元旦节目小品剧本

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元旦节目小品剧本

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)

关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

刘备:老关，前面带路。

关羽：得令。

三人拐弯滑稽状走。

张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)

关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

侍者:谁呀?

关羽：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）

侍者：你们有什么事呀？

刘备：（急上前）啊！我们有要事想拜见卧龙先生。

侍者：你们是？

刘关张分别说：我是刘备、

俺是关羽、

我是张飞哇呀呀呀！

侍者：咦！你吓唬谁里啊？你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？

刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）

关张：（齐声）我们等！！

（场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）

刘备：恩！好听！真是太好听了！

侍者：噢！我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）

诸葛亮：xx啊！今儿是不是来客啦？

侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

诸葛亮：啊！是么？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）

您就是刘皇叔吧？（急握住手） 你好啊！我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦！

刘备：你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了（握住手上下摆动）

诸葛亮：（反感眼神）罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您啊。

刘备：哦，人民群众都咋说我啊？

诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！

刘备：（无奈状）卧龙先生，咱们彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？

诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？

刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！

诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？

刘备：这个……（一时语塞）

关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧！

诸葛亮：你还会治病！？

关羽：（小声对台下）学过两天兽医。（对诸）啊!学过二年。

（关羽走到诸葛亮身旁）

关羽：哪痛？

诸葛亮：左边。

关羽：（大声）准确点，什么地方？

诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

关羽：（用力一打）感觉怎么样？

诸葛亮：嗯！正宗二锅头味儿！

关羽：（边回原位边对台下）这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

刘备：先生，你要是答应我了！我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

刘备：啥条件我都愿意。

诸葛亮：你可要想清楚呀？

刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧？

诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

刘备：这。。！

张飞：咦，怕啥里，我跟你对。（刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌）诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

诸葛亮（对一侧）：好，我出上知天文，他对下晓地理。

张飞（对一侧）：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指

诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指

诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包！（关羽听罢，哭笑不得）

诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！

诸葛亮：哎呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈！（说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了）

刘备：先生这是为何呀？

关羽：装酷呗！

张飞：装成熟。

诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀？得学会包装自己。（把 胡子粘上）（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！

刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！

诸葛亮：山高水长，山高水长。（向侍者）xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

侍者：好嘞！

诸葛亮：刘皇叔！那个工资啊，我给你八折，你说中不中？

张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀？

诸葛亮：咋地，还要给我配辆车！（惊诧的）

关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧！

诸葛亮：走。

刘备：请！

众人下。

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元旦小品剧本:《转变》

哑剧《转变》

人物:男生,女生,老师

第一幕

男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。

女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。

男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他

缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。

女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。

男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。女生十分害怕。

老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。

两人看到老师来都悄悄的坐了下来。

老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。

男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。

老师回身看，两人又无语。老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。

男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做"枪"的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。

女生察觉后用手盖住。

男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。

女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。

女生摇了摇头又继续做题。

男生急忙又拍，女生不理睬。

男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。几经来回，女生大怒。忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。

看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。

男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。女生很同情的注视着老师。

老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。

男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。然后从怀中掏出一本书放在桌子下面抄，恰被回头的老师看到。

老师收完书，回身接着看报纸。

男生从袖筒掏出一纸条放在左手抄，不巧又被老师发现，老师轻轻走到男生身旁，男生却全然不知道，依然抄的津津有味。男生抄着抄着望老师坐的位置瞟了一眼，却没看到老师，他环视去找，一回头却发现老师正盯着自己，慌乱中生硬的向老师挤出一个微笑。

