好玩又搞笑的微信说说
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1.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
2.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
4.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：啊啊好恐怖啊。我家女朋友：哎呦我去哎呦我去！
5.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
6.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
7.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。看什么看，臭流氓！我厉声喝斥道。
8.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
11.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12.我知道我是个人，所以才不会和狗一般计较。
13.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
14.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
16.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
17.愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。
18.用不着不好意思拒绝人，反正他不是啥好人。
19.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
20.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
21.请用一句话形容你的长相，那就是不提也罢。
22.一说到梦想，女孩都是开服装店
23.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
24.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
26.要不舍弃，要不离去，反正你惹不起。
27.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
28.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
29.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
30.经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
31.放学铃声是世界上最好听的音乐。
32.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
33.身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
34.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
35.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
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搞笑微信说说
1、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
2、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
3、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
4、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
5、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
9、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
10、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
11、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
12、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
13、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
14、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
15、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
18、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
19、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
20、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
21、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
22、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
23、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
24、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
25、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
26、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
27、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
28、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
29、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
30、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
31、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
32、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
33、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
34、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
36、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
37、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
38、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
39、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
40、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
41、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
42、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
43、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
44、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
45、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
46、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
47、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
48、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
49、问世间情为何物，一物降一物。
50、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
51、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
52、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
53、作业我们分手吧，我们真的不适合。
54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
55、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
56、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
57、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
58、放自己的屁，让别人闻去吧！
59、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
60、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
61、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
63、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
64、先下手遭殃，后下手更遭殃。
65、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
66、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
67、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
68、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
69、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
70、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
71、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
72、只要活着就一定会遇到好吃的。
73、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！
74、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
霸气又搞笑的女生微博签名
请尽情吩咐妲己主人
好不容易有个人肯为我说话请你一定不要伤害她
你之所以觉得烦 你一定没尝过那些没人管没人问日子的滋味吧
这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧
你笑起来像极了哈巴狗
别过就别过 没人说一定非爱不可
嘿 男孩 我对你见色起意了
姑娘厌我也行 恼我也行 只是莫要不理睬我 就算是拳脚相向 恶语相加 那也是极好的
我一生碌碌无为 平淡极致 生活中唯一的灯火 就是遇见了你
一人我饮酒醉，今朝有酒今朝醉，将进酒，杯莫停，但愿长久不复醒
算了我放弃你了
也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁
屏幕前的你 长得那么好看 我可以吧唧你一口吗
天气不够好没关系，我够好就行啦
你啊，是由好多个可爱组成的
每当觉得自己超级漂亮的时候，都想见你
好想拥有超能力能够穿过屏幕 去到你身边在你脸上啾一下 给你一个甜甜的早安吻
我说我懂爱情，那是因为我遇见过爱情
你的齐天大圣在来的路上 别被野猴子迷了眼
别再跟我说天冷 一把抱住我不就好了吗?
这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧
如果你陪我打王者我就和你天下第一好
想和你吵个架,吵不过就亲你
我对太阳回眸一笑，自此许我半日轻狂。
如果你给我和别人一样的 那我就不要了 除了钱
时间久了什么都变的无所谓了
思念是小溪 自源头不歇 可是怎么也到不了大海
你比我圈大比我漂亮比我会玩但我未必屌你
别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗。
都说聊天止于呵呵我就不信昨天给男神发消息说好喜欢你他说呵呵我回答道呵呵尼玛个壁于是和他对骂了一个晚上
如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我只要钱到位了我连自己都打
做不来好人 做不了坏人 我只想做你的心上人
你是不是外边有猪了
他就那样眼睛亮亮地冲我笑 眸里盈着一汪明晃晃的银河 我都快数不清里面有几颗星星啦
姑娘想要的 在下都给你 即是宫中的繁华 佛门的神祇 我都给你
公子 小女子没什么可以给你的 唯一能表达小女子对公子的心意的 就是这颗心啦
你敢凶我，我就对你biubiubiu
天气这么冷，要不以后我们一起过吧？
不喜欢我？叭，你死了！
看见朋友哭 不想给她递纸巾 想给她墨镜 让她依然很酷
冬天 脚在被窝里每伸向一块新地方 都是一场探险.
冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
先把你放在心上，再把你放在床上
，真心帮你的人嘴上都不饶人，而说的越客气的那一个，心里边，压根就没想帮你，好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜
口不饶人心底善，心不饶人嘴上甜，心善之人敢直言，嘴甜之人藏迷奸。[/cp]
因为心直口快，得罪了不少人，但是又不会拐弯抹角，这种非黑即白的性格，与生俱来。
你是喜欢我多一点还是喜欢我多一点
余生不用人指教 我自己瞎几把过吧 .
