搞笑句子能笑死人的

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搞笑句子能笑死人的

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：怎么TMD这么远啊！警察安慰道：哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：那要怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了！猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

11、永远有多远？你小子就给我滚多远！

12、某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁？医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者！医生：那您要活那么久干嘛？

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻B啊？此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我不就借支笔么，你骂我干嘛？那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔（SB）啊

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

22、我想早恋，但是已经晚了

23、没人牵手，我就揣兜。

24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

32、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然

33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了

34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪！我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

42、坏人需要实力，败类更需要品位。

43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。

44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、哗众可以取宠，也可以失宠。

51、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！

52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

53、80后的重要任务是制造08后。

54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

56、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：这次考得怎样？儿子一脸无奈：对不起，哥！

57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

58、你嘴角三十度的微笑，*搜索不到。

59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之，名叫别人家老婆。

60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

61、今夜，让我们用冷战取暖！

62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：你怎么不认真听课？阿呆疑惑地回复：你是谁？班主任：你看看窗外。阿呆一看，又偷偷回复：多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。

63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

65、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

67、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

68、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？

69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

70、面子是别人给的，脸是自己丢的。

71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：军师神勇！亮道：嚓，坡太斜，没刹住车

72、人家有的是背景，而我有的只是背影。

73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

74、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

75、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

76、量小非君子，无毒不木马。

77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

79、甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

81、既宅又腐，前途未卜。

82、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

85、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

86、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：喂！爸，什么事

87、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

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搞笑的说说笑死人

1、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

2、我是该有多幸运，才能够认识了你。

3、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

4、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

6、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

7、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

8、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

9、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

10、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

11、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

12、坏人需要实力，败类更需要品位。

13、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

15、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

17、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

18、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

19、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

20、最近风太大，把心上人都刮跑了。

21、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

22、收集千世的芳香，不及今生的天堂。

23、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

24、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

25、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

26、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

27、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

28、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。

29、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

30、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

31、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

32、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

33、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

34、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。

35、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

36、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

37、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

38、现在的社会，插队都得排队。

39、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

40、不要忽略妈，妈当年一朵花！

41、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

42、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

43、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

44、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

45、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

46、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。

47、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

48、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

49、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。

50、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：你离傻子不远了。我说：不远，就在我面前。

51、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？

52、我爱你始于初见，止于终老。

53、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业

54、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

55、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

56、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！

57、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；没钱还来这里买？我：你有钱你还在这里卖？

58、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

59、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

60、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

61、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

62、路见不平一生吼，吼完继续往前走！

63、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

64、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

65、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

66、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

67、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

68、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

69、我的猫很皮，可不可以帮我管它

70、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

71、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

72、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

73、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

74、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

75、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

76、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

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1、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

2、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

3、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

5、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

6、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

7、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

8、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

11、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

12、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

13、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

14、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

15、只要心情好，心态好，明天会是晴天。

16、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

17、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

20、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

21、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

22、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

23、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

24、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

25、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

26、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

27、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

28、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

29、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

30、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

31、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

32、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

33、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

34、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

37、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

38、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

41、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

42、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

43、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

44、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

46、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

47、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

48、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

50、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

51、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

52、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

53、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

55、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

56、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

57、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

58、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

59、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

陌陌个性签名搞笑笑死人

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1、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑

2、不属于我的，我从来就不会要

3、低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽

4、带我长发及腰，世界就会翻了天了

5、那人要想稳，必须霸道带点柔

6、谁敢欺负我姐们，我会杀到你叫让你爸妈看

7、谁若毁了我姐们的天堂，我定断了他的翅膀

8、谁说分手了以后，就必须要哭的死去活来的

9、我就是爱上你了，你能把我怎么样

10、你有什么资格在我的世界里猖狂

11、喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由

12、只要你的心足够很，你的世界就没有什么事会让你伤心

13、事情那么多，我却一点不烦恼，因为我会慢慢的拖

14、再回首的时候，她已经变成了你爱的人

15、好人有可能是坏人，坏人不一定就是好人

16、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起

17、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢

18、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事

19、我为你生气，那是因为爱你，谁没事做的总管别人的闲事

20、带着你那虚伪的承诺，离开我，离开这个世界

21、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人

22、我只有一个，你只管好好珍惜就好

23、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你

24、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里

25、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你

26、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里

27、并非你是我最爱的人，并非我们的感情能天长地久

28、别那么虚伪的以为你最爱我，到最后还不是离开了我

29、蓝精灵对阿凡达说，长大以后，我就变成了你

30、不吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己

31、如果你爱的人不爱你，那么你就爱别人给他看

32、背后诋毁我的人，我可以很大度的放过你，但是你别太猖狂了

33、我喜欢的人，即使他没车、没钱、没房，但那又能怎么样呢

34、给过你的爱，我想一次就足够了

35、若你放开了我的手，别说再见直接滚

36、我从来没有相信过，你说的话会是真的

37、带翅膀的不一定是精灵，有可能是苍蝇

38、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤

39、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择

40、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协

41、人活着真没有意思，活着活着就死了

42、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒

43、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上

44、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想

45、你不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕

46、我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你

47、想成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微

48、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去

49、爱我的人，我会加倍的爱；不爱我的人，我凭什么去爱

50、你说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去

笑死人不偿命的笑话

笑死人不偿命的笑话

1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

2、走自己的路，让猫和狗说去吧！

3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

6、不是你不笑，一笑粉就掉！

7、我能抵抗一切，除了诱惑。

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、距离产生旳不是美，而是第三者。

12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

16、绑不住我的心就不要说我花心！

17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。

22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

25、点的是烟抽的却是寂寞。

26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

29、人又不聪明，还学别人秃顶。

30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

34、老子不但有车，还是自行的。

35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

搞笑短信,爆笑短信,笑死人短信

搞笑短信,爆笑短信,笑死人短信

1、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

2、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

4、俗语说：今日试，今日弊。遇到难题，不能逃弊。---我作弊那是有依据滴。

5、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。

6、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

7、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

8、磁铁向铁锅表白：嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。 铁锅不知所措：可是，可是。

9、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

10、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

11、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

12、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

13、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。昨天亲身实验了一把，太坑爹了!牙都快颠掉了!

14、系!我承认我哭过无数次,我为左你放弃我既自遵,但系你实在令我太失望啦,我已经放弃你啦,你死心啦.

15、一到下班，两脚飞奔，衫都唔要，四脚扒扒，五指乱抓，陆续入戏，七国甘乱，八浅两深，久久回味，十足傻瓜。

16、耶稣打老婆，耶稣哈细佬，耶稣差我三千蚊，依家仲未还（系首歌仔）！广东话短信

17、嘿海个另外一头噶你，现在仲好吗？手术成功吗？要记得嘿哩头有你噶一班好友等你番来啊！祝你早日康复！

18、坐你隔离个女仔张到只脚好大呀!快的睇啦,哎呀,走啦走啦!蠢猪!

19、祝你青春长驻,肥过只猪,fit过碌柱,掂过番薯,身材似侏儒,做嘢鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎,永远唔认输,俾人当野猪,恭喜,恭喜！！

20、肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路pagpag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,睇完信息正蠢人.

21、男人嘅四大理想:天上纷纷跌money,靓仔统统都死光,靓女个脑都生锈,争住抢住来嚟沟我。

22、如果上天俾多一次机会我嘅话，我会同你讲：朴街！无钱唔好沟我！

23、感觉好奇怪.应该系你喇.我一直以嚟要揾嘅就是你了.呢次机会我会好好把握嘅.我一定要追到你为止.........死贼仔吖!你同我企喺道.

24、衰仔,你讲啦!系只抽，定系群抽?群抽,我哋成班抽你一个!只抽,你一个抽我我成班!

25、我知道我好抵死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好咁去珍惜，等到后尾先至后悔。

26、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？

27、本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

28、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信我感冒了并决定如果对方回答多喝点水就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：多呼吸新鲜空气，运动运动。

29、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：你不要这样，我知道错了还不行么！

30、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

31、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

32、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

33、下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿...

34、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住!干嘛去?要不说清华学生脑子快呢mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱借钱去干嘛?壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：得了性病没钱治

35、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。

36、老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？小明：这还不简单！马上停止想象就行。老师：你出去！

37、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：喂，老公，我在家乐福呢就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：总台、总台，813房间退房！！！

38、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

39、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

40、一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜欢晨练。这天，东方欲晓，教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟且之事。男人见书呆子，大吼：看什么看!快滚!教师扶了扶眼镜，走了。第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。树下有一男子，正在做俯卧撑。教师近前细看，好奇怪的。男子火了：看什么看!傻瓜!教师反驳道：你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你还在那里弄什么弄!

41、夜晚渐渐漫长了，天气渐渐秋凉了；白天渐渐越短了，树叶渐渐变黄了。请好好照顾自己，不要感冒流涕；没事多发条信息，传递你我暖暖情谊；要是打了个喷嚏，没事，这就表示，那是我在想你！

42、若把冬天比作商朝，我想很多人都会是那昏庸的纣王，而被窝是那该死的败坏基业但又令人销魂的狐狸精。闹钟是忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳至于闻太师，就是我的膀胱，我唯独不敢不听他的陛下，您该起床尿尿了噢！

43、上班太难了！别干了，真太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

44、手机七宗罪：1起床第一件事是打开手机。2朋友聚会吃饭先拍照，然后各忙各手机，说再见时都忘了聊些啥！3每隔一会儿就要开手机，看看微博微信有没新信息。4眼睛视力越来越差。5总担心电池不够用。6最怕别人借手机。7丢了手机如同丢了魂。中枪的默默转

