逗人开心的语句
在平时的学习生活中，我们可能会按照个人习惯写一些文章，范文能够运用到我们生活的方方面面，你是否在寻找一些可参考的范文呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“逗人开心的语句”，还请你收藏本页以便后续阅读。
逗人开心的语句
1、搞笑损人短信：上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
2、你别走，行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼，忍气吞声。
3、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督！
4、从前我在19楼发了个贴子，另附本人照片及QQ，第二天腾讯哭了，我可没欺负他。
5、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风-花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
6、某人说要娶我，待我一世的好，殊不知他这话，在别人耳边虚张过多少次。
7、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
8、留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
9、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
10、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
11、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
12、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
13、范逸臣唱的放生太虚伪了，我得找人把他轰倒。
14、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
15、不爱就是不爱了，说那么多废话，装逼给谁看。
16、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
17、佛说，他想杀生，我说，淡定淡定。
18、别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。
19、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
20、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
21、最新搞笑整人短信：是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
22、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋
23、当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有？你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福！
24、凡事都要为自己留条后路。
25、口香糖的结局是糖渣，人呢？靠，灰飞烟灭呗。
26、我说爱了，所以我来了，他说我不爱了，所以我闪了。
fwr816.com阅读分享
逗人开心的话
1、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。阿钜不解问：我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？菲菲说：不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！
2、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
3、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！
4、朋友，有笔账要算一算，请问最近见过几次面？又有几次聊过天？总结日我好心寒，生活变的好孤单，金钱想挣挣不完，再不联系小心蚊子往你被子钻，多加联系哟！
5、一人快要饿死时捡到了神灯。神灯：只可实现你一个愿望。人：我要老婆。神灯变出美女后不屑：都快饿死了还贪美色！说完就消失了。人：。饼！
6、圆圆脸庞，散发久违的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖，像融冰的暖阳。你我的感情是钢，我怎么离得了你？我亲爱的牛肉面！
7、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
8、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
9、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
10、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
11、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖我就不信还整不出你蛀牙来！
12、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
13、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是美国的。
14、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
15、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
16、妈妈，你跟姥姥长的好像！当然了，妈妈是姥姥生的么爸爸跟爷爷长的也挺像，可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢？
17、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
18、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
19、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是好好工作，老板来啦！
20、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
21、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
22、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
23、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最喜欢什么花吗？
24、传球：做出50米外精确长传，找到场上队友的，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能做出5米内短传传丢，并且隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
25、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
26、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：好喜欢这款车！男的说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女的道：可以啊，我不是喜欢你吗？
27、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
28、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
29、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
30、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
31、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？妈妈看了半天，笑起来说：孩子，那是太阳能。
32、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
33、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
34、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
35、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
36、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
37、别人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我会2一点：保持微笑，看到美好；中午我会2一点：劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：放松身心，绝不熬夜。2一2，生活将会更美好。
38、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
39、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
40、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
41、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！
42、女友撒娇的问男朋友：亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？男友仔细地考虑后说：当然，我最喜欢有夫之妇了。
43、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊-人民币。
44、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
45、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：你个不争气的东西，你想当小偷啊？麟麟大声反驳说：我才不当小头了，我要当大头。（那会我们农村习惯把领导称作头）
46、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说多可爱的小家伙养殖户以为在夸自己的儿子，说哪里，比起您的儿子差多啦
47、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
48、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
49、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
50、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我给我介绍吗？
51、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
52、收到你的信息，我会乐意；听到你的声音，我会惊喜；谢谢你给我精神上无私的鼓励，问题是现在我主要是物质上贫瘠，我想你请我吃饭，就会解决这个问题。
53、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？业务员答道：大概二十年徒刑吧！
54、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：你当然是北极熊，可是他为什么还是不相信？（因为他觉得很冷）
55、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
56、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
57、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
58、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
59、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭那你就是绅士！
60、城市生活挺无奈，白领灰领在打转。美白增嫩保光鲜，衣着得体人才羡。内涵修养风度翩，小酒醉得白眼翻。出入小车得冒烟，居室三室又两间。唉透支无限！
61、奶奶，你会唱小星星吗？会啊！那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！
62、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
63、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！
64、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就过节骑你回家！
65、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
66、现代都市人特征：加班的多，发钱的少；张扬的多，低调的少；电联的多，写信的少；嗜睡的多，晨练的少；唠叨的多，沉默的少；看短信的多，转发的少！
67、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
68、忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是混蛋的同义词，混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
69、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走要饭去！
70、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫翠花！
71、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。
72、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！
73、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
