1、我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
2、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
3、别傻了,在这个炎炎夏日,对你不离不弃的只有蚊子。
4、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
5、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我就把你从窗户里扔出去
6、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。
7、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。
8、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
9、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
10、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
11、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。
12、感谢所有陪我走到现在的人,尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
13、本想进你空间后再删除我的记录,谁想到我没有访问权限。
14、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
15、待我长发及腰,少年、我直接勒死你可好?
16、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
17、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
18、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
19、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。
20、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
21、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
22、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
23、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。
24、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
25、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
26、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
27、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
28、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
29、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
30、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
31、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
32、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
33、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
34、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
35、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
36、唔理搭船定搭车,出街最紧要担遮。
37、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
38、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
39、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
42、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
43、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
44、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
45、钱,世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。
46、就你那蜗牛的速度,连热的屎都吃不上。
47、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
48、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
49、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
50、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
51、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
52、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步。
53、我是该有多幸运,才能够认识了你。
54、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
55、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。
56、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
57、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
58、你的婚礼我来不及参加,你的葬礼我一定去。
59、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
60、你真是太监不懂皇帝的累啊。
61、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。
62、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
63、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
64、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻,有一天哈哈死了,嘻嘻来到他坟前哭着说:哈哈,你死的真惨,哈哈
65、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
66、我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头!
67、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
68、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
69、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。
70、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。
71、靠男人,男人会跑。靠树,树会倒。靠自己,自己不会跑。
72、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
73、你们可知南湘是席城的梦,你们可知顾里是顾源的命,你们可知林萧是崇光的未来,你们可知友情是唐宛如的全部。
74、士为知己者装死,女为悦己者整容。
75、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
76、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
77、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
1、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。
2、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!
3、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
4、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。
5、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸!
6、这学期先保存实力,下学期再告诉你们什么是学霸。
7、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。
8、最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。
9、爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼爱人,你好吗?
10、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
11、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。
12、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
13、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
14、一个女人只要坚强了一次,男人就会期望她一直坚强。
15、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
16、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
17、听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。
18、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
19、所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。
20、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
21、谁说全国乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
22、每个人都是一个国王,在自我的世界里纵横跋扈,你不好听我的,但你也不好让我听你的。
23、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
24、期中考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗熬夜,背呗!背呗!背呗。
25、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。
26、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
27、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
28、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。
29、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
30、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。
31、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
32、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
33、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
34、不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。
35、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
36、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。
37、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
38、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?
39、一个真正自由的社会是:没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
40、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
41、世上男人千千万,实在不行天天换。
42、我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。
43、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
44、筋疲力尽的时候,请至少让我保留沉默的权力,这是我心疼自己最后的方式。
45、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。
46、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
47、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
48、快把谱给我,不给,我怎么靠谱啊?
49、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。
50、也许过几年有人见面寒暄会说:你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
51、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
52、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。
53、我们其实都是三好学生,我们的三好是:玩好、吃好、睡好。
54、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
55、只要喊了她媳妇,就要拿了命去珍惜。
56、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
57、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
58、每天早晨醒来,迎上你那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。
59、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
60、有些秘密只能藏在心底,独自承担。不想对你说谎,更害怕你痛心的责备,於是只好假装忘了你。其实,你一直在我心里。
61、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
62、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
63、我很丑,但是我丑的特别,所以我特别的丑。
64、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
65、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
66、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
67、做人总是犯贱,有的不会珍惜,没有的总是最想要。
68、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
69、生容易,活容易。生活他妈的不容易。
70、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
71、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
72、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
1、没想到的是,曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
2、士为知己者装死,女为悦己者整容。
3、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。
4、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。
5、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。
6、陪伴,就是不管你需不需要,我一直都在。
7、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
8、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。
9、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
10、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
11、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
12、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
13、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
14、课文里学过的最伤感的一句话是什么?背诵全文
15、你们可知南湘是席城的梦,你们可知顾里是顾源的命,你们可知林萧是崇光的未来,你们可知友情是唐宛如的全部。
16、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。
17、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
18、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
19、不看你终身遗憾,看你遗憾终身。
20、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
21、眼泪可以排毒,我就拼命哭。
22、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
23、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱着老婆说:这辈子好短,老婆听到这句话感动的留下了泪水,老公接着说:都盖不到脚
24、你为什么这么黑我黑着玩儿呢,哪像你丑的这么认真
25、专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟
26、连做梦都会梦见你,我到底哪点得罪你了。
27、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
28、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候,后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
29、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
30、水清则无鱼,人贱则无敌。
31、你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。
32、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。
33、我从小就有个宿敌,他名字叫别人家的孩子。
34、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了!
