足的蠢货。”“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女儿为妻。”“你看,可不是?”
暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:”你们的帐篷漏水了吗?”米佳想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。”
电梯里老张注视女郎,目不转睛,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子。”老张委屈地对太太悦:“我并没有捏她呀!”“我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”
老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子,桃核卡在屁眼动了手术,此后没吃东西必先验证是否能通过。
这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。”
沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
米的妈妈是谁?花,因为花生米;米的爸爸是谁?蝶,因为蝶恋花;米的外婆是谁?妙笔,因为妙笔生花;米的外公是谁?爆米花,又抱过米,又抱过花。
女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥,苗条的背后其实是憔悴,爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美。
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有一贼到了卧室,看见婢女裸身而睡,就上床与之交合,婢女大叫有贼,而贼却更用力,婢女于是小声问:“贼哥,你几时来的?”
姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”妹妹:“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
三兄弟打算给母亲送一件礼物:“妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?”妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?”
在某国一座监狱里,几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了,喊道:“101号囚犯,你的律师来了!”正要赢牌的马克说:“先生,麻烦你告诉他,我刚出去。”
小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”
“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你7天的监禁,而只判了你一个星期。”
巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”
“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的!”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”
法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”“当然,这得让我好好想一想。”“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”
“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答,“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”
“你到底犯了哪样罪?难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨,就成了罪过了?”“不完全是这样,更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”“竞争什么?”“比比谁印的纸币更像真的。”
一个罪犯被押到绞架,他要求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己一定会笑死的。”
急诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿找看护,怎样联系。看护来之前做些什么等等。最后写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
“我真不明白怎么回事。住院后,一个说我是阑尾炎,另一个说我是胆结石。”“结果是他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
医生治死了人,被人捆绑住送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
庸医墓志铭:“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”
病人的家属问:“你究竟会不会看病?”医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”
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