1、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
2、我是该有多幸运,才能够认识了你。
3、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
4、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
5、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
6、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
7、小步给我往死了迈,小伙给我往死了侩!
8、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
9、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
10、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖。
11、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
12、坏人需要实力,败类更需要品位。
13、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
14、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
15、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
16、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
17、以前不在乎的现在得不到了,以前得不到的现在不想要了。
18、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
19、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
20、最近风太大,把心上人都刮跑了。
21、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
22、收集千世的芳香,不及今生的天堂。
23、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。
24、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。
25、男人不坏,女人不爱。男人不流氓,发育不正常。
26、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
27、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
28、你是大款你买单,你是大款你发烟,你是大款你喝酒,你是大款你遛狗。看你拿着手机看,谁转信息谁大款。
29、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。
30、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
31、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
32、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。
33、手机逗人短信:如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了。
34、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。
35、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
36、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。
37、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
38、现在的社会,插队都得排队。
39、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!
40、不要忽略妈,妈当年一朵花!
41、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。
42、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
43、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。
44、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版
45、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
46、春节都不胖,对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
47、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
48、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
49、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
50、某天,考了20分,老师叫我到她面前。老师对我说:你离傻子不远了。我说:不远,就在我面前。
51、爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼爱人,你好吗?
52、我爱你始于初见,止于终老。
53、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
54、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。
55、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。
56、你可千万不要抛弃我,你是我第一次爱的人,也是唯一爱的人!
57、那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说;没钱还来这里买?我:你有钱你还在这里卖?
58、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
59、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
60、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了大喊不要脸,学长楞了下,果断亲了嘴。
61、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
62、路见不平一生吼,吼完继续往前走!
63、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。
64、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。
65、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。
66、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
67、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
68、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
69、我的猫很皮,可不可以帮我管它
70、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
71、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
72、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
73、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。
74、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
75、老师,你好牛逼,竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
76、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
1、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
2、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
3、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
4、以后生个又帅又萌的娃娃,让我老公带他闯天下。
5、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。
6、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
7、OppOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
8、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
9、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你。
10、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
11、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
12、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。
13、找女友。条件一:女的。条件二:活的。
14、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。
15、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
16、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。
17、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
18、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
19、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
20、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
21、叼起一支烟,寂寞在嘴边。
22、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
23、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
24、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。
25、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。
26、记者街头采访:大妈,您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响?大妈说:影响太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷。
27、让我的那些与青春,与温暖有关的回忆里都是你的影子。
28、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、我今天立定跳远不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我骄傲。。。
32、风声,雨声,读书声,声声刺耳;家事,国事,天下事,事事不闻;你好,我好,大家好才是真的好。
33、表白成功是种怎样的感觉?他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
34、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
35、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
36、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
37、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!
38、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
39、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
40、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
41、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
42、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
43、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
44、老板,来一碗泪流满面。
45、也许生死相许,又或许各奔东西。
46、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
47、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
48、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
49、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
50、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。
51、上课的时候不省人事,下课铃一响精神百倍!
52、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。
53、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
54、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
55、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
56、人生最大的悲剧是:我在外地出差,同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
57、一个真正自由的社会是:没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
58、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
59、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
60、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。
61、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。
62、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。
63、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
64、我父亲患老年痴呆走丢了,能在电视上给登个寻人启事吗?可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗!
65、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
66、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
67、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
68、这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
69、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
70、你不喜欢我,这是病。得治。
71、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
72、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。
1、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
2、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
3、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
5、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。
6、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
7、你任何为人称道的美丽,都带着pS的痕迹。
8、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
9、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
10、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
11、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
13、是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。
14、小时候最霸气的一句话:你们放学等着瞧。
15、一山不能容二虎,除非一公和一母。
16、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。
17、我不怕喝敌敌畏,就怕打开盖儿是再来一瓶。
18、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
19、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
20、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
21、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
22、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
23、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
24、我试过完美放弃,的确很踏实,你走了,我走了,你我都走散了。
25、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
26、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
27、你能接受年龄差几岁啊?主要看脸,上下五千年都不是问题。
28、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
29、曾经希望把所有都留给你,何曾想却把孤单留给了自己。
30、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
31、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
32、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
33、你到底喜欢我什么,我改还不行吗?
34、老师上课的质量,决定手机此月的流量。
35、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
36、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。
37、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
38、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?