老师指指纸条，然后摊开手。

男生乖乖的把纸条放在老师手中，立刻回头装着看试卷。

老师打量一下男生，却发现男生裤子口袋露一纸条，老师伸手去拽，没想到却拽出两米多长。

男生用手去掏兜，感觉有纸条，手顺着纸条去摸，竟然摸不到头。男生猛回头却看到老师正拽着自己两米多长的小抄。男生一时失去了方向，只是冲着老师傻笑。

老师使劲挣断纸条，男生也被这一挣从凳子上滚到地上。老师上前一步揪住男生的耳朵，疼的男生吃牙冽嘴，连忙作揖求饶，不小心却把帽子碰掉。

老师定眼一看，帽子里面全是小抄。老师拿起男生试卷写了个“0”分，扔给了男生。

男生拾起试卷傻眼了，慢慢蹲下捡起小抄，垂头丧气的下了场。

女生把试卷交给老师，老师边看边改边点头，最后写了个“100”分，把试卷还给女生，老师和女生边笑边聊边下场。

第二幕

男生左手拿书右手拿方便面，边看边啃边上场。在舞台上环视了一周，挑了个第一排坐下，眼不离书嘴不离面在那不停的忙乎着。

女生听着耳机背着书包快乐的上场，在男生后面坐下，侧着身体好奇的瞅前面的男生。

老师抱着试卷上，面对观众的那面试卷上写着四个大字“期末考试”。

女生的视线一直跟着老师。男生一边看书一边啃面。

老师看看表，收走男生的书和面，象警察收小偷身一样收了一遍男生身才开始发卷。发完回去看报纸，看着看着竟然啃起了方便面。吃完方便面，老师围着两人转了两圈。

女生交卷，老师看完后写了个“99”分。女生高高兴兴的下场。

男生交卷，老师漫不经心的接过试卷去瞅，忽然老师瞪大眼睛张大嘴巴呆住，过了好久用疑惑的眼神去打量男生，男生很绅士的还老师一个微笑，老师边看试卷边点头边竖大拇指，最后认真的检查了一遍试卷后才慎重的写上“100”分。

男生接过试卷却不肯走，手指着老师的凳子。

老师赶紧站起，把坐在屁股底下的书还给男生。

男生拿起方便面袋倒了下，却发现连方便面渣滓也没了。

老师赶紧向男生作揖，男生看着老师很大方的笑了。老师也笑了。

《完》

元旦小品剧本:《大无极》

字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！

字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！

字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！

推出摄影、主演、编剧、导演名单。

台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着mp3。背景音乐：东北人都是活雷锋。

主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。

主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。

《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。

黎湘：大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！

记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？

黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！

众人的目光一起看向门口。

宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。

所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。

宋猪德下身只穿了一条短裤。

于得水指了指宋猪德的下身。

宋猪德：（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。（转身出去，台下哗然）

黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。（看了看于得水）于导，从您开始好吗？

于得水：（山东话）谢谢。（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！（掌声更热烈）

水上漂：赚钱是硬道理，环保是个屁！

现场一片寂静。

水上漂：请大家给个面子，来点掌声，谢谢！

台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。

水上漂：（站起来向台下鞠躬）谢谢！

水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。

水上漂：（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！

黎湘刚要说话，视线突然转向门口。

宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。

黎湘：宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！

宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。

黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？

宋猪德：我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。

全场寂静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。

黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。

宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。

宋猪德：我走还不行吗？（起身离去）

宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。

黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。下面我们继续。（看看金无缺）金制片，该您了！

金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？

钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。

钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。

金无缺：（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？我好像不认识你啊！

钰钰：（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。

金无缺：（将手机放进口袋）我不认识你，你走！（四处张望着）保安，保安！

黎湘：不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。

钰钰：（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。（摆造型）请大家不要拍照！（闪光灯频闪。女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！

金无缺：（站起来指着钰钰）你他妈的给我滚！别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！

钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！

钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。

宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是宋猪德。

宋猪德：（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……

话音未落，杂物又飞了过来。

黑幕，扔杂物声响。

宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。

黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。

现场寂静下来。

黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。

黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。（又躲到角落里弯着腰偷笑）

主席台上一排人一本正经地坐着。

宋祖德：（小声含混不清地）我操你祖宗。

记者乙：我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？

于得水：（山东话）是滴，恁滴消息很正确。

记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？

于得水：（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。

记者乙：我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？

于得水：（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？俺说的可是标准的普通话！（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？

水上漂：标准，绝对标准。（向着记者乙）想出名是吧？想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？婊子行为！这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是无耻！（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！

记者丁：我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《无耻》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？