74、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：边上待着去。这时候儿子说话了：妈妈边上是哪？我去过吗？
75、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
76、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才阉掉了！
77、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
78、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。（谜底：我很爱很爱你）
79、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
能逗人开心的话
1、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
3、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
4、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
5、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
6、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
7、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
8、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
9、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
11、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
12、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
13、/别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
14、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
15、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
16、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
18、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
19、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
20、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
21、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
22、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
23、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
25、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
26、世上男人千千万，实在不行天天换。
27、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
28、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
29、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
30、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
32、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
33、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
34、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
35、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
36、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
37、今夜，让我们用冷战取暖！
38、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
39、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
40、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
41、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
42、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
43、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
44、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
45、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
46、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
47、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
48、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
49、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
50、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
51、思想有多远，你就给我滚多远！
52、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
53、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
54、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
55、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
56、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
57、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
58、对不起，你拨打的用户已结婚。
59、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
60、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
61、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
62、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
63、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
64、自从得了精神病，我的精神就好多了！
65、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
66、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
67、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
68、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
69、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
70、钻石留下，王老五可以走了。
71、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
72、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
73、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
74、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
75、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
76、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
77、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
78、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
79、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
80、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
81、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
82、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
83、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
84、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
表达开心的语句
表达开心的语句
1、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
2、如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。
3、大家心里说不出有多高兴，脚下好像生了风，走得又快又有劲。
4、笑得合不拢嘴了！
5、喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。
6、我拼命的忍住笑。
7、心里被提有多高兴了！
8、心里别提有多高兴了！
9、听到大家的赞美，他心里美滋滋的！
10、她那甜蜜的微笑，像一股清凉的泉水在我心中流过。
11、那颗心乐得快要盛不下蜜糖般的喜悦。
12、英语测验得了100分，我抑制不住内心的喜悦，像小鸟一样飞进了家门。
13、我不知不觉进入了梦境，梦见自己长出了五色翅膀，在蓝天里飞呀飞，真是快乐无比。
14、平静的湖面激起了浪花，我的心情也像浪花一样欢腾。
15、如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成；但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
16、她满脸是甜蜜的微笑，活像一朵盛开的玫瑰花。
17、为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。
18、他心中，像放落一副千斤担子般的轻快。
19、姐姐顿时欢天喜地，嘴咧得如同一朵绽放的荷花，久久地合不拢。
开心快乐的语句
开心快乐的语句
1、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
2、失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
3、求快乐时非快乐，得便宜处失便宜。
4、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
5、如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。
6、尽可多创造快乐去填满时间，哪可活活缚着时间来陪着快乐。
7、对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
8、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
9、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
10、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
11、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
12、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
13、快乐没有本来就是坏的，但是有些快乐的产生者却带来了比快乐大许多倍的烦扰。
14、开朗的性格不仅可以使自己经常保持心情的愉快，而且可以感染你周围的人们，使他们也觉得人生充满了和谐与光明。
15、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
16、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
17、爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
18、如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。
19、大的快乐来自对美的作品的瞻仰。
20、纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
21、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
22、根是地下的枝，枝是天空中的根。
23、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
24、当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人群。
