搞笑经典雷人个性签名

在日常的生活当中，我们时不时会需要用到一些文章，范文能够运用到我们生活的方方面面，你是否需要一些实用的范文呢？在此，你不妨阅读一下搞笑经典雷人个性签名，相信你能从中找到需要的内容！

搞笑经典雷人个性签名精选

1、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走

2、为了追你，我连内裤都扯了

3、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院

4、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

5、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了

6、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸

7、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文

8、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

9、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

10、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

11、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

13、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水

14、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

15、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有

16、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下

17、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习

18、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走

19、为了追你，我连内裤都扯了

20、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院

21、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

22、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了

23、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸

24、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文

25、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

26、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

27、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

28、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

30、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水

31、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

32、老子不打你，你还真不知道我文武双全

33、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了

34、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤

35、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝

36、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

37、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停

38、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了

39、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那

40、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头

41、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了

42、给你最大的报复，就是活的比你幸福

43、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦

44、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界

45、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事

46、生能有几时痛，唯有感情送终生

47、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人

48、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆

49、不懂我的人，我和你无法沟通

50、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界

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qq个性签名搞笑雷人

1、面子是别人给的，脸是自己丢的。

2、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

5、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

11、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

12、谁能90分钟不射-中国国家足球队

13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

14、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

15、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

16、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

17、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

19、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

20、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

21、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

22、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

23、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

24、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

25、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

26、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

27、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

29、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

30、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

31、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

32、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

33、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

34、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

35、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

36、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

38、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

39、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

40、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

41、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

42、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

43、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

45、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

46、真羡慕你这么年轻就认识我了。

47、俺从不写错字，但俺写通假字。

48、只要活着就一定会遇到好吃的。

49、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

50、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

51、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

52、就算是believe中间也藏了一个lie！

53、你穿得很危险，但长得很安全。

54、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

56、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

57、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。

58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

59、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

60、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

61、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

63、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

64、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

65、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

66、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

67、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

68、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

69、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

70、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

72、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

qq个性签名雷人

1、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

2、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

3、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

4、别跟我谈人生，你都不是人生的。

5、下辈子我要做空气，让你们都离不开我。

6、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

7、出来混，老婆迟早是要换的！

8、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。

9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

11、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

12、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

13、和寂寞握手，对着空气寒暄，别对我太好，我会骄傲。

14、鄙视我的人那么多，你算老几？

15、长个包子样就别怨狗跟着！

16、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

17、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

18、您真是文如屈原，人如粽子。

19、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

20、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

21、越难过越听情歌，那叫以毒攻毒。

22、总有一天，你家的户口本上会有我的名字的，做不成你老婆做你后妈。

23、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了

24、我泡你不是因为你长的有多漂亮，而是我看到你那骚逼样就觉得你很好泡。

25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

26、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

27、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

28、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

29、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

30、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

31、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁!

32、不要和我比懒，我懒的和你比。

33、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

34、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

35、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

36、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

37、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。

38、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

39、当我离开你之后我才知道我们真的不适合因为你只配找山寨版的女人。

40、此地禁止大小便，违者没收工具。

41、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

42、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

43、这一站不管多难我决定停留期限是一辈子。

44、大哥你是别号秋高吗我完全被你气爽了.

45、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。

46、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

47、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

48、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。

49、生，容易;活，容易。生活，不容易。

50、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷

51、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

52、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。

53、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

54、给自己个英文名，叫压力山大。

55、鄙视我的人那么多，你算老几?

