1、车票几时有?翘首问车站。不知家乡父母,见面是何年?我欲徒步归去,又恐一路风雨,归途不胜寒。起早排长龙,何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨,何事堪比买票难?外有票贩黄牛,内有关系门路,此票不给咱。但愿生双翅,千里归家园。
2、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
3、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
4、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说:回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆:我眼睛没肿啊?妻:我们不是还没到家嘛!
5、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:听说底盘出了点故障,现在好些了吗?
6、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么,请尊重流氓这个职业!
7、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看。
8、父亲带儿子去公园,看见地下扔着碎纸,就对儿子说:看到地上有碎纸,就要把它扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!
9、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼:你吗好?老师瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈你好!
10、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
11、用十秒钟删去你的联系方式,用十分钟清空了所有信息,用十个小时扔去了所有你送的礼物,再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字,十个月以后以为自己已经放下了一切,却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。欠我的钱什么时候还啊?
12、不到北京,不知道官小;不到深圳,不知道钱少;不到东北,不知道自己酒量不好;不到草原,不知道狼多肉少;不洗桑拿,不知道自己弟弟太小;不开小车,不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较;不得性病,不知道什么叫幸福后的烦恼。
13、胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
14、恶棍死了,葬札上大家一言不发,主持人:死者生前难道就没有优点?半晌,一个理发师说:他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。
15、今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。
16、妻子生日那天,丈夫:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外:真是太好了,谢谢你帮忙。丈夫:你留着明天再洗吧。
17、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。
18、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个血肉模糊,谢谢!无地自容-_-!
19、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
20、年底经理在员工大会上宣布:公司决定变相加薪。员工兴奋,经理补充道:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。
21、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。
22、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。
23、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
24、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?
25、9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
26、所谓爱情,就是今天和她睡了,明天还想和她睡;所谓婚姻,就是今天和她睡了,明天还得和她睡。所谓事业,就是今天干了明天还想干;所谓职业,就是今天干了明天还得干。所谓朋友,就是喝完一顿还想喝;所谓客户,就是喝完一顿还得喝。
27、皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。
28、小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。
29、一个强大的国家不是能办好奥运,能办好世博就强大了!能把春运办好了才是真正的强大!
30、她埋怨男友什么事都要管都要问,一点也不重视她的个人空间,男友听后万分惭愧,于是给她开了个黄钻。
31、窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。大人你发发慈悲吧,百姓们一面磕头一面痛哭道:带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。
32、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦:难道你把对妻子的爱放在国家之上吗?士兵:现在有几千万男人关心祖国,但关心我妻子的只有我一个!
33、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
34、美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
35、动物园里,一只山鸡气愤地说:太过分了,我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了,默默地扔了手里的奥利奥。
36、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。
37、约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
38、一天我手机停机了,于是想用支付宝去充值,所有资料都填好了,但却需要输入一个验证码。可是我半天都没找到验证码,仔细一看,验校码发送到手机上了。
39、有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:他已经不在人事了!电话里:什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?
40、妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。
41、一哥们运动会跑1500、最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人,玩了命往回跑。
42、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
43、露丝,嫁给我吧。我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。说出来吧,不管是什么,我都能接受。杰克。接的多吗?
44、昨晚我在回家的路上时前面有个女的!我们都走的很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了!很安静大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢!忽然她转过身来对我说你再不下手我就到家了。
45、有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔:你能保密吗?那人:能,当然能!丘吉尔:我也能。
46、下午和老婆吵了一架,晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说站着吧,瞬间我的小宇宙就爆发了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布?所以霸气的回答到没事,我再跪一会儿
47、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
48、你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
49、同学甲和同桌乙吵架,甲对乙说:我同桌是个傻X。乙听了,愤怒的回答道:你同桌才是个傻X呢!全班爆笑。
50、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿滴。
51、考前一个月,同学的QQ签名是事在人为;考前一周,该同学的签名改为一切随缘;考试结束后,签名遂改为重在参与。
52、考试诗拿到试卷透心凉,一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
53、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
54、儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
55、早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。
56、朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人云:车到山前必有路,有路也是死胡同!所以着急也没用嘛!
57、一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!
58、青年把信中姑娘写成姑妈姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈!青年不服,回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
59、朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!
60、顾客:我无法接通到您那里的网络。技术人员:能描述一下您做了什么吗?顾客:我拨通了那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声。
61、女士:警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?警察:你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。
62、绕口令:360壮,QQ胖,360要把QQ绑在扣扣上,QQ不让360把QQ绑在扣扣上,360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上,还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上!
63、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
64、最初叫食品,然后叫食品质量,然后叫食品卫生,然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪,预计很快就要改叫食品杀人,最后将发展成:食品武器。
65、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人你老公才是。
66、求救电话:救火!消防队接线员问:在哪里?在我家!我是说我们该怎样去你家?你们不是有救火车吗?
短信笑话
1、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
2、一个班球迷对朋友说:我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!
