打蚊子的搞笑说说经典

在平时的学习生活中，范文的需求量越来越大，范文能够运用到我们生活的方方面面，让我们来参考一些范文吧！为满足你的需求，小编特地编辑了“打蚊子的搞笑说说经典”，相信你能从中找到需要的内容！

1、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

2、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

3、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

4、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。

5、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！

6、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多

7、立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。

8、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

9、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。

10、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸

11、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！

12、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。

13、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了

14、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！

15、有自来水，有WIFI，有田园，有星星还有赶不完的蚊子，咬死人了！

16、我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。

17、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！

18、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

19、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！

20、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗？肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包！

21、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～

22、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

23、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了！一会儿功夫咬了整十个！还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。

24、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静

25、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊？熊娃早上被咬七八个包。

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讨厌蚊子的搞笑说说

1、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

2、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料？想静静

3、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～

4、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬！

5、我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。

6、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！

7、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了。妈的，白喝了！

8、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！

9、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

10、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

11、挑战夏天极限。极限一：任蚊子咬不反抗。奖励：红包多多。极限二：抵制冰淇淋诱惑。奖励：免费减肥。极限三：烈日下暴晒。奖励：焗桑拿。

12、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。

13、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

14、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了

15、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗？肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包！

16、总觉得夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。

17、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

18、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸

19、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了！一会儿功夫咬了整十个！还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。

20、lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有？lucky：逗你的！

21、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！

22、嫦娥一回头，天蓬变八戒，唐僧一回头，大圣变悟空，观音一回头，太子变白马，你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

23、立秋，奥森5公里，人多，天热，被蚊子叮。

24、一巴掌打下去，啊，抓刺客！

25、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

26、一巴掌打下去，对周围了人说，看！好大的蚊子，一个打半碗汤！

27、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

28、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。

29、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

30、我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。

31、黄昏的那一场邂逅是多么的感性而冲动，美好而痛苦。轻风偷偷的把我送到了你的身旁，让我悄悄的吻到了你啊！但是你却怒了，你吼道：你这该死的蚊子。

32、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

33、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。

34、在身体最醒目的地方写上：谁咬我谁是小狗！

35、有自来水，有WIFI，有田园，有星星还有赶不完的蚊子，咬死人了！

36、那一次，你妹妹主动亲我，我受不了，我警告说别那样，它不听，结果哎！今天，你也找到了我，怎么你们姐妹都这样！啪，该死的蚊子！

37、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床

38、你身材苗条，体态轻盈；你神气美丽，自在飞行；你站在荷花上，是夏天的一抹风景。我难忘你的身影，所以我要扑向你...别跑！蜻蜓！

39、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。

40、夏天一到，俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕，就怕蚊子来叮咬！

41、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我+口，看着镜子中那红红的凸起的吻痕我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问：你是猴子派来的救兵吗？