35、别人的失败,就是我的快乐。
36、寻寻觅觅这么久,终于让我遇到了你!这次我一定会拉着你的手,不会放开的,我会陪你一直走下去的,走属于我们的人生!
37、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。
38、我敞开心扉,只为容纳你的一滴清泪;我每个黄昏都会向北方凝视,用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
39、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
40、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
41、都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。
42、打你就打你,还要挑日子吗?
43、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。
44、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。
45、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
46、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。
47、众里寻她千*,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
48、我平时骂你也就算了,偏要等到我打你,你才知道我智勇双全。
49、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。
50、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
51、我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边,陪你走过。
52、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
53、有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。
54、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
55、相识在于有缘,相知在于有心,相惜贵于友情,相知相惜的日子,我愿意,陪你一起走过。
56、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
57、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
58、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
59、别站在你的角度看我,你看不懂。
60、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。
61、好久不见,我已经胖若两人了。
62、听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。
63、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
64、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?研究奥特曼。
65、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
66、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。
67、低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。
68、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
69、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
70、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
71、真不好意思,让您贱笑了。
72、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
73、总有一天,你会脱胎换骨变成大美人。
74、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
75、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
1、我长不高,是因为我得了恐高症!
2、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
3、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
4、老师在黑板上写完了数学题,对正在睡觉的我说:你,上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台,伸手解开了她的胸罩带
5、窗外下着雪,泡一杯咖啡,握到它凉了,才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
6、我和你不一样,因为我是人。
7、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。
8、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
9、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
10、春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。
11、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
12、我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。
13、长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
14、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
15、人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧!
16、路见不平一生吼,吼完继续往前走!
17、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。
18、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。
19、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。
20、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情,走去一个人的天荒地老。
21、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。
22、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!
23、心情不好的时候就去拉粑粑,然后对着马桶说:你去吃屎吧!然后冲下去。
24、数学啊,我杀不了你,那你杀了我吧!
25、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
26、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!
27、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
28、你是我的小呀小苹果,喜欢你一定没错。
29、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
30、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
31、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
32、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕
33、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。
34、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
35、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!
36、分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。
37、我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。
38、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
39、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
40、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
41、洗心的不多,洗脚的满街。美德的罕见,美容的满国。
42、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
43、有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
44、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
45、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
46、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
47、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
48、和你做朋友,最起码的标准是什么?得是人。
49、你快回来,我一人忽悠不来!
50、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
51、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
52、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
53、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
54、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
55、想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。
56、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!
57、钱是多了一些,但只够买半间客厅了。
58、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
59、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
60、孩纸,你要乖乖滴,不然麻麻会打你屁屁呦。
61、路见不平一声吼,吼完一声继续走。
62、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
63、您别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
64、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
65、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。
66、我就在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。
67、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧是茶袋。
68、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本,你还忍心写作业么?
69、白领算个屁,养猪才洋气。
70、也许似乎大概是,然而未必不见得。
71、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。
72、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
73、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。
74、除了冷锋就是暖锋,希望我们的关系,可以变成准静止锋。
1、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
2、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
3、喜欢一个人,对方和你的每个互动,你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人,对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
4、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。
5、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
6、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。
7、老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。
8、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
9、掩饰悲伤,寂寞唏嘘,爱的初体验。
10、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!
11、我要和你幸福的度过每一天的时光。
12、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
13、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
14、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
15、就算孤身一直颠簸,却没谁非留住不可。
16、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
17、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
18、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
19、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼
20、我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
21、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
22、你从十八层地狱刚来到人间,碰上了春哥,又被春哥踩回去了吧。
23、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。
24、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
25、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
26、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
27、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
28、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
29、有时候,与其多心,不如少根筋。
30、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
31、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
32、你是塔里木盆地,我是太平洋水汽,我长途跋涉竭尽全力去靠近你,却永远无法达到你的心里。
33、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
34、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
35、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
36、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
37、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
38、该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
39、感动你的,或许不是他的情话,只是他想为你做什么的时候,一个傻傻的瞬间。
40、抽烟喝酒打麻将,爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪,陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉,马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡,抱着老婆睡觉觉。
41、知道我等了你多久吗?恩?炫迈都没味了!