39、一边听雨,一边想你,雨声滴滴,淅沥淅沥。
40、女友一说想我,我就知道她又饿了。
41、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。
42、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
43、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
44、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
45、我也想拥抱你,可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
46、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
47、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
48、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
49、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
51、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错
52、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!
53、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
54、见不到你时,如此想你!见到你时,如此犯贱!
55、女人劝男人:不要抽烟喝酒,这样伤身体;男人劝女人:不要说这些话,这样伤感情。
56、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
57、友情可以进一步为爱情,但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
58、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。
59、总想找一个藉口,在遇到你的时候,捕捉你的眼神,即使是刹那的回眸,也回味许久。
60、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
61、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。
62、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。
63、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。
64、情人节不收礼,收礼只收男朋友。
65、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
66、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
67、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
68、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
69、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。
70、保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。
71、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
72、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。
73、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
74、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
75、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。
76、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
77、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
1、你这么的没心没肺,体重应该会很轻吧。
2、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
3、你长得就像一个酒店,怎能给我家的感觉。
4、不好意思,我身上只有汗味,没有女人味。
5、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
6、当别人骂你丑时,你应该回答你眼睛瞎了啊。
7、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。
8、望着天空,满脑子都是你,你累不累啊。
9、你背或者不背我,你的身高就在那里,不增不减。
10、我是如此的聪明,以至于我一不小心迷了路。
11、就算名花已有主,凭啥就不能松松土。
12、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
13、这孩子聪明是聪明,就是心思没放在学习上面。
14、我有一颗瘦子的心,却也有一个胖子的胃。
15、我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
16、每一个穿羽绒服的男人,都有一个当鸭的梦想。
17、我要胖成一片海淹没所有炫耀的死瘦子。
18、你可以不主动,但是我主动的时候,你别一动不动。
19、你骂我是因为你不够了解我,了解我的人都想砍我。
20、我不美,别喷我就好,我不刁,别逼我就好。
21、不要乱吃东西,这年代喝西北风都会中毒。
22、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。
23、你是看上老板娘了,还是看上老板他娘了。
24、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
25、我不缺鼻子少眼的怎么就没有人看上我。
26、待我长发及腰,土豪我们算是朋友了吧。
27、一切不以分手为目的的吵架都是在秀恩爱。
28、请原谅我的害怕,若你不爱接下来的故事我弃权。
29、老师,我们能换一种授课方式吗?比如说托梦。
30、叽歪什么不就是嫉妒我腿毛比你睫毛长嘛。
31、时光老人好像吃了炫迈,根本停不下来。
32、成绩单,有什么事冲我来,不要来吓我爸妈。
33、空有一身泡妞的本事,明明自己是个妞。
34、在喜欢的人面前,我们总是一傻一傻亮晶晶。
35、妹纸,哥的心是不是放你哪了,帮我找找。
36、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
37、一瞬间想通,下一秒又想不通,不停的循环中。
38、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
39、为什么我抄满分作文从来都没得过满分。
40、考试你真坏,伤了我的心不说,还伤了爸妈的心。
1、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
2、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
3、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?
4、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。
5、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
6、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
7、天知道我有多爱你,天知道我动了真情。
8、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。
9、真希望是2月29开学,四年开一次。
10、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
11、就喜欢看你着急的样子,因为这是我知道你爱我。
12、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。
13、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
14、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
15、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
16、我不恨你,因为我压根儿不想记住你。
17、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
18、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。
19、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
20、着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。
21、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
22、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
23、记得高中时候,有次上课,班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
24、数学证明题无非两种,一种是卧槽,这还用证明,另一种是卧槽,这也能证明。
25、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
26、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
27、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
28、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。
29、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:瞧我的手表是夜光的
30、男人不吃醋,感情不丰富;女人不吃醋,家庭不和睦;小孩不吃醋,学习不进步;老人不吃醋,越活越糊涂;大家来吃醋,社会才进步;做人糊涂一点潇洒一点。
31、我对你眨眨眼,你硬说那是放电。
32、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
33、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
34、我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
35、没事的话要多想想我,多想想也不犯法。
36、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
37、女人是用来宠的,男人是用来抽的。
38、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。
39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
40、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
41、自从得了神经病,整个人都精神多了。
42、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
43、真心觉得有些人不只是外表贱,骨子里也贱。
44、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
45、鸟大了,什么林子都有。
46、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
47、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。
48、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
49、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
50、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
51、钱不是问题,问题是没钱!