42、红包数吧数吧不是罪，再纯洁的人也有权利去受贿。如果你认为我说得对，从此不相信这社会，我只能说：蚊子把你咬糊涂了吧？多保重哦！

经典搞笑说说

1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

2、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

3、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

4、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

5、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

6、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

7、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

8、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

9、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

10、你若使用美人儿计，我就将计就计。

11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

12、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的

13、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

15、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

16、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

18、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！

19、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

21、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。

22、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

24、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

26、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

27、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

28、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

29、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

30、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考

31、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

32、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

33、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

34、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

35、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

36、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

38、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

39、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

40、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

41、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

42、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

44、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

45、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

46、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

47、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

48、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

49、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

51、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

52、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

53、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

54、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

55、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

56、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

57、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

58、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

59、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

60、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

61、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

62、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

63、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

64、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

65、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

66、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

67、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

68、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

69、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

70、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

72、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

73、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

经典空间搞笑说说

1、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

2、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

3、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法

4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

5、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。

6、绑不住我的心就不好说我花心！

7、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

8、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

9、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

10、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。

13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

14、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

15、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！

16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

17、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

18、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

19、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

21、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

22、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

26、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

27、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

28、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

30、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

31、愿和你搞基，白首不相离！

32、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？

33、甜言蜜语听多了会得糖尿病。

34、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？

35、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上

36、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

37、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

39、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

40、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

41、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

43、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

45、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

46、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。

47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

49、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

50、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！

51、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

52、以后说我丑的我就当你在和我表白。

53、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

54、女为悦己者容，男为悦己者穷！

55、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

56、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

57、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

59、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

60、读10年语文，不如聊半年QQ。

61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

62、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

63、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

64、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

65、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

66、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

68、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

69、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

70、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

71、我想活到新闻联播大结局的那天。

72、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

73、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

75、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

经典个性搞笑说说

1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

2、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

3、失败的女人，背后总有个多事的男人。

4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

7、俺从不写措字，但俺写通假字！

8、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

9、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

10、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

13、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

14、你所在的城是我思念的源泉。

15、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。

16、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

17、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

19、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

20、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

23、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

28、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

30、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

32、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

34、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

35、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

37、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

38、为什么心会痛？因为你有心脏病。

39、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

44、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

47、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

48、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

49、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

51、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

53、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

57、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

58、做男人，还是顶比较舒服！

59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

61、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

62、即使你名花有主，我也要移花接木。

63、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

64、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

65、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

70、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

71、电脑玩多了，看电视都想快进。

72、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

73、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

74、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

经典搞笑说说短句

1、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

2、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。

3、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

4、爱情这东西如人饮水，冷暖自知。

5、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。

6、青春的我爱你，现在我依然爱你。

7、现在的男生骂他是娘炮会生气，而女生却争着说自己是女汉子。

8、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。

9、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

10、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

11、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

12、待你长发及腰，上大号可要小心了，小心你头发沾到屎。

13、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

14、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

15、谁说万物生长都向太阳，我是蘑菇，我喜欢阴凉。

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

18、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。

19、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

20、当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！

21、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。

22、多想和你一不小心撞头像。

23、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

24、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

25、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

26、最近心情不好，听不懂你的鬼话。

27、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

28、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。

29、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

30、在老师面前我是林萧，在爱人面前我是南湘，在闺蜜面前我是唐宛如，在情敌面前我是顾里。

31、自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！

32、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。

33、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

34、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

35、想你就是我每天发呆的借口。

36、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

37、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。

38、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。

39、你人又不聪明，还学人家绝顶！

40、没有哪一个塞子适合所有瓶子。

41、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

42、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

43、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

44、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

45、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

46、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

47、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

48、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

49、听到天天说对不起，打我吧，突然觉得很感动，天天很乖很懂事。

50、不是玩不起，只是输不起，不是不认真，只是怕伤心。

51、不能放弃就继续喜欢，至少心不会空荡不安。

52、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

53、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

54、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

55、你要是敢死，我就敢埋。

56、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一。

57、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

58、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

59、我不会等你太久的，因为我会去找你。

60、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

61、青春被你背叛，身体被你顽劣，眼睛湿了，你却留下一抹微笑。

62、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

63、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

64、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。

65、是否还记得，当初一起走过。

66、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！

67、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

68、如果你有个哥哥你就是公主命。如果你有个弟弟你就是汉子命。

69、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

70、你是我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负你！

71、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。

72、我不能就这样失去你的微笑，能不能就这样忍着痛，泪不掉。

73、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。

74、心若倦了泪也干了，爱一个人如何厮守到老。

75、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。

76、人生自古谁无死，贱人先死我后死。

77、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

78、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。

79、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受了，你也会知道。

80、哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。

81、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

82、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。

83、梁静茹唱了《如果有一天》，可是她后来又唱了《没有如果》。

84、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

85、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权扣瞎自己的双眼！

超经典搞笑说说

1、等你醉了，我把你睡了。

2、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的、右击文件、剪切、打开回收站、粘贴。

3、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

4、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

5、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

6、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

7、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

8、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

9、不好意思。我的心碎脏了你的地方。

10、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。

11、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

12、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

13、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。

14、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

15、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

16、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。

17、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

18、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

19、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。

20、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

21、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

22、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？

23、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。

24、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

25、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

26、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

27、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。

28、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

29、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

30、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

31、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。

32、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

33、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

34、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

35、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。

36、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

37、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。

38、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

39、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

40、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。

41、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

42、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

43、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

44、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

45、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

46、你问我爱你有多深，体重代表我的心！

47、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

48、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

49、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

50、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

51、你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。

52、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

53、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。

54、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。

55、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

56、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。

57、女大十八变，越变越随便。

58、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

59、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

61、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。

62、面对别人泼的凉水，先接住，等烧开了，再泼回去！

63、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

64、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。

65、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

66、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

67、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

68、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。

69、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

70、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

71、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！

72、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

73、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。

74、不得不说你真是二得高端大气上档次。

75、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

76、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。

77、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

78、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

79、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

80、遇见你之前我还不以貌取人呢。

81、当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。

82、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

83、有一个人，做面膜的时候，还比真人更好看。

84、一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。

85、少点套路，多点真诚。

86、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！

87、这个世界疯了，却没带着我一起疯。

88、轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆！

89、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

90、不求连城璧，但求杀人剑。

91、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

92、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

93、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。

94、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

95、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。

空间经典搞笑说说

1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

2、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

3、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

5、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

7、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。

8、女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。

9、您的假期已不足十天，请及时充值。

10、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？

11、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

12、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了

14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

16、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。

17、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

19、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

20、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

22、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

23、以后说我丑的我就当你在和我表白。

24、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。

25、人家是富二代，而我是负二代。

26、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

28、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

30、追不到你大概是因为我腿短。

31、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

32、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

33、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

34、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

35、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

36、因为懂得，所以慈悲。

37、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

38、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

39、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物

40、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~

41、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

42、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

43、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

44、自从得了精神病，整个人都精神多了。

45、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

46、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

47、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！

48、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

49、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

50、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

52、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

54、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

55、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

56、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

57、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！

58、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

59、只要心情好，心态好，明天会是晴天。

60、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

61、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

62、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

63、话不投机鲜橙多。

64、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

65、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

66、放假等于就是换个地方写作业不是么？

67、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！

68、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

69、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

70、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

71、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

72、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

73、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。