25、遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。
26、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择、忙着等死 。
27、如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
28、我不能选择哪最好的，是那最好的选择了我。
29、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择、忙着等死。
逗人笑的笑话
1、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
2、人在世上飘，谁能不被2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！
3、承蒙兄弟厚爱，当我为贵人，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。兄弟：你的确是怪人，但此怪人非彼贵人。笑话一段，愿给你带来开心，带来贵人。
4、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
6、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
7、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
8、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
9、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
10、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
11、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
12、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
13、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老
14、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！
15、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
16、昨夜到今天白天很想你，下午持续想你，受延长情绪影响，傍晚转为大到暴想，心情降低五到十度，天凉别忘加衣，总是感冒后想你亲爱的棉衣！
17、我和朋友讨论飞机问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
18、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
19、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
20、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：whatsyourname？说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：叫什么名字啊不会吱一声啊！学生这才说道：吱。
21、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
22、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康！
23、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
24、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
25、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。
26、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的！
27、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人耳朵。
28、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！
29、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊！我上辈子造了什么孽？要被你这死蚊子叮得满身包！
30、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈，开个玩笑，要开心哦！
31、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！
32、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
33、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家！
34、儿子：爸爸，你为什么和妈妈结婚？爸爸：因为爸爸喜欢妈妈呀！儿子：我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！
35、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充到。
36、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
37、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
38、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
39、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
40、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
41、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
42、大牛：你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。阿仁：那您怎么办？大牛：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
43、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
44、一个星期不见，我就想你了，每次嘴馋都想把你找，在我的心目中，你很重要。我愿意掏腰包，请你到我家里烤一烤、炒一炒。呵，你别激动，我说的是猪肉！
45、醉汉回家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你又尿冰箱里了？
46、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
47、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。
48、袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~
49、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
50、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到站军姿是体现一个军人的灵魂。学生不服的问教官我站得没灵魂吗？教官说你站得像借尸还魂。以此献给站在军姿第一线的新生军训快乐！
51、一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。国旗大叫：冤枉呀，我是荷兰国旗！众人怒斥：以为躺在地上装死就认不出你啦！
52、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
53、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！
54、十种健康生活方式：少食肉，晒太阳，雨中行，常唱歌，饭后息，挺起胸，静坐思，天伦乐，步当车，行善事。祝你开开心心每一天！
55、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。
56、皇家御弟使你的身份无限显赫，你的保镖在业内也是相当的出色，再说那个年代能养的起宠物的也不算很多，可是你为什么还老是贫僧，贫僧的对自己称呼着？你的行为不得不让我叫你一声装穷哥。
57、妈，我发现杰克很爱我。你怎么知道？每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。
58、老张开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人：同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！
59、爸爸，什么叫有其父必有其子？就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。我明白了，怪不得我老考零蛋呢。
60、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：你好，请拨10086转人工服务咨询详情。
61、考场外，一考生问旁边的同学：嗨，哥们，这场考试怎么样？答曰：透心凉！（雪碧饮料）回曰：成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）
62、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人你被整了，惩罚：幸福一辈子！
63、电话兵从电杆掉下，问原因，答：一只松鼠钻进裤裆忍了，又一只钻进去也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个
64、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
65、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，没有良心地东西快滚吧！
66、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我买西瓜
67、中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！
68、某天，孩子问爸爸：爸爸，这冒烟的是什么？爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢？
69、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：你想上什么学校啊？回答道：我上两个大学，一清华，一北大！亚历山大！
70、一天小明背历史，只听他说：老子出生在公元前五百年！他爸说：你再说一遍？！小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：你明明是五年前出生的！
71、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
72、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
73、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
74、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是秘密！
75、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？
描写开心的优美语句摘录
导语：描写开心的优美60句，感谢您的阅读!
1.妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
2.开朗的性格不仅可以使自己经常保持心情的愉快，而且可以感染你周围的人们，使他们也觉得人生充满了和谐与光明。
3.一度经历过的事情不会忘却，只是一时间记不起
4.喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
5.我一听，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地举着喜报欢呼起来噢，噢，我得喜报了!
6.什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
7.有一个人教会你怎样去爱了，但是他却不爱你了
8.结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
9.形成一个习惯只需，忘记一个人要七年。科学家说不管多么深刻的伤痛，只需七年都会痊愈。
10.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
11.我走了，你身边的人多了好多。
12.你说放弃一个在乎的人得对他有多失望才舍得离开
13.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
14.给你一束玫瑰，携手浪漫前行;给你一个微笑，甜蜜在你我心中;给你小小的拥抱，让幸福快乐顺风;不用承诺，不要海誓山盟，用真情陪伴一世一生。
15.喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。
16.老婆大人，你别哭了。你知不知道。你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去。那你就哭几天吧。
17.医生难医命终之人，佛陀难渡无缘的众生。
18.祝我和他三年快乐。祝我和她三年快乐。
19.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。※我竟然懦弱到不敢去打扰真是好笑
20.新年里充满快乐的味道，人人脸上洋溢着幸福的欢笑。鞭炮驱走了沉闷的空气，礼花带来了喜庆的气氛。街巷里到处是热闹的场景，轻盈的舞步在歌曲声中更加令人痴迷。祝你万事如意，快乐无比!
21.脚下沉稳的步伐，你用行动告诉我们一个不变之理，没有走不完的路，没有过不了的山，成功正在终点冲着你高高的招手，用你那顽强的意志去努力，去迎接终点的鲜花与掌声，相信成功一定是属于你，祝十八岁生日快乐!!
22.下一千颗繁星，许下一千个心愿，每个心愿都与你有关，惟愿在新的一年里，你能够一切顺利，事事如愿，身康体健，岁岁平安。祝新年快乐!