52、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!
53、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
54、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
55、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
56、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
57、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。
58、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。
59、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
60、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。
61、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。
62、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧是茶袋。
63、也许你我终将行踪不明,但你应该知道我曾因你而动情。
64、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
65、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
66、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。
67、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
68、拍死的是蚊子,流血的是老子!
69、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
70、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
71、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
1、跟着你的脚步,走遍天涯海角。
2、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
3、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
4、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
5、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
6、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
7、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
8、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
9、问君能有几多愁?好似中信八十楼!
10、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。
11、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
12、夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜、我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪。
13、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
14、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。
15、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
16、别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
17、我们班上一对很逗的同桌,一男一女,老是猜拳玩,每次都是女生赢,女生赢了就让男生喊她奶奶,终于有一次,男生赢了,男生长吼一声,快叫孙子,快叫。。。。
18、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
19、作业我们分手吧,我们真的不适合。
20、早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
21、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
22、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。
23、头不可断,染烫的头发多好看;血不可流,不要白了少年头;鞋不可旧,去见女友要打油,车不可小,自驾出游乐悠悠。
24、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!
25、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
26、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
27、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。
28、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床,通报批评!你批评就批评,为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
30、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
31、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
32、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了祝你生日快乐
33、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
34、伟大的硬币啊:正面上网,反面睡觉,摔碎了老子就去学习。
35、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。
36、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
37、看看你的排名,就知道你班有多少人。
38、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的,便问:在哪场战斗中你负了这些伤?在蜜月战斗中,长官!
39、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
40、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
41、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
42、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
43、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
44、新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:弟弟要充电充多久才能充满?
45、将来的你,一定会感谢现在拼命努力的你。
46、车道山前必有路,有路我也刹不住。
47、感谢所有陪我走到现在的人,尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
48、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
49、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
50、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
51、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
52、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
56、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
57、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性!大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
58、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
59、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。
60、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
61、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
62、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错
63、会不会很久以后你想起我,然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
64、你变了,变的比以前没那么简单了怎么了?别吵,我在跟作业说话
65、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
66、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
67、唔嫖又唔赌,盏帮衬药材铺。
68、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
69、和老婆吵架,我怒吼:别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心,没想到她说:别以为你说的很有道理我就会放过你!
70、只想优美转身,不料华丽撞墙。
1、世间最珍贵的,不是得不到的和已失去的,而是现在我在手中的幸福。
2、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。
3、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
4、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
5、世界骗子太多,明显傻子不够用。
6、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。
7、到蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。
8、我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。
9、你若生死相依,我定必死无疑。
10、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
12、我肩膀好痒,好像是要在长翅膀了。
13、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
14、小三虽然贱,但她有她贱的艺术。
15、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
16、看看我的眼睛,你会发现你对我而言意味着什么。
17、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
18、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会摔跤。
19、谢谢你一直陪伴着我,不管是风是雨,请记住,我一直都在。
20、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
21、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
22、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
23、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
24、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
25、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。
26、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
27、我早已将青春拱手相让,愿陪你到老。
28、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
29、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。
30、失败的女人,背后总有个多事的男人。
31、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
32、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
33、感情中有一种爱,叫做放手,当爱情远走时,要懂得放手。
34、枯藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马,夕阳西下,麻麻我要回家。
35、穿什么裤子会显年轻?我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了
36、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒。
37、我现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死了。
38、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
39、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
40、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。
41、就算孤身一直颠簸,却没谁非留住不可。
42、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?
43、老师问:什么词能把人与动物相结合完美的?同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:单身狗!
44、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。
45、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
46、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
48、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
49、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
50、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
51、腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。
52、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
53、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
54、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
55、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
56、不懂的最高境界,是两个字:装懂!
57、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
58、我不知道该说什么,我只是突然在这一刻,很想你。
59、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
60、傻与不傻,要看你会不会装傻。
61、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
62、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
63、别和我聊人生,和我聊生人吧!
64、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
65、老公,我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好,便是晴天真的吗?废话!还不赶快给我安好!
66、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
67、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
68、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
69、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。
70、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
71、对我而言,过去平淡无奇;而未来,却一直是彩色的。
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