水上漂：诽谤！灭绝人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！（站到座位上解裤子）

记者丁：啊，不需要了，谢谢。（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？

章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？

记者丁：你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？

章小小：绯闻？那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？

黎湘：呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？（转向于得水）于导请。

于得水：（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！

女记者戊：我能问几个问题？

于得水：（山东话）一个。

女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。

于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。

水上漂：我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。

于得水走到女记者戊面前。

于得水：（凑近女记者戊，小声地，山东话）晚上有空吗？（夸张的奸笑，定格）

元旦小品剧本:《嫁大款》

人物设定：三人；女甲，女乙，男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》

，

道具：一长条椅，一装有化妆品的女包，一装有旧衣服的男包。

地点：公园。

开场，女甲上。

女甲：眼瞅着别人赚钱多，是下海的住楼，经商的买车，走穴的演员更别说，挣的钱能把保险柜给撑破。

可是我呢？是瞪眼干瞅着-——没辙！要说我这个人吧，那是忒--好哇，我是一不馋，二不懒。充其量就是

好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人，咋就没钱花呢？看来呀，我是时运不济，红颜命薄啊，唉--

乙女上。

乙女：菲菲，菲菲————

甲女：什么事啊？二婶。我这正烦着呢！

乙女：没啥事，我就是想问问你，最近忙啥呢？

甲女：咳，我能忙啥？你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓，我净剩下着急了。您可不知道我

急到啥份上——

乙女：啥份上？

甲女：就我们门口有一银行，我一天能跑80多趟，给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天

那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。

乙女：那结果呢？

甲女：咳，别提了，我一口气跑了六个月了，别说钞票了，就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也

死心眼。看钞票比看特务都紧，好家伙，还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面

团起蜂窝——发起来了吗？

乙女：是啊，你倒是发了，人警察可就该不发了。你呀老这样不行，得想个办法好好过日子。那才是正经。

甲女：我呀，早想好了，通过这么多天来的细心观察，精心研究。我是吸收了天地之灵气，日月之精华，我

得出一结论——

乙女：什么结论？

甲女：那就是，要想过上好日子，快速走上发家致富的道路，得有一绝招：嫁一大款，一大大的款。哪怕

他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名，只要有钱就行。为了我美好的明天，我是头可断，血可流。不嫁

大宽誓不休。

乙女：《面向观众》她还真够执着的。

甲女：到那时侯，我是吃喝不怕，出门不愁，住房宽敞，衣着讲究，每天的工作只有一件——数钱玩儿。

我是上边，下边，左边，右边任哪个兜里都装上钱，我用一百元的票子糊天棚，五十元的扑地板。

二十元的镶墙壁，十元的擦匹鞋，至于五元以下的吗--啧-——，面值太小，干脆，直接进垃圾箱算啦。

乙女：你可真够能白话的。不过还别说，今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来，就是给你

介绍这么一个对象。

甲女：真的？这可真是车到山前必有路，老天爷饿不死瞎家雀。

乙女：告诉你吧，人家那钱多的都没法数，好家伙，那是车拉船载的，这么说吧。人家点钱，都不论“块

”论“吨”。

甲女：乖乖，这么有钱，那追他的姑娘一定不少吧？

乙女：可不，每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧，早让人抢跑了，看来这有钱和没钱

的区别就是人和苍蝇的区别，没钱的时候你是围着别人转的苍蝇，有钱的时候，，别人是围着你转的

苍蝇。

甲女：冲这，我也要嫁给他。

乙女：那好，一会儿你好好表现，这小伙子条件可高，可别把事情弄砸了。

甲女：您就放心吧，就凭咱这三围，这身段，只要是我想钓的鱼，那就没一个不咬钩的。

乙女：行，我和他约好了，他一会儿就到，我还有点事儿，就不在这等他了，那边公园有把椅子。你就自

己在这呆会儿，我先走了。

甲女：好吧，二婶慢走。《坐长椅上开始化妆》

男上。《衣着整洁挎一旧包》

男：人人想把钱来赚，大处省来小处算，可钱到手怎么样？一个字，“厌”，你要说钱这东西吧，是好玩

意儿，没有的时候吧，就连搞对象，往人姑娘面前一站，人首先送你两条白眼鱼，紧接着就来那么一

句“呦，好肥硕的一只绿头苍蝇耶，〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子，蚂蚁的腿

，蟑螂的脖子，蚊子的嘴。组合在一起吧，就成了历史名人——娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗

？可自打有了钱以后吧，这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸，唇

红齿白浓眉大眼，玉树临风气度不减，大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了，这些人没一个是从冲我本人

的。全是改革开放正实践，大踏步的望前《钱》看。今天，又有人给我介绍了一个对象。我呀，先

化化装妆，侦察侦察，看看今天这个怎么样。《从包里那出旧衣服化妆》哎，看那边坐个姑娘，瞧

时间，看地点，，再瞅这意思，八成是给我介绍的那个对象，我呀，过去看看，小姐，请问这里有人

吗？

甲女：没有。

男；我坐这可以吗？

甲女：爱坐坐呗。

男：请问小姐是在等人吗？

甲女：。。。。。。

男：请问小姐贵姓啊？

甲女：我说你这个人怎么回事，你是在调查伊拉克难民啊，还是帮助美军搜查恐怖分子啊？告诉你，

我性赵钱孙李，周吴郑王，你管得着吗？

男：《自语》呦，这么大火气，大概早起吃的暴炒原子弹。/小姐，你误会了，我是想问一问，你是不

是我要找的人。

甲女：啊呸，我啐你一脸杏仁露。买不起镜子，拖下鞋底子照照，，就阁下这副尊容，让大家瞧瞧。

脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋，鼻子上面按头蒜，长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱

，你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人？你呀，该干啥干啥去啊。

男：你这姑娘说话可够损的，骂人都不打草稿，那俗话说的好“人不可貌相，海水不可瓢崴。”

你总不能因为我长的这么高大，这么英俊，这么有魅力，就不信我的话吧？

甲女：你的这些话呀，还是留着死后给鬼说去吧，他们兴许会听。告诉你，我要等的人，那可是世

界首富——

男：恩？

甲女：比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗？

男：没有，我对瓷器没有研究。

甲女：瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......

男：瞧这劲费的。

甲女：人家出门，那时西服忒挺，皮鞋忒亮。头发忒酷，模样忒帅。那家伙，光零花钱就带个仨亿

五亿的。谁像你呀，乱糟糟的头发，漆黑的脸，苍蝇追来臭虫撵，仍到垃圾堆里都每人捡。

你呀，趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。

男：我说你这姑娘咋这么小看人呢？

甲女：蚴，小看你怎么啦？我倒是想大看你，请问你是长了姚明的身高哇，还是长了穆铁柱的个头

哇？就阁下这海拔高度，我大看得了吗？

男：〈对观众〉大家看见没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀，逗逗她。〈掏东

西〉给，悄悄，这是我的身份证和名片。

甲女：〈接过念〉宇宙贸易公司总裁，环球交易公司董事长，蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有

限公司总裁兼董事长千百万。〈自语：这可是真的金元宝。换笑脸〉钱大哥呀，你看，我

刚才说的那些话，你可千万别往心里去，那俗话说的好“人有失嘴，马有失蹄，关公还有走

麦城的时候。”您大人不见小人怪，宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧，您

长的挺威风的，那是超过刘德华，赛过谢霆峰，不让周杰伦气死......

男：行了行了，别夸了，再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。

甲女：〈上前拽住男的一只胳膊，作亲昵状〉哪儿的事啊？别人不要，我还要呢！

男：〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。

甲女〈自语：倒实在，不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了〉是吗？我最喜欢孩

子了。别说有孩子，就是有老虎我都不怕。

男：可是，我不光有孩子，还有60岁的老妈。80岁的奶奶，100岁的太奶，120岁的祖太奶......

