搞笑又霸气的说说

在日常的生活当中，我们可能会需要一些学习资料等范文，范文包含各种各样的文章，值得参考的范文有哪些？小编特意收集和整理了搞笑又霸气的说说，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

1、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

2、长的很科幻，长的很抽象！

3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

4、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

5、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？

6、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了纯属骚扰。

7、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。

8、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

9、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！

10、你脸上有个屎壳郎吧，你硬说那是美人痣。

11、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。

12、看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？

13、你眼睛痉挛了啊？还是早就瞎了眼？

14、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！

15、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

16、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。

17、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

18、真是给你点阳光你就灿烂了吧？不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊！

19、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

20、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！

21、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！

22、你披着人的外衣到还像个人，一旦脱了那层外衣就变得人不人、鬼不鬼的了。

23、你的年龄与你的智商一点也不般配，看你的这智商就觉得你好年轻，是00年的吧！

24、小子，人可以有个性，但是不能跟着个性走。

25、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

26、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人？你这是什么心态。

27、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。

28、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野Ji配色狼。

29、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

30、咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。

31、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

32、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

33、我讨厌内种人前人后不一样的人，特别是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。

34、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

35、现在啊，人格分裂是一种流行，搞的那狗啊，她狗格都有点分裂了。

36、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

37、不用跟哥装，哥也很疯狂。

38、你长的外形不准，比例没打好。

39、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！

40、长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓但是影响了市容呀！

41、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。

42、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。

43、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

44、导演你还没和我潜规则呢？可别欺负我60后哦，人家好怕怕的。

45、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！

46、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

47、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。

48、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

49、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。

50、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。

51、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

52、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

53、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

54、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

55、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

56、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

57、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。

58、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

59、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

60、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。

61、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

62、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

63、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

64、你好像大脑炎，颈椎病，仔细检查有绝症，还不回家保护你这几天的生命。

65、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？

66、估计你的大脑是被凤姐大腿夹过了吧，小脑都萎缩了。

67、别以为我能原谅你的庸俗，也能容忍你的装逼啊！要懂味。

68、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命！

69、我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。

70、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？

71、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

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搞笑霸气的说说

1、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

2、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

3、别跟我谈人生，你都不是人生的。

4、许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！

5、脑子转不过弯没关系，别进水就行。

6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

7、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界剑人。

8、你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。

9、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

10、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

12、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

13、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

14、你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。

15、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

16、你长得像素有点低，让人分不清男女，穿着麻袋就上街，充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你，速速求你升天去。

17、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

18、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

19、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

20、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？

21、如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星，我就爱上你，可是，你是只猩猩。

22、脑子没事多装点东西，别连点水都没有。

23、他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂了。

24、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。

25、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

26、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？

27、远方的一座坟墓上有您的照片。

28、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

29、你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。

30、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。

31、人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的。所以你是人妖！

32、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

33、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

34、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

35、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

36、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？

37、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

38、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。

39、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

40、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

41、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

42、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

43、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

44、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗？

45、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。

46、别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。

47、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

48、连不知羞耻这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。

49、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。

50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！

51、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！

52、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。

53、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

54、我等待你的关心，等的关上了心！

55、人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB。

56、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

57、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

58、你会滚么？会？那还不快点滚！

59、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

60、我家仨狗，究竟哪个是你爹，还是你是杂交的货？

61、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

62、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

63、不要脸成这样，亏你长成人样。

64、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

65、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

66、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。

67、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

68、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。

69、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

70、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

71、看你长的，外形不准比例没打好，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。

72、你的身材苗条如怀孕的母牛，你这个不要脸的杂种。

73、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

74、见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。

75、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

76、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

77、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

搞笑霸气说说

1、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

2、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

3、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

4、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

5、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

6、我堵上所有时光只爱你一个人。

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、眼泪可以排毒，我就拼命哭。

9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

10、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

11、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

12、您的假期已不足十天，请及时充值。

13、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

14、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

15、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

16、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

17、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

18、学霸的梦想，毁在数学之上。

19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

20、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

21、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

22、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

23、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

24、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

25、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

26、追不到你大概是因为我腿短。

27、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

28、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

29、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

30、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

31、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

32、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

33、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

34、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

35、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

36、你不喜欢我，这是病。得治。

37、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

38、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

39、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考

40、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

41、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

42、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

43、有时候，你不知道自己的话有多伤人。

44、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

46、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？

47、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

48、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

49、我不想娶老婆老婆却娶了我。

50、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

51、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

52、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

53、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

54、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开

55、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

56、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

57、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

58、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

59、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

60、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

61、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

62、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

63、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

64、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。

65、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

66、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

67、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

68、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。

69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

70、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

71、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

72、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上

73、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

74、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

搞笑又特自恋的说说

搞笑又特自恋的说说

1、都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说、--今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。--我要画画，没 空陪你朵朵答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持!此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到、上辈子的事我们不要再提了.....