45、有件事，我一直难以启齿。说吧，怕你多心，更怕你不高兴；不说吧，怕你丢丑，更怕你在寒风中受凉。思来想去，我还是说了吧：天冷了，就别穿开裆裤了！因为啊，冬天最流氓了，总是喜欢冻手冻脚！

46、请从下列文字里找出快乐二字：朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友。别找了，朋友，我已经将快乐偷偷藏在你的心中，记得要快乐哟！

47、想想美事，生活的烦恼就烟消云散；想想成功，生活的挫折就小菜一碟；想想亲人，心底的力量就喷薄而出；想想理想，前进的脚步就铿锵有力；想想英雄，心底的勇气就无穷无尽；想想朋友，温馨的祝福就随之送来。天凉了，被窝里面垫一点草，别冻着小蹄子啊！

48、选一家夜景很漂亮的店。联谊之后，用呐，就两个人这样去看看夜景吧的借口把他叫到紧急疏散楼梯上。把那颗一闪一闪的星星大人取下来给我嘛这样强硬的拜托他。趁男人身子探出栏杆的时候，迅速抱起他的双脚。让他坠下楼去擦干净门上的指纹，离开吧

49、过得还好吗？好久没有你的消息，挺想你的。天气一天一天冷了，多穿些衣服，别冻着。苗条的身材明年再显摆吧，冻坏了身体可不是闹着玩的。注意休息，千万别太劳累。多增加营养，也别吃太胖。常报个平安，我也就放心了。最后再提醒一句：天凉了，开裆裤别再穿了！

50、【超过三条以上说明你该休息了】1、不想工作；2、想消失；3、想旅行；4、想抽人；5、喝几杯；6、想把所有钱花光；7、想大喊；8、想世界末日；9、想回到过去；10、想一个人独自徘徊在无人的地方别让自己压力太大了。愿你心境平和，一切顺利！

51、偶一个朋友，重点大学毕业，成绩优异，当了4年学生会主席，毕业后拒绝了体制内工作的机会，自己创业，经营酒吧，打拼4年后有房有车，他是怎么成功的呢？酒吧亏损3年后，每月盈利400元，然后跟一难看的女友结婚，岳父出钱20万买车，50万买房。

52、很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到的，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：太对了！

53、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，我千百次地思考：为什么离开你后对你仍难以忘怀？为什么你如此令我牵肠挂肚？为什么你总是出现在我梦中？今天我鼓起勇气告诉你：因你欠我一顿饭。

54、每想念你一次，天上就落下一粒沙，撒哈拉沙漠就这样形成了；每想念你一次，星星掉落下一滴眼泪，大海就这样形成了；每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就这样形成了。每想念你一次，头上就掉一根头发，没有你我就要出家了！

55、怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿？》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服，给媳妇梳头，好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火

56、约女性出门提前至少三小时是基本礼仪好吗！请给我拖延结束手头工作洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间！不是每个人在家都那么光鲜的啊几天不出门整个不能看了啊！马上就到了！快下来什么的请长点心好吗？你又不是快递！！！

57、也许你正忙碌的工作，也许你正和爱人卿卿我我，也许你正独处，享受一份安宁一份平和，也许你正孤独，也许你正欢乐，也许你正惆怅，也许你正寂寞，也许，也许世间有很多也许，可是不管你此刻正做什么，请看完这则短信，我只想告诉你，对不起，你被忽悠了。

58、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱难道我答错了吗？

59、此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，会让等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月；不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结。我只想问一句：啥时候请我吃饭？

60、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天冷了该加衣服了，开裆裤不能再穿了！

61、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说我晕、我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

62、为答谢那些：看我短信乐得合不上嘴的，受到鼓励觉得生活很美的，被我整蛊吓到成了胆小鬼的，收到我的传情对我痴心不悔的，看到祝福高兴得找不到北的所有朋友们，特派送此条最诚挚的感谢信，息望你们天天开心，事事顺心，永葆一颗年轻心！

63、世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！

64、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！

65、老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。

66、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。他立马就火了，大声呵斥警察：我要是请出我大爷来，你得倒找我50。警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛。这货立马从兜里掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

67、包拯要给女儿起名字，求助公孙策：当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？公孙策沉思道：包邮。

68、别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。

69、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？

70、拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：还是留个心眼好。豆腐说：关键阶段，需要点化。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。面包说：渺小时，比较充实，伟大后，觉得空虚。茶叶说：你若不再珍惜我，我就会人走茶凉。

71、昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

72、有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。 可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。 有人见他一反常态，便问缘由。 他拍拍胸脯说：我绝不夸海口！

73、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

74、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

75、给我兄弟发短信我: 干嘛呢？他: 我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。 当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:打错字了，洗鞋呢

76、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。

77、刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：你有一张船票。差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说在法院。

78、在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来。

79、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！拴好......

80、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？ 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么？ 他说，嗯，太太乐。

81、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。

82、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

83、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。

84、语文课上，老师让大家用发现、发明、发展三个词造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

85、苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！

86、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。

87、昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了！