甲女：〈自语：够能胡邹的。〉呦，你们家人的生命力可够旺盛的。不过，我不嫌弃。我会替你照

顾他们的。

男：可关键是我整天忙生意不在家。留下你一个人，，我怎么忍心啊？

甲女：哎呀，这有什么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候，一

切家务我都包了。

男：你可真是一位有爱心的好姑娘，

甲女：自语：那是，我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。

男：既然你对我这么好，我就对你实

话实说吧，前两天，我们公司破产了，我现在是一无所有。那要

帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说，，我连下顿饭还没着落呢。

甲女：什么？你再说一遍，早就看你不像什么好饼，原来你在骗我，没钱你跑来相的哪门子亲？

男：怎么，你生气啦？你刚才不是还说帮我看孩子，照顾老人，包干家务活的吗？

甲女：包你个大头鬼，你以为本小姐是你们家佣人啊？你呀，还是赶紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。

男：那你不和我好了？

甲女：猪才和你好呢。我呀，.这就去找比尔.盖茨，嫁他表弟。我就不信，80岁以前我嫁不上一大

款，哼！〈下台〉

男：大家瞧见没有，这人，整个一钱串子，您说，我能娶这样人当老婆吗。真是的，什么事呀。〈下

台〉完！

元旦小品剧本:《百病门诊》

[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。

崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。

患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。

大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个ct。回来我再给你看看。

患者……透视多多钱呢？

大夫二百五。ct八百八。

患者（站起，惊得又坐下）啊？

大夫怎么又坐下了？去呀！

患者（站起）啊……啊，可够贵的。

护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？

大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不ct一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！

护士（冲外喊）3号进来！

[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。

护士（冲患者）坐下。

[患者坐下。

大夫你咋啦？哪儿不舒服？

患者牙疼。

大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！

患者那咋疼呢？

大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！

患者啊？严重吗？

大夫不严重你来这儿干啥？

患者啊？也是。大夫，嗑啥样？

大夫两边象有个洞……

患者洞？有多大个洞？

大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做ct。

护士他牙疼你开点药就行啦！

患者是啊，我就开点止痛药。

大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做ct能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做b超。

患者啊？

护士你让人做啥b超，人家也不是孕妇！

患者就是。我是男的。是不是搞错了。

大夫错什么！做b超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！

[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。

护士（跟大夫）我说你悠着点儿！

大夫悠什么？喊呐！

护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！

大夫可不是咋的！

崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！

大夫和护士啊？你真的是小崔？

[护士拿下口罩。

崔永元大妈，你怎么也在这儿？

护士我给你大叔当助手呐！快坐！

崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？

大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！

护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。

崔永元为什么？我没得罪大叔啊！

护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！

崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。

大夫确切说是五十天了。

崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———

护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！

崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。

护士你还挺有眼力。

大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。

崔永元吓我一跳。

[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。

崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。

护士他哪会治百病，他那是唬人呢！

大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？

崔永元是没人敢挂。

大夫这是改革的成果！

崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？

大夫（指护士）你让他说！

护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。

崔永元啊，是招聘大夫和护士。

护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。

崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？

大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。

崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？

大夫证？啥证？

崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。

大夫我有证。

护士他是有个证。

崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。

护士他的证是兽医证。

崔永元啊？是兽医证？

大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。

崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？

护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。

崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。

护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。

崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。

大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。

崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。

大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。

崔永元为什么相差这么多？

大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。

崔永元是这样。多收点也算可以理解。

大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！

崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么？

护士他哪儿来的绝活！要我看他就是临场发挥！敢照就是了。

大夫啥临场发挥！你说吧！我不说啦！

崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西，大叔恐怕也难被应聘。

大夫就是！我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦！不就是看病吗！我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士！改革嘛！要那么多人干啥！

崔永元有这么改革的吗！多新鲜！

大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。现在是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低成本。机构那么臃肿，不彻底改变，想赚逑钱呢！嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。

崔永元就这么，大叔被聘用了。

大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐！不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。

崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。

大夫啥夸张！哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗！

护士都把人治死啦！说它干啥！

大夫要是不死，不就把钱赚着啦！所以，我还要在气势上压倒他们，非把门诊包下来不可。

护士啥气势，要我看就是谁敢喊标，谁就被招聘！

大夫瞎喊能行吗！这里面有学问！

崔永元啊，喊标还有学问。

大夫学问大啦！你比方说，他们举八万、九万，我举十万。

崔永元为什么要举十万？

大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。

崔永元要是有人继续举牌呢？

大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万！我给他来个封顶！小样，你敢跟我争！

崔永元等等，这瞎老歪是怎么回事？

护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦！你说他会个啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵！你说他也要竞聘！还提出承包眼科，笑死我了。

