01
1.毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
2.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
3.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
4.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
5.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
6.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
7.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
9.“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
10.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11.都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
12.我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
13.我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
14.每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
15.当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
16.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
17.一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
18.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
19.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
20.每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
21.你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
22.什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
23.老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
24.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
25.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
26.想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
27.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
28.如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
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鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了."我去替您捡帽子,行吗?"犯人讨好."你以为我那么愚蠢吗?"警官说:"你站在这儿,我去捡"
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了。
三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒种就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
查看更多>>>1、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
2、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
3、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
4、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
5、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
8、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
9、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
10、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
11、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
12、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
13、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
14、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
15、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
16、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
17、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
18、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
19、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
20、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
21、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
22、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
23、傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
24、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
25、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
26、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
27、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
28、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
29、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
查看更多>>>1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：老师我可以说句话吗。 老师很高兴：你说。女同学站起来，环顾四周道：我的男生女生这本书在谁手里
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：哎，天天就是作业、作业，累 哦!爸爸赶紧安慰道：你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?
3. 老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了?小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!老师：说人话!最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。后面一学霸默默说道：光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：学霸，你的快递~~想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：电灯和电话哪个可以打电话。我思考许久应该是电灯吧电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都1819了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：关你屁事呢?我随我爸还不行吗?
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：我再也不买烟了，我要戒烟!大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：如果你有花不完的钱你会干嘛?小学生回答：我会买下我的学校。记者好奇的问：买下你的学校干嘛?小学生淡定的回答：我要给那些老师布置作业!
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：你是不是改分数了?我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：让你考个08分，让你考个08分。
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声
查看更多>>>1、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
2、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。
3、别人都在装正经，我只好假装不正经。个性签名
4、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
5、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁
6、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
7、*别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
8、身体围着你转，心脏围着你跳
9、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
10、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
11、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
12、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。
13、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
14、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
15、即使你已名花有我也要移花接木。
16、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
17、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
18、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈
19、你信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。
20、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。
21、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋
22、当誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。
23、你要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
24、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
25、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
26、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
27、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
28、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
29、在感情的道路上你总是走走停你是不是腿脚不利索啊。
30、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。-
