内涵搞笑句子

经典搞笑内涵段子大全

1、今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？

2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。

3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：这样的地方东西能吃么？一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。

4、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

5、朋友家孩子满月，我用ems给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：谢谢您的礼物，我非常喜欢。

6、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。

7、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！

8、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。

9、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：你去死！

10、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球

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1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

5、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

6、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。

7、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

8、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。

9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

11、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

12、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

13、看到你过得不如意，我就安心了。

14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

15、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

16、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

17、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

18、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？

19、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

20、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

23、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

25、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

28、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

29、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

31、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

32、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

33、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

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1、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

2、活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！

3、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

4、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了。

5、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

6、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

7、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

8、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

9、毛爷爷说，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

10、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

11、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

13、我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。

14、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

16、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

17、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

18、为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！

19、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

21、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

22、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。

23、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

24、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。

25、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

26、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

27、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

29、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

30、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。

31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

33、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

34、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

35、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不

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1、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

2、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

3、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

4、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

5、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

6、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

7、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

8、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

10、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

11、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

12、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

13、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

14、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

15、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

16、理想很丰满，现实却很骨感。

17、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

19、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

20、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

22、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

23、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

27、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

28、傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。

29、你是不是也记得多久没有说爱我。

30、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！

31、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

32、从天堂到地狱，我路过人间！

33、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

34、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

35、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

36、思想有多远，你就给我滚多远！

37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

38、心狠手辣的我舔了一下自

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1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

4、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

5、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。

7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

9、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

11、以后不要在我面前说英文，ok？

12、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

13、永远有多远？你小子就给我滚多远！

14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

15、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

16、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

17、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

18、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

20、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

21、初恋无限好，只是挂得早。

22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

28、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

29、我想活到新闻联播大结局的那天。

30、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

31、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

32、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

33、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

34、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

37、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

38、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

39、有没有人和我一样，想

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1、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

2、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？

3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个

5、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

7、对于白富美，三点我都达标了白吃、富态、臭美

8、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了，说到：才第一天，不要玩那么大吧。

9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

11、老师给我多少分，我祝老师活多少岁

12、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

13、你的照片真不错，24k，纯流量打造

14、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...

15、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

16、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！

17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

18、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！

19、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。

20、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

21、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：a守护在她身边；b帮她盖好被子；c轻轻的吻她一下；d把她xxoo。正确答案：dcba。

22、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！

23、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

26、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

27、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

28、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

29、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

30、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

31、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。

32、我能摸摸你的校徽么你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！

33、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

34、我用微笑控制

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1、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

2、你给的在乎，是我开心的理由。

3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

4、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

5、你也算是变态界的一朵奇葩。

6、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

7、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

9、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

10、放假等于就是换个地方写作业不是么？

11、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

12、揍你个性生活不能自理！

13、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

16、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

17、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

18、你穿得很危险，但长得很安全。

19、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

21、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

22、千保健，万保健，心态平衡是关键。

23、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

26、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

27、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

28、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

30、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

31、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

32、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

33、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

34、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

35、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

36、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

37、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

38、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

39、再见来不及握手，来不及送你走。

40、你若安好，便是晴天，你若幸福，便

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1、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

3、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

7、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

8、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

10、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

11、你说吧，你是想死还是不想活了。

12、我要和你幸福的度过每一天的时光。

13、世上男人千千万，实在不行天天换。

14、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

15、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

16、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。

17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

18、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

19、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

21、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

22、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

23、失败的女人，背后总有个多事的男人。

24、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

26、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

29、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

30、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

31、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

32、最近风太大，把心上人都刮跑了。

33、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

34、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

35、问世间情为何物，一物降一物。

36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

37、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

38、这个人很懒，什么都没留下。

39、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

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1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

6、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

7、拍死的是蚊子，流血的是老子！

8、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

11、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

12、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

14、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

17、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

19、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

20、你不喜欢我，这是病。得治。

21、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

22、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

24、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

26、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

27、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

30、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

31、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

32、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

33、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

34、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

35、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

36、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

37、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

38、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是lol，请不要团队合作。

39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：

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1、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

2、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

3、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

4、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

5、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

6、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

7、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

8、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

10、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

11、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

12、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

13、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

14、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

15、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

17、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

18、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

19、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

20、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

21、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

22、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

23、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

24、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

28、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。

29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

30、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

31、我只

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