微信搞笑说说
1、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
2、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
3、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
4、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
5、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
6、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
7、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
8、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
9、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
10、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
11、永远有多远？你小子就给我滚多远！
12、你复习资料看完了么。我看，完了。
13、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
14、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
15、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
16、最暖心的晚安来自最爱的人。
17、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
18、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
21、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
22、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
24、上课为什么踢前面同学腿长，任性
25、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
26、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
27、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
28、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
29、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
30、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
31、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
32、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
33、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
35、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
36、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
37、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
38、我从不说谎，除啦这句话以外。
39、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
40、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
41、你有什么身份，你就有个身份证。
42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
43、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
44、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
45、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
46、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
47、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
48、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
49、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
50、情话很美，连外人都跟着流泪。
51、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
52、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
53、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
54、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
55、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
56、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
57、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
58、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
59、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
60、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
61、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
62、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
63、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
64、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
65、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
66、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
69、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
70、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
71、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
72、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
73、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
74、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
搞笑微信说说心情
1、我爱了、尽力爱了、你不珍惜、我只能怪我自己自作多情了。
2、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
4、我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。
5、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
6、今天有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
7、除了我，每个人都不适合和你白头到老。
8、有时候，我不是在眨眼睛，只是不想让眼泪流得那么干脆。
9、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
11、用子弹放倒敌人，用二锅头放倒兄弟。
12、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
13、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
14、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。
15、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
16、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
17、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
18、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
19、我没哭，只是我眼泪在下雨，心却在为你打伞。
20、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
21、女人妆出来的很多、怕的是心也是装出来的。
22、我很没安全感，很怕孤单，却天生不是娇羞的性格。
23、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
24、给不了你最好的，成全你想要的。
25、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。
26、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
27、如果你觉得自己是异类，那只是因为你没有找到属于你的星球。
28、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。
29、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都一样，就是穿的少的。
30、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
31、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
32、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
33、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
34、一个人，除了孤单点，什么都好。真的。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
36、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
37、其实我真的是乖孩子，只是你用了怪眼光来看我。
38、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
39、你若传我疱疹，我必生死相依。
40、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
41、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
42、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
43、我把快乐的一面留给你，不要因为我而悲伤。
44、失恋无罪，单身万岁。
45、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
46、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
47、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
48、空洞的双眼，回忆不起记忆的旁白。
49、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗！
50、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
51、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
52、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
53、我总想做一颗有蛋壳保护的蛋，免得有天粉身碎骨i。
54、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
55、在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
56、脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。
57、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
58、在学校期待放暑假，在家里期待开学。
59、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
60、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
61、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
62、看头像的时候标题是看完别走好吗，我想说，不走你要留我下来吃饭？
63、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
64、放假不过是换个学习的地方，罢啦。
65、宁愿跑起来被绊倒无数次，也不愿规矩走完这一辈子。
66、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。
67、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
68、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
69、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
70、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
71、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
72、我爱你不是情话是心里话。
73、你对我的好，让我认为你真的爱上我。
74、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
75、上学想放假，放假想上学。
76、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
77、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
78、该告诉你的我自然会告诉你，不该知道的问一句都是多嘴。
79、我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。
80、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
81、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
82、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
83、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
84、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
85、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。
86、我对你的好，假装没看到。你对我的好，我当真没看。
87、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
88、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。
89、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
90、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
91、别在我的坟前哭，脏了我的轮回路。
92、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
93、有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了。
微信搞笑说说大全
1、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
2、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
3、帅就一个字却黏了我一辈子。
4、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
5、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
6、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
7、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
8、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
9、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
10、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
11、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
12、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
13、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
14、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
15、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
16、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
17、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
18、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
19、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
21、别说话，用心感受我的帅。
22、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
23、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
24、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
25、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
26、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
27、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
28、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
29、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
30、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
31、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
32、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
33、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
34、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
35、小王留起了中分于是变成了小全。
36、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
37、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
38、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
39、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
40、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
41、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
42、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
43、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
44、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
45、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
46、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
47、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
48、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
49、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
50、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
51、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
52、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。
53、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
54、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
55、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
56、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
57、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
58、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
59、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
60、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
61、妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。
62、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
63、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
64、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
65、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
66、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
67、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
68、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
69、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
70、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
71、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
72、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
73、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
74、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
75、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
76、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
77、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
78、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
79、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
80、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
81、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
82、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
83、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
84、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
85、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
86、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。
87、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
搞笑的微博说说
1、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
2、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
3、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
4、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
5、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
6、不要用爱来伤害我，没有药医治。
7、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
8、国庆节过得怎么样换个地方写了七天作业
9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
10、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
11、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
12、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
13、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
14、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
15、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
16、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
17、择一城终老，遇一人白首。
18、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
19、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
20、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
21、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
22、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
23、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
25、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
26、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机
27、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
28、天地有正气，无钱无天理。
29、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
30、世界骗子太多，明显傻子不够用。
31、我想和她去领结婚证！
32、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
33、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
34、以后想吸烟了告诉我，我吻你。
35、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
36、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
37、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
38、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
39、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
40、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
41、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
42、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
43、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
44、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
45、学无止境，所以我一直都没有毕业。
46、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
47、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
48、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
49、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
50、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
51、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
52、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
53、带你装b带你飞。
54、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
55、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
56、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
57、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
58、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
59、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
60、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
61、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
62、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
63、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
64、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
65、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
66、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
67、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
68、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
69、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
70、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。
经典又搞笑的优美句子
珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
1.你给我滚，马不停蹄的滚。
2.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
3.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
4.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
5.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
6.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
7.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
8.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
9.梦想不实现都是因为不够现实。
10.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
11.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
12.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
13.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
14.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
15.要戒烟，早睡，好好的死。
16.别跟姐问东问西，*比姐懂的多，有问题找他去！
17.第一句话错误，整个假设失败。
18.你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
19.勇于认错，坚决不改。
20.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
21.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
22.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
23.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
24.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
25.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
26.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
27.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
28.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
29.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
30.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
31.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
32.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
33.看别人不顺眼，是自己修养不够。
34.心不动，则不痛。
35.你没那么多观众，别那么累。
36.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
37.你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎么的。
38.打你就打你，还要挑日子吗？
39.能动手，就尽量别吵吵。
40.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。
41.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
42.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
43.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45.要么忍，要么残忍。
46.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
47.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
48.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
49.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
50.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
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