31、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
32、遇见你是我的荣幸，你要是遇见我，那就是你的不幸了。
33、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
34、你一失足成了大瘸再回首又闪了腰。
35、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
36、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
37、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
38、拿份报纸上厕俺是读书人。
39、我又不是咸蛋超人，干吗为了
查看更多>>>我们经常会看到一些在学生中出现的搞笑说说，下面小编带你了解学生搞笑励志说说，希望对你有帮助!
学生搞笑励志说说【最新篇】
1. 不知者无过，我真不知道昨天有留作业!
2. 您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!
3. 您说：不经历风雨怎能见彩虹?可您却是暴风雨!
4. .您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!
5. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
6. 您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，ok?
7. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了!
8. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
9. 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的!
10. 小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
11. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
12. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
13. 别没事老瞪我。再瞪，我收费!
14. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
15.高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
16.毕业照是我照的最糗却又最不舍的照片。
17. 你这人特善良，特别是对不起人的时候。
18. 有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
19. 窈窕君子，淑女好求。
20. 玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
学生搞笑励志说说【精选篇】
1.用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
2.回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了!我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
3.凭什么拿一张纸决定我们的未来?
4.你觉得我会告诉你数学满分120我考了118吗?数学不好的菇凉，我可以，你也可以。
5.我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。
6.我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。
7.学长不好意思这道题怎么做 学妹你有男朋友吗 有了 这道题我也不会做。
8..我只会跟两种人发哦 第一种就是我知道不会离开我的人 第二种就是我讨厌的人。
9.学校!考试成绩告诉我就行了，告诉家长
查看更多>>>曾经有个朋友一人读书，毕业时三个人毕业，好家伙，读个书，老婆、孩子都有了。小编为大家收集整理了相关搞笑爱情说说，供大家欣赏借鉴！
搞笑爱情说说精选
1.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
2.学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
3.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
4.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
5.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
6.想你的每一天，都有你陪伴，幸福是那么的自然。
7.据说男生不应该讨厌肉肉的女生，因为喜欢骨头的都是狗狗。
8.有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是不愿意失去他。
9.青春，沿途再美的风景也只不过是一纸风华。
10.失望是比受伤，更让人痛苦的事情。
搞笑爱情说说大全
1.时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
2.把别人看得太重，结果在别人眼里自己什么都不是。
3.属于自己的，不要放弃;已经失去的，留作回忆。
4.我们会不会终有一天在不断地假装里，忘记自己。
5.在时间长久的反复中，这种心情不但没有得到中止。
6.不分手的永远，我们一起手牵手走下去。
7.时光并不残忍。只是对于它来说我们太脆弱。
8.消失的是记忆。而留下的才是刻骨铭心的回忆。
9.什么是基友？就是一份需要用润滑剂和菊花维持住的爱情！
10.[没有小三怎能鉴定扯淡的爱情-]
11.-老板，给十斤爱情我回家喂狗。
12.爱情公寓四再不上演，我们就要开学啦
13.所谓的爱情，就是有那么一个人，可以控制你的情绪，前一刻可以让你笑，后一秒可以让你哭
14.当我们不相信爱情的时候，那么就一起搞基吧。
15.爱情算个屁。
16.卑微的向你乞讨所谓浪漫的爱情，你却无私奉献了你所谓高尚的友情。
17.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情！
18.姑娘你用处女膜祭奠爱情然后用一堆堆的套来怀念青春
19.现在看武林外传原来爱情公寓的版本跟里面的一毛一样。
20.青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐
21.爱情公寓4再不开播，暑假就没了。。
22.不就是她不我嗲比我漂亮比我骚嘛，何必在我面前晃你们那不要脸的爱情
23.当爱情走到尽头的时候.放个屁都能成为分手的理由
24.婚姻是爱情的坟墓，゛我想在路上゛多挖几个坑。
25.什么时候见一个爱
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有关星座搞笑签名大全
1、天秤座守则一：设法了解他，包容他，并有能力为他做决定。守则二：随时，尽量保持魅力。守则三：表明你期盼过平静惬意的生活。
2、天秤座：单身的天秤随着社交活动的增加，接触各类型异性的机会也逐渐攀升，选择面自然有增无减，放下你的挑剔与不满足，获取良缘机会更大。
3、星座看个性，解人易筋经：巨蟹座的人感情丰富。对外亲和谦恭，颇有公众意识，温和内向但有强烈的防卫本能，不愿私生活受到于扰。很怀旧，很传统。
4、狮子座：有伴的狮子，可能会因工作上的压力把不好的情绪带给对方，切记下了班就调整好心态，以轻松的面貌面对对方。
5、12星座最爱转发短信的短信大王排行榜：天蝎；水瓶；狮子；处女；金牛；射手；双子；双鱼；白羊；天秤；巨蟹；摩羯。看看你自己第几名！
6、天秤座最大毛病就是犹豫不决，喜欢逃避现实，他们事事要求平衡，与别人维持深入关系是他们的人生目标，最容易感到寂寞，许多时候心灵上会出现空虚。
7、恋爱就想同居的3对星座：牧羊男和巨蟹女，打拼事业很重要，但想早早安家；处女男和双鱼女，都不想失去对方；金牛男和天蝎女，情到浓时，如火如荼。
8、双鱼座：健康运势：比较强壮的星座，甚至是不用担心感冒病菌这类的不必要的困扰，只要踏实的学习和生活不折腾，是不会出现健康问题的。
9、水瓶座：特别叮咛：夫妻之间相互沟通相当重要，如果你已经有小孩，别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。
10、狮子座：在学习上的最大弱势在于比较爱幻想，但想得太多反而会容易迷失方向，遇难题多要请教老师、同学哦，独自苦思冥想易钻入死胡同。
11、双鱼座，任性很会撒娇，给人一种不成熟的感觉。模棱两可缺乏自信，容易受人影响而迷失方向。意志薄弱很好说话，不敢拒绝别人的要求。抗拒诱惑的能力不足。
12、星座看个性，解人易筋经：射手座的人个性率直而开朗，有正义感，注重精神生活，喜好哲学性的思想，乐观主义，大胆而富冒险精神，热爱自由，独立。
13、天蝎座：财运：本月会有不错的进展，正偏财运都较旺，但切忌过贪过急。宜对自己的钱财宜有所规划，否则金钱压力会变大。
14、天蝎座：学习：本月思维相当敏捷。但心思似乎都不用在学习中，专想一些与学习无关的事。想要成为学霸受人尊重，就要把脑子用在学习上。
15、水瓶座守则一：证明你也可以独立自主、冷漠无情(以他的标准衡量)。守则二：继续保持当初吸引对方的
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1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 本文由qqjay空间站_qq空间日志提供
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：你买了中石油吗？同
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一、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
二、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
三、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。
四、原谅我这一生放荡不羁成绩差 却偏偏碰上了你这个学霸。
五、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
六、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。
七、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
八、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
九、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
十、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
十一、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!
十二、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
十三、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
十五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
十六、这阳光可真奔放 一见我出门就扑上来搂住我 好热啊 快松手 贱人。
十七、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
十八、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
十九、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能
二十、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。
二十一、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
二十二、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
二十四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
二十五、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。
二十六、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
二十七、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
二十八、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
二十九、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
三十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
三十一、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
三十二、
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