23.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩
24.一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
25.女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。男友离开后，排在后面的男子走上前说我的投诉和他的一样。
26.童年我离天空最近的一次，是你把我高高地举过了你的肩父亲节快乐，老爸我爱你。
27.麻麻你是全世界最爱我最疼我的人。麻麻我爱你节日快乐~
28.回不去的过去就是回不去了。
29.他，终于从爱人沦为旧人，从旧人沦为路人。
30.我说我回不去了再也不爱你了你说的分手现在有新男神在等我忘记你之后就是鄙视你,好开心,,,,
31.总有个人一句话能让你痛好几遍,
32.快乐是什么?对贪玩调皮的孩子来说，快乐是玩;从父母的角度来看，快乐是看见孩子茁壮成长;对奉献者来说，快乐是给予别人美好的事物。
33.等待，是最坚固的牢。自己不走出去，别人走不进来。我们可以耐心等，幸福可以来的慢一些，只要它是真的。
34.我愿意先颠沛流离,再遇见温暖的你。
35.多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!
36.我唯一能够做的，就是，陪你到世界终结。
37.如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
38.男人一生只能订制一枚戒指，送给你陪你走过这一生的人。
39.今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
40.上学最开心的一句话就是今天班主任不在!
41.真心爱你的人，不会对你忽冷忽热;真心追你的人，不会跟你玩暧昧;真心要娶你的人，不会胡乱承诺。
42.如果你能使一朵花儿快乐，不用自己的手随便折毁它，那么花儿也会使你快乐，在你苦闷的时候为你送上一束花香的温馨。
43.男人把他能扛起的一切给了你，女人把她心里能装载的一切给了你，这就是爱情。
44.当时很好，不会累不会烦不会不开心不会没有你，
45.你生一分钟气，就失去了的快乐。
46.变成陌生人你开心了吗满意了吗你喜欢吗
47.有一块海星他叫派大星他很傻却能给人安全感他很快乐因为他有一个快乐的朋友叫做海绵宝宝
48.天天快乐开心时时好心情。
49.分手快乐，祝我快乐，祝你找不到比我更好的。
50.杂草多了，水流便缓，杂念多了，脚步就慢
51.你的上线频率怎么和你的人一样一抽一抽的
52.对不起，不是你的错导致我不开心，是我自己，觉得自己对不起你，以后不会在理任何一个男生
53.疯就疯吧,笨就笨吧,怪就怪吧,想怎么样就怎么样生命短暂,快乐至上
54.Ⅱ╮他是她的快乐，从来不曾为我心伤
55.贾特伦是永远不会变身的假圣斗士
56.我想可能每个人都有一些演戏天分假装难过假装感动假装开心
57.将来我要养只雪纳瑞，做我的小儿子，哈哈。
58.你因他落泪因他感伤，为他付出所有也在所不惜。你以为这便是爱情，得不到的，总是最好的，而咫尺的温暖，却不懂得珍惜。
59.岁月的清愁，总是厚重着人生画卷;生活的寂寥，总是百味着苦乐年华。早春的风吹起季节的落英和残花，流落一地的满是昨日的破败和苍凉。天涯孤旅谁与否，长亭外，古道边，连天芳草，惆怅依旧，暮云如歌。
60.手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动!
逗人说说搞笑
1、飞流直下三驼屎，可惜身上没带纸！
2、话费多，多话费，费话多，多费话。
3、如果你是天使，见你的代价就是我死。
4、我长话短说：这事情，说来话长了。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
7、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。
9、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
11、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
12、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
13、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
14、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
15、说女人是祸水，但你就是祸水生的。
16、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
19、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！
20、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
21、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
22、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？
23、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
24、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
25、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
26、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
27、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
28、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
29、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
30、年少时，谁没爱过几个畜生。
31、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
32、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
33、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
34、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
35、士能三日，当刮目相看。
36、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
37、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
38、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
39、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。
40、我家除了我，没一样值钱东西。
41、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。
42、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
43、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀。
44、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
45、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
46、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
47、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
48、在我的身边，会有生命危险。
49、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗？
50、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。
51、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
52、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
53、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
54、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
55、我不打你，你就不知道我文武双全。
56、把眼睫毛涂得像苍蝇腿的人上辈子是折翼的奥尔良烤翅。
57、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
58、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
59、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
60、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
61、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
62、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
63、不要和我比懒，我懒得和你比。
64、老板，来瓶5我好把碎了的心给粘好。
65、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
66、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
67、那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。
68、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
69、对不起，你的口味太重，我长得太淡。
70、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
71、考试的最高境界，考着考着睡着了。
72、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
73、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
74、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
75、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。
76、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
77、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
78、你们认真学认真读，累死到老子给你们抵命！
展开全文