大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来！

崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的？比方二十一万、二十一万五！

大夫没有。

崔永元没有？

大夫小崔你还不信我？真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一敲：成交！就这么我成了卫生院的坐台大夫！当然，我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛！让她

当护士，喊个号。

崔永元（冲观众）大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个普通的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。（问）啊，大妈过去干过护士？

大夫她干过什么！

护士谁说我没干过！忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗！

崔永元啊，大叔那时就是兽医了。

大夫那时我在大队卫生所。

崔永元啊，我知道，是赤脚医生。

大夫对对，就那意思。

护士他哪儿是赤脚医生！他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活！

大夫那也比你强！你只是放养！

护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥！人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去！

崔永元等等，等等，这打预防针，怎么连人带猪一起打呀！

大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的！你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。

崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊，有人来看病吗？

大夫有人来看病吗？你问她！我要是不挂免战牌，咱两就没法谈下去了。

护士那是啊！这看病的还真不少。

崔永元大叔，你说心里话，你真会给人家看病开药？

大夫小崔，你是让我说实话？

崔永元当然是实话实说了。

大夫那我就说实话。

崔永元你说，你会使听诊器？

大夫用它干啥！我用不着。

护士他也不会用！只是个摆设，做样子的。你看他穿这身白大褂，坐这儿象那么回事，其实————

大夫你别插言！瞎说啥！当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿！你看哪个拿这玩意儿给病人听了？得血病，有验血的；得尿病，有验尿的。查内脏，去透视、拍片子，做磁共震。谁还用这玩意儿，落后不！

护士啥落后？我看不是二百五，就是象你似的，不会使用！要不就是成心小病往重了给扎古！

大夫说啥呢！当着小崔面咋瞎说！

护士我瞎说？我要是不来这圪哒，我还不知道！小崔，真黑呀！过去胃不舒服，吃点胃舒平就行了，又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去！进的全是贵药。一片就好几块！是啥好药啊！不就是面启子小苏达，起个外国名儿，重新包下装吗！黑死啦！

大夫说啥呢？别说啦！

护士不是实话实说吗！小崔又不是外人。

大夫小崔不是外人，那咱们不是外人吗！啊，咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少，小崔听也就听了。这要是叫外人听去了，不是惹事儿吗！

护士小崔，我们跟你说啥，你可别往外说啊！

崔永元好，我不说。我只是好奇。这次来，有人举报说，你们卫生院聘了个外行给人看病，说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针，现在竟然在医院里坐堂门诊，还说能包治百病，来者不拒。

大夫这说的不是我吗？

护士啊？都举报到中央台了！老头子，我说惹事了吗！你那两下子，在屯子帮人打个预防针还行，哪能来这儿坐台开门诊，胡弄人！

大夫谁说我胡弄人啦！你看，我这个月瞧了多少病！

护士你瞧多少我还不知道！一天五个，五十天，整好二百五！

崔永元真不少。

护士可你是咋给人家看的，来一个说头疼感冒了，你让人家去透视、做ct。来一个说胃不舒服的，你让人家透视、做ct。就是刚才，来了一个看牙的，你也让人家透视，还改做b超啦！你也真脸大，我都替你害臊！要不是有这口罩遮着，人家准以为我得禽流感了。

崔永元看牙用b超，还真没听说过。

护士看了不少，可把人家吓走不老少。

崔永元怎么吓走了？

大夫你别听她瞎说！没啥大病能不走吗！

护士没大病，就让人家花那么多钱。有个孕妇，才怀上五个月，有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上b超，又是验血验尿，做这做那，这把人家折腾的！结果咋样——

崔永元人家病好了。

护士好啥呀！人家差一点儿没流产喽！

崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢？

护士后来——差点没让他包孩子！你让他自个儿说！

大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视b超，要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。

