qq空间搞笑说说回复

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1、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！

2、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：写得好！

3、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

4、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。

5、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你微信，我开心愉快；你，你还不发微信给我？

6、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服。

7、我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。

8、药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！煎饼要煎饼要切克闹切克闹！金黄喷香好味道。

9、我代表（精神研究中心）郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

10、看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说！

11、恭喜您中了由中国移动公司提供的100元话费充值卡大奖，请你用力刮出屏幕中黑色区域的18位密码充值▅▅▅▅▅▅详情请咨询10086

12、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧

13、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

14、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

15、你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了！

16、暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之?女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞

17、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限责任公司觉得很赞！

18、评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来p都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说哦的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的

19、逐字逐句地看完这条说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间这么多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的说说！是你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话。谢谢你！在看完这条说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的说说。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好看了！我愿意一辈子看下去！

20、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

21、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

22、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

23、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！

24、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

25、二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！

26、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。

27、开门啊老乡，我们是红军。我们有组织有纪律！不拿人民一针一线的，开门啊老乡，你再不开门我们开枪了啊！老乡：别开枪这就开门。红军：兄弟们，赶紧上。除了一针一线，全部拿走。

28、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！

29、你帮我牵个线可以么？我年方身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！

30、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151*******（注：改成自己的电话）。大家可以充一百试试。

31、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！

32、为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧！网吧只有两台电脑，排队等了5个小时！终于赞上了！

33、小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚20点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

34、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

35、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？

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qq空间个性搞笑说说

1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。

42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

51、最近风太大，把心上人都刮跑了。

52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

70、老鼠一发威，大家都是病猫。

71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

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搞笑超神回复说说

1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他、大叔，今天有包子吗有那给我来碗面条吧面条没有了，米粉行吗可以于是大叔拿了包子给我

2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!

3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸！

4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:我。。。我。。同桌说:有屁就放！我波的一声。笑道:还是你懂我

5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。

6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起

7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。

8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，可是，我从没见过她啊！上帝回答、哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。

9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。

11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃

12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、你们吃。。。吃的是屎么？！

13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！

14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。

15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了

16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？老夫妻说、以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。

17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、真受不了你们一群老烟民这时舍长发话了、我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你！妹子。

19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了啊啊啊啊，我当年太二了！

20、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:走测测智商谁的高，我站到上面，机器说:先生您的智商521，我朋友站到上面，机器说:先生，请不要将石头放到上面去。他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:先生，这块石头似曾相识啊。

21、小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。

22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃饭，老婆说、你那么重口味，娶我几个意思

23、对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。

24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说、我出去

25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。

26、刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！

27、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你

28、在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

29、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧！哥们很生气、这怎么行？我不同意！女友有些感动、那就依你吧！哥们儿立马对收银员说、听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！

30、有一天，一堆土匪去抢劫一家银行，这是，一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降

31、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说、舅舅给我点钱吧！我笑着说、给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？外甥女回答、我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！

32、今天，小姨子跟我摊牌、姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照、你看我跟你姐那么恩爱，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状、你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她

33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只菜鸟，但你不一定能够确定别人不是一把菜刀。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！

34、在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、妈妈，你还想打听什么？妈妈

35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸

36、听说贾玲恶搞花木兰被批，木兰故里要求贾玲道歉，大家怎么看，看到一个神评论、如果这都需要道歉的话，周星驰岂不是应该向唐伯虎，苏灿道歉，卓别林应该向希特勒道歉，憨豆应该向全英国民众道歉？

37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名

38、我校小河边来了一疯子，裸奔，吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟，看把你们下的～重点是我们学会了一文雅新词遛鸟！

39、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下我要拉屎，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

40、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。

41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电

42、发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的

43、没事干在看电视嗑瓜子，过了一会感觉一个一个吃太麻烦了，就一个劲剥开，把瓜子仁给放一块，忙活了半天，看着手里一小把瓜子仁，一口吞了进去，结果。。。结果。。。里边有坏的

qq空间搞笑说说心情

1、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

2、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

3、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？

4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

5、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

6、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。

7、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

10、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

11、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

12、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

13、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

14、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

15、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

16、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

18、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

20、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。

21、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

22、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

23、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

24、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

25、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

26、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

27、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

28、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

29、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。

30、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

31、交心的越来越少，交配的越来越早。

32、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

33、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

34、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

36、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

37、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

38、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

39、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

40、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

41、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

42、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

44、情人节不收礼，收礼只收男朋友。

45、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

46、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

47、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

48、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

49、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

50、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

54、只要心中有课，走到哪里都是上课。

55、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

56、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。

57、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

58、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

59、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

60、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

61、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

62、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

63、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

64、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

65、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

66、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

67、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

68、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

69、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

70、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

71、车道山前必有路，有路我也刹不住。

72、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

73、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

76、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

77、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

78、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

79、也许似乎大概是，然而未必不见得。

qq空间搞笑说说短篇

1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

4、男：你紧张吗？女：嗯，有点儿。男：第一次？女：没有，我以前也紧张过

5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

6、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

7、最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。

8、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

9、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

10、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

12、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

13、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

14、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

15、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

16、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

17、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

18、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

19、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

20、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

21、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

22、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

23、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

24、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

25、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

26、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

27、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

28、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

30、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

31、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

32、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

33、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

34、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

35、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。

36、自从得了精神病，我的精神就好多了！

37、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

38、如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？会为什么呀？因为你本来就丑，我还不是一样爱着你

39、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

40、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

41、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

42、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

43、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

44、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

45、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。

46、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

47、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

48、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面

49、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

50、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

51、连广告也信，读书读傻了吧？

52、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

54、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

55、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

56、你给我滚，马不停蹄的滚

57、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

58、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

59、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

60、快看前面有一座山别闹那是国庆作业

61、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

62、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

63、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

64、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

65、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

66、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

67、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

68、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

69、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

70、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

71、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

72、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

73、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

qq空间搞笑说说大全

1、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

2、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

3、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。

4、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

5、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！

8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

9、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

12、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

13、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

14、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

15、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

16、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

17、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

18、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

20、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

23、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

24、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

25、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

27、我觉得地球好危险，我想火星了。

28、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

29、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

32、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

34、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车

35、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

36、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

37、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

39、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

40、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

41、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

42、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

43、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

44、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。

45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

46、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

47、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

48、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

51、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

52、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

54、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

55、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

56、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

57、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

58、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

60、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

61、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

62、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

63、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

65、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

66、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

67、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

68、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

69、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

70、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

71、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

72、别说你一无所有，你不是还有病么。

73、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

74、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

75、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

76、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

77、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。