56、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

57、别给姐谈良心，姐没有，前几天刚捐了。

58、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

59、男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的事就得男人担着，不能给老婆增加精神负担。

60、老鼠一发威，大家都是病猫。

qq个性签名爆笑雷人

qq个性签名爆笑雷人

1、别来调戏哥，嫂子看到了会让你变成传说的

2、今年过节不收礼，收礼我只收苹果5S，嘿嘿

3、下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡

4、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的

5、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久

6、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别

7、突然相对自己说声对不起，对不起把自己搞的这么狼狈

8、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感

9、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你

10、人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续

11、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉

12、因为我不是马，所以你也无需拍马屁

13、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话

14、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你

15、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心

16、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的

17、那些残酷的曾经，却成就了我辉煌的未来

18、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

19、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你

20、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相

21、其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起

22、看见喜欢的人，你最会装B

23、请原谅我，人不好、嘴不甜、长的磕碜还没钱

24、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了

25、下辈子我要生在国庆节，死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀

26、结婚九块，离婚十二块。傻子才离婚呢？那么贵

27、你就喜欢神庙逃亡，却不知道追你的都是一群禽兽

28、因为我得了作业恐惧症，所以老湿您布置的作业我完成不了了

29、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑

30、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

31、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会

32、我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹

33、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来

34、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的

35、原谅我在病态的荒城里，至死孤独

36、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课

37、现在很多人都喜欢把我打成莪现在知道是什么意思了吗

38、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝

39、在手机被关掉的时候，我想你也已经在睡觉了

40、你在有劲，你能憋得住尿吗

41、富人不用考虑钱多钱少，穷人不用考虑人多人少

42、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂

43、还以为你有多大本事，原来就是一光头带着一假发

44、我和暑假手拉手，中间却夹了一只叫作业的狗

45、你的长相影响别人的食欲，所以本饭店不能请你做服务员

46、你对我来说无关紧要，可是你欠我的钱什么时候还啊

47、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱

48、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃

49、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷

50、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了

雷人的45句90后搞笑个性签名

雷人的45句90后搞笑个性签名

1、外面下着暴雨雨伞给你你打着别感冒了那你呢我打车

2、用一句话证明你看过四大名着哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我

3、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了

4、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

5、小时候看作文书就觉得那个叫佚名的好牛逼作文书上好多作文都是他写的后来才发现佚名不是人名

6、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感

7、我好像喜欢上你了怎么说的像你上过我似的

8、一步一个脚印这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

10、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

11、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

12、如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子

13、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片

14、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

15、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚

16、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐、

17、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。

18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

19、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。

20、。小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝

21、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿

22、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

23、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

24、写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写

25、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！

26、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

27、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

28、为什么你总是困？情商太高为情所困！

29、嗨什么时候你的问候这么简短了和别人也是这样阿又是什么时候我已经成了别人

30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

31、最滑稽的事情莫过于踩在出入平安的地毯上摔了一跤。

32、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。

33、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹

34、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么

35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

36、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天

37、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊

38、地球越来越热，人心越来越冷#

39、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。

40、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你

41、我的头像牛逼吗？像！

42、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

43、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！

44、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

45、你脑袋进水了吧那怎么没把你淹死

qq个性签名经典搞笑

1、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

2、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

3、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

4、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

5、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

6、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

7、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

8、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

9、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

10、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

11、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

12、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

14、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

15、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

16、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

18、我就两样不行，这也不行，那也不行。

19、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

20、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

21、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

22、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。

23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

24、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

25、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

26、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

27、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

28、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

29、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

30、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

31、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

32、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

33、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

34、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

35、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

37、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

38、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

39、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

40、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

41、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

42、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

43、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

44、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

45、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。

46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

48、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

49、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

50、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

51、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

52、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

53、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

54、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

55、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

56、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

57、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

58、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

59、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

61、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

62、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

63、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

64、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

65、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

66、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

67、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

68、我们说好不分离，要一直一直在一起。

69、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

70、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

71、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

72、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。

73、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

74、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

75、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

76、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

77、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

78、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

79、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

80、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

81、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

搞笑雷人说说

1、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

4、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

5、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

6、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

7、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

8、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

9、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

10、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。

11、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

12、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。

13、你若生死相依，我定必死无疑。

14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

15、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

16、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

17、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

18、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

19、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

20、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

21、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

22、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

23、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

25、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

26、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

27、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

29、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

30、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

31、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

32、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

33、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

34、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。

35、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

36、要戒烟，早睡，好好的死。

37、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

38、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。

39、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌

40、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

41、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

42、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

44、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

45、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

46、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

47、理想很丰满，现实却很骨感。

48、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

49、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

50、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

51、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

52、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急

53、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

54、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

55、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。

56、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

57、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

58、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

60、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

61、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

62、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

63、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

64、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

65、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

66、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

67、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

68、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

69、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

70、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

72、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。

73、绑不住我的心就不好说我花心！

74、傻与不傻，要看你会不会装傻。

qq经典搞笑个性签名

1、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

2、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

5、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

6、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

9、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

10、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

11、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

12、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

13、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

14、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

15、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

17、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

18、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

19、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

20、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

21、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

22、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

23、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

24、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

25、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

26、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

28、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

29、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

30、你能否把心腾干净只装下我一个人。

31、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

32、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

33、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

34、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

35、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

36、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

37、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

38、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

39、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

40、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

42、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

43、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

44、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

45、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

46、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

47、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

48、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

49、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

50、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

51、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

52、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

53、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

54、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

55、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

56、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

58、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

59、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

60、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

61、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

62、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

63、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

64、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

65、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

66、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

67、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

68、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

69、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

70、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

71、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

72、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

73、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

74、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

75、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

76、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

77、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

78、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

79、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

80、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

81、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

82、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。

83、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

84、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。