3、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
4、一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!愿你笑一笑,青春永年少。
5、刚开学,同学之间都不认识,老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学,在黑板上写了周佳塑,刚要开口介绍自己:大家好,我叫,全班异口同声:雕塑!
6、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:quot;yes.yesquot;,说完,老外就冲着女厕走去,男孩一看拼命的跑过去no!no
7、我的过去就像洋葱,打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于,看到自己的长相,看到自己的学历,看到自己的薪水,就有一种想回炉的强烈欲望。
8、如果有一天,我找不到工作,请把我埋在,花果山上;如果有一天,我爱上了嫦娥,请把我埋在,月亮之上;如果有一天,我找不到爱,请把我埋在,女儿国里;如果有一天,我想要回家,请把我埋在,高老庄里;如果有一天,我酒后驾车,请把我埋在,酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往!
9、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深。桓侯曰:寡人无疾。扁鹊曰:填空。学生填:走两步,没病走两步。
10、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为:田园有宅男,边塞多愤青,咏古伤不起,送别满激情。宋词基本可以总结为:小资喝花酒,老兵坐床头,知青驴友自助游,皇上宫中愁,剩女宅家里,萝莉嫁王侯,名媛丈夫死得早,MM在青楼。
11、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
12、某日,和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间,咯嘣一声,哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒,马上唤来服务员。哥们:老板给我过来,太不像话了!我:算了,没必要闹事了话还没说完,长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们:老板,没事,以后沙子给煮烂一点!
13、在公厕里,听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
14、在电视上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问老公:从这条新闻中你得到了什么教训?本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:打老婆时要把狗栓好!
15、几名同学在一起比谁最爱国甲说:我从不买外国货。乙说:我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道:外语考试我从来都是不及格。
16、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
17、诗人对酒吧老板说:给我讲个寂寞的故事吧。老板拿出一坛酒:这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。诗人问:这个故事哪里寂寞了?老板把酒推给他:尝尝吧,百年陈酿。
18、小明遇到了一条神龙。神龙说:我可以满足你三个愿望!小明拍手:哇!屌爆了!一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:你还有两个愿望!小明痛苦地说:把我的屌变回去。又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:哎哟,屌爆了!
19、我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:大家叫我小聂就好了。
20、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,那哥们又一瘸一拐地下去了
21、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。
22、一位男子说:医生,我太太患有精神恐惧症大夫:你怎么知道的。有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!
23、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
24、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句第几行?大夫回了俩字出去!
25、去纳木措湖的路上,一个游客说:藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线:那是牦牛粪。
26、讲演者问观众:有谁比安兰德斯聪明,比菲尔多纳休更善辩,比梅尔布鲁斯更机智,比汤姆赛莱克更英俊呢?听众传出一个可怜兮兮的声音:我妻子的第一个丈夫。
27、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!
28、老板的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的问题少女,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽,突然迸一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
29、公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!
30、才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学游泳的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。
31、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。病人:你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?
32、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。
33、【快乐人生六要点】一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
34、【胖子的心声】天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
35、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:你的身高,体重,体型。你站上去,电脑忽然提示:请大家排队,一个一个上!
36、郭美美是英雄,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是英雄,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是英雄,一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是英雄,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是英雄,一张脊梁卷告诉我们好人都是沉默者。
37、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的!然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然,心想:我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起感叹号来?于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道:没什么,打点滴!
38、快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:这一题很重要,在前面画星星。小红说:老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦。
39、兔子对乌龟说:信息时代,下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说:科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说:核武器是限制使用的。乌龟说:生活新规则,永远是龟定。
40、天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!
41、公司招聘,最终挑出3位。老总说:假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?第一位:再要一个碗,把面条分成两份。第二位:再拿双筷子,一起吃就行啦!最后一位:总经理,您吃完面条不要擦嘴。最后这名女应试者被任命为秘书。
42、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!
43、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
44、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!
45、有个秀才对三岁儿子期望很高,一天他对儿子说:宝贝,你可要多吃点墨水,才能像爸爸一样聪明。儿子似懂非懂的点了点。第二天,秀才看见儿子满嘴墨水,问儿子怎么回事,儿子说我要聪明,正在吃墨水啊,不过这墨水真的很难吃啊!
46、夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!
47、有句话不知当讲不当讲?讲了吧,你不喜欢;不讲吧,我不欢喜;欲吐还休时,最憋屈。好了,今天我大声要嚎出来:你真的好讨厌讨人喜欢,百看不厌!
48、夜幕降临后,有喝的,有碰的,三拳两胜玩命的;有喊的,有唱的,抓着话筒不放的;有胡的,有杠的,每圈都有进帐的;捏脚的,揉背的,按摩按到裸睡的;想念的,爱慕的,电话两头倾诉的;谈情的,说爱的,地上搂着乱踹的;眉来的,眼去的,惹得老公生气的;表演的,猛练的,跳楼招来观看的,逗你一笑,永远不老。
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