2、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

3、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊瞎啊小伙伴们惊呆了！！

4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句、亲爱的出车祸了，好心疼！

5、一日，下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道等会儿再打，我在冰箱里！其他人都猛地打个冷战。

6、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说、这就是文学的力量。

7、跟女友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老 板说220别还了。。。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。老板又来句200拿走不说了。。

8、男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问、打算理个什么头啊？这位仁兄对着镜子端详了半天，说、剃个光头吧

9、男友问我、你喜欢哪个包？我看了看、红色的那个吧。男友笑了笑、傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV、就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

10、男友、老婆，等你三十了我就送你一辆车。女友、真的？男友、真的，不过老婆，你在我心中永远十八！

11、老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。那要怎么办？玩命儿打！

12、侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道、考试考的怎么样？要上一代的痛苦长此下去！侄女说、考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友吗？好吧！我没有生 气，只是笑笑伸出双手拉了她的脸！笑着说、有哦！刚才她们亲了你一下

13、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

14、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。

15、男友、我满脑子装的都是你 女友、屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！男友、我不允许你这样侮辱你自己

16、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂、你们这对狗男女！

17、我和女友分手了。分手前我对她说、多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。 她、？ 我、我是校长！！

18、苦者对禅师说、禅师，有些东西我放不下。 禅师说、没有什么东西是放不下的。 苦者摇了摇头，合上了后备箱说、真放不下，你还是坐公交车吧。

19、男友去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆 腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！

20、一位信徒虔诚地问神父、你说过上帝关上一道门的时候，会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢？神父无奈地答道、天庭经济衰退，上帝也只能住经济适用房。所以那窗你懂的。

21、男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的 醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！

22、女友是银行柜员，整天说您存多少钱？你取多少钱？都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯 了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！

23、宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。后来女友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。

24、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！恩，有想法，有追求！

25、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了？父亲:别问了，你想晚上吃泡面？小正太:不想！父亲:那你就听爸 的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她的腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开小正太:哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭

26、楼下买矿泉水，我、矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘、一块！ 我、老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道、这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

27、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说、\\\你爹死了。\\\这事被政委知道后对连长说、\\\你以后说得婉转一点，否则打击太 大了，别人受不了\\\后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍、\\\妈活着的向前一步走然后指着那士兵说、\\\你，原地立定。

28、去旅游，山里有座庙，大家都进去拜拜，遇到个禅师，跟我说了一大通好话，听的我挺高兴，最后让我捐香火钱，于是便慷慨的给了他十块，禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66，我只好让他找回3块4角。

29、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂

30、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说、它们才是这世上最有才能的音乐家。 不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说、它们是最优秀的批评家！

31、我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系， 但我知道没有一个是真爱， 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里，能够找到真爱。 男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？哦，在萌宠摄影中心。

32、闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:老板抹个零呗！老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。

33、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨，旁边就有人问、你这东西好用吗？ 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，大声喊道、接下来，就是见证奇迹的时刻！

34、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语、两份的量也那么少，不够吃啊，艹

35、上课一个同学提到矫情这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！ 另一个女汉子受不了了那个叫虚伪！

36、班主任问学生 你们知道我为什么每天都比你们准时吗？有个二逼学生站起来大喊 我猜你买了个表！学生卒。

37、男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，睡着的都给我起来！于是，很多住户家灯亮了，又喊起来的给我把 窗户都打开！于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！

38、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸 说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

39、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句、＂生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ＂全办公室的同事集体晕倒。

40、中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说、明天换家饭店，你吃饭，我推车。

41、怎样文绉绉地指出一个人长得难看？此颜差矣。脸上都是坑的呢？颜之凿凿。形容一个人脸大呢？大颜不惭。丑的把人吓跑呢？异颜即出，四马难追！

42、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板、ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货、擦，二维码。

43、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中 连呼喔是喔是。一车人皆惊异，教练大怒、车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！一车人笑倒。

44、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们、孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？