护士多亏看出是个女孩儿，流产就流产了，人家不追究了。要是男孩儿，非打官司不结！

崔永元这么严重？都要经官了。

大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿，主动要我给处理了。

崔永元处理了，怎么处理？

护士小崔，处理啦你都不知道？

崔永元不知道。怎么回事？

护士处理了就是人工流产。

崔永元人工流产我知道。啊，那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。

护士谁说不是！

崔永元那大叔你给处理了？就是做了人工流产的手术？

护士可不是咋的！他啥不敢做！

大夫这有什么，在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了，要结扎，就跟劁猪，我干过。没啥两样。

崔永元大叔，弄不好是会出医疗事故的。

大夫目前还没发生。你不知道，我为啥让患者去透视、做ct？要是卫生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下单子吗？

崔永元是得下单子。

大夫管透视的发现了什么，是不是得写上。

崔永元那是得写上。那是他的责任。

大夫这就对了！他有责任，我没责任了。

崔永元原来是这样。

护士不这样，他哪看明白！连听诊器都不会用！

崔永元那开药怎么办？总得给人家开药吧？

护士开药？哈哈哈……笑死我啦！就老三样！

崔永元什么老三样？

护士就是头疼给开康泰克。

崔永元大叔行啊，还知道头疼开康泰克。

护士电视上不是播了吗！胃疼开三九胃泰。血脂高，开降脂灵。现在又换开新三样了。

崔永元啊，还有新三样。

大夫让她说我还不进步了，老开一样的！

护士有一天来了个药托，说是一家药厂的，来推销他们厂生产的药。

崔永元是医药代表。

护士对对，是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药，下药方。

崔永元给不给好处啊？

护士不给好处他能听他的吗？给回扣，不少呢。

大夫人家那药也不错。不然院长和药房也不能进。

护士还不是都得好处了。

崔永元大叔，你可不能随便下药方。

大夫你放心，我不乱开药。不行，我就给患者针灸。

崔永元啊，大叔还会针灸。

大夫那有什么，不就是往身上扎吗。扎不好可也扎不坏。

崔永元针灸可有说道！不能随便扎的。

大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。

崔永元要扎坏了就晚了。

大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。

崔永元（紧张地）啊，我没病！你别给我扎！

护士就是，人家小崔没病你给扎啥！

大夫谁说小崔没病？电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗！听说是抑郁症。是不是精神病啊！

崔永元我可没有精神病啊！

大夫没有？

崔永元没有。我要是有精神病，电视台早把我开出去了。

大夫那——反正我听说是精神方面的……

崔永元我就是睡不着觉，有失眠症。

大夫睡不着觉？那还不是病！来，我给你扎几针。保准你好病！不想睡你都得睡！（把针灸针胡乱往脏手上抹了抹）

崔永元别……别，我晕针！

大夫晕针？那我先给你演习一下，你就不怕了！（往自己的合谷上扎了一针）[崔永元吓得昏了过去。

护士（惊喊）小崔！崔永元！你咋啦？咋啦？你醒醒！醒醒！

大夫快掐他人中！

护士人中在哪儿啊！

大夫躲开！咋这么笨呢！人中在哪儿都不知道！

护士你往哪儿掐呢！

大夫这不是人中吗？

护士这不是下巴颏儿吗！

大夫可不是咋的！人中在——我也不知道啊！快把书拿来！

护士看啥书啊！那不有图吗！

大夫可不是咋的！我把它给忘了！（看墙上的人体穴位图）

崔永元别找了，人中在这儿！

护士（高兴地）啊——你醒啦！哎呀！吓死我啦！

崔永元还是我自个儿掐的人中！要不真被他吓过去了。

大夫你怎么就昏过去了？你还说没病，来，我给你扎一针！

崔永元行啦，大叔，你可饶了我吧！我刚才就是因为你扎针，生把我吓过去的！

大夫你胆子也太小了。

崔永元我胆子小，可大叔你胆子可够大的。你也不消毒，用脏手就这么一抹就给人扎，没病你都给扎出病来了！

护士他就是这么给人家扎古病的！

崔永元大妈，你做护士的也有责任！

护士我有什么责任？

崔永元他不用合格的针治病，你应该阻止。

护士我哪知道这些。当年他给羊扎针，就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实，一只也没死。我就以为给人扎也这样呢！