42、我去算命:大师,你看我以后能当个什么呀?局长?还是村长?大师掐指一算:小伙子,你当个家长都难!
43、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
44、我就两样不行,这也不行,那也不行。
45、究竟什么才算勇敢,是哭着要你爱我?还是笑着看你离开?
46、人生就是一个大市场,人在里面都是买这卖那。
47、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。
48、我很丑,但是我丑的特别,所以我特别的丑。
49、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
50、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。
51、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
52、友情可以进一步为爱情,但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
53、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
54、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
55、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
56、天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心
57、你家的户口本就是一动物百科。
58、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
59、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。
60、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
61、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
62、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
63、如今的时代,毁掉了做好人的时代。
64、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜
65、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
66、尔有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。
67、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。
68、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如路虎,宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。
1、今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。
2、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
3、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
4、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
5、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。
6、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。
7、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
8、男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
9、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
10、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
11、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
12、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。
13、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
14、我,即便是年之后也不会改变,我仍然会象现在这样爱你!
15、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
17、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!
18、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
19、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。
20、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
21、冯绍峰:如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮:我也是
22、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?谁知他来了句:你找得开吗?
23、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、
24、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。
25、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
26、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
27、没什么事不好找我,有事更不用找我!
28、在世界上有iphone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
29、为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
31、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
32、课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!
33、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
34、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
35、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
36、大姨妈是吐血鬼,卫生巾是吸血鬼。
37、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
38、女神说:昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问:梦到我什么了?梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。
39、在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。
40、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
41、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
42、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
43、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!
44、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
45、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
46、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
47、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
48、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
49、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
50、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说:我家门前有一条小河,我好难过!老师:我更难过!
51、小时候看高中哥哥的笔记本,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。
52、姑娘,你喜欢看书吗?喜欢。叔也喜欢看你。
53、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
54、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!
55、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。
56、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
57、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
58、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
59、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
60、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
61、我想学凤凰涅盘,谁知道一不小心熟了!
62、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
63、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
64、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
65、我和他私奔海角天涯,我们的爱多完美无瑕。
66、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?
67、最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。
68、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
69、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
70、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
71、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
经典搞笑的心情说说
1.每次称体重是我都会不开心,一不开心我就想吃东西。
2.真想回到古代,看看你的家族都是由什么进化过来的。
3.这该死的学校,坑走爹的不是钱,是青春!
4.在这个令人蛋疼的夏季,连出个门都需要勇气。
5.老师,你只是我们的催眠工具,有什么值得你骄傲的。
6.三角恋终究只有一对,语数外老子全都不会
7.在物质飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
8.蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
9.八戒,别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10.每当放学吃饭的时候,我总能看到许许多多刘翔的影子。
11.我不喜欢黑白的颜色,你凭什么让我盯着黑板看!
12.我就好奇,如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
13.尼玛,现在的造假技术也太高了,你说你一只猪,除了胖点,也太特么像人了!
14.哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!。。。这是厕所
15.我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹,要不怎么会生出你这个白痴?
16.你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
17.这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗?
18.看你的穿着:90年代鞋,80年代的裤子,70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。
19.周恩来曾曰:为中华之崛起而读书,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
20.如果我请你上厕所,你会爱我么。
21.《那些年一起追过的女孩》都拍电影了,那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
22.我们不会再见,我也不会再贱
23.一天,一位同学找不到笔。老师就说:笔就是你的武器,上战场没武器你想死多少回。 那同学就说:这样捏,我都忘了死了多少回喽。
24.一囚犯即将刑满释放离开监狱,为此发表了人生感受:在这混了这么多年,要离开母校真有点舍不得呢,如果有机会我会再回来的~~~狱警们听后,瞬间凌乱了
25.女:我是你的什么?男:你是我的可口可乐。女:为什么?男:这样,就有机会再来一瓶了
26.孔子、老子、孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
27.每当上课看到老杨那一脸的苦B相,你是对我们班有什么不满吗?
28.现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
29.所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房,却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
30.你妹!房子盖的像W.C,就别怪人家把它当厕所来用。
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