45、我最近喜欢研究星座。某日，我和男友正兴致勃勃地讨论星座，他妈妈走了过来，我就拉着她的手就问、 阿姨你什么座的？他妈妈一下愣了几秒钟，喃喃道、 肉，肉做的吧

霸气搞笑女生说说

1、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。

2、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

3、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

4、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

5、戒烟容易，戒你太难！

6、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

7、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

8、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

9、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

10、猪是的念来过倒。

11、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！

12、别人的钱财乃我的身外之物。

13、若你放开我的手，别说分手直接走。

14、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

15、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

16、你知道我长短，我知道你深浅。

17、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

18、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

19、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

20、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！

21、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

22、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

23、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。

24、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

25、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

26、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

27、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

28、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。

29、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

30、第一句话错误，整个假设失败。

31、你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。

32、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

33、别对我用美人计，否则我将计就计。

34、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。

35、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

36、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

37、离开就别回头，活着就别来找我。

38、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

40、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

41、我等了半天你的消息结果等到一句呵呵你当我是讲笑话的？

42、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。

43、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

44、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

45、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

46、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

47、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

48、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

49、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

50、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起诱惑耐得住寂寞。

51、在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。

52、生活多美好，有吃有喝有电脑。

53、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

54、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

55、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

56、世界那么乱，装纯给谁看。

57、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

58、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

59、我有感情洁癖，和我熟不容易。

60、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

61、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢？

62、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

63、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思。

64、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

65、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

66、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

67、我们之间，多了敷衍，少了珍惜。

68、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

69、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

70、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

71、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！

72、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

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1、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

2、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

3、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

4、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

5、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

6、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

9、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

10、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

11、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

12、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

13、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。

14、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

15、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

16、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

17、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

18、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

19、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

20、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

22、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

23、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

24、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

25、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。

26、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

27、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

28、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

29、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

31、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

32、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

33、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

35、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

36、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

37、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

38、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

39、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

40、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

41、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

42、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

43、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

44、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

45、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

46、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

49、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

50、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

51、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

52、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

53、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

54、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

55、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

56、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

57、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

58、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

59、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

60、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

61、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

62、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

63、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

64、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

65、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

66、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

67、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

68、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

69、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

70、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

71、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

72、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

73、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

74、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

75、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

76、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

77、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

78、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

79、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

80、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

81、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

82、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

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1、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

2、我们之间，多了敷衍，少了珍惜。

3、谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了！

4、别人的钱财乃我的身外之物。

5、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

7、时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆！

8、真么多年我活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

9、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

10、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

11、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

12、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

13、我有感情洁癖，和我熟不容易。

14、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

15、男人的好，不是表满可以看出来的。

16、我的世界没有分手，只有丧偶。

17、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

18、女王的世界里没有爱情。

19、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

20、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

21、再也没有比下课铃更好听的声音了。

22、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

23、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

24、不睡觉何以平天下。

25、老子来到这个世上，就没打算活着回去！

26、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

27、甲：如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

28、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

29、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。

30、世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他可以抱紧你。

31、什么都在涨价，就是人越来越贱。

32、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

33、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

34、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起诱惑耐得住寂寞。

35、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。

36、*是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

37、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

38、猪是的念来过倒。

39、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。

40、看别人不顺眼，是自己修养不够。

41、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

42、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

43、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！

44、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。

45、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢？

46、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

47、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

48、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

49、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

50、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

51、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

52、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

53、没人牵我的手，我就揣兜里。

54、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

55、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

56、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

57、众里寻你打*，蓦然回首你却在搜狗。

58、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

59、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

60、没有伞的孩子必须努力奔跑。

61、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

62、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

63、别对我用美人计，否则我将计就计。

64、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。

65、若你放开我的手，别说分手直接走。

66、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

67、这世上，只有肥皂在认真地减肥。

68、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

69、先学会不生气，再学会气死人。

70、看透的时候，假装没看透。

71、离开就别回头，活着就别来找我。

72、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！

73、做事不用手段，何来家财万贯。

74、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

75、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

76、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

霸气搞笑说说

1、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

2、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

3、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

4、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

5、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

6、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

7、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

8、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

9、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

10、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

11、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

12、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

13、不管多累多困，都会想要和你聊天。

14、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

15、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

16、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

17、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆

18、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

19、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

20、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

21、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

22、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

23、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

24、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。

25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的

26、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

27、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

28、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

29、为什么心会痛？因为你有心脏病。

30、不是我不小心，而是我故意的！

31、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

32、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

33、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

34、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

35、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

36、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

37、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

38、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

39、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

40、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

41、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

42、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

43、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

44、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

45、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

47、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

48、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。

49、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

50、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

51、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。

52、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

53、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

54、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

55、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

56、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

57、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

58、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

59、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

60、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

61、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

62、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

63、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

64、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

65、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

66、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

67、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

68、问世间钱为何物，只叫人生死相许。

69、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

70、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

71、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

72、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

73、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了

74、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

75、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。