崔永元给羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大妈，说说你们今后的打算吧！

大夫、护士我们今后打算？

大夫啊，你是说跟上回似的——问我们的明天？

崔永元也可以这么说。

护士昨天的事儿，你都知道了。

大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧！现在，我不是承包门诊了吗？我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载，把卫生院承包下来！

护士老头子，你想承包卫生院我咋不知道呢！

大夫这么大事儿，我能跟你说吗！你个破嘴跟风匣似的，吹得

满世界都知道，竞争者一多，指标底价一个劲儿看涨，我还承包啥了。你也不是不知道，咱们的院长是个见钱不要命的主儿！

护士可也是。

崔永元大叔，我看你们的想法有问题。

大夫有啥问题？我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来，把我家的小二楼翻修一下，盖个五层的大楼，再买台宝马。

护士那我得抓紧培养几个护士，好接我的班。

崔永元瞧他们二老，一谈起明天就敢畅想！我说大叔大妈，你们还是把承包的门诊退了吧。

大夫、护士退了？为什么？

崔永元我也不瞒你们，我这次来，就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。

大夫、护士啊？

崔永元好在现在还没发生医疗事故。

护士啊呀，那我们赶紧退喽！这咋说！中央台都惊动了！丢死人啦！

大夫退啥？退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀！我们不赔了吗！这咋说！

崔永元大叔大妈，你们不用着急，我来时已经跟卫生院院长接触了，他表示要把押金全部退还给你们。

大夫啊，那，那我就没的说了。其实，你不来，我也想退了，我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱，我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。

护士我也是。赵忠详，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰！老头子，我们听小崔的，赶紧退了这门诊，不承包啦！

崔永元不承包了不后悔吗？大叔大妈？

大夫后悔啥，我们还得感谢你呐！

崔永元要感谢，就感谢你们的好老乡们，是他们挽救了你们。

大夫是。我感谢乡亲们！祝你们春节快乐！心想事成！

崔永元那大叔、大妈，我就走了。

大夫别走，我还有事儿。

崔永元啥事儿，你说大叔。

大夫上次去北京，我让你报的车费。这次，你的车票，由我来报啦！

崔永元不用，我的旅差费由电视台负责。

大夫（不甘心地跟护士说）我们退了？不承包了？

护士我们听小崔的，不承包了。

崔永元不承包就对了。

大夫不承包了，那抵押金二十万，你给我吧！

崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀！

大夫院长？只能找院长了。要是他不给退呢！

崔永元你放心，不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。

大夫那，（拿下听诊器）这破玩意儿也用不着了。

护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设！会是咋的！

大夫就是正经大夫，他也不会用！这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的！

崔永元嘿！他什么都说了。

大夫真是一身轻啊！这破玩意儿！挂在身上，你以为是提高我的档次啦？其实每天我都象挂个炸药包！

护士我看像锁链子！

崔永元大叔、大妈，你们今天有这么高的认识，我总算没白来。

大夫白来什么，走，去我家看看。好不容易来的，咱爷俩咋也得喝两盅啊！

崔永元好啊！来一趟不容易，我正想去大叔家看看。

护士看啥呀，这就是我们的家。

崔永元啊？不是……

大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉，小崔，你早来呀！

护士怪谁？啥也别说了。还要给人家个惊喜呢！

崔永元大叔、大妈，你们觉悟了，我就高兴。我就惊喜！走吧，跟我去找院长办手续去吧。

大夫好，好！

护士哎，哎！

[三人下。患者上。

患者大忽悠！大————他人呢？刚才我又让他给忽悠啦！牙疼，楞让我去做b超。我得找他去！

（剧终）

小品剧本范文

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）
甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）

小品剧本-接站

小品 接 站

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

有关小品剧本范文

甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。

乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？

乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？

乙:老头子，咱的包包在吗？可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）

乙：快快！有人来了。（护着老伴）

甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）

乙：干啥的！？（防范的表情）

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）

甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是**宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）

乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）

甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）

看到这里关于“元旦节后思想汇报”的相关内容差不多已经结束了，如果对《元旦节目小品剧本》还无法解决您的需求，请继续看我们为您准备的“元旦节后思想汇报”专题！